Joki Opcijas Sekot šim pavedienam Nosūtīt šo pavedienu pa e-pastu Drukāt šo pavedienu Lejupielādēt šo pavedienu Parakstīt šo forumu Skata režīmi Pārslēgt uz: Struktūrskats Pārslēgt uz: Parastais Lineārais+

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[ils]

http://www.joe-ks.com/
Tā esot pasaulē lielākā joku lapa!
Varbūt kāds pārbaudīs, ka tas nav joks.

[berserks]

http://www.youtube.com/watch?v=BQ35xVhcPfI
http://www.youtube.com/watch?v=BQ35xVhcPfI
(IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif)

Šo rakstu rediģēja berserks: 30.01.2009 20:41

[ils]

(IMG:http://de.fishki.net/picsw/042009/24/russia/010.jpg)

[ils]

http://www.topic.lt/miru_mir/print:page,1,...ud-17-foto.html
Cilvēki tomēr ir līdzīgi un pat dažādās paaudzēs un dažādās valstīs. Te arī šīs pirmā aprīļa cienīgās ziņas atreferējums.
Tātad Holivuda iegādājusies padomju laiku bērnu fantastiskās filmas "Viešņa no nākotnes" (pēc Kira Buličeva stāstu motīviem) rimeika tiesības.
Robotu Verteru tēlos Havjērs Bardems no filmas "Večiem šeit nav vietas".
Konans O'Braiens esot raudājis no prieka, kad viņam piedāvājuši pirāta Krisa lomu.
Profesoru Seļezņovu tēlos Breds Pits.
Aļiku Borisoviču - Hjū Laurijs, kas mums pazīstams kā dakteris Hauss.
Ričards Gīrs Pavļika vectēva lomā.
Lova Hjūita - Juļa Gribkova.
Elektronu Ivanoviču tēlos tēvocis Sems.
Treneri Išutinu - Džonijs Deps.
Fimu Koroļovu tēlos Džeiks no Divarpus vīriem.
Gvineta Paltrova - Martu Erastovnu.
Gerijs Oldmens tik tiko nedabūja alfa centaurieša lomu, taču tā kā viņi bija divi, tad lomas ieguva Vils Ferels un Džons Heders.
Poļinas lomā Naomi Kempbela.
Galveno - Alises lomu ieguva Mila Jovoviča, sīvā cīņā pārspējot Andželinu Džoliju, jo tā atkal palika grūta un aizbrauca uz Ugandu.
Koļu Gerasimovu tēlos kāds ārzemju aktieris...
Džons Gudmens jau no bērnības esot sapņojis par Jautrīša U lomu. Leģendārā Vjačeslava Ņevinnova loma pat esot viņu rosinājusi kļūt par aktieri. Jautrīti U tā īstajā veidolā tēlos imperators no Zvaigžņu kariem.
P.S. Tiešām dīvaini, kā vienmēr uz pasaules var sameklēt kādam cilvēkam līdzīgu cilvēku. Viena no mistērijām, vai arī - mēs tomēr esam tik vienādi.
Ja runājam par filmu, tad tā bija visai tipiska komēdija bērniem, pēc stila, kā filma "Viens pats mājās". Pieaugušie - pamuļķi, bērni - gudri un apķērīgi, bet "ļaunie" - vispār absolūti idioti. Ak vai! Ja pasaule būtu tāda, cik dzīve būtu skaista un vienkārša...

[zibgaismiņa]

An Arabian guy at the airport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.

Rafinētība:

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti ````, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

Šo rakstu rediģēja Scelenty: 02.05.2009 23:59

[berserks]

(IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)
deluxe hugs vs free hugs

Šo rakstu rediģēja berserks: 04.05.2009 14:46

[Roviela]

Dažas anekdotes par notievēšanas tēmām.

Ārsts:
- Vai jūs ēdiet novājēšanas tabletes?
Paciente:
- Ēdu.
- Cik?
- Līdz esmu paēdusi.

Diēta.
1. Pirmdiena. Paņnem olu.
2. Otrdiena. Vāri.
3. Trešdiena. Lobi.
4. Ceturtdiena. Ēd baltumu.
5. Piektdiena. Ēd dzeltenumu.
Brīvdienas - atslodzes dienas, nav ko pārēsties!!

"Ēst var visu ko gribi un kad gribi, tikai spoguļa priekšā un kaila."
/F. Raņevskaja/

"Trešā daļa amerikāņu grib novājēt, trešdaļa - pieņemties svarā, un trešdaļa vēl nav nosvērušies."
/Džons Steinbeks/

[ils]

Tulkojot grāmatas vai kinofilmas, bieži tiek tulkoti arī īpašvārdi. Cik nu tas ir labi vai slikti, par to jau ir bijušas diskusijas arī Harija Potera sakarā, tāpēc neatkārtosimies. Tā dara, ne tikai Latvijā. Piemēram, X-cilvēks Vilknadzis - oriģinālā - Wolverine - Krievijā tiek saukts par Rosomahu, kas ir pavisam cits zvērs. Taču stāsts jau nav par to, varbūt kāds vēl atceras krievu multenes par Čeburašku un krokodilu Genu. Izrādās, ka Lietuvā viņu vārdus raksta tā - Kūlverstukas ir krokodilas Gena.
Tiešām gribētu zināt, kā lietuviešiem izdevies iztulkot to zvēriņu. Un, ko tas nozīmē latviski?

Šo rakstu rediģēja ils: 12.05.2009 19:27

[Roviela]

Krīzes laika filmu tops.

Multenīte bērniem "Ness un maksātNesspēja".
"Ātri un bez žēlastības" - trilleris par līzingā ieķīlāto mašīnu atsavināšanu un automašīnu īpašnieku emocijām.
"Tās dullās valdības dēļ", "Es mīlu jūsu Kalvīti". Stāsta par apjukuši pensionāri, kas bada nomākta apjauš, ka ir bezgala iemīlejusies Kalvītī, jo nespēj par viņu nedomāt
Par pozīcijas deputāta kā lokomotīves nobraukto dzīvi un problēmām "Vīrietis nelabā gados"
"Fonda stāstiņi" - šausmu trilleris pedagogiem, ārstiem un policistiem.
"Kājāmgājēju vasara" - filma par to, kā bankas atņem auto par nemaksāšanu.
"Mans priekšnieks - nenopietns nodokļu maksātājs" - filma par izdzīvošanas paņēmieniem.
Multfilma bērniem "Nu, Zatler, pogoģi!"
Asiņaina šausmu filma - "Es zinu, ko jūs izdarījāt treknajos gados!"
"Kapteiņa Enriko hipotekārais parāds" - filma par zvejnieku, kurš iekūlies parādos un ar airu laivu bēg uz Roņu salu.
"Liekam būt - 2" - filma par štatu samazināšanu.
"Novēli mums valsts maksātnespējai nelabvēlīgu laiku" - asprātīga melodrāma par kādas atlaistas skolotājas un parādu piedzinēja draudzību lielās ķezas laikā.
"Glābjot ierindas darbinieku Raimondu" - stāsts par SVF tehniskās palīdzības misiju, kas ierodas Latvijā, lai glābtu naktssargu Raimondu, kuram ir 4 kredīti un 5 līzingi.
Komēdija par izgudrotāju Šuriku un viņa laika mašīnu "Ainārs Šlesers maina profesiju"
Pārtikas groza apskats īsfilmā "Iztikas minimums vientuļai sievietei".
Asiņains trilleris "Tiesu izpildītājs mana tēva pagalmā".
"Šķēle atgriežas 6". Lielākas šausmas jūs neesat redzējuši!
"Precējies. Ir kredīts" - sadzīvisku situāciju komēdijseriāls
"Ali baba un 40 lati mēnesī" - filma par cilvēku un viņa bezdarbnieka pabalstu.

[zibgaismiņa]

Spēle "Igaunis skapī"
1. variants

Pieci igauņi izdzer desmit pudeles šņabja.. Viens no viņiem tiek izvēlēts, lai noslēptos skapī. Pārējiem ir jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.

2. variants (iesācējiem)

Divi igauņi izdzer piecas pudeles šņabja. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram jāuzmin, kas ir skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.

3. variants (profesionāļiem)

Trīs igauņi izdzer trīs pudeles šņabja un deviņas pudeles Saku Rok alu. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Pārējie dzer tālāk. Dienas beigās tiek mēģināts uzminēt, kas notika dienas sākumā un kāpēc viens no viņiem atrodas skapī. Ir atļauts savstarpēji apspriesties.

4. variants (īstiem vīriem)

Divi igauņi izdzer četras pudeles šņabja un četras pudeles Saku Rok alu. Viens no viņiem paslēpjas skapī. Otram ir jāuzmin, kur atrodas skapis. Apspriesties var tikai katrs pats ar sevi.

5. variants (tikai igauņiem)

Pirms spēles ir ieteicams apspriesties ar savu ģimenes ārstu.
Viens igaunis izdzer divas pudeles šņabja. Tad viņam ir jāuzmin, vai viņš ir skapī.

[Sol Invictus]

Tulkojot grāmatas vai kinofilmas, bieži tiek tulkoti arī īpašvārdi. Cik nu tas ir labi vai slikti, par to jau ir bijušas diskusijas arī Harija Potera sakarā, tāpēc neatkārtosimies. Tā dara, ne tikai Latvijā. Piemēram, X-cilvēks Vilknadzis - oriģinālā - Wolverine - Krievijā tiek saukts par Rosomahu, kas ir pavisam cits zvērs. Taču stāsts jau nav par to, varbūt kāds vēl atceras krievu multenes par Čeburašku un krokodilu Genu. Izrādās, ka Lietuvā viņu vārdus raksta tā - Kūlverstukas ir krokodilas Gena.
Tiešām gribētu zināt, kā lietuviešiem izdevies iztulkot to zvēriņu. Un, ko tas nozīmē latviski?

Vai tad latviski arī nebija ķepausis vai tamlīdzīgi ?

Šo rakstu rediģēja Sol Invictus: 14.05.2009 23:23

[ils]

- Kā sauc vietu kapsētā, kur atrodas sargs?
- Dzīvais stūrītis.

Pa vasaru vecāki atveduši mazu meitenīti - 2 gadi - uz sievasmātes vasarnīcu, lai padzīvo laukos.
Pēc nedēļas sievasmāte uztraukusies zvana: "Bērns ir slims." Izrādās, ne reizi nav gājusi uz podiņu.
Vēl pēc stundas, otrs zvans: "Viss kārtībā, tikai jums gan vajadzētu no sava kaķa tikt vaļā".
Meitenīte tomēr visu šo laiku kārtojusies, tikai - smilšu kastē un rūpīgi uzbērusi virsū smiltis. Muris jau sliktu neiemācīs...

Tiesā laulību šķiršanas lieta:
Sieva: - Gribu šķirties! Viņš pārdeva manu pannu un naudu nodzēra.
Vīrs: - Es arī gribu šķirties! Viņs to atklāja tikai pēc 16 dienām.

Maza meitenīte atnāk mājās no bērnu dārza raudādama. Stāv pie spoguļa, skatās uz sevi un saka:
"Kāda gan es esmu muļķe!" (Izrādās, lasīšanas nodarbībās neko nav sapratusi.)
Pēkšņi asaras pārstāj birt un meitiņa nosaka: "... bet toties skaista!"

[ils]

10 metodes, kā izšķirties no savas meitenes:
1) izlikties, ka tev ir neārstējama slimība;
2) pateikt viņai, ka tu esi gejs;
3) bēgt no valsts;
4) pateikt, ka tev ir kāda venēriskā slimība;
5) nopirkt sievu internetā;
6) pastāstīt, ka tev ir kāds slepens fetišs< piemēram, zoofilija;
7) uzspēlēt basketbolu ar viņas kaķi;
8) norādīt viņai viņas vietu - virtuvē;
9) lejupielādēt viņas kailfoto internetā;
10) pārgulēt ar viņas māti.
Lai izšķirtos no sava puišā, pietiek ar vienu metodi - atsacīties no seksa ar viņu.

[ils]

http://community.livejournal.com/velik_moguch
Joku lapa krievu valodas zinātājiem.
Par visādām kļūdām rakstībā visdažādākajās vietās.

[berserks]

dusmu terapija (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif)

[berserks]

Ūdens izklaides (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

[ils]

http://www.topic.lt/miru_mir/88240-princy-...yut-3-foto.html
Visi esam cilvēki jeb konfūzs britu karaliskajā ģimenē.
Lasiet paši!

[zibgaismiņa]

http://auto.delfi.lv/zinas/kategorija/latv..._lauku_tunings/

šo noteikti liela daļa tā pat zin, bet drošs paliek nedrošs.ak,jele (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif)

[ils]

Interesants projekts par braukšanu auto.
http://www.yaplakal.com/forum2/topic247333.html
"IN DA CAR" by Ashot Gevorkyan & Yaryshev Evgeny
Tikai bildes.

[ils]

http://www.skypelaughterchain.com/
Smieklu lapa Skype, kā nopratu, gāja pa riņķi, ierakstot lietotāju smieklus, skatoties iepriekšējos. Tagad vairs nedarbojas, bet labākos var apskatīt izlasē un smieties līdzi.