Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[ils]

Krievijas jaunākās anekdotes:

Kad viss iet kā smērēts, pats galvenais – nebremzēt, netriekt un nenogriezties – slideni.

Sieva pienāk pie vīra, kas sēž pie kompja:
- Ļauj paspēlēt!
- Vai tev kauns ir? Dārgā, ņem piemēru no manis. Vai tad es tev kādreiz lupatu esmu prasījis, kad tu grīdu mazgā?

Nekas tā neliek pircējam ātri atstāt veikalu, kā pārdevēja frāze: „Vai es varu jums kaut kā palīdzēt?”

Šausmīgāka par Krievijas likumiem ir vienīgi to pielietošanas prakse.

Brauc vecis pa sādžu, mēslus piedāvā. Izgāž vienā pagalmā. Saimniece skatās un jūsmīgi saka: „Ir gan tev labi mēsli!”
Vecis lepni atbild: „Es sūdus nevedu!”

Tagad jau galīgi ir skaidrs, ka A. Puškins – viss ir mūsu, Z. Cereteli – ir mūsu visur, bet V. Putins – mūsu uz visiem laikiem.

Krievijas iekšējo aviolīniju lidmašīna veic lidojumu uz Novosibirsku.
Pēkšņi pilotu kabīnē ielaužas ebrejs ar pistoli un kliedz:
- Lidmašīna lido uz Izraēlu!
Taču tūlīt pat uzrodas arābs ar automātu, nošauj ebreju un kliedz:
- Lidmašīna lido uz Maroku!
Kabīnē ieskrien azerbaidžānis ar kinžalu, nodur arābu un saka:
- Lido dārgais, lido savu reisu uz Novosibirsku!
Atlido arī, tūlīt lidostā sasauc preses konferenci, žurnālistu pūlis, visi korī:
- Jūs taču esat varonis, jūs visus izglābāt! Kā jums nebija bail stāties ar kinžalu pret automātu?
- A ko ta es ar saviem apelsīniem Marokā darītu?

- Rausīt, rausīt, es tevi apēdīšu!
- Ak, Kungs, kā jūs man visi esat apnikuši!
Pirmkārt, es esmu grūta. Un otrkārt, Īkstīte!

- Kas tie tādi semīti un antisemīti?
- Semīti ir tie, kas paspējuši nopirkt šnabi līdz septiņiem. Antisemīti – tie, kas nav paspējuši un tagad kliedz, ka pie visa ir vainīgi ebreji.

Muļķi strādā, gudrie – pelna.

Kāds vīrs atnāk iekārtoties darbā. Kadru daļā viņam saka:
- Nu, pirmos divus mēnešus jums maksās 800 dolārus mēnesī, bet vēlāk – 1000.
- Labs ir, tad es droši vien pienākšu pēc diviem mēnešiem.

SMS: Es tagad nevaru runāt, esmu pie stūres. Maksims.

Kinoreklāma.
Harry Puttin and the Third Term.
Harijs Putins un Trešais termiņš.
Beidzas Harija uzturēšanās laiks Kremļkārpā. Drīz viņš zaudēs maģisko aizsardzību. Vai Harijs Putins spēs izturēt cīņā pret melno politikāni Abram-ov-Viču un no visiem naudu izsūcošajiem plēš-mentiem, vilkačiem uzplečos, kas sargā maģisko cietumu Butirkānu? Izšķirošajā kaujā Harijam Putinam palīdzēs draugi – Čubaiss Vīzlijs, Hermiona Piterskaja un Šoigugrids.
Skatieties 2. decembrī visos vēlēšanu iecirkņos!

„Liela ir Krievija,” Kutuzovs domāja, „bet atkāpties nav kur, aiz muguras Maskava, korķi...”

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

[ils]

Vēl no turienes:

Mērkaķi dzīvo siltajās zemēs, visu dienu neko nedara, tikai rij un pārojās. Darbs no mērkaķa radīja cilvēku un tagad cilvēks mīlējas maz, bet veselām dienām strādā. Man liekas mērkaķi mūs ir uzmetuši...

Tuvākajā laikā Krievijas Valsts Dome plāno pieņemt likumu, kas atļautu viendzimuma laulības starp ceļu policistiem un futbola tiesnešiem.

Godājamie pasažieri...
Mūsu apkalpe sveic jūs uz mūsu avia lainera borta... Par jūsu komfortu un drošību apkalpes komandieris paceļ savu pirmo tostu...

- Mam, kad es izaugsu, vai es busu tev lidziga?
- Būsi, meitiņ, būsi.
- Nu, prieks kam tad dzīvot?

Viņš un viņa – nevainīgi. Pirmā reize. Puisis izdara visu ātri un neveikli iededz cigareti.
- Vai tev tavā dzīvē sievietes ir bijušas? – painteresējas viņa.
- Protams, - viņš atbild ar žigolo intonāciju. – Un daudz. Bet tev vīrieši ir bijuši?
- Nē, vēl neviens nav bijis...

Vecums sākas tad, kad tu tērē vairāk naudas par to, lai uzturētu veselību, nekā par to, lai to sabojātu.

Internets ir labākais līdzeklis, lai par sava darba devēja naudu
apmierinātu savu ziņkāri.

Vakar Tbilisi sabruka daudzstāvu māja, kuru cēla moldāvi, kurus bija nolīgusi ukraiņu firma par igauņu naudu, ko Polija bija aizņēmusies no Anglijas. Māja tika būvēta pēc ASV projekta. Gruzīnu eksperti nonāca pie secinājuma, ka traģiskajā incidentā ir vainīga Krievija.

Dzīve ir eskalators, kas kustas uz leju. Lai kaut vai paliktu uz vietas, visu laiku jāiet, bet, lai tiktu uz augšu ir jāskrien.

Naudu izgudroja senie feniķieši...
Jau kaut kur pēc nedēļas nauda sāka pietrūkt!

Visvairāk melo pirms vēlēšanām, seksa un pēc makšķerēšanas.

Maza meitenīte pārnāk no skolas. Protams, māte jautā, kā tad skolā gājis.
- Šodien mēs lasījām pasaku par Sarkangalvīti, meitenīte atbild.
- Un ko no šīs pasakas mēs varam mācīties?
- Šī pasaka māca, ka ir labi jāiegaumē, kā izskatās mūsu vecmāmiņas.

Sarunājas mednieki:
- Es lapsu medībās tagad ar kāmīti eju.
- Kā tas ir?!
- Ņem kāmīti, iedod viņam vodkas pudeli un ielaid lapsas alā.
- Nu un?
- Pēc piecpadsmit minūtēm viņi ar lapsu iznāk laukā uzsmēķēt.


Komunisms. Agrs rīts. Uz pārtikas veikala durvīm karājas paziņojums:
„Šodien pēc sviesta nav pieprasījuma!”


Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive
=
Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем
двигателе ботинка.
© Online-tulkotājs PROMT rullē.

[Latviski tas būtu: Sodiet montētāju ar paplātes attēlu un ievietojiet komplektu no kundzes loga diviem priekšmetiem vai citu muti ar peles vadītāja muitas atbalstu tekošajā kurpes dzinējā.]


Vīrs atnāk mājās trijos naktī:
- Dārgā, es esmu stikls kā skaidriņš!
Sieva:
- Nepārdzīvo, es esmu pitonīga kā miers!!!


Tas reiz noticis Vorkutā. Kādas šahtas kalnrači pēc maiņas pienāk pie autobusu pieturas. Piebrauc autobuss. Viss bars laužas iekšā nelaimīgajā autobusā. Konduktore – vecāka sieviete – kaut kā cenšas regulēt pūli:
- Stājieties „skujiņā”, tā vairāk varēs iekāpt!
Un paskaidro, ka nevajag stāvēt, kā parasti, plecs pie pleca, bet apmēram tā: //////. Un te atskan drūma, nogurusi balss no pūļa:
- Mēs nevaram stāvēt skujiņā!
- Kāpēc? – brīnās konduktore.
- Tāpēc, ka mums „čiekuri” maisa! – atbild tā pati drūmā balss.
Autobuss gandrīz uzsprāga no smiekliem.


Tas notika kādreiz Ļeņingradas Universitātes Filoloģijas fakultātē. Vienā no lekcijām pasniedzējs apsprieda ar studentiem kādu daiļdarbu un sagatavoja pēc tā vairākas tēzes. Viena skanēja tā:
"Человек по своей природе добр" [Cilvēks pēc savas dabas ir labs.] Visi cītīgie studenti, protams, visu pierakstīja. Taču viens no viņiem kaut kā kļūdījās un, gatavojoties eksāmenam, ieraudzīja savos pierakstos savādu frāzi: "Человек по своей природе - бобр". [Cilvēks pēc savas dabas ir bebrs.] Nu, ja bebrs, tad bebrs, nodomāja students un izvēlējās stratēģiju, lai pierādītu šo tēzi. Protams, grāmatu atvērt viņam nebija laika. Eksāmenā viņam patrāpījās tieši tas pats darbs... „Urrā, paveicās!” – nodomāja students un stundu gatavojās atbildei. Pēc tam sāka atbildēt. Profesors sākumā normāli klausījās, ko students runā, tikai nesaprata, kāds tam visam sakars ar labestību. Students visu stāstīja pareizi... Cilvēkam ir vajadzīgas mājas un tās viņš būvē... pēc tam iekārto savu dzīves vietu... velk visu pie sevis... Students profesoram patika. Temps, ritms, pārliecība, skaista runa, zinātniski termini, kas tā patika profesora ausīm... taču, kur ir galvenais? Un te skan:
„Tādā veidā uzskatu, ka tēze: „Cilvēks pēc savas dabas ir bebrs” ir pierādīta”. Priekškars.
Students dabūja augstāko balli par prāta veiklību.


Paziņas stāsts.
Ciemats pie Krasnojarskas, mīnus 46 dienā. Viņa mājās, uzvilkusi visu, ko vien var, bet virsū vīra biezo svīteri, kas izmēru dēļ viņai gandrīz līdz ceļiem. Kaķis, siltumu meklējot, palīda zem šī svītera un ne par kādu naudu nebija piedabūjams līst laukā, šņācot un lamājoties savā kaķu valodā. Vienīgi galvu pabāzis pa kakla caurumu laukā. Vīram nācās ar to samierināties, bet sāka sievu saukt par Zmeju Goriņišnu.
Pēc kāda laika, ka abi uz dīvāna bija mazliet uzsiluši, vīrs atcerējās par saviem pienākumiem un sāka glāstīt sievu. Nu, lieta aizgāja, kaut arī ģērbties laukā no drēbju kaudzēm tādā laikā neviens neģērbās. Vīrs jau uzsāka raksturīgās turp-atpakaļ kustības, kad zem svītera atskanēja apdullinoši apmierināta murrāšana.
Vīrs apstājās.
Sieva:
- Tu ko?
Vīrs:
- Domāju?
- Par ko?!
- Vai es neesmu kļūdījies?


Sludinājums avīzē:
„Restorānam ".. авказ" vajadzīgs jauns neona burts "К" (vai "Ж", kam strādā tikai viena puse)".
Pēc trīs dienām jauns sludinājums: „Restorānam ".. авказЖ"
vajadzīgs neona izkārtņu montieris – nedzērājs”.


This is a special information for English-speaking countries:
Please, write "Putin" together.


Vecs astronomijas profesors uzkāpj uz katedras melnā smokingā un baltās čībiņās.
„Dārgie studenti, es šodien nelasīšu jums lekciju. Es atnācu atvadīties. Manā observatorijā šodien apstājās pulkstenis, kas gāja jau vismaz 300 gadus. Esmu pārliecināts, ka tas ir pasaules gals!”
Studenti sāk smīkņāt, svilpt. Atskan saucieni: „Nopērc sev „Rolex”!”,
„Apmaini ritentiņus!”, „Ieliec jaunas baterijas!” utt.
Kad troksnis norimst, profesors atsāk runāt:
„Bet tagad es pateikšu to, no kā jums visa jautrība pāries. Man observatorijā ir apstājies saules pulkstenis!”


Sēnes ir dažādas. Vienas tevi pabaro, citas var kino parādīt...


Jauns, fundamentāls nenoteiktības likums. Ja jūs veicat eksperimentu, lai noskaidrotu maksimālo alkohola daudzumu, ko jūs varat izdzert, tad nākošā rītā jūs nespējat atcerēties, cik esat izdzēris. Eksperimentu atkārtojot, jūs iegūstat to pašu rezultātu. Tas ir kārtējais kvantu nenoteiktības princips. Eksistē maksimāls spirta daudzums, ko jūs varat izdzert, bet nav paņēmiena, kā noteikt tā daudzumu.


Kādreiz dzīvoja izcils burvju mākslinieks un viņam bija papagailis. Mākslinieka uzstāšanos vienmēr noskatījās daudz cilvēku. Taču viņa papagailis reizēm viņu tracināja, iesaucoties: „Es zinu, kur palika monēta!”, „Viņam balodis ir kreisajā piedurknē!” – vispār maisīja kā vien prata.
Reiz abi brauca uz kuģa, rādot fokusus bagātai publikai. Un te, izrādes laikā kuģis pēkšņi sāk grimt. Visi metas glābties.
Pēc kāda laika burvju mākslinieks peld, pieķēries pie kāda baļķa. Atlido papagailis, arī apsēžas uz baļķa. Cītīgi skatās māksliniekam sejā, beidzot neiztur un saka:
„Labi, padodos! Kur tu liki kuģi?”


- Paldies, par labiem vārdiem!
- Nav par ko. Man nedomājot izspruka!


Es dzīvoju Ukrainā. Mūsu mājā nesen sāka dzīvot kāda sieviete no Krievijas, kurai ir pavisam jauka kucīte Deja. Aizbēgt no saimnieces, viņai ir lielākais piedzīvojums. Un bēg viņa regulāri, bet nabaga sieviete skraida apkārt un sauc: „Deja! Deja!”
Vienreiz iet garām kāds vīrelis, pienāk pie viņas, apskauj un saka:
„Titko, zaspokoites, vi u Kijeve.”
Tāda, lūk, vārdu spēle, jo ukraiņu valodā „De ja?” nozīmē „Kur es esmu?”


Modernā Krievija ir valsts, kas ieved kodolatkritumus, bet aizliedz ievest gruzīnu un moldāvu vīnus.


- O-o, cik gadi, cik ziemas - nu, kā tev iet, kur tu, ko tu, kas tu?


Mainu „Galdiņu, klājies!” pret analoģisku gultu!


Krievijas emblēma varētu būt Amors, ar pliku dibenu, apbruņots un piesienas visiem ar savu mīlestību.


- Kuru gadu mēs jau ceļam bibliotēku? ````, Ļeņingradas blokāde nebija tik ilga!!!


- Vai dzirdēji? Putins kuru katru brīdi var iesniegt atlūgumu!
- Tu ko, muļķis esi?
- Skaties pats. Konstitūcija: 37. pants. „Prezidents jebkurā mirklī var iesniegt atlūgumu.”


Smēķēt vieglās cigaretes ir tas pats, kas ieziepēt virvi ar bērnu ziepēm.


Cilvēkā viss ir savstarpēji saistīts: izrausi matu no dibena, acīs saskries asaras.


Ieguvis mīļotās roku, jūs to pastāvīgi manīsiet savā kabatā.


Lai ko arī neteiktu, tomēr ir patīkami pamosties ar dzīvības sajūtu apakšbiksēs!


Studentu mitoloģijas augstākais dievs ir Anunahs. Šis dievs valda pār studentu dzīvi un spriež tiesu. Studentu aizbildne ir Anunaha laulātā draudzene – dieviete Haļava. Tieši viņai parasti tiek veltītas visu studentu lūgšanas. Anunaham ir vesela rinda dievu-palīgu, kā piemēram: Nuifigs, brīnišķīgās māsas Ņesejčasa un Dapotoma, drošsirdīgie karavīri Nuņesdams, Peresdams un Akadems. Haļavas plašās svītas vidū var pamanīt dievus Votvezjotu, Kakņibuģu, Jasodralu.
Studentu mitoloģijā ir arī ļaunie dievi, pirmām kārtām Anunaha baismīgais brālis Dekanāts, kas gadsimtiem cīnās ar viņu, lai ieņemtu vadošo pozīciju. Taču Anunahs katru reizi uzvar.
Dekanāta pakļautībā atrodas daudz sīku un nepatikšanas radošu dēmonu: Ņezačots, Naučruks, Kursoviks un, protams, arī nežēlīgā Etodva.
Reizi pusgadā tumšie spēki sapulcējas uz raganu salidojumu, ko sauc par
sesiju. Šajā laikā studentus spiež ievērot alus gavēni un dzīvot šķīstu dzīvi.
Šajā laikā vislabāk lasīt dziedošā balsī senās grāmatas: episko sāgu „Integrālis” un poēmu krājumu „Makroekonomika”. Sesijas laikā noteikti pastiprināti jālūdz Haļavu un viņas kalpus.


- Vectēv, vai tu gāji durkļu uzbrukumā pret fričiem?
- Protams, man vispār patika iet durkļu uzbrukumā, aha. Visi skrien, bet es eju.


80-to gadu beigas, 90-to sākums. Taškentas aerodroms vēl nav nožogots, kā pienākas lidostas teritorijai, tajā var iekļūt visi, kas grib...
Viens vecis, sauksim viņu par Petroviču, mīlēja iedzert, taču līdz algai viņām kā parasti pietrūka. Tāpēc viņš nolēma piepelnīties. Nez kur savācis 20 uzbekus un noplēsis no viņiem biļetes puscenu, viņš iesēdina tos kādā lidmašīnā un pazūd...
Pēc divām diennaktīm, inženieris, kas veic apgaitu, nejauši atrod nabagus lidmašīnā, kas stāv remonta angārā...
Petrovičs vienkārši lidot gribošos bija iesēdinājis bojātā lidmašīnā un pateicis, lai gaida...
Jā, kur gan palikuši tie laiki...


Dabā cilvēkam ir palicis tikai viens dabīgais ienaidnieks – sieviete.


Ieiet kāds puisis publiskajā tualetē, izdara savas lietas un dzird no blakus kabīnes žēlabainu balsi:
- Ei, puis, paskaties, lūdzu, savā kabīnē, vai papīra nav?
Puisis paskatās:
- Nav!
Iet prom. Tā pati balss:
- Atvaino, varbūt tev kāda avīze ir?
- Nē, man nekā nav.
Te no kabīnes izbāž roku ar simts rubļiem:
- Varbūt vismaz desmitniekos samainīsi???


Medicīnas fakts. Reiz naktī N pilsētas infekcijas slimnīcas dežūrdaļā secīgi ar pusstundas intervāliem ieveda:
1) bērnu dārza vadītāju ar vīru un bērniem;
2) viņas pieaugušos bērnus ar viņu ģimenēm;
3) šī paša bērnu dārza pavāru ar ģimeni;
4) vairākas audzinātājas.
Pavisam 30 cilvēkus, tajā skaitā – NEVIENU BĒRNU NO ŠĀ BĒRNUDĀRZA. Visiem bija viena diagnoze – salmoneloze. Iemesls – sliktas kvalitātes desa, kas bija piegādāta bērnu dārzam (bērnu pārtikai – protams).


No sarunas veikalā.
Večiņa:
- Meitenīt, kāpēc tā kafijas servīzīte divām personām tik lēta?
Pārdevēja:
- Tā ir pēdējā, brāķēta...
- Vai var apskatīt?
- Jā, lūdzu...
- Kur tad ir tas brāķis?
- Nu, te krāsa nevienmērīgi uznesta. Jums pašai vai dāvanai?
- Dāvanai... bet viņai jau redze sliktāka nekā man.


Federālā programma „Pieejama dzīvojamā platība”:
„Paņemsi uz sevi pāris neatklātu noziegumu – iegūsi bezmaksas dzīvojamo platību uz 25 gadiem!”


Divi elektriķi sēž stabā. Garām iet kāda tantiņa.
- Vecā, pasniedz, to vadu!
- Ņem, dēliņ!
- Nu re, bet tu teici: „Fāze, fāze...”


Avīzes redaktors skatās pa logu (ziema, sniegputenis – liekas, trešo dienu, sniegs līdz jumtam) un skumji nosaka:
- Nu, kādēļ avīzes štatos sētnieka nav? Pašam vai to sniegu iet grābt? Vai gaidīt, kamēr nomīdīs? Apnicis līdz ceļiem brist!
Jauns korespondents, garām iedams, jautā:
- Vai rīta izdevumam vēl reklāmās vieta ir?
- Laikam ir?
- Tūlīt!
Iet pie burtliča un pieliek klāt vēl vienu sludinājumu: „Pie N redakcijas ēkas pazaudēts zelta gredzens ar briljantu 2,5 karāti. Atradēju lūdzam atdot pret atlīdzību!”
Nākošas dienas vakarā pie redakcijas izskatījās vispār kā vasarā.


Londonā uz Ričmondas tilta stāv divi cilvēki un pamatīgi strīdas...
- Bil, ja tu esi tik lielisks orators, kā pats saki, vai tu varēsi pārliecināt jebkuru cilvēku uz šī tilta nolekt no tā?
- Jā, Džon, varu... skaties.
Pieiet pie viena un saka:
- Es redzu, ka jūs esat anglis...
- Jā...
- Ziniet, man priekš jums ir sliktas ziņas, Anglijai uzbrukuši īri, saņēmuši gūstā karalisko ģimeni un diktē savus noteikumus.
- Ak, šausmas! Man vairs nav jēgas dzīvot! – iekliedzas anglis un ielec upē.
- Bil, tā varēja būt tikai nejaušība! Piespied ielekt vēl vienu!
Bils pieiet pie cita cilvēka:
- Es redzu, ka jūs esat francūzis?
- Jā...
- Man priekš jums ir slikta ziņa... Jūsu sieva ir aizbēgusi ar jūsu draugu jūsu mašīnā, paņemot līdzi jūsu kredītkarti.
Tas ar vārdiem: „Man vairs nav vērts dzīvot!” metas upē.
Džons:
- Nu, ja tu piespiedīsi vēl vienu, tad e patiešām tev noticēšu!
Bils pieiet pie trešā:
- Es redzu, jūs esat krievs?
- Jā...
- Vai jūs ziniet, ka Anglijā nedrīkst lekt no tiltiem upēs un it īpaši no Ričmondas tilta? ...


Sen tas bija, pirms 20 gadiem. Vēl nebiju precējies. Bija man 19 gadi. Mīlēju vakaros gulēt vannā ar grāmatu rokās. Biju pavājš briļļainis un smēķēju arī. Gulēju vannā, lasīju un smēķēju. Vienā tādā reizē acīs iekrita blakus stāvošs baloniņš ar gāzi šķiltavām. Iegribējās paspēlēties. Pabāzu to zem ūdens un sāku burbuļus laist. Ilgi spēlējos, vēsi. Gāze auksta, burbuļi iznāk kā no piena. Nu, gan jau. Izspēlējos. Noliku baloniņu atpakaļ uz plaukta. Guļu tālāk. Atkal sagribējās uzsmēķēt. Cigareti zobos, šķiļu sērkociņu. Muļķis, nezināju taču, ka gāze smagāka par gaisu, turpat vannā virs ūdens sakrājusies. Baigais sprādziens, es pielecu kājās, izlecu no vannas un ar kājām pa priekšu iebraucu durvīs. Mājās bija cilvēki mājinieki, draugi. Pārbijušies. Saskrien skatīties. „Kas noticis?” Es: „Nekas, nekas, viss OK!” Bet pašam dibens sarkans un olas plikas, bet vannā sprogaini mati peld.


***
Kādreiz sērs Ernests Rezerfords, Karaliskās Akadēmijas prezidents un Nobela prēmijas laureāts fizikā, stāstīja šādu stāstu par to, kā reizēm ir grūtu dot vienīgo pareizo atbildi uz kādu jautājumu.
Tālāk pats Rezerfords.
Pirms kāda laika viens mans kolēģis griezās pie manis pēc palīdzības. Viņš grasījās ielikt viszemāko balli vienam studentam, kamēr tas teica, ka pelnījis augstāko. Abi, pasniedzējs un students bija ar mieru pieņemt trešās, neieinteresētas personas spriedumu. Izvēle krita uz mani.
Eksāmena jautājums skanēja: „Paskaidrojiet, kā var izmērīt ēkas augstumu ar barometru?” Students bija atbildējis šādi: „Uznesiet barometru uz ēkas jumta, nolaidiet to lejā, piesietu garā auklā. Pēc tam auklu uztiniet atpakaļ un izmēriet tās garumu, kas būs arī ēkas augstums.”
Gadījums patiešām bija sarežģīts, jo atbilde bija pilnīgi pareiza! Taču, no otras puses, eksāmens bija fizikā, bet atbildei ar to bija maz sakara.
es liku priekšā studentam atbildēt vēl vienu reizi. Iedevu viņam sešas minūtes, lai sagatavojas, es viņu brīdināju, ka atbildei jānodemonstrē viņa fizikas zināšanas. Pēc piecām minūtēm viņš tā arī neko nebija uzrakstījis. Es jautāju viņam, vai viņš padodas, viņš atbildēja, ka viņam esot vairāki problēmas risinājumi, viņš vienkārši izvēlās labāko.
Ieinteresēts es lūdzu viņu atbildēt tūlīt, negaidot vēl pēdējo minūti. Jaunā atbilde skanēja: „Uzkāpiet ar barometru uz jumta, nometiet to zemē un uzņemiet kritiena laiku. Pēc tam ar formulas L = (a*t^2)/2
palīdzību izrēķiniet ēkas augstumu.”
Te es pajautāju savam kolēģim, vai viņš ir apmierināts. Tas beidzot padevās, atzīstot, ka atbilde viņu apmierina. Taču, tā kā students minēja, ka viņam ir arī citi risinājumi, es palūdzu viņu pastāstīt arī tos.
„Ir vairāki paņēmieni, kā noteikt ēkas augstumu ar barometra palīdzību,” students iesāka. „Piemēram, var saulainā dienā iziet ārā un izmērīt barometra un ēkas ēnu garumus un tad ar vienkāršas proporcijas palīdzību atrast ēkas augstumu.”
„Nav slikti,” es teicu. „vai ir vēl arī citas metodes?”
„Jā. Vēl viens ļoti vienkāršs paņēmiens, kas jums, ceru, patiks. Jūs paņemat barometru rokās un, kāpjot pa kāpnēm, pieliekat to pie sienas un izdarāt atzīmes, saskaitot atzīmes un sareizinot ar barometra augstumu, jūs iegūsiet ēkas augstumu. Visai vienkārši.”
„Ja jūs gribat sarežģītāku metodi,” viņš turpināja, „tad iesieniet barometru auklā un pašūpojiet to ēkas pakājē un uz jumta, atrodot gravitācijas lielumu, tad būs iespējams atrast ēkas augstumu pēc precesijas”.
„Beidzot,” viņš nobeidza, „visādu citu metožu vidū, labākā laikam ir : paņemiet barometru līdzi, atrodiet mājas pārvaldnieku un sakiet viņam: „Pārvaldnieka kungs, man ir lielisks barometrs. Tas būs jūsu, ja jūs man pateiksiet šīs mājas augstumu.””
Te es pajautāju studentam, vai tiešām viņš nezināja šīs atbildes vispārpieņemto risinājumu, kas balstās uz atmosfēras spiediena starpību ēkas pakājē un uz tās jumta. Viņš atbildēja, ka zināja gan, taču viņam jau esot līdz kaklam skola un koledža, kur skolotāji uzspiež skolēniem savu domāšanas veidu.
Šis students bija Nils Bors (1885.-1962.), dāņu fiziķis, 1922. gada Nobela prēmijas laureāts.

[berserks]

Par vīriešu loģiku (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

Vīriešu žurnālam atsūtīts šāds steidzams lasītāja jautājums:
«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku turēt
aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis
un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar
«draudzenēm».
Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es
vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī, kad
viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu
paslēpties aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es
varētu redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj. Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi
ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa bremžu diskiem ir kaut kādi traipi,
līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā jautājumā.

[Elony]

(IMG:http://i205.photobucket.com/albums/bb239/elsarels/Joki/thHarryDraco1.gif)

(IMG:http://i205.photobucket.com/albums/bb239/elsarels/Joki/ththoh1.gif)

Šo rakstu rediģēja elesarels: 17.10.2007 16:36

[berserks]

Kā pievērst lidmašīnā blakussēdošā cilvēka uzmanību:

1.Izņem no somas savu portatīvo datoru;
2.Atver to lēnām un mierīgi;
3.Ieslēdz to;
4.Pārliecinies, ka blakussēdošais skatās ekrānā;
5.Palaid mīļāko pārlūkprogrammu;
6.Aizver acis un pacel galvu pret debesīm;
7.Dziļi ievelc elpu un nospied uz šo interneta saiti:http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8.Paskaties blakussēdošam sejā!!!

[Akane]

par gp tēmu - http://www.youtube.com/watch?v=06AOTWgey74 (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

[Silhouette]

(IMG:http://fc04.deviantart.com/fs13/f/2007/080/f/6/Comic_Book_vs_Movie_Dumbledore_by_kellywormtongue.jpg)

[ils]

(IMG:http://de.fishki.net/picsw/112007/08/voennie/voennie_006.jpg)

Harijs Poters. Pēdējā kauja.

[ils]

Nomirsti un tevi arestēs! Britānijas vismuļķīgākie likumi.
Tue Nov 6, 2:19 PM ET
LONDON (AFP) – Karalienes Elizabetes II runa otrdien Britu parlamentā var būt rutīna, lai tikai kāds nenomirtu no garlaicības. Tas būtu pretlikumīgi.
Miršana parlamentā ir pārkāpums un tas ir tikai viens no daudzajiem absurdajiem likumiem Britānijā, saskaņā ar tuvu pie 4000 cilvēku aptauju, kas TV kanālā tika parādīta kādā tieslietu seriālā.
Kaut arī lordi tērpjas savās sarkanajās, ar baltu sermuļādu apšūtajās mantijās un vēstnieki no visas pasaules valkā krāsainus tautas tērpus, neviens nedrīkst valkāt bruņu vestes. Ārpus likuma.
Citi likumi liekas tikpat muļķīgi, ieskaitot vienu, kas atļauj sievietei – grūtniecei čurāt policista cepurē, un citu, kas atļauj nogalināt ar loku un bultām bruņotu skotu iekšpus Jorkas pilsētas mūriem Ziemeļanglijā.
Liverpūlē darbojas likums, kas tropu zivju veikalā atļauj tikai pārdevējiem – vīriešiem publiski parādīties ar kailām krūtīm. Otrdien šis likums ir licies smieklīgs 3931 cilvēkiem UKTV Gold television.
Gandrīz puse no tiem atzina, ka ir jāatceļ aizliegums Ziemassvētku dienā ēst kapātas gaļas pīrāgus, šāds likums nāk no 17. gadsimta un oriģinālā nozīmēja vēršanos pret rijību, šo likumu bija ieviesis puritānis Olivers Kromvels.
Likumi un citi noteikumi tikai atlasīti, publiski izpētot senus likumdošanas aktus. Šie likumi nekad nav atcelti, kaut arī pašreizējos apstākļos tie ir novecojuši.
Respondentiem tika iedots īss likumu saraksts un notika balsošana, lai noskaidrotu Britu smieklīgāko likumu. Balsošanas rezultāti bija sekojoši:
1. Ir nelikumīgi nomirt kādā no Britu parlamenta palātām (27 %).
2. Valsts nodevība ir uzlīmēt uz aploksnes pastmarku ar britu monarha attēlu „kājām gaisā” (7 %).
3. Liverpūlē ir nelikumīgi, ja sieviete gribētu strādāt tropu zivju veikalā ar kailām krūtīm (6 %).
4. Ziemassvētkos nedrīkst ēst gaļas pīrāgus (5 %).
5. Skotijā, ja kāds cilvēks klauvē pie jūsu dzīvokļa durvīm un prasa atļauju izmantot jūsu tualeti, jums tas ir jāļauj darīt (4 %).
6. Sieviete – grūtniece var atviegloties jebkurā vietā, ieskaitot arī policista cepuri (4 %).
7. Jebkādas mirušas valzivs galva, kas atrasta Britānijas piekrastē, automātiski kļūst par karaļa īpašumu, bet valzivs aste, par karalienes īpašumu (3,5 %).
8. Ir pretlikumīgi izvairīties pateikt taksometra šoferim ko tādu, ko jūs nevēlētos, lai viņš zina, taču ir likumīgi neteikt viņam informāciju, pret kuru jums nebūtu iebildumu, ka to viņš to zina (3 %).
9. Ir pretlikumīgi ienākt parlamenta ēkās ar bruņu vesti mugurā (3 %).
10. Jorkas pilsētā likums atļauj nogalināt skotu, ja viņš atrodas pilsētas seno mūru iekšpusē, bet tikai tad, ja viņš ir bruņots ar loku un bultām (2 %).
http://news.yahoo.com/s/afp/20071106/od_af...tainlawsoffbeat

[Roviela]

Pilnīgi reāls e-pasts, es tikai noņēmu norādes uz konkrēto vietu un personām.

"Dators ir ar problēmām : ieslēdzot procesoru, uzlāde nenotiek, procesors izdod skaņu signālus, mirgo lampiņa un nav arī izslēdzams .
Vajadzīga speciālista palīdzība.
Norberts uzklausa tikai savā darba laikā.
Ar cieņu
..darbiniece.."

[ils]

http://en.wikipedia.org/wiki/Place_names_w...nglish_meanings
Joki no Vikipēdijas - ģeogrāfiskie nosakumi no visas pasaules, kas angliski nozīmē, vai nu pavisam ko citu, vai ko jocīgu.
Piemēram, Ogre - milzis-cilvēkēdājs.

[Elony]

(IMG:http://i223.photobucket.com/albums/dd290/sloegen/Ringwraith_spoof.jpg)

[Elony]

(IMG:http://www.thecleverest.com/bush_smoke_ring2.jpg)

[ils]

No 11. decembra Dienas Tiešās runas lapaspuses.

Edgars Zalpoters un lielais Mākoņu burvja noslēpums.
Zīemassvētku dāvana koalīcijas ģimenei.

Burvīgi. Pēc neoficiālas informācijas, kas izskanējusi Saeimas kuluāros, par nākamo Latvijas
premjerministru varētu tikt izraudzīts slavenais burvis Harijs Poters. Lai gan viņam vēl pirms
neilga laika nebija ne Latvijas pilsonības, ne valodas zināšanu, ne vajadzīgā vecuma, lai varētu
ieņemt šo nozīmīgo amatu, šie šķēršli ir pārvarēti kā pēc burvja mājiena. Poters jau sācis
iepazīties ar situāciju Latvijā, strādājot par reģionālās attīstības un pašvaldību lietu ministru.
Lai pagaidām nemulsinātu Latvijas iedzīvotājus, viņš izmanto latvisko segvārdu "Edgars
Zalāns" un ar "valdum" lāsta palīdzību radīto leģendu, ka iepriekš bijis Kuldīgas pilsētas mērs,
raksta patiesi.lv

Onslovs.

[ils]

Drosmīgie arābi! Vai tiešām jūs mierīgi noskatīsieties, kā īstenie neticīgie ēbreji un amerikāņi okupē jūsu zemes?!?
Vīrišķīgā ēbreju tauta! Vai tiešām jūs pieļausiet, ka pie varas Libānā un Palestīnā nonāk islama teroristi!?!?
Civilizētie amerikāņi! Drosmīgāk nesiet arābu mežoņiem demokrātijas gaismu!
Gudrie krievi! Kušššš! Sēžam. Skatāmies. Par popkornu neaizmirstam!

- Vai tu augstskolā jau iestājies?
- Nē. Priekš kam, man taču ir plakanā pēda.

Veikalā:
- Vai jums šnabis ir?
- Un vai tev 18 ir?
- Bet jums licence?
- Ņem jau arī. Ko tad uzreiz uzvelcies?

Reiz dzīvoja cilvēks, kuram labā acs bija no stikla. Aiziet viņš pie okulista, tas nosēdina viņu pretī tabulai un saka:
- Aizveriet labo aci!
Cilvēks viņam atbild:
- Man labā acs ir no stikla.
- Nu tad aizveriet kreiso!
-
Restorānā divi puiši novēro divas meitenes.
- Varbūt, pieiesim klāt, iepazīsimies, - viens saka.
- Var jau, bet mazliet vēlāk. Lai viņas pa priekšu samaksā rēķinu...

Sēž vecs skots bārā un dzer. Pretī sēž jauns. Vecais paskatās uz jauno un saka:
- Paskaties uz šīm sienām! Paskaties, cik tās skaisti aplīmētas ar tapetēm, cik gludi ir dēļi! To visu esmu būvējis es. Vai tu domā, ka cilvēki sauc mani par Džo-galdnieku? Nē-ēē! Paskaties ārā pa logu uz to tur viļņlauzi. Cik labi akmens pieguļ akmenim! Arī to esmu būvējis es. Vai tu domā, ka cilvēki sauc mani par Džo-viļņlaužu cēlāju? Nē- ēē! Paskaties uz to tur sienu. Cik rūpīgi tā ir mūrēta, taisna un līdzena. To arī esmu mūrējis es. Vai tu domā, ka ļaudis sauc mani par Džo-mūrnieku? Nē-ēē!
Vecis izdzer savu alu, noliecas pie jaunā un uzticoties čukst viņam ausī:
- Bet tu pamēģini vienu reizi no````t āzi...

- Pasakiet, ar ko atšķiras šie telefona aparāti?
- Nu, starpība ir tā, ka viens ir MP-3 pleijeris, bet otrs – fotoaparāts...

- Iztaisi man kafiju ar putām!
- Man tas ir kā nospļauties.

[Līgjuks]

Es nezinu bet Lianjuks to atrada vienā avīzē. neatceros nosaukumu tas bija sludinājumu sadaļā

Praktisks vīrietis 36.g.v. ir auto un motorzāģis lūdz izīrēt istabu, maksāšu uz priekšu.

tas tik ir kaut kas.. es tādam istabiņu neīrētu.. (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[Northwatch]

(IMG:http://www.theapplecollection.com/design/macdesign/images/upload_420848.jpg)

[Roviela]

Strādājot par datortīkla administratoru vienā kantorī, regulāri sastopos ar
lietotāju stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:
>> - Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
>> - ?!?!? Kādēļ?
>> - Nu manējā tur neder.
>> - ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss darbosies.

Paiet minūtes 15:
>> - Neizdodas...
>> - Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
>> - Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
>> - ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
>> - Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
>> - Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā datora!
>> - Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
>> - Labi.

Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
>> - Nu, tikāt sistēmā?
>> - Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina parole!
>> - Kādu paroli jūs ievadījāt?
>> - 19111976!
>> - Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
>> - Es jau pārdomāju.
>> - Es tūlīt pienākšu.

Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā.
Nospiežu akordu:
>> - Kādu paroli vēlaties?
>> - 19111976.
>> - Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
>> - Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
>> - Labi.

Paiet apmēram 40 minūtes:
>> - Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
>> - Kādu paroli jūs ievadījāt?
>> - (kaut kāds burtu salikums).
>> - Es taču jums uzliku 19111976!
>> - Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
>> - Nu tad ko jūs man zvanat???
>> - Es aizmirsu jauno paroli......
>> - KO?????
>> - Es aizmirsu jauno paroli.

Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
>> - Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
>> - Paldies.

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
>> - Man meili pazuduši un visi dokumenti!
>> - Un tie tur bija?
>> - JĀ! Protams! Vecajā datorā.
>> - Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
>> - Nē, pie jaunā...
>> - Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
>> - Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
>> - Kādā? "Dators tējkannām"?
>> - Īsti neatceros, it kā nē.
>> - Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
>> - Visi meili vietā?
>> - Jā, it kā.
>> - Un dokumenti?
>> - Jā.
>> - Un darbavirsmas attēls?
>> - Jā, paldies.
>> - No manis vēl kaut ko vajadzēs?
>> - Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
>> - Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
>> - Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
>> - Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
>> - Bet.. man tur... darba lietas!
>> - Rakstiet vadībai!
>> - Jūsu vai manai?
>> - Mums ir viena vadība!
>> - Bet kas?
>> - Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
>> - Labi...

Zvana šefs:
>> - Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
>> - Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
>> - Adrese?
>> - (nosauc pastakastīti)
>> - Parole?
>> - Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
>> - !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
>> - Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
>> - Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
>> - Kāds tur telefona numurs?
>> - Nav ne jausmas.
>> - Jūs vispār kaut ko varat?
>> - Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

Nosarka kā biete: - Bet neviens neredzēja, kur es eju.
>> - Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi. Kurš kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
>> - Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
>> - Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
>> - Sameklē tai job...ai paroli.
>> - Es pamēģināšu, bet neapsolu.
>> - Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
>> - VISS!? Tagad VISS?
>> - Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
>> - Protams!
>> - Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
>> - Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
>> - Kas ir GTO?
>> - Gastronoms tur! O!
>> - Kāpēc O?
>> - Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
>> - Kāpēc?
>> - Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
>> - Kurš par to atbild?
>> - Es!
>> - Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
>> - Es padomāšu.
>> - Paldies.
>> - Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza.
Ja skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
>> - Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
>> - Nez, varbūt arī strādā.
>> - Lapas nogriezt vari?
>> - Protams.
>> - Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
>> - Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
>> - Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
>> - Viss vai tikai atsevišķas lapas?
>> - Viss.
>> - Kādu lapu mēģinājāt?
>> - ........... vienalga kādu.
>> - Pamēģiniet atvērt www.lv, strādā?
>> - Jā.
>> - Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
>> - ........... eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
>> - Ko raksta?
>> - Akses denaid.
>> - Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
>> - Pieeja liegta.
>> - Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
>> - Kāpēc?
>> - Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris nelaiž cauri.
>> - Pie kā man vērsties?
>> - Pie Proksī-servera.
>> - Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
>> - Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
>> - ...... Tas nav iespējams!
>> - Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
>> - Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
>> - Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
>> - Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...

[Dvēselīte]

Briežu medības

3.00 nozvana modinātājs.
3.05 ierodas medību partneri un izsviež jūs no gultas.
3.30 viss, izņemot virtuves izlietni, ir sasviests džipā.
4.00 izbraucat uz dziļo mežu.
4.15 atgriežaties, lai paņemtu bisi.
4.30 drāžaties ka vājprātīgi, lai pirms saullēkta nokļūtu mežā.
5.00 uzslienat nometni. Esat aizmirsis to nolādeto telti.
5.30 dodaties biezoknī.
6.05 ieraugat astoņus briežus.
6.06 nomērķējat un nospiežat gaili.
6.07 KLIK!
6.08 pielādējat šauteni, žēli noskatoties, kā brieži ieslāj biezoknī.
8.00 pārguris dodaties atpakaļ uz nometni.
9.00 joprojām meklējat nometni.
10.00 atskārstat, ka nemaz nezināt, kur tā ir.
12.00 sākat šaut gaisā un ēst meža ogas.
13.15 izbeidzas lodes - no meža iznāk astoņi brieži.
14.20 jocīga sajūta vederā.
14.30 saprotat, ka esat ēdis indīgas ogas.
15.45 jūs izglābj.
16.05 slimnīcā tiek izpumpēts kuņģis.
16.60 jus esat atpakal nometnē, lai atriebtos briežiem.
17.35 dodaties biezoknī.
18.00 atgriežaties pēc lodēm.
18.01 pielādējat šauteni un vēlreiz dodaties biezoknī.
19.00 iztukšojat visu aptveri pa vāveri, kas visu laiku jums seko.
20.00 ierodaties nometnē un ieraugāt briedi, kas plūc zālīti.
20.01 pieladējat šauteni.
20.02 šaujat.
20.03 esat sašāvis biedra džipu.
20.05 ierodas medību partneri - katram pa nošautam briedim.
20.06 apspiežat vēlēšanos nošaut medību partnerus.
20.10 jums sadod pa galvu par sašauto džipu
20.15 iekrītat ugunskurā.
20.30 pārģērbjaties, iesviežot sadegušo apģērbu ugunī.
20.45 sēžaties mašīnā un pametat savus draugus ar visiem briežiem.
20.50 mašīna nekust, jo esat tai cauršāvis benzīna tvertni.
21.06 sākat iet.
21.30 slīdat un ķepurojaties, iekrītat ar visu šauteni dublos.
21.35 uzduraties lācim.
21.36 nomērķējat.
21.37 atskan blīkšķis un no stobra izlīst nedaudz dubļu.
21.38 pieķēzat bikses.
21.40 laimīgi un veikli uzrāpjaties kokā.
23.00 lācis aiziet. Jus apsienat savu @#$%^! šauteni ap koku.
02.00 beidzot esat mājās. Nākamā dienā jūs sēžat pie televizora un sākat mīlēt dzīvniekus, taču vēl nespējat skatīties "Dzīvnieku pasaule". Lai atgūtu garīgo līdzsvaru, psihoterapeits iesaka pievērsties dievam. Kāpēc jums bija jāiet medīt briežus, nelaimīgais!?



***



10 alkohola lietošanas pakāpes

1.pakāpe: Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psihologjiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu)
2.pakāpe: Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra došanās uz tualeti, pārtraukšana mazgāt rokas, sava locekļa (vīriešiem) vai attiecīgi sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, dīgstoša autoseksualitāte, kas izpaužas matu atglaušanā u.c. sevis braucīšanā.
3.pakāpe: Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, pirmā mutes izgarojumu parādīšanās.
4.pakāpe: Iedīglī sākošās līdzsvara problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, izruna paliek neskaidra, piepeša spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaicīgi), pirmo uz galda stāvošo priekšmetu apgāšana, sāk viegli tecēt deguns.
5.pakāpe: Paliekot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības fiksēšana uz primārajām dzimumpazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk ārā pa muti.
6.pakāpe: Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums,filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu.
7.pakāpe: Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās lieluma mānijas tieksmes, maksimāla pretējā dzimuma pievilcība.
8.pakāpe: Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu ar suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies.
9.pakāpe: Dzimumakts ar suni no 8.pakāpes ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic
a] policija vai
b] kaimiņš vai
c] ātrā palīdzība,
katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama venēriskā slimība
10.pakāpe: Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.



***



Alkoholiskie aforismi.

*Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.
*Paslīdot zem galda, pieklājīgi atvadies no pārējiem viesiem.
*Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert. Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.
*Inteliģenti ļaudis nekad nedzers no pudeles kakliņa, ja pa rokai būs tukša konservu kārba.
*Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.
* Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.
*No rīta iedzēri - visa diena brīva.
*Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!
*Alu ar šņabi nesamaitāsi.
*Dzert sākuši mazāk, toties biežāk.
*Labākā sejas atsvaidzināšanas maska - ar ģīmi rasolā.
*Ja dzīve ir teātris, tad es gribu starpbrīdi. Un - uz bufeti!
*Labāk silts šņabis šodien, nekā vēss - bet rīt.
*Jo mazāk cilvēkam naudas, jo vieglāk sameklēt ko iedzert.
*Kur šņabis - tur arī dzimtene.
*Alkoholisms - tas ir tad, kad jūs dzerat vairāk par savu ārstu.
*Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.
*Dzersim jautri vai arī ar dāmām???
*Par daudziem dzīves skaistākajiem mirkļiem mēs uzzinām tikai no aculiecinieku stāstiem.


Aut. kom.: saucās: "Nezini, kas ar tevi notika pagājušajā vasarā? Izmanto iespēju ZVANS DRAUGAM!"

[Kaķe]

Valodas "pērles"


Mūsu valodnieki neguļ ne dienu ne nakti, lai mūsu runa taptu daiļa jo daiļa, latviska, jo latviska. Bet tautas dziesminieki augstajā priedē arī nesnauž:
centralizēts tarifs - vienādmaksis
kalkulators - saskaitnis
kalendārs - dienmēnešrādnis
koncerts - skaļizklaidnis
protēze - aizvietnis
seifs - drošs (ieliku naudu drošā)
baterija - spēknesis
lokomotīve - vilkne
triangula bastions - trijstūrnocietne
duršlaks - vārāmnotekne
terminoloģijas komisija - Nosauktņu sadalpiešķirtne centrifūga
čemodāns - ceļa mantkaste
diplomātiskais korpuss - ceļa mantkastu ēka
tetovēšana - zemādizkrāsošana
reklāma - prečpiedāve
asfalts - akmeņdarvne
lampa - gaismne
kvadrāts - četrtaisnleņķvienādmalis
mikroshēma - mazsastādne
kompjūters - dižskaitļapstrādnis
plāksteris - līmjuzbrūčlīmis
'Sekss un lielpilsēta' - 'P..anās un daudzmājas'
aborts - atstāvokļotājs
kosmonauts - visumnieks
operators - rīcībizdomnieks
dispečers - saskaņdalis
fēns - karstpūtis
kinologs - suņzinis
valdības demisija - aizeima (pretstats Saeimai)
trolejbuss - divvadripnis
tramvajs - vienvadripnis
autobuss - bezvadripnis
bolīds - skrejbraucenis
Mcdonld - gaļmaizgaļainis
hot-dogs - suņmaizdesainis
pincete - divpirkstu tvereklis
Audiokasete - lentveida skaņnesis
CD - skaņripulis spīdīgais
vinilplate - skaņripulis melnais
audiofails - slepenais skaņpīkšķis
termins - nostādnis
katastrofa - lielapmērķeza
parkets - sīkdēlīšrakstizkārtgrīda
no 8.stāva loga izkritis kaķis - pūkspalvainais lejlidnis (savukārt tas pats kaķis svešvārdu fanu lokā sauktos 'pusijs
daunoffs'
automašīna - pašgājējs rumaks
alkoholiķis - brandava sagumzītais
policists - lielvaras pārbaudnis

Sekojoša ziņa:
Brandava sagumzītais pašgājēja rumaka kučieris tapa nostādināts no lielvaras pārbaudņa un iztērpināts vai iraid lietājis brandavu lieliem stopiem, jebšu tikai maziem piņģerotiem.