Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[Immortal]

Vācietis ienāk agļu bārā un prasa:
-Martini bitte!
Barmenis:
-Dry?
-Nein, zwei.
-Nine?

ai, aizmirsu vēl ko gribēju rakstīt...

[ils]

Divas draudzenes satikušās pēc ilgāka laika. Viena stāsta:
-Es jau mēnesi satiekos ar vienu vīrieti. Viņš ir brīnišķīgs! Mēs vakar bijām restorānā un viņš pateica divus vārdus, ko jebkura sieviete vēlas dzirdēt no vīrieša.
-Vai tiešām „Appreci mani!”
-Nē, „Es samaksāšu!”

Dvēsele grib ananāsus ar šampānieti… bet rokas stiepjas pēc šnabja.

Vecis ar slimu zobu atnācis pie zobārsta. Tas pēc apskates saka:
-Būs jārauj. Tūlīt špricēsim novokaīnu!
-Tikai ne šprici. Šausmīgi baidos no špricēm!
-Labi, tad smieklu gāzi.
-Tikai ne to, man ir alerģija!
-Tad ieņemiet šo Viagras tableti!
-Vai tad tā palīdzēs?
-Nē, tikai jums būs pie kā pieturēties.

Uzraksts uz monitora:
Tagad jūsu datoru var izmest!

Krievu anekdotes par futbolu:

Krievijā par futbolu:
-Tā nav nacionālā izlase, tā ir nacionālā traģēdija…

Es laikam zinu, kāpēc Krievijā nekas nesanāk ar futbolu. Futbols ir SPĒLE, bet viņi domā, ka DARBS.

Porto dzimtene Tatu dzimtenei:
-Nas nedogoņat!

Jā! Krievu futbolistu spēle, tas ir spēcīgāk, nekā Gētes Fausts.

Krievijā parādījies jauns spēcīgs lamu vārds: Ej tu uz futbolu!

Atriebsimies Portugālei! Zaudēsim Grieķijai!

[Emmy]

Sieva mazgājas dušā. Kad viņa beidza mazgāties, satinās dvielī un izgāja no vannasistabas. Dušā iegāja vīrs. Zvans pie durvīm. Sieva atver. Tur kaimiņš, tas saka:
-Ja tu nometīsi dvieli, dabūsi 5 000 latu!
Sieva nomet, kaimiņš iedod tai naudu. Sieva satinās dvielī, kaimiņš aizgāja. Vīrs iznāk no dušas un prasa:
-Kas bija atnācis? Vai kaimiņš?
-Jā.
-Āāā... Viņš laikam gribēja atddot tos 5 000 latus, ko bija man parādā.

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[Shadowstalker]

Ja tu redzi ka tavam čoperim tek eļļa, tad zini, viņš tikai iezīmē savu teritoriju.

Pārdzēries rokeris brauc pa pretējā virziena joslu un viņu aptur ceļu policija:
-Nu jaunais cilvēk, kur tad Jūs tā brauciet ???
-````, es esmu visu nokavējis .... visi jau brauc atpakaļ....

Svarīgākā atziņa kas rokerim jāatceras: NEKAD nestrīdies ar sievieti kam rokā ir 20 numura uzgriežņu atslēga!

Motociklista apmācības procesa laikā:
Pieredzējis motociklists saka: Mācies stūrēt ar vienu roku !!!
Iesācējs: Labi, bet ```` ???
Pieredzējušais: Interesanti, kā gan tu savādāk taisies piļīt alu un pīpēt zāli ???!!!

Rokers iesācējs piebrauc ar savu pilnīgi paštaisīto čoperi pie kluba, noparkojās...
Pieredzējušie braucēji skatās, vērtē, finālā konstatē : kruta sataisīts, skaņa laba, krāsojums labs, tikai tu esi aizmirsis vienu svarīgu detaļu...
-????????
- Pie stūres nav piemetināts pudeļu attaisāmais alum ...

Sarunājas draugi:
- Nāc pie mums uz kori! Mēs tur tik forši pavadām laiku – spēlējam domino, iedzeram, sievietes uzaicinām.
- Bet kad tad jūs dziedat?
- Kad ejam mājās.

[Shadowstalker]

- Kāpēc tu malku skaldi sēdus?
- Mēģināju guļus – nesanāk.

Reklāma: “Šī ir māja, kuru uzcēla Andris... Šī ir banka, kurā Andris paņēma kredītu mājas uzcelšanai... Un šis ir striķis, kurā Andris pakārās, nevarēdams atdot bankai kredītu…”

Birojā ienāk ārzemju viesi.
Šefs saka sekretārei:
- Man, lūdzu, kafiju, bet tiem trim pidariem - kefīru!
Balss no grupas:
- Diviem pidariem. Es esmu tulks.

Autobusā konduktore kādam vīrietim:
- Pērciet braukšanas biļeti!
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Un cik tad jums to bērnu?
- Desmit.
- Ak Dievs, kā tad jūs ar viņiem tiekat galā?
- Kas tad man, viņi jau pie savām mātēm dzīvo!
- Bet jūs?!
- Bet es esmu vientuļais tēvs.

Tetovējums – pastāvīga liecība par īslaicīgu prāta aptumšošanos.

Brālītim bija žēl Karlsona, bet tētim ļoti vajadzēja laivas motoru...

Vecis atnāk pie dietologa:
- Dakter, sakiet, vai es drīkstu ēst jēlas olas?
- Jā, protams… Vai, ko jūs darāt?!?!

Studenti pārspriež perspektīvas:
- Ja mūs izslēgs no universitātes, mēs nodosim tukšās pudeles un iestāsimies maksas grupā!

Tūrists ierodas kādā senā pilī, kurā ierīkota viesnīca. Vakarā viņš jautā pils saimniekam:
- Sakiet, vai šajā istabā gadījumā nav noticis kaut kas neparasts?
- Jā, pirms desmit gadiem kāds viesis, kurš te pārnakšņoja, no rīta bija dzīvs.

Meita atgriežas mājās no diskotēkas. Māte sašutusi:
- Ārprāts, kādā paskatā tu ej uz dejām!! Fiksi saģērbies un marš gulēt!

Nu vārdu sakot, pirtī sēž vesels bars ar biezajiem krieviem. Šie dzer aliņu un vienam līdzi arī zālīte, davai visi uzpīpēs...Bet viens no tiem saka ka viņu galīgi neviena zālīte neņem, cik viņš ir pīpējis - nekā. Bet visi uzstāj nu pamēģini taču, šitā ir baigi labā varbūt paņems. Tas domā labs ir pamēģināšu ar. Nu šis ievelk dūmu un pēkšņi viņš redz ka pārējie pieceļās paķer viņa drēbes un aizmūk, nosper šā mašīnu un laižās prom. Vecis neizpratnē skrien pakaļ, bet kur ta ar kājām noķersi mašīnu. Šis apstājās un elš, nu ko darīt? Drēbju nav, mašīnu nozaguši - ai vismaz pa````īs mežā normāli. Šis nu notupjās un sāk ````t. Te pēkšņi spēriens pa ````u, vecis nokrīt un dzird: "Vobše afigel v baņe sraķ"

[ils]

- Bērni, šodien mēs mācīsimies darbības vārdu locīšanu. Jānīt! Tavs darbības vārds būs „dziedāt”. Kā tu teiksi, ja dziedāsi tu?
- Es dziedu.
- Bet, ja dziedās tava māsa?
- Aizveries!

Man ir lūgums televīzijai. Ziņu laikā nedodiet uz ekrāna skrejošā teksta joslu! Mana vecmāmiņa domā, ka tā ir karaoke un sāk dziedāt.

- Vau! Kāda meitene!
- Nu… tā ir tipa… mana!
- Ahā, un viņu apskauj, tipa, tavs puisis!

Dīķī satiekas divas pīles. Pirmā saka:
- Pēk-pēk!
Otrā sašutusi:
- Pie velna, es to pašu gribēju pateikt!

- Kā atšķirt tomātu no traktora?
- Tomāts ir sarkans, bet traktoram durvis atveras uz āru.

Zooloģiskajā dārzā:
- Mammu, vai tas ir mērkaķis?
- Nē, meitiņ, mēs vēl esam tikai pie kases.

Buratino labi saprata, kāpēc inkvizīcija dedzināja raganas. Viņš tikai nesaprata, pie kā bija vainīga malka.

Varonis atnāk pie valdnieka:
- Es tev apsolīju pūķa galvu… lūk, te tā būs…
Valdnieks:
- Es tev apsolīju princeses roku… lūk, te tā būs…

- Meitenīt, vai jūs negribiet filmēties Colgate reklāmā? Mums bebrs saslimis…

[alise brīnumzemē]

es miilu savu vecmaaminju, bet shito es nesen dzirdeeju...:
Atminiet'i labi ļaudis,
Kas guļ jūras dibenā?
Tur guļ mana vecmāmiņa,
Dzelzsbetona čībiņās.
(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) sadistiski..... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/unsure.gif)

[ils]

21 iemesls, kāpēc grūti iemācīties angļu valodu:

1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. I had to subject the subject to a series of tests.
12. The insurance was invalid for the invalid.
13. How can I intimate this to my most intimate friend?
14. There was a row among the oarsmen about how to row.
15. They were too close to the door to close it.
16. The buck does funny things when the does are present.
17. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
18. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
19. The wind was too strong to wind the sail.
20. After a number of injections my jaw got number.
21. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.

[Memoria]

www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/ - no comment

[ils]

Taliban Virus

DEAR RECEIVER,
You have just received a Taliban virus. Since we are not so technologically advanced in Afghanistan, this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know.

Thank you very much for helping me.

Abdulla
Talibanian hacker

[ils]

Vēl daži vīrusi - no irāņu humora lapas.

New Computer Viruses!
Watch Out For These Viruses:


......Mullah virus... Your computer suddenly starts singing Azan: Ash-hado Ana...!


.....Ellen Degeneres virus... Your IBM suddenly claims it's a MAC.


.....Monica Lewinsky virus... Sucks all the memory out of your computer.


.....Titanic virus... Makes your whole computer go down.


.....Disney virus... Everything in the computer goes Goofy.


.....Mike Tyson virus... Quits after one byte.


.....Prozac virus... Screws up your RAM but your processor doesn't care.


.....Lorena Bobbit virus... Turns your hard disk into a 3.5 floppy.


.....Woody Allen virus... By-passes the motherboard and turns on daughter card.


.....Joey Buttafuoco virus... Only attacks minor files.


.....Spice Girl virus... Has no real function, but makes a pretty desktop.


.....Ronald Reagan virus... Saves your data, but forgets where it's stored.


.....Dr. Kevorkian virus... Searches your hard drive for old files and deletes them.


.....Oprah Winfrey virus... Your 200 MB hard drive suddenly shrinks to 80 MB, and then slowly expands to 300 MB.


.....ATT virus... Every 3 minutes it tells you what great service you are getting.


.....MCI virus... Every 3 minutes it reminds you that you're paying too much for the ATT virus.


.....Arnold Schwarzenegger virus... Terminates and stays resident... It'll be back.


.....Viagra virus... Expands your hard drive while putting too much pressure on your zip drive.


.....Then there is the Clinton PC... It has a six inch hard drive and no memory.


Dr. X

[ils]

Viena dēle zvana otrai:
- Hallo! Vai es tevi neatrāvu?

Svētdien notiks lekcija par tēmu „AIDS – 20. gadsimta mēris”. Biļetes pie izplatītājiem.

Sākumam uzaiciniet viņu uz kafejnīcu… Bet beigām nopērciet prezervatīvu.

Jaunā sistēma FreeLSD ir lietojama pat bez datora.

Ja tavā dārzā pēc kāpostiem lien kaut kādi āži, nesaki sliktus vārdus, iedod labāk katram pa kacenam, bet no visas sirds.

Pusaudzis ir cilvēks, kas uzvedas kā bērns, ja tu ar viņu apejies kā ar pieaugušo.

Sahārā iet karavāna. Vīrieši sēž kamieļos, sievietes skrien blakus. To redz kāds tūrists un jautā:
- Vai tad te neviens nerūpējas par vājo dzimumu?
- Tieši otrādi! – iebilst viena no sievietēm, - mums naktī noguruši vīrieši nav vajadzīgi…

Vēl Puškins ir teicis, ka kaķis, kas staigā pa kreisi, stāsta pasakas…

Oficiants restorānā:
- Paceliet, lūdzu, galvu – es jums salātus apmainīšu…

Nopirku virtuves galdam ļoti slidenu pārklāju. Visu nakti dzirdēju, kā slīdot krīt un lamājas tarakāni. Bet pēc nedēļas ieraudzīju vienu tarakānu uz slidām.

[Immortal]

Nesagatavojies students, eksāmenā nespēdams pareizi atbildēt ne uz vienu jautājumu, nokaitinājis profesoru. Viņa sekretāre paver durvis un jautā, vai ko atnest. Profesors pārskaities kliedz:
-Sienu ēzelim!
Students kautrīgi:
-Bet man lūdzu tēju...

Direktors iet pa skolas gaiteni un prāto:
-Kuru skolotāju lai aizsūta un 13.ž klasi uzdot kontroldarbu. Visi skolotāji jau zin, ka tā ir visnepaklausīgākā un palaidnīgākā klase, tāpēc nevien labprātīgi nepiesakās.Pretī nāk fizkūltūras skolotājs. Direktor viņu nosūta uzlikt kontriķi. Učuks ieiet klasē un saka:
-Klusu, šodien jūs rakstīsiet kontriķi! Uzdevums. Divi ķieģeļi skrien pa sienu. Viens sarkans, otrs pa kreisi. Kā var iegūt 5kg sviesta, ja rokā tikai pīķa dūzis?
Visi tādi apstulbuši sēž, bola acis un rausta plecus. Skolotājs apmierināts, ka savaldījis klasi. Pēkšņi Jānis paceļ roku.
-Skolotāj es izrēķināju.
Skolotājs pārsteigts
-Ko tad?
-Jums ir 26 gadi.
Skolotājs nesaprašanā
-Kā tu to varēji izrēķināt?
-Redziet, mani mamma sauc par pusidiotu, bet man ir 13 gadi.

Vismuļķīgākais jautājums: Vai tu jau aizmigi?

Sēž bārā vīrs. Garām iet mūķene un šausmās atskatās.
-Dzert ir ļoti kaitīgi. Tas ir grēks! Jums vaidzētu tūlīt pat iet prom un nokaunēties par saviem darbiem.
Vīr diezgan mierīgi.
-Kā jūs sauc māsa?
-Anna
-Davaj saderam, ka tas nemaz nav tik slikti. Es jums izmaksāšu un jūs varēsiet pārliecināties.
Mūķene piekrīt. Vīrs pieiet pie letes un saka
-Vēl divas glāzītes. Man un māsai annai.
-Atkal jau māsa Anna???

Tirgū.
-Vai šīs ir sarkanās jāņogas?
-Nē, baltās.
-Tad kāpēc melnas?
-Tāpēc, ka zaļas.

[ils]

Jaunā redakcijā ir iznākušas sekojošas grāmatas:
- N. Nosovs. Nemākulīgais lietotājs.
- V. Nabokovs. XXX Teens.
- Dž.R.R. Tolkins. Olimpisko spēļu simbolikas vēsture.
- I. Ilfs un J. Petrovs. Mēbeļu pasaule.
- Ļ. N. Tolstojs. Lokālie konflikti un Krievijas diplomātiskie centieni.
- P. Jeršovs. Mazlitrāžas auto Oka. Detaļu katalogs.
- A. Konans Doils. Viss jūsu mīlulim.
- M. Tvens. ASV armijas ierobežotais kontingents VI gadsimta Britānijā.

P.S. Pazudis puisēns ar skrituļdēlīti. Īpašas pazīmes: ļoti uztrennēti muskuļi uz labās kājas.

Šo rakstu rediģēja ils: 03.07.2004 15:42

[Sigfa]

- A. Konans Doils. Viss jūsu mīlulim.
- M. Tvens. ASV armijas ierobežotais kontingents VI gadsimta Britānijā.

shitie divi bija vnk lailiski (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) lai gan jaasaka, ka vairaakus no tiem cilveekiem nezinu.

[ils]

Meiteņu raksturs pēc tā, kā viņas sēž.

Ceļi kopā, elkoņi piespiesti pie jostas vietas – bikla, nepārliecināta par sevi, padodas dzīves grūtību priekšā.
Kājas krusteniski, celis uz ceļa, kustina pēdu, rokas aiz galvas – viss pie vienas vietas, jūra līdz ceļiem.
Kājas plati izvērstas, galva atgāzta – romantiska persona.
Vienas kājas potīte uzlikta uz otras kājas ceļgala – atlētiska, sportiska, mīl likt potītes uz ceļgaliem.
Kājas kopā, potītes šķirti, lai var pieliekties, skarot ar rokām zemi – mīl disciplīnu, skaidrību visā. Pedantiska, akurāta, precīza.
Ceļi kopā, kājas paralēli, pēdas līdzeni – labi audzināta, necenšas izrādīties, kautrīga.
Kājas paralēli nekādi nesanāk, jo līkas – pieejama, bet vecumdienās būs ļoti kašķīga.
Kājas zem krēsla, sakrustotas, gandrīz aiz muguras – pārliecināta par sevi, mierīga, prot gūt baudu.
Kājas sakrustotas, rokas aiz muguras, ķermenis saliekts un viss tas kustas – bagātīga dzīves pieredze, mīl eksperimentēt.
Acis aizvērtas, elpa mierīga un līdzena – guļ.

*****
Par grāmatām:
- Nezinītis.
- Lolita.
- Gredzenu pavēlnieks.
- Divpadsmit krēsli.
- Karš un miers.
- Zirdziņš Kuprainītis.
- Baskervilu suns.
- Jeņķis karaļa Artūra galmā.

[ilzeskundze]

Raganai ir tris mati. Vinai ir jadodas uz balli.
Ta sez un prato kadu frizuru uztaisit:
Sak pit biziti pin, pin un viens mats izlido.
Sak siet astiti sien, sien un viens mats izlido,
Ko lai dara bus jaiet ar izlaistiem matiem!

[eyedam]

Dažas atziņas

* Mani nepārtraukti vajā ģeniālas domas, bet es vienmēr izrādos ātrāks.

* Slinkums ir visu netikumu māte... Bet vecāki ir jāciena.

* No darba vēl neviens nav nomiris, bet kādēļ gan riskēt?

* Ak, Dievs, dod man pacietību! Nu, dod taču! Dod! Dod! Dod...

* Tīra sirdsapziņa – droša sklerozes pazīme.

* Tas, kurš piedzimst nabadzīgs un neglīts, turpmākajā dzīvē turpina attīstīt abas šīs īpašības.

* Ja naktīs jūs moka sirdsapziņa – guliet dienā!

* Ar to nepietiek, ka jūs zināt savu vērtību, vēl ir nepieciešams pieprasījums.

No laikraksta Atpūta.tv

[ils]

Mans tēvs gribēja, lai mēs ar brāli kļūstam par bokseriem. Tāpēc viņš mums pirka tikai pa vienai rotaļlietai.

Bomzis ienāk veikalā un saka pārdevējam:
- Dodiet man, lūdzu, tualetes papīra rulli.
- Jums kādu? Mums ir liela izvēle: dažādas krāsas un dažādas cenas.
- Man kaut ko lētāku, bet tikai ne baltu, balts ātri paliek netīrs.

Jaunais krievs grib dabūt autovadīšanas tiesības un atnāk uz eksāmenu, iesēžas mašīnā. Instruktors viņam saka:
- Variet kāpt laukā, jūs esat izkritis.
- Kā tad tā. Es pat vēl no vietas neesmu izkustējies?
- Labi, mēģināsim, bet es domāju, ka tas ir bezjēdzīgi.
Jaunais krievs ar augstprātīgu smaidu sit ar plaukstu pa vadītāja krēslu sev priekšā:
- Šef, nu davaj, braucam!

Gar Padomes Klinti aiznesas Šerhans ar šausmās izbolītām acīm un pie astes piesietām simts konservu bundžām.
- Lūk, - skumji nosaka Akela, - Mauglis atkal ir atcerējies, ka viņš ir cilvēka bērns.

Vīrs ar sievu restorānā. Sieva saka:
- Vīriņ, uz mani visu vakaru skatās, lūk, tas vīrietis no blakus galdiņa, vai tikai viņš nav kinorežisors.
- Kurš tad?
- Tas, tumši zilajā uzvalkā.
- Ai, nē, tas ir cirka direktors.

Sieviete pie psihiatra:
- Dakter, mani uztrauc mans dēls. Viņš caurām dienām cepj smiltīs kūkas un izliekas, ka tās ēd.
- Nekā briesmīga, tā ir bērna normāla izturēšanās.
- Tomēr, tas nepatīk, ne man, ne viņa sievai.

Profesors eksāmenā jautā studentam:
- Jūs gan tāds kā neredzēts izskatieties. Vai uz manām lekcijām vispār esat nācis?
- Jā, nācu, profesor!
- Kaut kā neatceros, kur tad jūs sēdējāt?
- Maliņā, aiz kolonnas.
- Dīvaini gan, tāda šaura kolonna, bet jūs jau esat devītais, kas aiz tās novietojies.

Psihiatriskā klīnika . Viens vecs ārsts iepazīstina jauno dakteri ar slimniekiem:
- Skatieties, tas klusais, bēdīgais nokļuva pie mums, kad viņa līgava aprecējās ar citu.
Apstājas pie durvīm, kas apsistas ar dzelzi:
- Bet te atrodas tas otrais...

Azsūtīja Vasilijs Ivanovičs Petjku izlūkos. Iet Petjka, iet – labi. Saulīte spīd, zālīte zaļo, putniņi dzied. Vispār, skaistums. Aizgāja izlūkos, atgriežas – debesis mākoņainas, saule nav, zāle visa sausa stāv, neviens putns nedzied – tīrais murgs. Skatās: Vasilijs Ivanovičs upes krastā sēž domīgs... Jautā Petjka:
- Vasilij Ivanovič, kas noticis? Ko tāds domīgs?
- Redzi, Petjka, domāju, mazgāt man otru zeķi vai nemazgāt...

Ieskrien Petjka štābā un redz Vasilijs Ivanovičs kaut ko gremo, tikai putu stūkliņa no mutes tek gar vaigu. Jautā:
- Kas par lietu?
Čapajevs kaut ko norūc. Petjka jautā atkal, atkal bez atbildes. Jautā trešo reizi. Čapajevs dusmīgs izspļauj murskuli:
- Vai tad neredzi, ka zeķes mazgāju...

Brauc mašīnā blondīne un pēkšņi, riepa tukša. Apstājas, izkāpj, staigā apkārt mašīnai, neko nesaprot. Apstājas kāds vīrietis, saprot, kas par lietu un nolemj pajokot. Saka:
- Riepu jau pumpē caur izpūtēju.
Pēc brīža apstājas vēl viena mašīna. Tajā otra blondīne, redz kā pirmā cenšas pumpēt caur izpūtēju. Saka:
- Tev jau nekas neiznāks! Tavas mašīnas salonam logi vaļā!

Fakti iz dzīves.

1) Kādā Kanādas radiokanālā raidījuma vadītājs sarunājas ar kādu klausītāju, kas piezvanījis uz studiju. Vadītājs (mundri):
- Pašlaik Portugālē notiek Eiropas čempionāts futbolā. Kā jūs domājat, kas uzvarēs?
Klausītājs (nevilcinoties): - Brazīlija!
Vadītājs (ar izbrīnu): - Gribu atgādināt, ka tas ir EIROPAS čempionāts... Tad nu, kas kļūs par čempionu?
Klausītājs (domīgi): - Nū, tad jau laikam Argentīna...

2) Stāstītāja brālis ir slavens ar savu nevaļību. Tāpēc māte viņam stingri ir noteikusi, pēc skolas ieskriet mājās, paēst pusdienas un atstāt zīmīti par to. Mājās ir arī kaķis Baksis. Kādu dienu viņš, acīmredzot ne to ieēdis, bija izvēmies. Par to arī brālis uzrakstīja zīmītē: „Kaķis apvēmas. Es apēdu. Atnākšu desmitos.”

3) ASV skolās ir pieņemts pirms izlaiduma paāzēties, lai skola ilgi atcerētos izlaiduma klases. Pagājušogad, piemēram, kādas vietējās skolas skolēni bija nospēruši ziloņa maketu no vietējā indiešu restorāna jumta un naktī novietojuši pie direktora kabineta durvīm, pielīmējot tā pedas pie grīdas ar epoksīda līmi. Esot ilgi plēsuši nost...
Vēl citā skolā visleģendārākais notikums esot atgadījies 1992. gadā. Skolā palaiduši trīs skunksus, kas bija nopirkti zooveikalā (dziedzeri, kas izdala smaku bija izoperēti, bet to jau citi nezināja). Uz katra ar baltu krāsu bija uzrakstīts cipars: 1, 3, 5. Divas nedēļas skolas administrācija un vietējā organizācija, kas atbild par savvaļas dzīvnieku izplatīšanu, ķēra neesošos skunksus 2 un 4... bedzot viens no beidzējiem esot apžēlojies un izstāstījis joka fineses.

4) Kāds reklāmas speciālists reiz stāstījis, kā viņi taisījuši reklāmu, kurā ezītim bijis japieiet pie ābola un jāaposta tas.
Sadabūjuši ezi un atnesuši uz studiju. Bet tas saritinājies kamolā un guļ. Jo vairāk viņu tramda, jo vairāk saritinā, reizēm pabāž degunu un viss. Mocījušies ilgi, beidzot piezvanījuši pazīstamam naturālistam. Tas ieteicis, ka uz ezi vajag papūst gaisu, tad tas atritināsies. Labs ir, paņēmuši fēnu un pūtuši virsū, ezis tiešām atritinājies un prom - slēpties zem kādas no mēbelēm.
Sākuši ezi dzenāt ar fēnu, dzenot pie ābola, bet ezi ābolam neskatās ne virsū. Atkal zvanījuši naturālistam. Tas sācis smieties: „Eži ābolus dabā neēd. Viņi gaļu ēd. Apziediet ābolu ar kaut ko, lai gaļas smaka būtu. Kaut neēdīs, vismaz interesi izrādīs.”
Apzieduši – tiešām, ābols ezi ieinteresējis. Sācis to apostīt. Urāāā!!!
Un lūk, fināla moments – filmēšana. Vienā istabas malā meitene darbojas ar fēnu, otrā ābols tiek noziezts ar jēlu gaļu. „Uzmanību, motors!” Meitene nometas četrrāpus un pūš ar fēnu ezim dibenā gaisu. Ezis, laikam klusu lamājoties savā valodā, bēg no viņas, mēģinot pasprukt zem skapja. Viņa dzen to uz ābolu. Skrienot garām ābolam, ezis piebremzē uz mirkli un cenšas nolaizīt no tā gaļas gabaliņu. „Uzņemts!”
Bet televīzorā tas viss izskatās tik mīļi.

[ils]

CV paraugs.

Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.

Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Man ir zinama nojausma, kurā „šķirbā” jābāž disketes un kurā diski, intelektuālās spēles: „Lingo”, „Karogs” un „Tetris”.

Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.

Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.

Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.

Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.