Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[birdman]

latgalē jāņi trīs dienas iet beigās divi draugi mājās pār tiltiņu viens iekrīt kliedz-paļeigo paļeigo- otrs- pietiek ļeigot jāiet mojās


Atvainojos, ka nākas šo anekdoti pievienot neīstajam iesūtītājam.

Premjera Induļa Emša šoferi no rītiem var ilgāk pagulēt, jo Emša kungs uz darbu, kad nelīst lietus, brauc ar velosipēdu. Protams, apsardzes pavadībā — divi vīri, arī uz velosipēdiem, cenšas tikt līdzi Ministru prezidentam, bet viens brauc no mugurpuses džipā, kas satiksmes sastrēgumu dēļ regulāri atpaliek no apsargājamā objekta.

Šī Latvijas Avīzes raksta turpinājumu varat izlasīt šajā lapā.

--------------------------

Jauniešu bariņš kādā tusiņā pa nakti sapīpējas zālīti. Viens no jauniešiem iet uz mājām un domā:
– Pārnākšu mājās, pie durvīm novilkšu kurpes, uz pirkstu galiņiem paiešu garām vecāku istabai, pēc tam virtuvei, savā istabā iekšā un gulēšu. Ja gadījumā mamma pamodīsies un prasīs, kāpēc man sarkanas acis un vai esmu pīpējis zālīti, teikšu, ka saberzēju tās un drausmīgi nāk miegs.
Jaunietis tā arī dara – pieiet pie durvīm, novelk kurpes, uz pirkstu galiņiem paiet garām vecāku istabai, bet, ejot garām virtuvei, ierauga, ka virtuvē uz galda stāv bļoda. Viņš pieiet pie galda un ierauga, ka bļodā ir rosols. Jaunietis sāk ar abām rokām ēst rosolu... Pēkšņi virtuvē iedegas gaisma un mammas balss jautā:
– Ko tu, dēliņ, dari?
Dēls pagriežas un saka:
– Kas pīpēja zālīti?! Vai es pīpēju zālīti?!

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 09.06.2004 12:41

[mazā peciņa]

10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji:
10. Tiem ir ļoti daudz informacijas, bet tie nav uzminami;
9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra;
8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās;
7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants;
6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām;
5. Vislabakais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes;
4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz;
3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās;
2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka.
1. Izmēram IR nozīme.

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Kādu vīru izsauc viņa advokāts.
- Kuru ziņu gribi vispirms- slikto vai ļoti slikto?
- Sāc ar slikto.
- Tava sieva ir atradusi miljonu vērtu fotogrāfiju.
Vīrs smejas:
- Vai tad tā ir slikta ziņa? Nevaru sagaidīt vēl sliktāku ziņu par šo!
- Tajā fotogrāfijā esi tu un tava sekretāre....

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

Kāda advokata bērēs salasās daudz ļaužu. Kāds no radiniekiem jautā kādam no atnācējiem: "Kāpēc jūs visi šeit esat sanākuši?"
- Mēs bijām viņa klienti.
- Un jūs viņu tik ļoti mīlējat, ka atnācāt izrādīt cieņu?
- Nē, mēs atnācām pārliecināties, ka viņš patiešām ir miris.

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[ils]

Anekdotes ir arī par politiku.

Vakar, savas vizītes laikā Turcijā Boriss Jeļcins spēra svarīgu soli, pēc tam otru un vēlāk trešo, tā pierādīdams, ka vēl spēj paiet.

Šodien slepenība tika noņemta Krievijas prezidenta jaunās ekonomiskās programmas pirmajām detaļām. Programma ir tikusi sastādīta pēc Korejas ekonomikas attīstības modeļa. Diemžēl, detaļas, pēc kādas Korejas – ziemeļu vai dienvidu – modeļa ir sastādīta programma, joprojām tiek turētas slepenībā.

Sēž trīs angļi bārā. Pēkšņi redz, bārā atrodas arī viens īrs.
- Tūlīt es viņam iegriezīšu, ka nemetas! – viens saka. Pieiet pie īra un izmet:
- Izrādās, ka jūsu Svētais Patriks ir bijis pederasts!
- Jā? Hm… To gan es nebiju zinājis…
Anglis atgriežas pārsteigts:
- Nē! Tas nu gan ir dīvains īrs!
Otrais saka:
- Nekas. Tūlīt es viņu piebeigšu!
Pieiet pie īra:
- Vecais! Vai zināji, ka jūsu Svētais Patriks ir bijis transvestīts?
- Nopietni? Tas tik ir brīnums!
Anglis atgriežas un saka:
- Pavisam noteikti, tas ir ļoti neparasts īrs!
Trešais:
- Tagad ir mana kārta!
Pieiet pie īra:
- Puis, jūsu Svētais Patriks ir bijis anglis!
Īrs pielec kājās:
- Tad lūk uz ko tēmēja tavi divi draugi!!!

Lido lidmašīnā Putins, Javlinskis un Zjuganovs. Te apstājas dzinējs, lidmašīna krīt un izrādās, ka ir tikai viens izpletnis. Javlinskis saka:
- Lieku priekšā veikt slepenu balsojumu par to, kurš dabūs izpletni.
Visi ar mieru, balso. Vinnē Putins, pasaka visiem ardievas un izlec no lidmašīnas.
Javlinskis nopūšas:
- Ko padarīsi, demokrātija ir demokrātija.
Zjuganovs nosaka:
- Vienu gan es nesaprotu. Kā viņš paspēja iegūt 1800 balsu pārsvaru?

No Krievijas pilsoņa rokasgrāmatas.
Esi modrs!
Cilvēks, kas iet pa ielu un skatās apkārt, ir čečenu terorists.
Cilvēks, kas iet pa ielu un skatās uz priekšu, ir aukstasinīgs čečenu terorists.
Cilvēks, kas iet pa ielu un skatās debesīs, ir čečenu terorists-fanātiķis.
Cilvēks, kas iet pa ielu ar aizvērtām acīm, ir mēnessērdzīgs čečenu terorists.
Cilvēks, kas neiet pa ielu, ir slims čečenu terorists.
Visi iepriekš minētie ir jāaiztur, bet, ja cenšas bēgt, tad jānošauj.

Katru vakaru čukča izgāja jūras krastā un kliedza, pagriezies pret Ameriku:
- Nabagi!
- Kāpēc nabagi, dzīvo taču ne sliktāk par mums? - viņam jautāja.
- Aļasku nopirka, Čukotkai nauda pietrūka.

Sēž vārna kokā, knābī siers. Garām lapsa skien, saož sieru un saka:
- Vārna, tu par ko balsosi nākošajās vēlēšanās?
Vārna klusē, sieru tur. Lapsa atkal:
- Vai tu vispār uz vēlēšanām iesi?
Vārna: - JĀĀĀĀ!
Lapsa noķer sieru un aizskrien, bet vārna sēž un domā: „Nu, pateiktu NĒ, kas ar to mainītos?”

Krievs atnācis pie popa uz grēksūdzi.
- Svēto tēv, esmu grēcīgs…
- Kas par lietu, mans dēls?
- 2. pasaules kara laikā es savā pagrabā slēpu vienu ebreju…
- Mans dēls, tas taču nav grēks…
- Tēvs, es par to no viņa ņēmu 20 rublus nedēļā…
- Tas gan ir grēks, kaut arī , ne tik liels. Bet, tā kā tu to nožēlo, tad ej ar mieru.
- Paldies, svēto tēv. Man vēl ir jautājums.
- Klausos, mans dēls…
- Ja jau tādas tās lietas, varbūt, ka tagad es tam ebrejam varu arī pateikt, ka karš ir beidzies?

Sensenos laikos izjāj biļinu varonis Aļoša Popovičs Peipusa ezera krastā, pieliek savu milža roku kā cepures nagu virs uzacīm un vērīgi skatās uz ūdens klajumu – redz, otrā krastā otrs biļinu varonis Kalevipoegs.
Aļoša, sapņaini:
- Skaistums ta kāds! Eh, labi tur, kur mūs nav!
Kalevipoegs, arī veras tālēs no sava krasta:
- Jā, visur labi, kur jūs nav…

Tramvajā iekāpj sieviete. Jauns cilvēks viņai savu vietu piedāvā, bet viņa viņam jautā:
- Jūs laikam no Pēterburgas?
- Jā. Bet kā jūs uzzinājāt?
- Jūs man vietu atdevāt.
- Bet jūs laikam no Maskavas.
- Jā. Un kā jūs uzzinājāt?
- Jūs man „paldies” nepateicāt.

Naina Josifovna izliecas kādu rītu pa Kremļa logu un kliedz:
- Boris Nikolajevič, vai redzēji, ka Maskavas upi ir noasfaltējuši…
- Es pats, saproti, pavēlēju, lai pīterieši ar „Auroru” Kremlim klāt netiek!

- Kādēļ Rīgas poliči vienmēr pa diviem patrulē?
- Viens māk runāt latviski, bet otram ir Rīgas karte.

Visīsākā un skaistākā baltiešu tautas pasaka:
“Viņi aizgāja!”

Ne tik sen.
- Kā sauc pasaules vislabāk iekārtoto veco ļaužu pansionātu?
- Kremlis.
-
Maskava.
Garāmgājējs prasa zēnam:
- Kā tevi sauc?
Zēns klusē.
- Puika, vai tu esi bremze?
- Mi sauc Vasja.
- Kā līdz Sarkanajam laukumam tikt?
- Es neesmu bremze.

Amerikānis atgriezies no ceļojuma pa Krieviju. Visi viņam jautā, kā tur gājis.
- Es īsumā teikšu tā. Viņiem tur ir svētki - Lielais Oktobris, bet svin viņi tos novembrī. Un viss pārējais viņiem ir tāpat.

Tā ir bijis.
Zvans no vienas Maskavas organizācijas uz tādu pat Novosibirskā.
- Lūdzu, pēc divām stundām atsūtiet mums pa e-pastu tādu un tādu failu!
- Pēc divām stundām, tas ir kā – pēc jūsu vai pēc mūsu laika?

Sarunājas divi jaunie krievi:
- Vaņa, dzirdi, Vakar Serjoga Pīterā ar 600-simto mersi kaut kādā vecī uz zirga ietesās!
- Un kādas sekas?
- Nu, Serjoga slimnīcā, mersis lupatās…
- Bet, kas tad vecim ar zirgu?
- Kas tad viņam! Viņš jau no bronzas!...

Maskavas mērs Lužkovs, lai uzlabotu Maskavas pašpārvaldes materiālo stāvokli, nolēma pārdot Ļeņina mūmiju. Taču neviens neatsaucās uz piedāvājumu, izņemot vienu – no Jeruzalemes.
Padomāja Lužkovs un atteicās pārdot:
- Jums tur jau viens atdzīvojās…



Ja gaisma tualetē izslēdzas ar skaņu „ē-ē-ē-ē”, tad tualetē kāds ir.


Jauns grāmatvedis meklē darbu:
-Vai jums jūras grāmatvedis nav vajadzīgs?
Viņam jautā:
-Kas tas tāds?
-Ā-ā, - saka, - tas ir tā, kad vienu pusi tev, otru – man un – gali ūdenī!


-Runā, ka tu esi apprecējis ļoti gudru un skaistu sievu…
-Kas tad tā runā?
-Tava sieva…


Zirnekļcilvēks nebaidījās ne no viena, tikai no Čībcilvēka…


Tūristi iznāk no meža un skatās, vecis uz celma sēž. Pieiet klāt un jautā:
-Vecotēv, kā līdz ciemam tikt?
-Ejiet taisni, tur būs kaņepju lauks, bet tūlīt aiz tā – runājoša upe…


Uzraksts krievu autobusa salonā:
„Nenovērsiet vadītāja uzmanību ar sarunām!”
Uzraksts itāļu autobusa salonā:
„Neatbildiet vadītājam kustības laikā!”
Uzraksts igauņu autobusa salonā:
„Parunājiet ar vadītāju, lai viņš neaizmieg!”


Kāds vīrs grib uzzināt cik gadus dzīvos un mežā sameklē dzeguzi. Pienāk klāt, bet tā:
-Uk-uk! Uk-uk!
-Ak, Dievs! Mīnus divi?

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 04:24

[zuu]

nazinu wai kaukas liidziiks i bijis bet...

Kāds saka: "Es nedzeru,nepīpēju,nelamājos.```` ````a ````aa.Cigarete šņabī iekrita." uzvelk dūmu un saka tālāk "es lieliski mācos.nolādets.liecība aizdegās.nu vairs nevarēs rezēt ka esmu atstāts uz otro gadu"pasmaida, ierauj malciņu "un vēl es nekaujos".Kāds cits ieminas "bet tu i dzer i pīpē" tas pirmais nomet cigareti un nikns saka "```` pa muti gribi?" un iekraamē tam otrajam pa zobiem.

shodien klasee sacereejaam lai pakaitinaatu dazu labu.

Šo rakstu rediģēja zuze: 27.05.2004 14:55

[Roviela]

Amerika -
Valsts, kurā par vienu dolāru var nopirkt aspirīna krājumu visam mūžam un izlietot to divu nedēļu laikā. /Džons Berimors/

Atvainošanās -
Vienīgais, kas ļauj jums paturēt pēdējo vārdu strīdā ar sievieti. /Denijs Kaminss/

Atvaļinājums -
Laiks, ko piešķir darbiniekiem, lai viņiem atgādinātu, ka uzņēmums, kurā viņi strādā, gluži labi spēj iztikt arī bez viņiem. /Lūize Norisa/

Avīze -
Priekšmets, ko noguruši vīrieši autobusā izmanto, lai nevajadzētu skatīties uz sievietēm. /Herberts Prohnovs/

Beļģija -
Valsts, ko izdomāja briti, lai sakaitinātu frančus. /Šarls de Golls/

Bērni -
Īpašums, kas kļuvis tik dārgs, ka tikai nabadzīgie spēj to atļauties. /Hels Roučs/

Bikini -
Divi lakatiņi un raižpilns skatiens. / Leopolds Fehtners/

Brīnumzāles -
Jebkuras zāles, kuras spēj paveikt to, kas rakstīts uz etiķetes. /Eriks Hodžkinss/

Brokastu pārslas -
Ēdiens, kas vienmēr izskatās kā paliekas no augstākās sabiedrības galda. /Frenks Muārs/

Dāvanu veikals -
Vieta, kur var aplūkot visas tās lietas, kuras, cerams, jūsu draugi jums euzdāvinās Ziemassvētkos. /Džeks Vulzijs/

Demokrātija -
Sistēma, kurā saka, ko grib, un dara, ko liek. / Džerārds Berijs/

Dokumentu skapis -
Mēbele, kas noder, lai pazaudētu lietas alfabētiskā kārtībā. / H.V. Bīčers/

Dzeramnauda -
Maza naudas summa, ko jūs iedodat kādam, jo baidāties, ka viņam nepatiks, ja esaņems samaksu par to, ko neesat viņam licis darīt. /Anna Cēzare/

Ekoloģija -
Uzskats, ka labāk putns kokā nekā divi putni rokā. / Stenlijs Gibonss/

Holandiešu valoda-
Ne tik daudz valoda kā kakla kaite. / Marks Tvens/

Kalifornija -
Jauka vieta dzīvošanai, ja esat apelsīns. / Freds Alens/

Kapracis -
Pēdējais cilvēks, kurš jūs noliek pie vietas. / Džimijs O'Dī/

Klusums -
Saruna ar angli. / Heinrihs Heine/

Komunists -
Sociālists bez humora izjūtas. / Džordžs Katons/

Lietpratējs -
Tas, kurš var iedzert malciņu vīna un pateikt jums ne vien to, kurā gadā tas ticis iepildīts pudelēs, bet arī to, kurš lēkājis pa vīnogām. /Stenlijs Deiiss/

Literatūras klasika -
Kaut kas tāds, ko katrs vēlas būt izlasījis un neviens nevēlas lasīt. /M.Tvens/

Modernie romāni -
Literāri darbi ar sākumu, jucekli un beigām. / Filips Lārkins/

Optimists -
Kāds, kurš aizpilda krustvārdu mīklu ar pildspalvu. /Klements Kings Šorters/

Paģiras -
Vīnogu atriebība. / Džefrijs Bārnards/

Pusmūža vecums -
Dzīves posms, kad jūs nevis saķemmējat matus, bet gan sākat tos "sakārtot". / Herberts Kevets/

Reklāmas aģentūra -
85 procenti jucekļa un 15 procenti komisijas naudas. / Freds Alens/

Siers -
Piena lēciens pretī nemirstībai. / Kliftons Fedimens/

Slavenība -
Cilvēks, kurš ir pazīstams ar savu labo pazīstamību.. /Daniels Būrstins/

Smēķēšana -
Viens no galvenajiem statistikas iemesliem. / Flečers Nebels/

Tūrists -
Cilvēks, kurš nobrauc tūkstošiem jūdžu, lai nofotografētos pie savas utomašīnas. / Hels Roučs/

Vadošs darbinieks -
Kuņģa čūla ar pārvaldes tiesībām. / Freds Alens/

Vecums -
Kad jūs mēģināt savilkt uz augšu sakrokojušās zeķes un tad pamanāt, ka nemaz neesat tās uzvilcis kājās. /Leonards Noss/

[ils]

Par ko smējās manā bērnībā.

Hruščovs Amērikā. Notiek skriešanās sacīkstes starp abiem valstu vadītājiem. Kenedijs kā jaunāks un spraunāks - uzvar.
Nākošajā rītā Maskavas avīzes ar lieliem uzrakstiem.
Mūsu Ņikita Sergejevičs skriešanas sacīkstēs ieņēmis goda pilno, otro vietu.
Amerikāņu prezidents palika priekšpēdējā vietā.

***

Ņujorkā sarīkotas sacīkstes skriešanā pa kāpnēm debesskrāpī, pirms tam iedzerot purgenu [zāles šķidram vēderam].
Pirmais skrien anglis, bet tiek tikai līdz trešdaļaugstumam. Otrais skrien amerikānis, bet tiek tikai līdz pusei. Trešais skrien krievs. Skrien, skrien pa kāpnēm, jūt, ka nespēs ciest, ierauga bērnu ratiņus, ietaisa tajos. Skrien tālāk, atkal pēc laika jūt, ka vajag. Ierauga, kāpnēs guļ bomzis, iztaisās tam blakus. Skrien tālāk, atkal vairs nevar ciest. Neviena nav. Šis aši atrauj logu, izbāž dibenu un atvieglojas. Tā arī aizskrien līdz pašai augšai un uzvar, bet rīta avīzēs publicētas trīs sensācijas:
1) zīdainis izkakājis vairāk, nekā pats sver;
2) bomzis iztaisījies cauri biksēm, nenosmērējot tās;
3) baložu mēsli nosituši policistu.

***

Armēņu radio jautā:
- Kas ir vobla?
Atbilde:
- Tā ir valzivs, kas aizpeldējusi līdz komunismam.

[mazā peciņa]

Viriešu izglītības centrs maijā aicina apmeklēt sekojošas nodarbības:

Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)

Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei
Teorija un prakse (2 dienas)

Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)

Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.

Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu
Lomu spēles (2 nedēļas)

Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā
(viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)

Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem
Power Point prezentācijas (2 dienas)

Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās
Izdzīvošanas treniņš (2 nedēļas)

Tualetes papīrs - vai tas ataug uz turētāja tualetē? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)
Grupas diskusija (2 dienas)

Kā urinēt, nesamitrinot grīdu, sienas un vannu
Darbs grupās un praktiskās nodarbības (4 dienas)

Atšķirības starp netīrās veļas grozu un grīdu
Power Point prezentācijas un diskusijas (2 dienas)

Ņemot vērā aplūkojamo jautājumu sarežģītību un slodzi nodarbībās, iesakām izbrīvēt nedēļu brīva laika pēc nodarbībām, lai varētu pārdomāt, kā jauniegūtās zināšanas pielietot dzīvē.


veel vienu labu atradu

Kareivis brauc ar motociklu un notriec cilvēku. Tas ir sašuties, bet kareivis viņu mierina:
-Jums ir vienreizēji paveicies, cienītais!
-Kā tā –paveicies? –nesaprot cietušais.
-Redziet, šodien man ir brīvdiena un tāpēc es braucu ar motociklu, citās dienās es braucu ar tanku.


(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 09.06.2004 12:35

[ils]

Pie ārsta atnāk tievs-tievs, bāls-bāls, neizgulējies vīriņš un žēlojas:
-Dakter, man kaķi naktī mieru nedod, aiz loga caurām naktīm ņaud, gulēt neļauj!
Ārsts saka:
-Es jums izrakstīšu miega zāles, gulēsiet bez bēdām.
Pēc nedēļas vīrs atkal klāt, vēl tievāks, vēl bālāks, vēl vairāk neizgulējies.
Ārsts brīnās:
-Vai tad zāles nepalīdzēja?
-Pat nezinu, ko teikt, caurām naktīm dzinos kaķiem pakaļ un, ja kādu izdevās noķert, nekādi nespēju piespiest, lai viņš tās tabletes apēd!

Restorānā divi puiši vēro divas meitenes.
-Varbūt, iesim iepazīties?
-Pagaidi, lai viņas par pasūtīto samaksā!

- Dakter, manai sievai balss pazudusi. Ko lai dara?
- Pamēģiniet atnākt mājās trijos naktī.

-Kāds kauns! Kāds kauns! Vaņa, tu tikai iedomājies, kaut kāds Ļermontovs ir nopublicējis dzejoli, kuru tu man veltīji, kad mēs iepazināmies!

Skolotāja jautā Vovočkam, ko mums importē Indija.
-Nezinu.
-Padomā labāk, atceries, ko jūsu ģimene no rītiem dzer?
-Ko? Vai tiešām rosolu!?

- Kā klājas?
- Uz bungām mācos spēlēt.
- Nu, un kādi panākumi?
- Super!
- Vai tad lieliski sanāk?
- Nē – kaimiņš pakārās!

Divi medicīnas studenti – praktikanti nesas pa slimnīcas gaiteni. Trešais tos aptur:
-Uz kurieni skrienat?
-Klizmu liksim.
-Bet kāpēc divatā?
-Viņš zina kā, bet es – kur.

- No kā tu dzīvo?
- No rakstīšanas.
- Tu par žurnālistu esi kļuvis?
- Nē, rakstu tēvam, lai naudu atsūta.

Deviņas desmitdaļas no Zemes iedzīvotājiem domā, ka Ameriku ir atklājis Kolumbs, viena desmitdaļa - , ka vikingi. Un nevienam prātā neienāk, ka to ir izdarījuši indiāņi.

Māte māca meitai, kas iziet pie vīra, kā uzvesties kāzu naktī:
-Kad jūs apgulsieties, tad viņš izvilks to lietiņu, kas kalpo viņam, lai taisītu pi-pi, sakumā viņš ar to tev nodarīs sāpes, bet vēlāk tev būs patīkami…
Pēc kāzu nakts māte jautā:
-Nu, kā tev patika?
-Tas ir šausmīgi! Viņš pat nezināja, kas ir jādara. Tad es viņam pateicu: „Izdari man sāpīgi ar to lietiņu, kas tev kalpo, lai taisītu pi-pi”… un viņš man iesita pa galvu ar naktspodu.

- Mammu, ņem Fairy!
- Ne-e, es lietoju tikai pašmāju mazgāšanas līdzekļus.
- Mammu, ņem Fairy!
- Ne-e, mans mazgāšanas līdzeklis ir daudz labāks…
- Mammu, ņem Fairy, kamēr pārdevējs neskatās!!!

[Trusite]

varbuut jav ir bijis, bet es tieshaam nespeeju paarlasiit 12 lpp, bet reku no manis melnais humors!!

puisiitis ir akls, mamma shim pa nakti apsiem ap aciim apseeju
naakoshajaa dienaa puisiitis prasa: "mammiit, mammiit, ka tas?"
mamma atbild:"pa nakti atnaaca daktris un izopereeja tev acis, driiz tu redzeesi putninus, sauliiti un dazaadus zveerinus.."
paiet divas nedeelas un mamma nonem apseeju, bet puisiitis iesaucas:"mammiit, es neko neredzu!!!!!!"
mamma: "april, april deeliņ"

nosmeejos galiigi liika!!

[ils]

Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā Vovočkam:
-Kā vairojas sliekas?
-Ar dalīšanos.
-Bet precīzāk!
-Ar lāpstu.

Divi nariki iesēžas panorāmas ritenī. Tiklīdz tas sāk griezties, viens no viņiem pieceļas un grib kāpt laukā:
-Nu, es uz mājām iešu.
-Stāvi! STĀVI!!!
-Kas par lietu?
-Tas nav tavs stāvs! Tu augstāk dzīvo!

Viens zēns bija tik šausmīgs, nu tik briesmīgs, ka tad, kad viņš spēlējās smilšu kastē, kaķi viņu centās aprakt.

Policijas padomi pilsoņiem. Kā pasargāt savu dzīvokli:
1)ja, naktī pamostoties, jūs redzat, ka pa vēdlodziņu pie jums rāpjas zaglis, ar lauzni un cirvi palīdziet viņam tikt atpakaļ;
2)stikla acs, ievietota ārdurvju skatāmactiņā, atbaidīs no jūsu dzīvokļa jebkuru zagli;
3)atstājot bērnus vienus pašus mājās, lieciet viņiem uz visiem zvaniem atbildēt ar vienu frāzi: „Tētis un mamma pašreiz ir aizņemti, viņi tīra un eļļo ložmetēju”;
4)ja bandīti laužas pa jūsu durvīm, sāciet lauzties pretī, tas viņus apmulsinās.

Jūrā peld vīrietis garā, melnā mētelī. Citi no krasta viņam jautā:
-Kāpēc jūs tā darāt?
-Mēteli mazgāju.
-Tam taču ir veļas mazgājamā mašīna!
-Bet man tajā sāp galva…

Atnāk kāds vīrs uz restorānu, bet tur redz ēdienu kartē – kotletes no mežirbes.
-Oficiant! Porciju, lūdzu!
Atnes viņam uz šķīvja divas lielas kotletes.
Viņš apēd, iegaršojas. Prasa atkārtot. Atkal viņam atnes divas lielas kotletes. Viņš brīnās:
-Kā jūs tās gatavojat? Mežirbes taču nav tik lielas.
-Mēs viņas attiecīgās proporcijās sajaucam ar zirga gaļu.
-Kādās tad, ja nav noslēpums?
-Viens pret vienu. Viena mežirbe – viens zirgs.

- Vai Visumā ir vēl kāda saprātīga civilizācija?
- Ir.
- Bet, kāpēc tad viņi nestājas sakaros ar mums?
- Tāpēc, ka tā ir saprātīga civilizācija.


Vēl divi jociņi!

Parīze. Kapsēta. Uz soliņa mīlējas pārītis. Puisis ar meiteni. Garām iet bēru procesija. Meitene to pamana un iesaucas:
- Žorž, kā tev nav kauna, tūlīt pat noņem cepuri no galvas!

Amerikāņu tūrists Kanādā, suvenīru veikalā cilā vienu, te otru preci un nevar izvēlēties. Skatās, ir arī Kanādas karogs. Iepatīkas, uzrunā pārdevēju:
- Es, laikam, ņemšu šo. Bet vai jums citā krāsā nav?

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 09.06.2004 12:37

[birdman]

lido karlsons pāri jumtiem ierauga brālīša dzīvoklis deg brālītis kliedz ''karlson glāb es degu'' karlsons vēsi atbild ''tikai mieru tikai mieru man tādu brālīšu uz jumta pa pilno vari neuztraukties''

[angel]

blondīne stāv pie coca colas automāta. blondīne visu laiku met iekšā monētu un ārā izkrīt pudele, atkal izdara to pašu, tad atkal un atkal. beigās aiz blondīnes aizstājās gara rinda. tad viens vīrietis neiztur viņš pieskrien pie blondīnes un saka: kapēc jūs nepalaižat citus pie šī automāta? blondīne saka: jūs neredzat ka es visu laiku laimēju? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[G®unt]

Hei,Hei,

Izraksti no auto apdrošināšanas firmu protokoliem

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un
man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu,
rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to
sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un
ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai
tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais
buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka
viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to
pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es
nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā
nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju,
ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu
redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko
saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām
ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā,
it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd
man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā
steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to
pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko
nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai
to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.

[eyedam]

Jā, šie patiešām smieklīgi! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) Man te vēl daži jau no seniem laikiem glabājas.

------------

Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.

Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.

Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.

Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.

Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas noticis jau vairākas reizes agrāk.

Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.

Mana mašīna bija novietota pēc noteikumiem, kad tā atpakaļgaitā iebrauca citā mašīnā.

Neredzama mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.

Gājējs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.

Es redzēju, kā lēnīgs, pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no manas mašīnas pārsega.

Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.

[ils]

Birojā skan Radio Skonto un Kaupers atkal dziedāja par garkājainām krūtīm...


Nakts. Datorista dzīvoklis, kā jau parasts, viņš sēž pie datora un cītīgi sit pa taustiņiem. Pēkšņi atskan zvans pie durvīm. Datorists atraujas un purpinot iet vērt durvis, bet tur stāv maza večiņa ar izkapti. Datorists izdveš:
- Ak vai! Kādā nelaikā, vismaz atļauj man programmu pabeigt!
- Tu neuztraucies, es jau nenāku pēc tevis, bet gan pēc tava cietā diska!

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 09.06.2004 12:32

[The Shine]

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) tie par tiem avārijā cietušajiem ir (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

nujā, so Riverdance... kinda... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/innocent.gif)
http://www.manikus.com/flash/riverdance.php

Šo rakstu rediģēja ·spid·: 10.06.2004 01:19

[ils]

Šajā lapā ir tests, diemžēl krieviski, bet jāraksta nekas nav. Vispirms, jāieliek punktiņš vienā no 3 apļiem: 1 - man nav sakara ar psihiatriju un mākslu; 2 - man ir sakars ar psihiatriju; 3 - man ir sakars ar mākslu.
Tad tev piedāvās 13 gleznas, jānosaka, vai tās zīmējis mākslinieks modernists, vai arī psihenes pacients.
Es pareizi noteicu 9 gleznas!

http://www.investments.com.ua/insaneout/

[ils]

Mazais Jānītis negrib gulēt. Guļamistabā ienāk tētis un sāk stāstīt pasakas. Paiet pusstunda, stunda. Istabā ienāk māte un čukstus jautā:
-Nu kā, aizmiga?
-Aizmiga, tētis aizmiga – atbild Jānītis.

Zoodārza sargs iet apgaitā. Pie pērtiķu būra viņš apstulbst, jo redz, ka būrī sēž gorilla un lasa, vienā rokā Bībele, otrā – Darvina „Sugu izcelšanās”.
Sargs pārsteigti jautā:
-To ko?
Gorilla melanholiski pāršķirsta lapas:
-Gribu saprast, kas es esmu – sargs savam brālim vai brālis savam sargam?

Disertācijā pats grūtākais ir pēc uzrakstītas labas domas nelikt smaidiņus.

Vēlu vakarā blondīne atvadās no sava drauga, draugs brīdina:
-Esi piesardzīga, uz ielām daudz huligānu. Ja sāks piesieties – tūlīt kliedz. Labi?
-Labi.
Aiziet un pēc brīža draugs dzird, meitene kliedz:
-Labi! LABI!! LĀĀBĪĪ!!!

Ķīmijas stundā mūsu skolotāja samaisīja zilu šķidrumu ar sarkanu un ieguva zaļu, bet mēs nodomājām, ka viņa ir ragana, un sadedzinājām viņu.

Ballītē:
-Ko tev ieliet, vīnu vai šnabi?
-Vīnu.
-Sarkano vai balto?
-Sarkano.
-Itāļu vai gruzīnu?
-Itāļu.
-Sauso, pussauso vai stprināto?
-Ej tu ratā, lej šnabi!!

Šodien pilsētas centrā saskrējās 10 mersedesi.
Garāmbraucoša zaporožeca vadītājs no smiekliem nomira ar trieku.

Šo rakstu rediģēja ils: 14.06.2004 15:38

[putninsh]

Jānītim skolā uzdots izdomāt dzejoli.
Mājās viņš prasa mammai:" Mammu palīdzi man izdomāt dzejoli!"
Mamma aizņemta ar ēst gatavošanu, murmina:"'Cepta vista, cepta vista..."
Iet pie sava tēva Jānītis un saka , lai palīdz izdomat dzejoli. Viņš lasa avīzi un murmina:" Stulbā skolotāja!, stulbā skolotāja...
Jānītis iet pie sava brāļa, kurš nodarbojas ar seksu( ...) un prasa:" Palīdzi izdomāt dzejoli. Brālis elšs:" Tā nedari, beibe, tā nedari...
Labi, Jānītis visu iemācas un otrā rīta skolā skolotāja saka:" Jānīt noskaiti savu dzejoli.
Jānītis sāk:
- Cepta vista, cepta vista...
Skolotāja:
-Kā lūdzu?
Jānitis saka tālāk:" Stulbā skolotāja!
Skolotāja nikni sauc:Jānīt ejam pie direktora!!!"
Jānītis:
- Tā nedari beibe, tā nedari...


Sarunājas divas draudzenes. Pirmā:
— Ja nemaldos, tavam vīram rīt dzimšanas diena. Ko taisies viņam dāvināt?
Otrā:
— Nevaru izdomāt. Viss, kas man vajadzīgs, viņam jau ir


Zilonis iet pa mežu, te no krūmiem izlec skudra un sauc:
— Stāvi!
Zilonis apstājas. Skudra:
— Bikses nost!
Zilonis novelk bikses. Skudra pa tām rāpo, rāpo, beigās nosaka:
— Nē, tās nav manas. Manas bija ar kabatām.

Šo rakstu rediģēja ·spid·: 18.06.2004 00:09

[putninsh]

ANEKDOTES




Latvijas, Vācijas, Čehijas un Nīderlandes apakšgrupa tiek saukta par "alus dzērāju grupu". Latvijas izlases treneris Aleksandrs Starkovs: "Kas dzer olu, dabū golu!"



***

Balodis ar balodieni sarunā randiņu divpadsmitos dienā Rātsnama tornī. Balodis pirmais atlido un gaida. Pulkstenis sit divpadsmit, draudzenes nav. Paiet stunda, balodienes joprojām nav. Pulkstenis divi, pulkstenis trīs — tas pats… Tikai ap pieciem balodiene parādās. Balodis satraucies jautā:
— Kāpēc tik vēlu? No tava laukuma līdz Rātsnamam taču ir piecu minūšu lidojums!
Balodiene:
— Piedod, dārgais. Laiks bija tik brīnišķīgs, ka nolēmu paieties kājām.

***

Kāds vīrs ierodas pie psihiatra un sūdzas:
— Dakter, mani kaimiņi uzskata, ka es esmu nenormāls tāpēc, ka man patīk cīsiņi!
Psihiatrs:
— Tas nav nekas nenormāls, man arī patīk cīsiņi.
Vīrs:
— Tiešām? Lieliski! Braucam pie manis, parādīšu jums savu kolekciju!

***

Psihiatrs pacientam:
— Vai nepilnvērtības izjūta jūsos radās pēkšņi vai attīstījās normālā ceļā — pēc precībām un kļūšanas par tēvu?

***

Divi trakie nokļuvuši laukos. Pirmais otrajam saka:
— Re, kur zirgs!
Otrais:
— Tas nav zirgs, tā ir cūka!
Pirmais:
— Bet kāpēc tad viņai ir ragi?

***

Kāds vīrs aiziet ciemos pie paziņas un ierauga, ka tas ar savu suni kārtis spēlē. Vīram mute vaļā:
— Tev nu gan gudrs suns!
Paziņa:
— Nav vis gudrs. Kā ierauga sev trumpjus, sāk asti kustināt.

***

Ērglis uztin sev kāsīti un uzlido kalna galā uzpīpēt. Pīpē, pīpē, kamēr krupis šo no sava purva pamana un pierāpo klāt:
— Ei, ērgli, dod ievilkt!
Kas ērglim ko neiedot — ieber krupim mazumiņu un pīpē tālāk. Krupis nolien atpakaļ savā purvā un apreibinās. Krokodils šo pamana un piepeld klāt:
— Krupi, dod ievilkt!
Krupis:
— Nevaru, man pašam maz. Re, kur ērglis augšā, ej, viņam prasi, varbūt iedos…
Krokodils uzlien kalnā:
— Ērgli, dod ievilkt!
Ērglis paskatās un nobīstas:
— Tu, krupi, jau esi pārpīpējies!

***

Zilonis iet pa mežu, te no krūmiem izlec skudra un sauc:
— Stāvi!
Zilonis apstājas. Skudra:
— Bikses nost!
Zilonis novelk bikses. Skudra pa tām rāpo, rāpo, beigās nosaka:
— Nē, tās nav manas. Manas bija ar kabatām.

***

Zaķis iet pa mežu, te ierauga bruņrupuci. Iebāž to kabatā un iet tālāk. Te pretī nāk vilks:
— Sveiks, zaķi! Kas tev tur kabatā?
Zaķis:
— Kas, kas? Pie zilonienes biju!
Vilks:
— Ko nu mels?
Zaķis:
— Labāk paskaties, kādu uti no viņas dabūju!

***

Sarunājas divas draudzenes. Pirmā:
— Ja nemaldos, tavam vīram rīt dzimšanas diena. Ko taisies viņam dāvināt?
Otrā:
— Nevaru izdomāt. Viss, kas man vajadzīgs, viņam jau ir.

***

Studenti dodas tūrisma pārgājienā pa tuksnesi. Pēkšņi ierauga smiltīs līdz kaklam ieraktu cilvēku. Pieiet tuvāk, skatās — tas taču viņu fakultātes dekāns! Studenti:
— Vai, dekāna kungs, kas tad jūs šitā?!
Dekāns:
— Pirms jums te gāja vēl viena studentu grupa…
Studenti:
— Ak tā? Un vai tad tiešām viņiem smilšu nepietika?


(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)