Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[eyedam]

erty, vai tik es to joku jau neizlasīju pirms dažiem rakstiem...

Ella, labs par atombumbas adīšanu! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

----------

Pirms tūkstoš gadiem cilvēki ģērbušies savādā apģērbā, klaigāja un trieca ar mietu pa zemi. To sauca par buršanos.
Šodien to sauc par golfu.

[giraffe]

Un te buus 10 paziimes, ka esat "ieraavis":
1. Parasti zaudeejat striidosar nedziiviem priekshmetiem.
2. Juus kjeraties pie zaales, lai nenokristu.
3. Analiizes raada, ka juusu alkoholaa ir arii asinis. (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)
4. Baarmenis juus zina tik labi, ka ljauj pastaaveet vinja vietaa aiz letes.
5. Katra pretimnaakoshaa sieviete sarunaajas ar savu dviinjumaasu.
6. Juusu deelus sauc Aldaris un Budvaizers.
7. Glaaze vienmeer pamanaas aizsliideet garaam juusu mutei.
8. Juus saakat saprast, ko kaadreiz runaaja Brezhnjevs. (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)
9. Laternu stabi naak ar jums apkampties un sasveicinaaties.
10. Odi, kas jums iekozh, tuuliit pat nomirst.

[Sunny]

Plikpauris iet pa tuksnesi. Pēkšņi kāds viņu sagrābj aiz matiem un no visa spēka sāk dauzīt pret asfaltu.



Kādas te ir nesakarības? Izspriediet paši....


Pie ārsta atnāk pacients un saka:
Pacients: Dakter` man ir tāda problēma - neviens manī neklausās. Ko lai es daru?
Ārsts: Ē ko jūs teicāt?

Stundā:
- Jānīt, kā sauc Barselonas iedzīvotājus?
- Atvainojiet, skolotāj, kā lai es to zinu? Viņu ir trīs miljoni!

Skolotājs vaicā:
- Siers par 1.50 Ls, tomāti par 1.00 Ls un gurķi par 0.50 sant. Cik sanāk kopā?
Pēterītis: Viens liels sendvičs skolotāj!!!

[drakona]

Pirmaas klases skolniex naf iemaaciijies tautasdziesmu "Kas gulbiiti balti dara" Zeens skaita. Kas...kas...kas...nu kaa to lielo piili sauca.

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[ils]

Skrien Zaķis pa mežu, pretī nāk Lācis.
- Tu kur skrien, Garausi?, Lācis jautā.
- Mežā izdota pavēle, ka visiem, kuriem ir piecas ķepas, vienu nogriezīs, lai nemaisa.
- Vai tad tev ir piecas ķepas!?
- Nav, bet pavēli izpildīt uzdots Ēzelim. Viņš pa priekšu griež un tikai tad skaita.

***

- Jūsu ģimenes stāvoklis?
- Uz dīvāna.

***
Pa ejošu vilcienu steberē piedzēries pasažieris un bubina:
- Es labi atceros, ka logs manā kupejā izgāja uz kaut kādu ezeru.


Pēdējie vārdi:
1) autoinstruktors: Labi, tagad pamēģiniet braukt patstāvīgi!
2) izpletņa lēcējs: Sasodītās kodes!
3) miesnieks: Ļoha, pasvied man to nazīti!
4) gājējs: Ei, man taču ir zaļais!
5) restorāna apmeklētājs: Paņemšu žuljēnu ar sēnēm.
6) dzelzceļa strādnieks: Nebaidies, šitas vilciens ies pa blakus sliedēm!
7) jauniesaucamais ar granātu: Pasakiet vēlreiz! Lidz cik man bija jāskaita, pirms mešanas?
8) kravas mašīnas šoferis: Tas vecais tilts stāvēs vēl veselu mūžību!
9) naktssargs: Eu, kas tur ir!
10) fotoreportieris: Tas būs sensacionāls kadrs!
11) krāsotājs: Dabiski, ka sastatnes izturēs!
12) astronauts: Nē, man viss ir kārtībā! Gaisa man pietiks vēl 15 minūtēm!
13) atomfiziķis: Kritiskā masa nav kritiskās dienas, visu var labot.
14) autoatslēdznieks: Nolaid mazliet to platformu!
15) izgudrotājs: Nu tā! Sāksim eksperimentu!

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 04:11

[Aziz]

Vai zināt, kāpēc blondīnēm no rīta smadzenes zirņa lielumā?
- Pa nakti tās uzbriest!

[ils]

Operāciju zālē:
- Dakter, liekas mēs viņu esam pazaudējuši...
- Vai, kas nu būs?
- Nekas, nekas... Tūlīt elektriķi gaismu salabos - atradīsim... Tālu viņš nebūs aizgājis... Zem narkozes... Un arī viņa niere, lūk, pie manis ir palikusi...

***
-Tu ko, no savējās esi izšķīries?
-Viņai jau kājas auga gandrīz no zobiem...
-Tik garas!
-Nē, man vienkārši nepatīk lieli zobi...

***
Maizes nodaļā:
-Meitenīt, vai jūsu bulkas ir svaigas?
-NEKAUŅA!!!

***
Recepte.
Liellopu gaļa angļu gaumē.
Esot viesos, paņemiet no saimnieku virtuves lielu liellopu gaļas gabalu un aizejiet neatvadījies.

***
Jebkura aktiera kinokarjēru raksturo šādas piecas režisoru frāzes:
1) Kas tas tāds - Bērziņš?
2) Man noteikti vajag, lai manā filmā tēlotu Bērziņš!
3) Labi būtu atrast kaut ko līdzīgu Bērziņam.
4) Man vajag tādu, kāds bija jaunais Bērziņš!
5) Kas tas tāds - Bērziņš?

***
Ceļu satiksmes noteikumos ieviests jauns punkts.
Tagad braukšana bez naudas skaitīsies administratīvs pārkāpums.

***
Vesera mešanas sacīkstēs vissmieklīgāk mētājās 6. sektora skatītāji, uz kuru pusi lidoja veseris.

***

[The Shine]

Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. "Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu." Uzdod šo jautājumu arī armēnim. "Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu." Jautājums tiek uzdots gruzīnam. "Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar'…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?..

***
Inženieris, fiziķis un jurists pretendē uz vadošu amatu kādā lielā firmā. Pārrunās visiem tiek uzdoti daudz jautājumi, no kuriem pēdējais ir: ‘’Cik ir 2 x 2 ?’’. Inženieris, izdzirdot šādu jautājumu, atvainojās un veic virkni sarežģītu aprēķinu ar kalkulatora palīdzību, līdz beidzot atbild, ka četri. Fiziķis pēc pēdējā jautājuma uzdošanas arī atvainojās, devās uz bibliotēku un veica ilgu pētījumu. Pēc konsultācijām ar valsts standartu departamentu un ilgiem aprēķiniem arī viņš atbildēja: četri. Jurists, kurš uz pārrunām ieradās pēdējais, pēc jautājuma uzdošanas steidzīgi aizvilka visus aizkarus pārrunu istabā, palūkojās aiz durvīm, vai tur kāds nestāv, pārbaudīja telefonu, vai tajā nav iemontēta noklausīšanās aparatūra, un tikai tad apvaicājās: ‘’Bet cik daudz vajag?’’

***
Dēls saka mātei: "Es vairs uz skolu neiešu!" Māte: "Kāpec?" "Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju priekšā - es nevaru vairs!" "Nē, Vovočka! Tev jāiet! Pirmkārt, tev ir jau 40 gadu. Otrkārt, tu esi skolas direktors!

***
Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežās mājās, sieva jautā: - Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt? - Uzliec man tēju! Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis: - Tu ko? - Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi!

***
Mākslas darbu izsole. Tiek izsolīta van Goga glezna. Sākumcena 300 000 dolāru. - 320 000. - 400 000. - 500 000... Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas: - Miljons! Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka: - Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū «Ļoļikam no džekiem»! Neko darīt. Tā arī uzraksta. «Biezais» iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz: - Veči, ````, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!

***
Pie vienas ļoti vecas ebrejietes atnāk ap 50 gadu vecs ebreju kungs un vaicā:"Vai Jūs 45 gadus atpakal izglābāt mazu zēnu sarkanā jaciņā?" Vecā sieviete padomā un ar asarām acīs un neizsakāmu prieku sirdī saka:"Jā!Abram, vai tas tiešām esi tu?" Un solīdais sirmais kungs atbild:"Aha,tas esmu es - Abrams.Es atnācu pakal tai sarkanajai jaciņai."

[Devourer]

Andris Skele zvana Einaram.
E: Klausos?
A: Agrak vajedzeja klausities! *noliek trubu*

[ils]

Sekss pa telefonu:
- Puis, vai tev patiesi ir vairāk nekā 18 gadu?
- Jā, tante...

***
- Vai tu vari izdzert spaini ar ūdeni?
- Es ko, zirgs?
- Bet spaini ar kandžu?
- A ko, vai ta es nav kazaks?

***
Bet gulta neizjuka, jo blaktis bija cieši sadevošās rokās...

***
Students skatās erotiku pa video. No blakus istabas vecmāmiņa sauc:
- Ko tu skaties, mazdēliņ?
- Bojeviku, vecmāmiņ!
- Bet, kas tur tik stipri vaid?
- Varonis mirst, vecmāmiņ!

[Saara]

Kādu dienu es ar māsīcu un māsu spēlējamies. apmēram pirms 6gadiem.
Man pašai bija lelle, bet māsīca to gribēja. Es viņai to nedevu. Viņa apvainojās un iesita man ar suka pa pieri. asinis lija un pēc tam kādu laiku tur bija mazi robiņi.

[Silmarien]

Vakar vienu labu aņuku izstāstīja draudzene:

Zilonis no rīta pieceļās, izvārtās miltos tā sirsnīgi, pieiet pie spoguļa, pagrozās, paskatās un saka: "Ну, и чем не пельмень?"....

[Roviela]

Iet zaķītis uz futbolu. Skatās, ceļa malā sēž zilonis. Bēdīgāks par bēdīgu.
"Kas tev vainas?" zaķītis prasa.
"Redz, biļeti nedabūju," zilonis grūši nopūšas.
"Ek, tas nekas, jādabū tik 2 baltmaizes kukuļi, viss būs kārtībā!"
Labi, dabū baltmaizi. Zaķītis piesien zilonim vienu bulku pie vēdera, otru pie muguras. Un šitā iet uz stadionu.
Kontrole pārbauda zaķīša biļeti, bet tad pamana ziloni: "Kas tas tāds?"
"Kā, vai tad sviestmaizi vairs nevar paņem līdzi?" zaķītis nesaprašanā novelk.

[giraffe]

Taa... Meegjinaashu peec atminjas uzrakstiit vienu anekdoti, ko man izstaastiija teevs... Galvenais, to staastot, ir balss intonaacija, tad izklausaas patieshaam smiekliigi! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

2. pasaules karsh, krievi pret vaacieshiem. Viens krievinjsh nokliidis no savas rotas, maldaas pa mezhu. Peekshnji dzird kaut kur netaalu kuukojam dzeguzi: "Kukuu! Kukuu!" Krievs prasa dzeguzei: "Kukushka, kukushka! A skoljko mnje jeshcho ostalsja zhitj?" Peekshnji no kruumiem atskan balss: "Eins kuku... zwei kuku... feuer!!!"

[ils]

Te būs viens patiess notikums no kara. Ierakumi, drūms laiks, migla. Klusums, un kā jau parasti šādā laikā, tiek sūtīti izlūki uz pretinieka pusi. Iet daži krievi pa zemes ceļu, apkārt tā kā pamežs, te pēkšņi no līkuma iznāk daži vācieši, arī izlūki. Ierauga viens otru un ātri salec katrs savā ceļa pusē, ieroči vienam pret otru, bet... saprot, ja sāks šaut, visi būs beigti. No tāda attāluma netrāpīt nemaz nevar. Baigs klusums. Neviens negrib pirmais gaili nospiest. Te vienam tādam resnākam vācietim, laikam no uztraukuma, pasprūk purkšķis. Nervu drudzis apraujas - visi sāk smieties. Un bez runām nolemj, ka... viens otru nav redzējuši, katrs dodas uz savu pusi.
Jā, karā visādi gadās, un, dabiski, ka šis notikums atklātībā nāca tikai 90-tos gados.




Restorānā:
- Es atsakos maksāt! Tas nebija nekāds ēdiens, bet gatavā inde!
- Tas nav rēķins - tas ir testaments, bet par jūsu vakariņām jūsu sieva jau ir samaksājusi.

***
- Manai sievai krūtis ir kā kokosrieksti!
- Tik lielas un stingras?
- Nē, tik pat spalvainas.

***
Tiesas zālē:
- Apsūdzētais, kāpēc jūs šāvāt uz cietušo?
- Viņš guļ ar manu sievu!
- Un jūs gribējāt nogalināt cilvēku tikai par to, ka jums ir vienāda gaume?!

***
- Allo! Vai ugunsdzēsēji?
- Jā.
- Te viens ārsts ar policistu kaujas. Un es īsti nezinu, kam lai zvana...

***
Kazahu tautas dziedoņi - akini - ļoti mīl dziedāt un, dzied viņi tikai par to, ko redz. Galvenais - nenokļūt ar akinu pirtī...

***
Lidostā nosēžas lidmašīna no Āfrikas. Starp pasažieriem viens vecis, kas ved 100 kokospalmu stādus. Muitnieki, saņēmuši par to informāciju, jau berzē rokas, 100 palmu - tā jau ir komercpartija, iedaļā ""personīgai lietošanai" nekādi neietilps. Varēs veci paņemt priekšā pēc pilnas programmas.
Muitnieks, priecīgi rokas berzējot, jautā:
- Nu, cienītais, ko vedam?
Vecis klusējot pasniedz deklarāciju, uz kuras rakstīts: "Palmu birzs - 1 gab."

***
Skolotājs gruzīnu skolā, krievu valodas stundā [krieviski, ar gruzīnu akcentu]:
- Gogi, paloci darbības vārdu KURIC tagadnē!
Gogi sāk:
- Es - KURIC, tu - KURIC, viņš, viņa, viņi - KURIC.
- Sēdies, PIECI! [pēc piecu baļļu sistēmas]
- Vano, paloci darbības vārdu KURIC pagātnē!
- Es - CIPLENOK, tu - CIPLENOK, viņš, viņa, viņi - CIPLENOK!
- Sēdies, ČETRI!
Vano, apvainoti:
- Par ko ČETRI?!
- Par akcentu! Bet tagad tu, Niko, paloci darbības vārdu KURIC nākotnē.
- Es - ŠAŠLIK, tu - ŠAŠLIK, viņš, viņa, viņi - ŠAŠLIK.
- Sēdies, DIVI!
Niko:
- Par ko DIVI?!
- ŠAŠLIK - tā ir nākotne no darbības vārda BARAŠK. Nākotne no darbības vārda KURIC ir ČAHOHBILI.



Iet divas utis, pretī trešā.
- Jūs uz kurieni?
- Pie Petjkas.
- Ejiet labāk pie Vasjas. Viņam ir gari un nemazgāti mati. Petja ir plikgalvis...
- Mēs jau pie Vasjas dzīvojam... Pie Petjas mēs ejam nodarboties ar daiļslidošanu.

***
- Klausies, Vano, es tādu meiteni satiku: lūpiņas - kā ābolīši, rociņas - kā ķirsīši... Klausies, Vano, varbūt, ka tā ir mīla?
- Kāda tur mīla! Tā ir avitaminoze!

***
Divi studenti pirms sesijas:
- Ko lasi?
- Kvantu mehāniku.
- Bet, kāpēc grāmatu turi otrādi?
- Vai nav vienalga...

***
Ārsts saka jaunajam krievam, kas ir salauzis roku:
- Nāksies uzlikt jums ģipsi.
- Pie velna ģipsi, liec marmoru, es samaksāšu.

***
- Ko tu tāds bēdīgs? Vai mājās nelaime?
- Nē, viss kārtībā...
- Vai dēls uz otru gadu palika?
- Tieši otrādi, apaļš teicamnieks.
- Vasarnīcu remontē. Naudas nepietiek?
- Jau pabeidzu, trešo stāvu uzbūvēju...
- Kas tad, mašīnai rezerves daļas nedabūji?
- Kādas tur detaļas, garāžā jauns ''ševrolē'' stāv...
- Tad, kas par lietu?!
- Tautai grūti...

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 04:17

[giraffe]

Par hokeja tēmu... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā.

Krievijas hokejisti nāk sveikt galveno treneri dzimšanas dienā. Treneris saka:
"Labākā dāvana man būs jūsu uzvaras čempionātā!"
"Par vēlu," atbild hokejisti. "Mēs jau nopirkām Jums kaklasaiti."

LU students hokeja spēles laikā uz katriem iemestajiem vārtiem izdzer vienu kausu alus, RTU students to pašu dara basketbola laikā.

[Dafnee]

Tā tagad arī es pastāstīšu kādu joku...

Suns domā:
- Cilvēks par mani rūpējas, dod pajumti, dod ēst - viņš ir Dievs!!!!
Kaķis domā:
Cilvēks par mani rūpējas, dod ēst, mīļo - es esmu Dievs!!!!!!! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)


Satiekas trīs zēni. Pirmais saka:
-Man ir mātes deguns..
Otrais saka:
-Man tēva acis!!
Trešais, lepni:
-A, man brāļa džinsi!!!! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)


Kokā sēž pūce. Pie koka pienāk riktīgs meža kuilis, tāds noaudzis un muskuļains un dobjā balsī saka:
- Pūku neesi redzējusi?
Pūce, bailīgi:
-Nnnee...
-A,ja satiec, tad pasaki, ka sivēns no armijas atgriezās... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/rolleyes_a.gif)

[eyedam]

Bariņš ķīniešu ierodas fotografēties. Pie desmitā fotogrāfs nogarlaikojies līdz neprātam un nolemj: "Tā kā viņi visi izskatās vienādi, nav jēgas visus fotografēt. Uztaisīšu vienu bildi un to tad arī iedošu katram, kas nāks pakaļ."
Pēc pāris dienām tie paši ķīnieši ierodas pēc fotogrāfijām. Pirmais no viņiem paņem savējo, ilgi pēta un tad saka:
– Tā nav manējā!
– Kā – nav tavējā? – pārsteigts jautā fotogrāfs. – Seja taču ir tavējā!
– Seja ir, bet krekls – gan nē.

JJJ

Saruna pa telefonu:
– Labdien, te jūs traucē kaimiņš no pirmā stāva. Vai jūs nebūtu tik laipns un neatnestu man tualetes papīru? Es te sēžu savā tualetē, bet papīrs beidzies...
– Jūs viens pats esat mājās?
– Nē, ir arī sieva – virtuvē.
– Un nevarat pajautāt sievai?!
– Es kautrējos...

JJJ

Vīrietis kunga prātā iesēžas taksometrā. Sēž, klusē. Šoferis nenociešas un jautā:
– Uz kurieni brauksim?
– Vai tevi tas uztrauc?!

JJJ

Policists jautā cietušajam:
– Vai varat raksturot noziedznieku?
– Protams! Gara auguma, pliks pauris, bārda, ūsas...
– Vīrietis vai sieviete?

JJJ

– Profesor, vai tiesa, ka jūs sitot savu sievu?
– Nav tiesa, es neesmu profesors.

JJJ

Māte aizbraukusi kmandējumā, un tēvs ar dēlu palikuši vieni mājās. Nākamajā rītā tēvs iedod dēlam brokastis un ved uz bērnudārzu. Ierodas bērnudārzā, bet tur audzinātāji saka:
– Šis puika nav no mūsu dārziņa.
Aiziet uz otru, tur tas pats:
– Nē, šis zēns nav no mūsu dārziņa.
Dēls uztraucas:
– Tēt, ja mēs iesim vēl uz kādu dārziņu, es nokavēšu skolu!


(No Tava Programma un Diena.)

[Roviela]

Divi skoti reiz vienlaicīgi ieraudzīja zemē nokritušu vara monētu. Tā radās pirmā stieple…

(no Labirinta)

[ils]

Atcerējos divas vecas anekdotes, varbūt te tās nav bijušas.

Tramvajā kāds pasažieris prasa konduktorei divas biļetes, bet viņa jautā:
- Kāpēc jums vajag divas biļetes? Jūs taču esat viens!
- Vai! Es esmu tik azmāršīgs, ka vienu biļeti varu pazaudēt.
- Jā, bet, ko jūs darīsiet, ja pazaudēsiet arī otru biļeti?
- Priekš tā man ir mēnešbiļete.

***
Zooloģiskā dārzā kāds pāris vēro briedi ar četriem ragiem. Sieviete jautā:
- Kas tas tāds?
Vīrietis atrauc:
- Laikam divas reizes precējies!