Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[ils]

Kamerons nolēmis uzņemt jaunu filmu par Titāniku! Tā sauksies - "Titāniks: pārgremdēšana."

[eyedam]

Ārsts dod pacientam divas tabletes.
– Pirmo iedzeriet vakarā pirms gulētiešanas. Otro no rīta, ja pamodīsieties.

JJJ

Sods:
* par ugunsdzēsēju viltus izsaukumu – 100 lati;
* par policijas viltus izsaukumu – 200 lati;
* par ātrās palīdzības viltus izsaukumu – 300 lati;
* ja izsauksiet visu trīs palīdzības dienestus reizē – 20% atlaide.

JJJ

Nesen veiktais socioloģiskais pētījums parādīja, ka 90 procentos gadījumu uz jautājumu "Cik būs desmit reizes pa 100 gramiem?" ar lielu pārliecību atbild: "Litrs", un tikai 10 procenti atbild: "Kilograms".

JJJ

Instruktors komandē lidmašīnā:
– Pirmais - uz priekšu! Otrais - uz priekšu! Trešais - uz priek... Izpletnīšus! Neaizmirstam izpletnīšus!...

[Tinuviel]

Kāds pircējs ieiet saimniecības
preču veikalā. Pircējs prasa:
"Man vajag 12 collu naglas. Sešas."
Pārdevējs lēnām sāk rakņāties pa kastēm
murminot:
"Tepat kaut kur bija. Tepat kaut kur bija."
Pircējs neiztur un uzbļauj:
"Ātrāk nevar!?"
Pārdevējs sarosās:
"tepatkautkurbija, tepatkautkurbija."

[ils]

Vakara ziņas


1. ASV. NASA speciālisti paziņoja, ka amerikāņu astronauti Mēness ekspedīcijas laikā bija atraduši uz Mēness Nezinīša mirstīgās atliekas. Fakts ticis noslēpts, lai amerikāņi paliktu pirmie uz Mēness.
2. Japāna. Japāņu inženieri radījuši jaunu cilvēkveidīgu robotu – ugunsdzēsēju, kas spēj darboties pilnīgi autonomi, nosakot pareizāko stratēģiju ugunsgrēka gadījumā. Diemžēl tā ir – bēgt pēc iespējas tālāk. Tādēļ robota izmantošana saskaras ar viņa atpakaļ atgādāšanas grūtībām – robots visiem spēkiem tam pretojas.
3. Francija. Raelītu sektas pārstāvji paziņojuši, ka sekmīgi beidzies gumijas sievietes mākslīgās apaugļošanas mēģinājums. Noteiktā laikā sievietei piedzimuši divi apburoši gaisa baloniņi.
4. Āfrika. Atklāta jauna strausu suga. Izrādījies, ka Āfrikā dzīvo divas strausu sugas: pelēkie un zilie. Pelēkie strausi kā parasti slēpj galvu smiltīs, bet zilie to tikai vien gaida.
5. Izraēla. Tur turpinās Lielā ebreju mūra būve. Mūrim jāpasargā Izraēlu no terorisma. Mūra būvei tiek tērētas milzu summas, paredzams, ka vēl lielākas summas prasīs palestīniešu pārliecināšana nerakt alas un necelt kāpnes.
6. Arābija. Atklāti starptautiskā terorisma plāni, kas paredz jauna līdera klonēšanu Bin Ladena vietā. Alkaida vāc pa pasauli visu lielo tirānu gēnus, viņiem jau izdevies iegūt Čingizhana, Timūra, Maķedonijas Aleksandra, Hitlera un Staļina gēnus. Pagaidām problēmas sagādā Džordža Buša gēnu ieguve. Nav izdevies iekļūt Baltajā namā.
7. Krievija. Sekojot modei, kolhozā “Sarkanais lopkopis” ir atvērts nakts klubs. Tagad katrs, kas vēlas, šeit naktī par maksu var uzspēlēt ermoņikas vai balalaiku, padejot riņķa dejas, pamēģināt nospēlēt ainu no “Hamleta” vai pat noskatīties filmu “Čapajevs”. Kolhoza vadība tuvākajā laikā ir ieplānojusi atvērt arī striptīza bāru. Šajā sakarā viens no priekšsēdētāja vietniekiem nosūtīts ilgstošā komandējumā uz apgabala centru, lai uzzinātu, kas tas ir.
8. Astroloģijas vēstis. Noskaidrots, ka pēc zvaigznēm var noteikt ne tikai cilvēka nākotni, bet arī tā dienesta pakāpi.



Sludinājumi.

Nomierināšu jūsu bērnu. Bijušais specdienesta darbinieks. Tel. 256-62.

Ekonomklases eiroremonts. Eiropiešu-moldāvu brigāde. Tel 254-77.

Pārdodu rakstāmašinu (bij. liet.). Strādā burti š, ž, f un ī. Tel. 626-28.

Pērku akvāriju jūras cūciņai. Dzīvniekam vajadzīga dabiskā vide. No vannas baidās. Tel. 271-89.

Mainu četrus lodīšu gultņus pret vienu lāpstu, vai arī tāpat atdošu. Tel. 922-62.

Pārdodu rembranta gleznu. 100% īsta (pārdevējs-kaukāzietis pie mātes zvērēja). Tel 725-88.

Pieeja Internetam. Lēti: 1 minūte - 10 santīmi. Maksas tualete "Internets". Ar mums ir izdevīgi. Tel. 412-16.

Passnīdzu latvīšu valīdu un motimātiku pa telifonu. Telifons tāds sarkans ar ciparīniem.

Pērku Ugandas, Filipīnu un Papua-Jaungvinejas karogus vai mainu pret Kotdivuāras un Samoa. Tel. 772-99.

Iepērku saspraudes lielos apmēros. Labāk krāsainas. Tel. 961-77 (trako nams).

Palasīšu grāmatu uz nakti . Nomierinošu. Tel. 266-22. Svēta Serafima klosteris. Prasīt pēc zvaniķa Nikodima.

Atsūtiet 500 latus un pēc mēneša dabūsiet atpakaļ 600! 320000, Augšzekovska, a/k 233.

Darbs mājās. Palīdzēsim atminēt jebkādu krustvārda mīklu. Saliksim puzles. Dārgi!

Nositīšu kuci. Tel. 545-55. Lopkautuve.

Apšuju balkonus. Ar rišiņām - lētāk! Tel. 522-77.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:55

[scream]

Latvietis, amerikānis un krievs lido lidmašīnā.
Pēkšņi amerikānis izmet maisu ar dolāriem.
Krievs vaicā:
-Kāpēc tu tā izdarīji?
-Mums tādu daudz!-atbild amerikānis.
Krievs ilgi nedomādams izmet maisu ar rubļiem.
Latvietis jautā:
-Kāpēc tu tā izdarīji?
-Mums tādu daudz!-Atbild krievs.
Latvietis padomā, paņem krievu un izmet ārā no lidmašīnas.
Amerikānis izbrīnījies jautā:
-Kāpēc tu tā izdarīji?
-Mums tādu daudz!
*
Jānīts klasē sabojājis gaisu.
Skolotāja šo izdzen gaitenī lai viņš padomā ko ir izdarijis.
Jānīts sēž gaitenī un garām iet direktors.
Direktors jautā Jānītim:
-Kāpēc tu nēsi stundā?
-Es nesaprotu kur šeit loģika, es klasē no````os un mani izdzen svaigā gaisā bet paši sēž tajā smirdīgajā.
*
Vilks iet pa mežu un ēd apelsīnus.
Zaķītis to ieraudzījis pieskrien pie vilka un prasa:
-Kas tie tādi?
-Apelsīni.
-Kur dabūji?
-Veikalā nopirku.
-Kādā veikalā, es arī tādus gribu nopirkt?
-Ej taisni pa taciņu un pirmajā pagriezienā nogriezies pa labi.
Zaķīts skrien pa ceļu un paklūp.
Pieceļās un domā.
-Kā sauca tos augļus, ā pipelsīni.
Zaķīts ieskrien veikalā un prasa pārdevējam:
-Dodiet man lūdzu kg pipelsīnu!
-Mums tādu nav.-atbild pārdevējs.
Zaķīts domīgs atgriežas pie vilka un jautā:
-Ka sauca tavus augļus?
-Apelsīni.
Zaķīts atkal skrien uz veikalu un visu laiku zem deguna murmina:
-Apelsīni, apelsīni...
Un, bums, zaķīts atkal paklūp:
-Tā kā sauca tos augļus, ā pipelsīni.
Zaķīts ieiet veikalā un jautā pārdevējam:
-Man lūdzu kg pipelsīnu.
-Mums tādu nav, ja tu vēlreiz kaut ko tādu man paprasīsi es tevi ar naglām piesitīšu pie sienas!-pārdevējs galīgi dusmīgs izmet zaķīti ārā no veikala.
Zaķīts atgriežas pie vilka un prasa:
-Nu kā sauca tos tavus augļus?
-Apelsīni!!!
Zaķīts skrien uz veikalu un kā vienmēr kāja aizķeras aiz akmeņa un zaķīts nokrīt.
-Tā, augļus sauca pipelsīni.
Zaķīts ieiet veikalā un jautā:
-Jums āmurs ir?
-Nē nav-atbild pārdevējs.
-Naglas ir?
-Nē nav.
-Tad dodiet man kg pipelsīnu.
*
Zaķīts Ziemassvētkos bēdīgs sēž zem eglītes.
Pienāk lācis un saka:
-Zaķīt, ja tevi vēl kāds aiztiks tad es viņam sitīšu pa muti.
Pie zaķīša pienāk lapsa:
-Zaķīt, ejam paspēlēties!
Te no stūra izlien lācis un bliež lapsai pa muti. Lapsa aizlido.
Nākošais pienāk vilks:
-Zaķīt ejam padraiskoties!
Lācis arī vilkam bliež pa muti un vilks aizlido.
Zaķītim uz deguna uzsēžas ods, lācis bliež odam un zaķīts aizlido.
Lācis staigā pa mežu un sauc:
-ZAĶĪT KUR TU ESI?
-ŠEIT!-zaķīts no krūmiem atsaucas.
-KO TU TUR DARI?
-ZOBUS MEKLĒJU!
*
Ģimenē māte, tēvs un dēls.
Māte ar tēvu visu dienu darbā, bet dēls tikai pa disenēm klejo.
Māte ar tēvu dēlu vispār gandrīz neredz.
Kādā vakarā tēvs agrāk pārnāk mājās un dēls šim saka:
-Es eju uz diseni!
-Jā jā!-tēvs atbild
Māte vakarā atnāk mājās. pulkstenis jau 2 naktī bet dēla nav.
Māte prasa tēvam:
-Tu dēlu nēsi redzējis?
-Kādu dēlu?


Pagaidām pietiks aņuku, slinkums vairāk rakstīt, ceru, ka patiks! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

[eyedam]

Zvans reanimācijas nodaļā:
– Hallo! Hallo! Reanimācija? Sakiet, vai Bērziņš pie jums tur guļ, kā viņš jūtas, vai vēl dzīvs?
– Vēl nē...

JJJ

Sieva prasa vīram:
– Paklau, vīriņ, kur tu biji aizvakar vakarā?
– Meli! Tie ir meli! Kas tev to sastāstīja?!

JJJ

Maini pozu! Piecelies! Apsēdies! Izstiep! Pa kreisi! Pa labi! Augstāk! Zemāk! Labi! Nesteidzies! Lūk, atkal visu izbojāji! Ak kungs, man paliek slikti no tavas neizdarības! Atradies vīrietis, nevar pat televīzijas antenu noregulēt!

[_BijušaisPareģis]

-Tēti? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/ohmy.gif)
-Jā,dēliņ? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/mellow.gif)
-Vai balts ir krāsa? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/ohmy.gif)
-Jā,dēliņ. (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/happy.gif)
-Bet melns? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/ohmy.gif)
-Jā,dēliņ. (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/happy.gif)
-Un pelēks arī? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/ohmy.gif)
-Jā, arī tā ir krāsa. (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)
-Un ko tu man te saki, ka mums nav krāsu TV? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/huh.gif)

[eyedam]

Tiesnesis jautā cietušajam:
– Vai cilvēks, kurš sēž uz apsūdzēto sola, ir tas pats, kas ielauzās jūsu dzīvoklī un aplaupīja to?
– Nu ziniet, pēc viņa advokāta runas es pat vairs neesmu pārliecināts, vai man vispār ir dzīvoklis!

JJJ

Māte tēvam: "Un neaizmirsti pārbaudīt, kā Pēterītis ir nopumpējis sacerējumu!"

JJJ

– Kā tu vari kauties, ja nēsā brilles?
– Es sākumā uzmanīgi skatos uz pretinieku, bet pēc tam kaujos pēc atmiņas.

JJJ

Pastāvīgs bordeļa apmeklētājs tā vestibilā ierauga mācītāju:
– Svēto tēv, jūs nu gan es te nedomāju sastapt!
– Slikti tu par mani domā, mans bērns! Es šeit vienkārši aizmirsu lietussargu.

JJJ

Viņš nomira, atjēdzās viņpasaulē, bet tā izrādījās tāda pati kā šī. Paauroja, paauroja, nomierinājās, nospļāvās un sāka sūkt pupu.

JJJ

Dzīvot ar vienu sievieti – to es saprotu. Bet ar vienu un to pašu?...

JJJ

"Kāpēc sieviešu biksītēs ir ierīkoti divi caurumi?" – "Elementāri! Lai tajos iebāztu kājas."

No lasītāju vēstulēm:
* Es visu izmēģināju, pat sameloju viņai, ka esmu narkomāns, alkoholoķis, impotents un homoseksuālists. Taču precēties vienalga nācās, un tagad viņa lepojas, ka padarījusi mani par cilvēku.
* Pēc gada viņš mani pameta, un es paliku viena ar vīru.
* Juris ir ļoti līdzīgs Antonio Banderasam... tiesa, gultā viņš ir daudz sliktāks.

(No žurnāla Klubs)

[Roviela]

No datoru sistēmas administratora cenrāža —

Par:
Telefona zvanu ar jautājumu $10
Telefona zvanu ar stulbu jautājumu $20
Telefona zvanu ar stulbu jautājumu, kuru pie tam nemāk formulēt $30
Paziņojumu, ka esmu nekompetents, jo nesaprotu jūsu stulbo jautājumu $1000 + miesas bojājumi
Telefona zvanu ar jautājumu, pirms izlasīts HELP fails $10
Jautājumu, ja atbilde ir atrodama HEPL failā $50
Apgalvojumu, ka jūs programmu izmantojat pareizi un ka problēma ir sistēmā $200

turpinājums sekos, ja kāds pateiks, ka viņam patika (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/whistling.gif)

[_BijušaisPareģis]

I-aa pazaudeeja olas. Iet pa mezhu skumiigakks reizes seshas nekaa parasti, slaaj, skataas suuninjaas, vai gadiijumaa neatradiis. Pretim naak prieciigs Braaliitis Trusiitis:
-Suminaats I-aa!
Skataas, nav kaut kas riktiigi ar eezeliiti, prasa:
-I-aa, kas noticis?
-Re, olas pazaudeeju.(shnjuksts)Neesi gadiijumaa redzeejis?
-It kaa neeeee... Eu, a Puuce vakar pa mezhu lidinaajaas, vinjai klipshi jauni bija...

Kaada sieviete paargulj ar Bilu Geitsu, un no riita saka vinjam: "Tagad es beidzot sapratu, kaapeec to sauc par Micro - soft".

Kafejnīcā:
Lūdzu atnesiet man pie kafijas cukurgraudu?
Bet tas taču būs jau astotais?!
Bet iepriekšējie septiņi taču nogrima?!

[·spid·]

s gan nezinu wai juus shito izlasiisies (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/unsure.gif) pashi wainiigi (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/tongue.gif) s ar sawu sarkano kaklu nepajokam apreecos .. ash apraudaajos... taga nau labi... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/huh.gif) nu labi.. s ceru ka tas nau paaraaka aizwainojoshi, bettaadas kljuudinjas tax gadas wisiem (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/whistling.gif) jaa.. & tas i no http://baltezers.times.lv/dzimtene.htm

Izraksti no latvieshu valodas atestaacijas krievvalodiigo sacereejumiem u.c.:

* Es nevaru atrast darbu, jo man nav attiistiibas apliciibas.
* Gjimenee mees asam divas: es un sieva.
* Mans firmas eediens ir siljke kozhakaa.
* Es katru riitu lietoju lopukraasu.
* Es piedzimu Riigaa, bet beerniibu novilku Gaujaa.
* Es piedzimu un uzaugu ciemos.
* Muusu rajonaa ir daudz baaru, kur patiikami pavadiit pulksteni.
* Es piebeidzu kursos frizieri.
* Man ir jauni atraugi.
* No franchu zmarzhaam nospraakst mushi.
* Briivajaa laikaa es gulju ar sava rajona draugiem.
* Es nokaartojos eksaamenaa ljoti labi.
* Es esmu namamaate un neesmu kastreejusies (kvalificeejusies).
* Siguldaa aug vairaak nekaa 250 dizhozolu, kas intereseejas par veesturi.
* Uz darbu es braucu kaajaam.
* Mans deels ir liidziigs teeva viiram.
* Es briivajaa laikaa gulju ar savu meitu (guljaju).
* Mana sievasmaate nedarbojas.
* Shodien es pamodos uz astonjiem pulkstenjiem.
* Dzeervenes aizlido rudenjos kaashos.
* Es esmu biezdarbnieks.
* Es esmu bezdarbnieks, sho profesiju es apguvu darba vietaa.
* Galvaa man ir melna cepure un cimdi.
* Mees ar beerniem atpuushamies kapaa.
* No riita es patiiriiju zobus, izmazgaajos un uzkopu gultu.
* Muusu namam ir devinji staavoklji.
* Mees brauciijaamies ar riteni.
* Diskoteekaa mees gejojaam.
* Muusu gjimene ir ljoti draaziiga.
* Man ir viirs un divi deelji.
* Olas atlaizh seetaa.
* Viss kaiminjienes suns sagaaja manaa verandaa

[giraffe]

Ha ha! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) Spideratey man atgaadinaaja, ka man ir viens rakstinjsh "liidziigaa stilaa". (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/wink.gif) Taatad, lasiet un priecaajaties! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)
Cienaajamaas damas un kungji!
Es bushu stastiit par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju uz fabrikas. Mes taisam aukles un diegs no shkjiedra. Berniem patik speljeties. Vinji piesien aukli starp divi kreslu kajam un lec vinjai pari. Mums ir ari darzinjsh ar pieciem sotkjiem. Tur aug bieshi, pupi, zirnji un citi. Pagajusha vasara kaut kas nozagjeeja musu zemenjus.
Mans virs ir policists. Katra diena vinjsh stav uz celjiem un prasa shoferi apstaties un radiit dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca vinjus pa latviski.
Driz es beigshu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Shis gads no musu grupas izlaizhas divi zenji un chetri meitenji. Es shushu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati kazas kleita, kad vinja vasara bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmaminja man iedeva krajkasu ar naudi. Vinja ir cuuka ar caurumu galva, kur naudi sviezh. Ari virs labi pelni. Vinjsh pin no klugjiem dazhadi lieti. Ar pishanu vinjsh aiznjemas jau daudzi gadi. Par to vinjsh dabu nauda. Man patik adit un tamboret. To es var dariit ar aizsleegtam aciim. Bralis strada Tjumenii. Vinjsh ir gjeologs un mekljej nafti. Vinjsh suukaa nafti no urbuma.
Mes ari atpushamies. Man patik muzika un baljets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar vinju Doma baznica klausiijaam orgaanu muziku. Jermaks speljeeja labi. Visi vinja dveselja spekji aiziet uz muziku. Visi ljaudi pec koncerta skalji sita plauktus. Baljetaa es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves vinja radiija divi telji kopaa ar Liepu. Vinja ir izdeviiga baljerina un es to varu aplecinat. Aizgajis gads mes bijam Sigulda. Tur ir skaistu vieti un es biju uzbrinita par to. Latvija ir daudz skaistu vecu piilju un viena ir Turaide. Siguldas parka ir vel tilts, kas buts sataisits no neskaitamam deeleem. PArasti atpushoties mes braucam ar mashiini. Berni ir mazi, tapec virs sed priekshaa aiz stuura, bet mes ar deeli un meitu vinjam pakalja. Mes parasti apstaties pljavaa, pinam vainagji no puukjiem un maucam uz galva. Mes ejam ari parieshanaa ar kajaam. Bernus mes atvieglinaam, jo vinji neko nenesaa ne rokaa, ne uz mugura.
Visbiezhaak atpushoties mes braucam uz Jurmala vai Piga. Jurmaalaa man patik staiguljot basiem kajiem pa smiltu kapiem un skatit, kaa juraa peldas daudzi kugji. Estr mes parasti ejam uz restaranu, jo tur ir daudz garshigas eedes. Man patik varita mele, bezpenja placenishi un uzputiigs krejums ar cukuru. Ja laiks ir labs, mes ejam aizdedzinatiesuz pludmalu, bet ja ir apmaaciijies, tad braucam uz vilciena Rigaa. Dazhreiz mes braukalejam ar lauvam pa Kishezeru. Rudeni mes ejam uz mezhu aiz senes un ogas. Ja list liets, tad peec caurejas pa mezhu mes visi esam slapnji. Rudeni braukt ar mashinu gruti, jo celji dubljojas.

[Viesis_Viesis_sema_*]

Es aizgāju uz veikalu un aizmirsu izslēgt gludekli. Veikalā es atcerējos, ka aizmirsu. Bet tad es ieraudzīju skaistu meiteni un aizmirsu, ka atcerējos. Un tikai, kad uz ielas garām man aiznesās ugunsdzēsēju mašīna, es atcerējos, ka aizmirsu to, ka atcerējos, ka aizmirsu izslēgt gludekli.

-Vovočka, paskaties pa logu, vai tēvs jau nāk mājās no kroga!
-Jau nāk!
-Pa kādu ielas pusi?
-Pa abām!

[COLOR=blue]DIVI IET PA CELU NO BARA NU GALIIGI GALIIGI PIEDZERUSIES (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/sick.gif) !! :blink:
VIENS IET MEKLEE MEKLEE! NEVAR ATRAST NU PALIDZI SAKA OTRAM
PIRMAIS SAKA OTRAM UI ES LAIKAM TO NOLAUZU JAA JUUTU JAU ASENIS TEK PA KAAJAAM!!
(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/sick.gif)
(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/wub.gif)
sema e-pasts zilite_sema@inbox.lv

[earnella]

Nebija pacietība izlasīt visas, varbūt šitā jau ir bijusi:

Bušš un Putins sacenšas: Bušš uzvar, Putins zaudē.
Amerikas prese raksta:
"Bušš uzvarēja, bet Putins zaudēja."
Krievijas prese raksta:
"Putins ieguva otro vietu, bet Bušš- priekšpēdējo."

[Morgoth]

Krievijā izgudrojuši jaunu "Lunohodu" - šis ņem nost grunts proves amerikāņu mēnessgājējam...

[Mārtiņš]

No rīta notiek veikala ispārdošana kā vienmēr sastājas gara rinda bet viens vec večuks nekaunīgi lien rindas priekšā piaugušie viņu pagrūž un norāda uz rindas beigām večuks atkal lien priekšā bet pieaugušie viņu atkāl pagrūž viņš uskrīt tieši dubļiem virsū slacīdams dubļus viņš pie sevīm saka ja viņi mani nepalaidīs tad es vispār to nevēršu vaļā!!!!!!!!!! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/mad.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/mad.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/mad.gif)


Divi ķirurgi papeiguši taisīt zilonim operāciju,iedzer kafiju un sarunājas:-Šķiet, ka neko neizmirsām...-Jā, bet kur tad palikusi masiņa??????? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/getlost.gif)

Šo rakstu rediģēja spideratey: 05.03.2004 09:14

[eyedam]

Sieva jautā vīram:
– Kāpēc tu nenēsā mūsu saderināšanās gredzenu?
– Ko? Tādā karstumā?!

JJJ

Mazs zēns ir nomaldījies un gauži raud. Gribēdami palīdzēt, garāmgājēji jautā:
– Kurā ielā tu dzīvo?
– Ne-e-ezinu. Mēs vakar pārcēlāmies uz jaunu dzīvokli.
– Bet kāds tev ir uzvārds?
– Arī nezinu... Mamma vakar apprecējās, un mums tagad ir jauns uzvārds

[_BijušaisPareģis]

Labis, eyedam! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

Nebaaz degunu sveshaa kokaiinaa! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[Bepino]

Ziemas vidus.Laacis gulj ziemas miegu, kad peeksnji pie durviim kaads klauvee. Laacis dusmiigs atver tur zakjiits.
Laacis dusmiigs:Ko tu gribi?
Zakjiits:tev liime ir?
Laacis: nav man nekaadas liimes... un dusmiigi aizceert durvis.
Laacis aiziet guleet, bet peec stundas atkal kaads klauvee.Laavis atver tur atkal zakjiits.
Laacis jau zveeriigaas dusmaas: Kas tad atkal?
Zakjiits: es tev liimi atnesu:)

[Yume]

Ljoti atvainojos to priekshaa kas krievu valodu nesaprot... bet anegdote laba... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/rolleyes_a.gif)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДEPMО!

Šo rakstu rediģēja aivvv: 09.03.2004 14:14