Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[The Shine]

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

MĪKLAS

KĀDI BIJA KLINŠU KĀPĒJA PĒDĒJIE VĀRDI ?
Interesanti, kas tas par mezgliņu?

KĀPĒC ZAĶĪC STAIGĀ APKĀRT KA ŽĀVĒTS ?
Sacensībās lēkšanā ar lietussargiem viņš trāpīja skurstenī.

KĀPĒC BULDOGIEM IR SPĒCĪGAS KĀJAS ?
Tāpēc, lai var ielēkt istabā pa logu.

KĀPĒC BULDOGIEM IR PLAKANI PURNI?
Logu dažkārt aizmirst atvērt.

KO DARĪJA ANTIŅŠ, KAD UZJĀJA STIKLA KALNĀ?
Nojāja.

KĀPĒC POLICIJAS AUTOMAŠĪNĀM PELĒKA SVĪTRA UZ SĀNIEM?
Tāpēc ka citādi policisti nespēj atrast rokturi.

KĀPĒC POLICISTI UZREIZ NEKĀPJ LAUKĀ, KAD IERODAS NOZIEGUMA VIETĀ?
Tāpēc ka iekšpusē nav pelēkās svītras.

KĀPĒC ZILONIS NOKRITA NO KOKA?
Tāpēc, ka nomira.

KĀPĒC OTRS ZILONIS NOKRITA NO KOKA?
Tāpēc, ka bija pielīmēts pie pirmā.

KĀPĒC TREŠAIS ZILONIS NOKRITA NO KOKA?
Padomāja, ka tā tāda spēle.

KĀPĒC NOKRITA KOKS?
Tāpēc, ka iedomājās, ka ir zilonis.

KĀPĒC ZILONIS IR LIELS, PELĒKS UN KRUNKAINS?
Tāpēc, ka, ja viņš būtu mazs, balts un gluds, tad viņš būtu aspirīns.

KĀPĒC KROKODILS IR ZAĻŠ, BET ACIS VIŅAM SARKANAS ?
Lai būtu vieglāk noslēpties tomātu laukā.

VAI SIEVASMĀTI VAR NOSIST AR VATI?
Var, ja tajā ietin gludekli!

KĀPĒC ZILONIM IR SARKANAS ACIS?
Lai slēptos tomātos.

VAI KĀDS IR REDZĒJIS ZILONI, PASLĒPUŠOS TOMĀTOS?
Nē. Nu, redz cik labi paslēpies!

CIK ZILOŅU VAR IEVIETOT ZAPIŅĀ?
Četrus - 2 priekšā, 2 aizmugurē.

UN CIK ŽIRAFJU?
Nevienu, jo ziloņi priekšā.

KĀ VAR ZINĀT, KA ZILOŅI APLAUPĪJA BANKU?
Pie bankas stāvēja zaporožecs.

VAI ZILOŅUS PĒC ZĀDZĪBAS ATRADA?
Nē, viņi atkal bija paslēpušies tomātos.

KĀPĒC ZILOŅIEM IR PLAKANAS PĒDAS?
Tādēļ, ka viņi piektdienās lec no kokiem.

KĀDĒĻ VIŅIEM IR ARĪ PLAKANAS AUSIS?
Tādēļ, ka ne vienmēr trāpa uz kājām.

KĀDĒĻ PIEKTDIENĀS NEDRĪKST IET UZ MEŽU?
Tādēļ, ka ziloņi lec no kokiem.

KĀDĒĻ KROKODILS IR PLAKANS?
A viņš piektdien iegāja mežā...

[Mastero Jazz]

/smējos uz nebēdu/

[The Shine]

es arī (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) nupat gan pamanīju komatu kļūdas, bet ar copy un paste citādi nevar (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) ā, hmm:

(IMG:http://krasns.times.lv/Bildes/100_draugu.jpg)

šito jau daudzi būs lasījuši... ek welll

Piemērotas frāzes, ko komunikabls estēts var izmantot, aizgājis viesos:


- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan - kurš uz
šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jūsu koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Viņu durvīm rokturis viss vienos puņķos un zvans
nospļaudīts...
- Nesaprotu... manas zeķes tā smird vai jūsu čībiņas?
- Ai kāds jauks kaķītis! Vai cērmju viņam nav? Un kā jūs izdzenat blusas?
- Kas tas tāds jūsu sunītim? Un actiņa pūžņo. Vai tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds klibiņš un apdauzīts? Vai skapis viņam virsū neuzkrita? Nez kāpēc tas skapis līgojas. Mīļākie nekrīt laukā? Smejos, protams!
- Vai visi bērniņi jums rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Vai parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Policijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības vai pēc grafika?
- Jūsu meitiņa lieto kontracepciju? Vai bieži mājās nenakšņo? Ai, cik šodien grūti noturēties, lai nenonāktu uz paneļa!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Cukurs gabaliņos jums ekonomijas nolūkā? Šitos apaļos gabaliņus laikam vecmāmiņa būs apsūkājusi?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācijas vads pārplīsis?
- Pīrādziņus paši cepāt vai arī paspējāt nopirkt, pirms maiznīcu remontam aizvēra?
- O, kādi lieli āboli! Vai nav no černobiļas?
- Nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs laikam reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži tiek nolaists, vecmāmiņai laikam caureja?
- Sēnītes! Gadījumā vecmāmiņa ar tām vakar nesaindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar citos ciemos arī Martini dzērām. Iedomājieties, viņiem pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, m-m, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums gadījumā ledusskapis nav paštaisīts?
- Lai arī lampa jums nav spoža un viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu gan jau ka daudz jāmaksā?
- Jūsu vīrs pretblaugznu līdzekļa reklāmu skatās?
- Jūs ticat pakešu reklāmai?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna jums kaut kā pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīkot vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs nesit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu labi, uz redzēšanos! Iešu, kamēr gaišs, citādi naktī jūsu rajonā kājas bedrēs var salauzt...
- Es no ārpuses durvis paspiedīšu un jūs uz savu pusi raujiet, tad ciešāk aizvērsies.
- Kaut kad vēl piekāpšu, ja liftā nenosmakšu...

[_parvati]

Narkomāns nolemj piedalīties spēlē "Gribi būt miljonārs?".
Ķibilds viņam pirms spēles jautā: "Kāpēc nolēmāt piedalīties šajā spēlē?"
Narkomāns: "Nu, tas ir izdevīgi. Var prasīt zāles palīdzību..."

[The Shine]

paldies, paldies *klanās*

spēles viesībām.

Spēle „Modinātājs”
Pieci cilvēki sarunā dienas gaitā visur iet kopā. Viens no viņiem ir modinātājs, kurš jebkurā vietā pilsētā noteiktā laikā saka `TRRR!` un neapstājas, kamēr pārējie četri nav viņam uzsituši pa galvu.

Spēle „Lauva atnāk, lauva aiziet”
Visi sēž pie galda. Spēles vadītājs iesaucas: `Lauva atnāk`, vai arī `lauva aiziet.` Ja saka `lauva atnāk`, – visi iedzer. Ja saka `lauva aiziet`, – visi lien zem galda. Tas, kurš paliek pēdējais, t. i., var saviem spēkiem izlīst no galda apakšas, ir uzvarējis.

Spēle „Nomazgā muti”
Spēles dalībnieki saģērbjas ķekatās un iet uz kādu iestādi, piem., banku, kur visādi ķēmojas. Ja kāds kaut ko jautā, atbildēt drīkst tikai ar pretjautājumu: `Okei, bet vai tu muti nomazgāji?` Tad visiem būs lustīgi.

Spēle „Poltergeists”
Spēles dalībnieki 10-20 cilvēku sastāvā apmeklē veikalu. Viens no viņiem ir poltergeists, kuram neuzkrītoši jāapgāž plaukts ar makaroniem. Veikala darbinieki pēc tam mēģina uzminēt, kurš ir poltergeists.

Spēle „Mušu dambrete”
Dambretes galdiņu nosmērē ar zapti un pirms spēles izliek saulītē. Protams, pie galdiņa ir pielipušas gan melnās, gan zaļās mušas. Pēc tam spēlē kā parasto dambreti.

Spēle „Atvelc lūpu”
Spēles vadītājs kādam spēlētājam aizsien acis un atvelk lūpu. Uz atvilktās lūpas citi spēles dalībnieki liek visu, kas tiem kabatās, piem., cigareti, 5 latus 20 sant., diegu spolīti, kredītkarti utt. Jāuzmin, kas uz lūpas. Ja uzmin, tad mainās.

Spēle „Intelektuālā pankūka”
Divas ģimenes cep katra savu pankūku, bet vieni runā dumjības par seksu, kamēr otri risina intelektuālu diskusiju par metaforām. Visi sanāk kopā sestdienas vakarā un dod pankūkas nogaršot omei. Vai ome runās dumjības vai gudrības?

Spēle „Es nu iešu mājās”
Viesību laikā kāds pieceļas un saka: `Es nu iešu mājās`. Pārējie tūlīt viņu lūdz palikt vēl kādu brītiņu, un viņš piekrīt. Spēle turpinās līdz tam brīdim, kamēr namatēvam un namamātei vēl ir, ko ēst un dzert.

Spēle „Pirkstiņš mājiņā”
Dalībnieki sadalās pa pāriem un iet tumšā istabā. Viens dalībnieks iebāž kaut kur pirkstu, degunu vai ko citu un saka: “Pirkstiņš mājiņā!” Bet otrs mēģina uzminēt, kur un kas ir iebāzts. Pēc tam mainās.

Spēle „Klidzinām”
Seši dalībnieki sadodas rokās un aplī, un mēģina uz `trīs, četri!` sākt iet vai nu uz priekšu, vai atpakaļ. Spēle ir uzvarēta, ja visi dalībnieki izdomā iet vienā virzienā. Tam par godu visi iet un dzied: `Kā mums patīk klidzināt, klidzināt, la-la-lā, tā tik vajag turpināt, turpināt, la-la-lā!`

Spēle „Kur mēle?”
Viens no spēles dalībniekiem iespiež mēli skrūvspīlēs. Otrs viņam prasa: `Kur mēle?` Pirmais atbild: `Skrūvspīlēs`. Tad otrs piegriež drusku stiprāk un prasa tālāk: `Ko mēle tur dara?` Pirmais atbild: `Kūļājās`. Otrs tik piegriež stiprāk un prasa: `Kas man tagad būs?` Un pirmais kliedz: `Pa purnu, pa purnu, laid vaļā, cūka!`

Spēle „Man tepat ir labi”
Var spēlēt kaut vai viens pats, galvenais, lai pārējiem ir interesanti. Rotaļnieks izvēlas savu vietu – kaut vai aptiekā uz letes vai benzīntankā uz šļūtenes, – un, stāvot izraudzītajā vietā, sāk darīt visiem interesantas lietas: lipināt lielāko puņķi, aplūkot visus ļautiņus caur kājstarpi, imitēt dažādus dzīvniekus (cik nu kuram izdoma atļauj). Ja ir vairāki dalībnieki, uzvar tas, kuram izdevies saglabāt savu vietu visilgāk.

Spēle lauku ļaudīm „Raibaļa”
Spēles dalībnieki iet kūtī ar aizsietām acīm un tausta, kur ir raibaļa.

Izturības spēle „Pendele”
Spēlētāji trīs stundas no vietas vai līdz samaņas zaudēšanai šūpo galvu līdzi sienas pulksteņa pendelei... Uzvarētāju nenoskaidro, – to vienkārši aiznes...

Galdauta vilkšana
Noteikumi tādi paši kā virves vilkšanā, taču komandas sēž viena otrai pretī pie viesību galda un velk galdautu.

Mamba uz robežas
Uz valsts robežas spēles dalībnieki piebāž kabatas ar gaļu un iet pie šlagbauma dejojot un sitot plaukstas. Pēc tam zem bomja jāiziet cauri atliecoties. Uzvarētāju nosaka un apbalvo muitnieki.

Spēle ar skaitīšanos pie publiskās tualetes durvīm
Visi mīdās, visi skaitās:
Enik- benik, sikel sā,
Es tev šitā, tu man tā
Ja tu tā, tad es nekā-
Iet un drusku pakakā!
Kam trāpa, tas var iet iekšā.

Kur ir sviests?
Visi viesi sasmērē sviestmaizes un apliek tās ar desu. Uzdevums grūts - nolaizīt sviestu, nenoņemot desu.

Miskastīt, atveries!
Viesībās, kad jautrība sit augstu vilni, svinību telpā svinīgi ienes divas miskastes pilnas līdz augšai- katrā miskastē iejaukts arī otrais ar visiem kāpostiem un kartupeļiem. Kurš pirmais atrod, aplausiem skanot, servē to galda vidū.

Lieldienu zaķis
Dalībniekiem aizsien acis un ieliek olas groziņā. Olas jānoliek visādās jocīgās vietās: bulterjera būdā, sievasmātei aiz krūštura vai kaimiņienei- kur patīk, u.tml.

Vectēva jubileja
Spēles dalībnieki lec pāri gultai, kurā guļ spēles vadītājs- "vectēvs" un mēģina ar dibenu trāpīt gultas otrā pusē noliktajai tortei. Vectēvs savukārt mēģina paglābt torti no dibeniem un grūsta pāri lēcējus. Kas trāpa tortei- kļūst par vectēvu.

Caurais grāpis
Spēles dalībnieki ņem katrs jaunu grāpi un liela izmēra naglu un taisa grāpī caurumu. Kad caurums gatavs, skatās viens uz otru caur to. Kurš var redzēt visvairāk spēles dalībnieku, tas vinnē.

Obanā!
Spēli spēlē smilšu kastē. Katrs dalībnieks ņem līdzi no mājām kabaci un aprok tikai sev zinām vietā. Pēc tam visi dalībnieki simts reizes sagriežas uz riņķi un steidz atrakt savu kabaci. Kurš pirmais atrok, tam jākliedz: "Obanā!"

Ņem pa labi, ņem pa labi!
Dalībnieku daudz, bet spēlē divi. Vienam aizsien acis, otru piesien pie koka. Tam, kam aizsietas acis, iedod rokās trīs metrus garu mietu, kam galā ir piestiprināts ķiploks, kas jādabū mutē tam, kas piesiets pie koka. Pārējie drīkst teikt priekšā, kur jāvirza miets, bet vienīgi drīkst saukt: "Ņem pa labi, ņem pa labi!".

Izdzīvošanas spēle "Kurš atradīs desmito Latvijas lāci?"
Dalībnieku skaits neierobežots, taču ierobežots lokalizācijas vietu skaits. Dalībniekus pa vienam ieved maksimāli neapdzīvotā mežā un atstāj tur kopā ar kravu ugunsdziras. Uzvar tas, kurš izvelk no meža kādu no nedaudzajiem Latvijas brūnajiem lāčiem.

Kaimiņu tracināšana
Spēles dalībnieki sit pa radiatoriem, kliedz, skaļi smejas, lēkā utt. Uzvar tas, kurš pirmais panāk, ka kaimiņi nāk lamāties.




labi... nu, ko, atklāšu jums vienu no saviem noslēpumiem/ vienu SUPER joku saiti... pārējās gan paliks noslēpums

kliko te, un tu būsi SAJŪSMĀ!!!

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:53

[ils]

Dēls zvana mātei: "Māt, es appreējos!"
"Labi, dēls! Man un tēvam būs prieks!"
"Jā, bet viņa ir nēģeriete."
"Nekas, dēls! Mēs ar tēvu neesam rasisti."
"Jā, bet viņai ir četri bērni."
"Nekas, dēls! Mēs ar tēvu mīlam bērnus."
"Jā, bet mums nav kur dzīvot."
"Nekas, dēls! Brauciet pie mums."
"Jā, bet jums jau ir tikai vienistabas dzīvoklis."
"Nekas, dēls! Dzīvosiet istabā. tēvu iekārtosim pieliekamajā."
"Jā, bet kā tad ar tevi māt?"
"Nekas, dēls! Beigšu runāt pa telefonu un iešu pakārties."

"Vai zooveikals? Es te pie jums nopirku jūras cūciņu! Viņa man mazliet akvārijā papeldēja, tad nolaidās līdz dibenam un aizmiga. Sakiet, lūdzu, ar ko man viņa ir jābaro, kad viņa pamodīsies?"

[eyedam]

(Superīgas spēles, Chemistry! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/sorcerer.gif) )

– Ko tu esi izdarījusi ar saviem matiem? Izskatās pēc parūkas.
– Tā arī ir parūka.
– Tiešām? Nemaz nevar pateikt.

JJJ

Kas notiek ar blondīni, ja viņa apēd mušu?
Tad viņai vēderā ir vairāk smadzeņu nekā galvā.

JJJ

Visas anekdotes par blondīnēm ir izdomājušas brunetes garos, vientuļos ziemas vakaros. Un tās ir tik īsas tāpēc, lai tās spētu saprast arī vīrieši.

JJJ

Students sūta telegrammu vecākiem uz laukiem: "Nokavēju vilcienu, izbraucu rīt tajā pašā laikā." Tēvs lasot pukojas:
– Nu, vai nav stulbs?! Ja viņš izbrauks tajā pašā laikā, viņš taču atkal nokavēs!

[kapeika]

Lodo lidmahiinaa M.Dzeksons un daudz daudz beerni! Peekshnji lidmashiina saak krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletnji. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?


Mančestras krogs. Viss Mančestras United(MU) sastāvs sēž un dzer Guiness. Pieceļās pielējies Bekhems un saka:
- Eu, mēs rīt ar Arsenal spēlējam? Es tagad esmu labā formā, davaj es viens pats viņus izčakarēšu!
Labi, spēle nav svarīga, nolemj Bekhemam pamēģināt.
Nākamajā dienā viss sastāvs, izņemot Bekhemu sēž tajā pašā krogā un atkal dzer Guiness. Pēkšņi atcerās, ka tieši tagad notiek spēle pret Arsenal. Uzreiz tiek ieslēgts televizors. Pirmā puslaika beigas, Bekhems vadībā 1:0.
Nekādu problēmu, televizors tiek izslēgts un futbolisti atgriežas pie iemīļotā dzēriena.
Pēc pāris stundām krogā ienāk Bekhems, dusmīgs kā pūķis. Visi pievēršas viņam:
- Nu, kā beidzās spēle?
- 1:1.
- Kā?? Tu taču biji vadībā 1:0?!?!
- Mani atkal noraidīja otrā puslaika sākumā


Kremlī uzstājas Brežņevs:
— Dārgie biedri! M-m-m-m Daudzi no jums m-m-m-m protams domā m-m-m ka manā vietā m-m-m runā plate m-m-m runā plate m-m-m runā plate m-m-m


Sivēntiņš aiziet 1.septembrī uz skolu.
Mājās viņam tiek uzdots rakstīt,ko viņš darījis vasarā.
Viņš aiziet pie Pūka un saka:''Nu ir ziepes!Man jāraksta-ko mēs darījām vasarā,bet mēs taču visu laiku zālīti kumārijām!!!''
Pūks:''Nekas,tanīs vietās kur mēs pīpējām zāli-uzraksti,ka grāmatu lasījām!!!''
Sivēns raksta-''Es no rīta piecēlos un sāku lasīt grāmatu,tad paēdu un atkal lasīju,pēc tam atnāca Pūks ar ēzelīti Ī-Ā,un atkal lasījām,tā lasījām,tā lasījām,ka tikai puse aiz auss palika!!!''


Sadomājās Pūks par fermeri kļūt. Tikai par to vien sapņoja. Iet vienu dienu abi kopā ar Sivēnu un Pūks viņam dedzīgi stāsta:
- Baigi žēl, Sivēn, ka tu neesi precējies. Mēs tevi pavairotu...


Iet Pūks ar Sivēnu pa tuksnesi. Rīklē viss pārkaltis. Pēkšņi redz tālumā aku. Joņo abi uz aku. Pēdējiem spēkiem pieskrien, tur tabele
- "šeit dzīvo zvērkāvis".
Sivēns panikā, gandrīz raud:
- Pūk, izdomā kaut ko!
Pūks padomāja un teica:
- Labi, tu mani nolaidīsi akā, ja kaut kas slikts, saukšu tev "oppā", un tu velc mani ārā.
Tā arī norunāja. Nolaidās Pūks akā. Pēkšņi no akas:
- Oppā! Oppiņā!! ?pappiņā!!! Velc nolādētā cūka!!!


Atskrien Sivēns pie Pūka un satraukts stāsta:
- Pūk, tur mums 20 burkas ar ievārījumu atsūtīja, 18 burkas katram!
- Kā tā, 18 katram, ja pavisam tikai 20?
- Nezinu, savas 18 es jau izriju!


Vinnijs Puuks, cik vien speeka, vaalee pa mezhu, pakalj vinjam draazhas kuilis. Vinnijs Puuks ne pa jokam sabijies.
Kuilis nabags bljauj: "Nu pagaidi, draugs, kur tu skrien? Tas tachu es-Petachoks no armijas atgriezies!"


Sivēns prasa puukam: Puuk vai tas ir plastaliins? Puuks: Ej tu! Sveens: Nu puuk pasaki vai tas ir plastaliins? Puuks:Ej tu!! Siveens atkal jautaa: Puuk pasaki tas ir plastaliins vai nav?!!! Puuks beidzot pasaka: Nu labi,labi ir !!!!! Siveens izbriiniits saka: Tad pasaki ko tas plastaliins dara manaas biksees???


Kādu dienu satikās Klintons, Kols un Putins. Sāk stāstīt par briesmīgāko gadījumu viņu karjerā. Klintons:
- Nu tā, uzliku uz galda es Moniku un sākšu tūlīt viņu ````t. Te dzirdu gaitenī soļus....atveras durvis un kabinetā ienāk senatori ar žurnālistiem. Mēs tikai par mata tiesu paspējām izlikties, ka apskatāmies kabinetu.
Kols:
- Es biju izdomājis paskatīties "porņuku" Bundestāgā. Te atverās durvis, bet man par nelaimi pults nestrādāja. Pēdēja sekundē paspēju aizskriet līdz televizoram un izraut no rozetes vadu....
Putins:
- A mēs apsēdāmies pie galda ar Jeļcinu..un tikko Boriss Nikolajevičs sāka liet, kā pēkšņi atverās durvis, kurās stāv Berezovskis un sāk kliegt:
- Boris Nikolajevič, paceliet glāzi!!!! Jeļcins:
- Ko, tostu pateikt????
Berezovskis:
- ````, kādu vēl tostu??!! Glāze stāv uz kodolrakešu palaišanas pogas!!!!



Jaunais krievs nopeerk FERRARI. Nākošajā dienā nāk sūdzēties,ka ātrumkārba saplīsusi. Nu salabo. Atkal nākoshajā dienā nāk sūdzēties, atkal tas pats.Tā tas atkārtojas 5 dienas. Nu veči no FERRARI ies skatīties ko ta tas krievs ar mašīnu dara. Nu, Krievs izrāda kā darbojas. Ieliek 1. ātrumā,-2,3,4,5un tad saka:"tagad RAKET" un ieliek ātrumā ar burtu R.


Vinnijs Puks aiziet ciemos pie siventina.Puks budams loti rijigs aped visu siventina partiku.Siventins budams miermiligs savas dusmas neizrada.PUKS iedams prom iesprust ala,ka netiek vairs ne uz prieksu,ne atpakal.Sivens doma:''NU es tam Pukam atriebsos par to,ka vins man apeda visu partiku.Ta nu sivens panem un nabaga Puku iz...,bet pats izlec pa logu.Puks aiz dusmam izspragst pa durvim un skrien pakal sivenam.Sivens tikmer iekritis pelke un nosmerejies galigi melns. Puks pieskrien klat un jauta:''Kurmi,tu sivenu neredzeeji?
SIVENS:''es ar pediniem nerunaju!'' PUKS:''velns,jau viss mezs zina!''


Iet pa mezu Vinnijs Puks.Preti nak ezelitis un prasa:"Ko Tu Puk dari ar lapstu?" "Es siventinu glabaju!" "Bet kapec lapsta asinaina?" "Ak vins ```` tris reizes ara lida!"


Sēž bārā Donalds Ramsfelds un Kolins Pauels, pienāk pie viņiem pusītis un jautā:
- Jūs tiešām esat Ramsfelds un Pauels?
- Jā, atbild Pauels.
- O, velns, saka pusītis, - bet par ko Jūs runājat, ja nav noslēpums?
- Mēs,- saka Pauels,- plānojam 3. pasaules karu.
- Jā!? Un ko Jūs domājat darīt?
- Mēs nogalināsim 10 miljonus afgāņu un vienu miesnieku,- atbild Pauels.
- O, ````,- izbrīnīts puisēns, - bet kāda velna pēc Jums tas miesnieks jāžmiedz nost, varbūt nevajag?
Te Pauels pagriežas pret Ramsfeldu un saka:
- Redzi, Donald, es taču tev teicu, ka visiem pie ````as tie 10 miljoni afgāņu.


Jaunais krievs brauc ar savu BMW pa shoseju! Pa radio saka: "Uzmanibu! Uzmanibu! Pa lielo shoseju brauc viens trakais preteja josla! Esiet uzmanigi!" Krievs, to dzirdot, pie sevis skalji nodomaa: "Tad nu gan notikums! Man te visi brauc pretejaa joslaa!"


Atnāk bin Ladens pie lidostas īpašnieka un prasa: "Jums lidmašīnas vajadzīgas?" Šis atbild: "Nē. Man tak pietiek". Pēc stundas iznāk viņš pasmēķēt uz balkona. Skatās uz lidlauku - a lidmašīnu ta nav...


Kādu dienu Vatsons jautā Šerlokam Holmsam: "Vai tiešām jūs Baskervilu suni redzējāt?" Holmss pastiepj Vatsonam savu pīpi un saka: "Izmēģiniet - ne tikai Bāskervilu suni redzēsiet..."


Jauna versija par Monas Lizas noslēpumaino smaidu.
Krievu zinātnieks Sidorovs izvirzīja teoriju, ka viņa bija vienkārši stulba.


Pūks satiek Sivēnu un ierosina: "Mēs varētu saēsties medu, tā ka pāri malām līst?"
"Kā lai to izdara?"jautā Siventiņš.
"Skaties," saka Pūks, "Rekur kokā ir bišu strops.Tu pieiesi, iespersi pa to, bites sadusmosies,izlidos ārā, sāks dzīties tev pakaļ. Tu savukārt skriesi pāri kalnam, tur ir strautiņš, tu ienirsi un aizturēsi elpu, bites pariņkos un aizlidos. "Labi." saka Siventiņš. Plāns ir labs.
Nu siventiņš tā arī izdara pazūd aiz kalna. Pūks savukārt pa to laiku visu medu apēd un guļ beigts. Pēc kāda laika parādās Siventiņš viss piepampis no kodieniem un nagi tikai spīd.
"Pūk!" saka Siventiņš "Kur tad ir strautiņš aiz kalna?" Un pūks atbild: "Tu, cūka vēl par medu kaut ko pajautā!"


Satiekas divi draugi. Sen nav satikušies. "Bob, vecais - sen nesi redzēts? Kur biji?"
"Ai,"atbild Bobs. "Mani visi pazīst. Tā kā kamēr sniedzu visiem pieklājības vizītes.."
"Visi pazīst? Haha! Tad jau tevi pa televīzoru rādītu!"
"ok, skaties! Pieej pie tās skaistules un pajautā, vai viņa mani pazīst."
Draugs pieiet, pajautā un saņem atbildi: "O, tas ir Bobs, mana labs draugs!"
Draugs - "ok, tu vienkārši viņu pazīsti."
Bobs: "Labi - šodien ir Bon Jovi koncerts. Ejam kopā!"
Koncerts iet pilnā sparā un tad Bon Jovi apklusina publiku un saka: "Nākamo dziesmu es vēlos veltīt savam labākajam druagam Bobam! Nāc šurp, draugs!" Bobs uzkāj uz skatuves un dzied līdzi. Draugs nekādi nespēj saparast, kas notiek.
Pēc gada šis pats draugs dodas ekskursijā uz Itāliju. Noiet pie pāvesta pils. Jānis Pāvils II tūlīt teiks runu un.. piepeši uz balkoniņa uznāk arī Bobs. Apkampj sirmo Baznīcas galvu. Abi smaida.
Piepeši kāds no tūristiem Boba draugam uyzsit uz pleca un jautā: "Paklau, kas tas par veci uz balkoniņa? Nu tas - blakus Bobam?"


Rit karš. Čapajevs ar Petjku ir norīkoti štābā pie rezervistiem. Viendien Petjka ieskrien pie Čapajeva un bļauj:"Klausies Čapajev, tur 5 cilveki soliņu d**ž!" Čapajevs pilnīgi neko. Pēc stundas Petjka atkal:"Čapajev, tur jau pusrota soliņu d**ž!" Čapajevs atkal pilnigi nereaģē. Pēc stundas Petjka izmisis pie Čapajeva:" Klausies, Čapajev, tur jau visa rota soliņu d**ž!!!" Nu Čapajevs beidzot arī aiziet, nostāda visu rotu ierindā un saka:"Visi tie, kuri dr**a soliņu, divus soļus uz priekšu!" Nu visa rota pasper tos soļus, paliek tikai viens stāvot. pie viņa ātri pieskrien Čapajevs un aurō:"Nu ko stāvi, vārds, uzvārds, pakāpe!!!" A tas:"ierindnieks Soliņš.....


--- !! Izdzēsts !! ---

Nju te ir dazhas...Ceru, ka nebija...

[ils]

Ne tik sen Masačusetas tehnoloģiskā institūta studenti bija sarīkojuši nevajadzīgo izgudrojumu konkursu. Ienāca ap 500 priekšlikumu. Te būs top 10:
1. Ūdeni neuzsūcošs dvielis.
2. Skaņu necaurlaidīgs mikrofons.
3. Vēdlodziņš zemūdenei.
4. Grāmata "Kā iemācīties lasīt patstāvīgi."
5. Piepūšams mērķis šautriņu mešanai.
6. Satura rādītājs vārdnīcai.
7. Izpletnis zemūdens peldēšanai.
8. Šķīstošais udens.
9. Pedāļi krēslam uz ritentiņiem.
10. Ūdens necaurlaidīgs tējas maisiņš.

Regulāri šādus izgudrojumus taisa arī Japānā. No turienes man vislabāk patīk kabatas baterijas lampiņa, kas darbojas no Saules baterijas.
Bet tajā pat Amērikā pavisam nopietni ir patentēti bezceļa bērnu ratiņi uz kāpurķēdēm. Ja nu māmiņa dodas safari rallijā!

[crazy angel]

sieviete iekāpj taksī.. nu taksists sso aizved uz maajām, kad sieviete izkāpj no takša saprot ka šai nav naudas...taksists sievieti paņem un iemet bagāžniekā un aizved uz mežu... tad izlaiž veceni laukā un izvelk deķi un noklāj zālē...sieviete paskatās un saka man mājās vīrs un 3 bērni, bet taksists šai uzbļauj...a man mājā 30 truši... tā ka plūc zāli...

[eyedam]

Jaunais krievs ierodas dārgā ģimnāzijā un saka direktoram:
– Gribu te savu dēlu iekārtot, lai iemācās pāris svešvalodu.
– Nav problēmu! Pie mums māca angļu, vācu, spāņu, itāļu...
Jaunais krievs kasa galvu un prasa:
– Bet kura no tām ir pati svešākā?

JJJ

"Mn grūti izsisties caur nesapratnes sienu. Esmu kā pamests zieds zem realitātes riteņiem. Esmu vīlies mīlestībā un draudzībā. Esmu izjutis nodevības garšu. Es esmu izšauta čaulīte dzīves aptverē... Palīdziet!!!
Albertiņš, 5 gadi"

[Overlord]

Koncentrācijas nometnē paziņo:
"Pusdienas būs pie pirmās barakas"
Visi ieslodzītie aizskrien.
Atskan paziņojums: "Pusdienas būs pie trešās barakas"
Ieslodzītie skrien pie trešās
Paziņojums: "Par skriešanu pa nometnes teritoriju, pusdienas tiek atceltas"

Stāv pieturā autobuss, kuram teju jādodas ceļā.
Šoferis pirms braukšanas izvelk degvīna pudeli. "Kāds dzers?"
Neviens neatbild.Izdzer, uzpīpē, atkal izvelk degvīna pudeli. "Vēl kāds dzers?"
Klusums. Šoferis izder arī to un nosaka" Nu ko, nāvinieki, braucam"

"Vakar riepu pārdūru" šoferis stāsta kolēģim.
"Uz naglas uzbrauci?"
"Nē, uz piena pudeles"
"Kā tad tu piena pudeli uz ceļa nepamanīji?" brīnās otrs
"Kā lai pamanu, ja viņa to bija zem mēteļa noslēpusi?"

[aivvv/troll drea...]

"Mn grūti izsisties caur nesapratnes sienu. Esmu kā pamests zieds zem realitātes riteņiem. Esmu vīlies mīlestībā un draudzībā. Esmu izjutis nodevības garšu. Es esmu izšauta čaulīte dzīves aptverē... Palīdziet!!!
Albertiņš, 5 gadi"

ha ha ha nevis albertinnss bet vilma un rr ha ha

[ils]

NESLĒDZ ZĀĢI!
ES UZ TĀ SĒŽŽŽŽŽ...!

Igauņi ir atklājuši filmas "Matriks" specefektu noslēpumu. Filmā tiek šauts ar igauņu pistolēm.

-Dakter, man rīklē kutina un grauž!
-Slimniek, nevajag tik plati vērt vaļā muti, kad runā! Un, otrkārt, jums vajag tikt vaļā no blaugznām!

-Kādēļ sievietēm acis ir tik lielas, bet vīriešiem tik mazas?
-Sievietēm acis ir lielas, lai tās labāk varētu sekot vīriešiem, bet vīriešiem tik mazas, lai grūtāk būtu tās izskrāpēt.

Jaunā krieva meita atved mājās līgavaini - garīgo semināristu. Tēvs ņemas viņu izjautāt.
-Vai tu zini, ka mana meita mīl ik pēc trīs mēnešiem atpūsties ārzemēs? Ko tu darīsi?
-Gan jau Dieviņš palīdzēs!
-Un kažokus viņa maina kā cimdus! Ko tu darīsi?
-Gan jau Dieviņš palīdzēs!
-Un arī mašīnas viņa maina tikpat bieži! Ko tu darīsi?
-Gan jau Dieviņš palīdzēs!
Vispār, lai ko arī jaunais krievs nejautātu, atbilde viena "Dieviņš palīdzēs."
Pēc vakariņām un līgavaiņa aiziešanas meita jautā tēvam:
-Papu, kā tev viņš patika?
-Nu, tā... Taču tas, ka viņš mani visu laiku par Dieviņu sauca, tas gan man patika!

Šo rakstu rediģēja ils: 12.02.2004 15:28

[giraffe]

Luuk, paaris labu tostu (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) :
* Uz redzeeshanos! Jo shodien mees skaidraa vairs nesatiksiemies!
* Reiz seshsimtais mersedess ietriecaas laternas stabaa... Tad iedzersim par darbaljauzhu mazajiem priecinjiem!
* Iedzersim par labiem darbaljaudiim! Muusu ir tik maz palicis!

Viena laba anekdote:
Makshkjernieks visu dienu seezh krastaa, nekas nekjeras. Vakarpusee vinjsh izmisumaa saak luugties: "Miiljais Dievs, nu luudzu, atsuuti man vismaz vienu zivi, bet lielu!" Peec briizha no uudens degunu pabaazh haizivs: "Nu??..." (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

Sludinaajumi:
* Lai veiksmiigi nomazgaatu kakji, nepiecieshams:
1) atveert tualetes poda vaaku,
2) ieliet tur shampuunu,
3) mierinaat zveerinju, kameer tas tiek nests pie poda,
4) ar aatru kustiibu iebaazt kakjiiti podaa, aizveert vaaku un uzseesties tam virsuu,
5) ideaalai tiiriibai nolaist triis reizes uudeni,
6) paluugt, lai kaads atver durvis,
7) piecelties no tualetes poda vaaka un skriet uz durviim,
8) izskrienot no labieriiciibaam, kakjis momentaani buus sauss.
Ja ir kaadas neskaidriibas, rakstiet! Ar sirsniibu - juusu Suns.

* No cietuma izbeedzis noziedznieks, paarlecot 12 metru augstai sienai. Iipashas paziimes - plakana seja, rumpis, kaajas.

* Paliidzeeshu novaajeet! Uznjemos pilnu atbildiibu par juusu brokastiim, pusdienaam, vakarinjaam! Students Beerzinjsh.

* Pilsone Tarasova uzvedaas izaicinoshi - trokshnjoja, kliedza, trauceeja guleet citiem atskurbtuves iemiitniekiem. (Man shitas vislabaak patiik (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) )

* Aizdomaas tureetais iegaaja liftaa un nozuda nezinaamaa virzienaa.

[Yume]

anegdote par Kizuna...man dikti patiik...ja kaads zin kas iz Kizuna, tad droshi var lasiit..:

Jaunais saimnieks jakuzas nama saka savam miesasragam:
-viss, es ar tevi vairaak neguleeshu, tu esi pedofiils?
-Bet saimniek...jums veel par agru zinaat taadus vaardus..

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/tongue.gif)

[ils]

Ārsts jautā medmāsai:
-Vai slimnieks vēl klepo?
-Jā!
-Nu, tad jau uz morgu vēl nevedam.

Reiz dzīvoja maza meitenīte un bija viņai ļoti lieli zobi. Reiz viņa pienāca pie vecākiem un jautāja:
-Vecāki-vecāki, kādēļ man ir tik lieli zobi?
Bet vecāki viņai atbild:
-Tas ir tāpēc, lai mēs tevi labāk varētu dzirdēt, mūsu mazulīt!
Meitenīte padomāja un sacīja:
-Māmiņ-tēti, es sakarību nesaprotu?
-Tu ko, kad naktī zem segas šokolādi skrumšķini, domā, ka mēs nedzirdam, tu -muļķe zobainā!

Eksaminātors un students.
-Zini?
-Zinu.
-Ko tu zini?
-Priekšmetu zinu.
-Kādu priekšmetu?
-Kuru lieku.
-Bet kādu tu liec?
-Jūs gan piesienaties!

Iedvesmojusies no Gredzena pavēlnieka panākumiem, Dovženko kinostudija* sākusi filmēt filmu pēc krievu pasaku motīviem par Nemirstīgo Kaščeju. Filmas darba nosaukums - Olu valdnieks.
*- senāk PSRS jokoja, ka pie viņiem taisa labas, sliktas, ļoti sliktas un Dovženko kinostudijas filmas. Kaščeja nemirstība bija paslēpta lādē, kas karājās ozolā uz vientuļas salas. Lādē bija pīle, pīlē ola, olā adata, bet tajā dzīvība.

Satiekas divi jaunie krievi. Viens otram jautā:
-Dzirdēju, ka tu villu Itālijā pērc?
-Jā, mana firma ar ezīšiem uzvārījās, lūk, arī pērku.
-Kā tā, ar ezīšiem!
-Mēs piegādājam uz Eiropu ezīšus cīņai pret lauku kaitēkļiem.
-Klausies, brāl, kur tad jūs ezīšus tik lielā skaitā ņemat?
-Tas taču vienkārši! Paņem žurku, nokrāso ar laku un izžāvē ar fēnu.

-Kaimiņien, es vairākas reizes esmu redzējusi, kā pie jūsu mājas uz motocikla piebrauc puisis, uzsēdina aizmugurē jūsu meitu un abi aizbrauc uz tuvējo mežu...
Vai jūs nebaidaties, ka var notikt kas slikts/
-Ak, Dievs! Kas tad tur var notikt? Viņiem abiem taču ir ķiveres!

[eyedam]

Reiz nāvessods piespriests trim cilvēkiem vienlaikus, no kuriem viens ir pesimists, otrs - optimists un trešais - vienkārši idiots.
- Optimist, kādi ir jūsu pēdējie vārdi?
- Pasaule ir skaista, un pat tad, kad esnomiršu, tā kļūs arvien skaistāka.
Giljotīna nenostrādā, un optimists tiek atbrīvots.
- Pesimist, jums iespēja pēdējo reizi izteikties!
- Viss pasaulē ir slikti, un pēc manas nāves kļūs vēl sliktāk.
Giljotīna atkal nenostrādā, tāpēc arī pesimists tiek brīvībā.
- Idiot, jūsu pēdējais vārds!
- Es izteikšos, tikai vispirms salabojiet giljotīnu.

[The Shine]

paldies, eyedam (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

tātad, te ir īss pārskats (nu, precīzāk, parodijas) par visām 3 LotR daļām:

FotR
TTT
RotK

[eyedam]

Citāts no instrukcijas ASV ražotam mikroskopam:
"Uzmanību! Objekti patiesībā ir ievērojami mazāki un nav tik briesmīgi, kā izskatās."