Joki |
Laipni lūdzam, viesi ( Pieteikties | Reģistrēties )
Raksti šajā forumā netiek skaitīti.
Joki |
05.10.2003 12:21
Raksts
#1
|
|
Sarkanais Barons Grupa: Modi Pievienojās: 24.07.03 Veterāns aktīvajā dienestā |
Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!
- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi! Meitene kautrējoties: - Jā. Tie man no vecmāmiņas. - Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!! Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva. Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka: - Vjetnama, 1967. Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild: - Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes. Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas: - Re, es atradu simt dolāru! - Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom? - Tas bija viltojums. - Kā tu zini? - Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm? Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam: "Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?" "Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!" Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi. Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat. Einārs prasa - nu nu. PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums. Bušs jautā Putinam: - Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt? - "Idiots".. Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim: - Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu? - Varbūt iedod tikai vienu? - Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu? - Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai. Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist! Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev! Dzeksons: What about kids??? Pilots: ```` the kids! Dzeksons: Do we have time? Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz: - V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!! Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā. Ceturtajā klasē jauns skolnieks nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs. Skolotāja saka: - Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: Dodiet man brīvību vai nāvi! Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu: - To teica Patriks Henrijs 1775. gadā. - Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs? Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu: - To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā. Skolotāja: - Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums! Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst: - ```` tos meksikāņus! Skolotāja: - Kurš to teica? Hosē: - Džims Bouijs 1836. gadā! Atkal balss no klases: - Es tūdaļ vemšu! Skolotāja: - Tā! Vēlreiz prasu kurš to teica? Hosē: - Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā. Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj: - Ak tā? ```` man! Hosē burtiski pielec kājās: - Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā! Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz: - Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu! Hosē atbild: - Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā! (piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā) Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka: - Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS! Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē: - Sadams Huseins 2003. gadā! Vēl zinu dažas Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka: -Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt? Bušs saka: -Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu. Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu. Blērs tad saka: -Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām! Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem. Putins: -Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju! Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts... Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus. -Džonis: man ir trīs jautājumi: 1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu? 2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem? 3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē? Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans. Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus. -Džonis. Man ir pieci jautājumi: 1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu? 2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem? 3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē? 4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika? 5. Bob, kur tu paliki? Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus. -Džonis: man ir trīs jautājumi: 1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu? 2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem? 3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē? Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans. Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus. -Džonis. Man ir pieci jautājumi: 1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu? 2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem? 3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē? 4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika? 5. Bob, kur tu paliki? Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45 |
|
|
23.10.2003 11:12
Raksts
#2
|
|
Valara Grupa: Biedri Pievienojās: 22.08.03 Kur: kaut kur te Dzejnieks 2008 |
jā... tā sanāk (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/rolleyes_a.gif)
Daži padomi kā padarīt sapulci interesantāku: 1. Piezīmes veic ar ūdenskrāsām. 2. Ierodies uz sapulci respiratorā un komentē: "Jūs taču negribat dabūt TO kas ir pielipis man?" 3. Uztaisi seju, it kā kāds blakus būtu samaitājis gaisu. 4. Piecelies kājās un izskaties sašutis. Pieprasi, lai šefs paskaidro "patieso" šīs sapulces iemeslu. 5. Lēni slīdi uz leju savā krēslā. Kad esi tuvu tam, lai apgāztos - strauji iztaisnojies un sāc dāsni atvainoties. 6. Novelc kurpes un zeķes. Zeķes izklāj uz galda. Izgriez tās uz otru pusi un rūpīgi pēti. Ja kāds iebilst, stingrā balsī saki "Tas ir ārsta norādījums." 7. Katru reizi, kad boss izsaka kādu svarīgu piezīmi, (vai vismaz piezīmi, kuru viņš uzskata par svarīgu) izdves tādu skaņu it kā tevi kāds galinātu nost. 8. Paņem uz sapulci lielu vazelīna burku un novieto to redzamā vietā. 9. Aizejot paliec visiem, ieskaitot bosu, aiz muguras. Pateicies katram, ka atnācis. 10. Ik pa brīdim noliecies zem galda. Izslienies ar šausmām sejā. Pielec kājās un izskaties patiesi nobijies. 11. Snaiksties gar blakussēdētāju piezīmēm. Kopē tās vārds vārdā un komentē balsī. Nemitīgi atkārto blakussēdētājiem: "jūs saprotat to lietu daudz labāk nekā es". 12. Paņem uz sapulci krūzi bezalkoholiskā alus. Kad sapulce sākusies, sāc pie sevis šļupstēt savu runu. Skaļi atraugājies. Paskaidro kolēgjiem, ka tu tur nekā nevari padarīt. Sāc raudāt. 13. Notēlo, ka tu iekrīti komā. Siekalojies. Sarunā sabiedroto, kurš tev visu laiku slauka no lūpām siekalas, un saki: "Tas ir nožēlojami. Bet ko lai dara?" 14. Piemērotā brīdī iespraud ausī inhalatoru. Dziļi un aizgūtnēm elpo. 15. Blakušēdētājam, kurš sēž tuvāk runātājam, piedāvā samainīties vietām "lai tu varētu labāk dzirdēt". Pakāpeniski nonāc līdz runātājam. Kad esi cik vien tuvu iespējams, skaties uz to ar pielūdzošu skatienu. Pēc neilga laika paliec drūms un sarauc pieri. Centies izskatīties dziļi sadragāts un veries tukšumā. 16. Piecelies kājās un sāc dejot Makarenu. Ar varu iegāz sevi atpakaļ krēslā. Izskaties samulsis. Paskaidro: "Man rītdien sarunāta vizīte pie daktera." 17. Sarunā jaunu, trūcīgi gjērbtu sievieti ar mazu bērnu, lai tā klusi ienāk prezentācijas laikā telpā, cieši skatās uz runātāju (vīrieti) un, noplūstot asarām, iziet no telpas. tad jau labi... tam jau šis domāts! Tev ir nācies strīdēties? Tev ir bijis jāpiedzīvo kaunpilna sakāve argumentācijas duelī? Lai tas nekad vairs neatkārtotos, te būs daži padomi! Es strīdos lieliski! Pajautā maniem atlikušajiem draugiem. Es varu uzvarēt jebkurā strīdā, par jebkuru tēmu. Cilvēki to zina, un es saviesīgos pasākumos vienmēr esmu uzmanības centrā. Bieži, lai apliecinātu savu respektu pret manu talantu, tie pat neielūdz mani uz viesībām. Arī Tu vari iemācīties uzvarēt strīdos. Tev tikai ir jāiegaumē daži padomi: * Lieto alkoholiskos dzērienus. Iedomājies, Tu atrodies ballītē un nonāc kāda kokteiļu intelektuāļa varā, kurš rotājas ar savām zināšanām par Peru ekonomiku. Ja Tu lieto kādu veselības fanātiķa dzērienu - tomātu sulu vai ko tam līdzīgu, tu turēsies malā un baidīsies demonstrēt savu tumsonību, kamēr kokteiļintelekts apburs tavu draudzeni un/vai citus klātesošos. Bet, izdzerot pāris lielos Martini, tu atklāsi, ka tev ir STABILS VIEDOKLIS par Peru ekonomiku. Tu atklāsi sevī neizmērojamus zināšanu plašumus. Tu sparīgi argumentēsi, piedāvājot viedokļus, kuri balstīti uz padziļinātu izpratni, un iespējams pat nāksi klajā ar revolucionāriem atklājumiem. Klausītāji nepaliks vienaldzīgi. Daži var būt piecelsies un aizies. * Izdomā precīzus faktus. Iespējams, Peru ekonomikas argumentācijā, tu mēgjināsi pierādīt Peruiešu zemos ienākumus. Nekad nesaki: "Pēc manām domām Peru ir zemas algas..." Saki: "Vidējā Peruieša alga 1981. dolāros pēc faktiski noteiktā nodokļu koeficienta 1,452.81 gadā, kas ir 836.07 bruto zem absolūtā iztikas minimuma." PIEZĪME: Vienmēr sniedz precīzus faktus. Ja oponents vaicā, kur tu ieguvi šādu informāciju, ne brīdi neminstinoties atbildi: "Profesora Hovela ikmēneša pētījums laikraksta Buford Commission, 1982. gada 9. maija numurā. Vai tad tu to nelasīji?" Saki to tādā tonī, it kā tu teiktu "tu manā vannas istabā atstāji savu netīro apakšveļu!" * Lieto bezjēdzīgus, bet smagus vārdus un izteicienus. Iegaumē šo sarakstu: - Nostādīsim to tā - Šajā aspektā - Vis-a-vis - Per se - Tā sakot - Qua - It kā Tev arī jāiegaumē daži Latīņu saīsinājumi: "Q.E.D.," "e.g." un "i.e." Tie visi nozīmē vienu un to pašu: "Es pārvaldu Latīņu valodu, bet tu nē." Te būs praktiska pielietojuma piemērs. Pieņemsim, ka tu vēlies pateikt: "Peruieši vēlētos biežāk pirkt kārumus, bet viņi to nevar atļauties." Tā runājot, tu nekad nevinnēsi strīdā. Bet tev veiksies labāk, ja tu teiksi: "Ļaujiet man to nostādīt tā. Runājot tādos jēdzienos, kā kārumi, vis-a-vis Peruieši qua Peruieši, viņi vēlētos pirkt tos biežāk, tā sakot, bet šajā aspektā per se viņiem nepietiek naudas. Q.E.D." Tikai pilnīgs muļķis uzdrīkstēsies izaicināt šādu paziņojumu. Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:21 |
|
|
Lo-Fi versija | Pašlaik ir: 21.05.2024 23:21 |