Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[The Shine]

Labie gan (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)
es te kaut ko uzpostošu, bet tas ir gari:
Jautājums: Kāpēc vistas pārgāja pāri ceļam?
ATBILDES:
> Bērnu dārza audzinātāja: Lai pārietu otrā pusē.
> Platons: Meklējot labākus apstākļus.
> Aristotelis: Tas ir vistu dabā - šķērsot ceļu.
> Kārlis Markss: Tas bija vēsturiski neizbēgami.
> Sadams Huseins: Tas bija neizprovocēts sacelšanās akts, un tas, ka mēs uzmetām uz viņām 50 tonnas neiroparalītiskās gāzes, bija pilnībā pamatoti.
> Džeks Nikolsons: Tāpēc ka viņas, ````, to gribēja. Lūk, ````, viss iemesls.
> Ronalds Reigans: Es aizmirsu.
> Hipokrāts: No pārāk liela dzelzs sekrēcijas kunģa sulā.
> Martins Luters Kings: Es iztēlojos pasauli, kurā visām vistām būs brīva izvēle šķērsot ielas un neviens neuzdos jautājumu, kāpēc viņas to izdarīja.
> Mozus: Un Dievs nokāpa no debesīm un teica vistām - jums jāpāriet pāri ceļam. Un vistas pārgāja pāri ceļam un atzīmēja šo notikumu ar lieliem svētkiem.
> Fokss Mālders: Jūs redzējat, ka vistas pārgāja pāri ielai ar savām paša acīm. Cik vistām vēl jāpariet pāri ceļam, lai jūs tam noticētu?
> Ričards Niksons: Vistas nepārgāja pāri ceļam. Es atkārtoju, vistas NEpārgāja pāri ceļam.
> Makiavelli: Jēga ir tajā, ka vistas pārgāja pāri ceļam! Kam interesē, kādeļ? Pāriešanas rezultātu attaisno jebkurš motīvs, kas viņām bija.
> Freids: Tas, ka jūs visi esat norūpējušies par vistu pāriešanu pāri ceļam, pauž jūsu slēptos seksuālos kompleksus.
> Bils Geits: Es tikko pabeidzu jauno Vistu Office 2000 versiju, kas ne tikai sķērsos ielu, bet arī dēs olas, noteiks jūsu failu izvietojumu un apmaksās jūsu rēķinus.
> Olivers Stouns: Jautājums nav, kādēļ vistas pārgāja pāri ceļam? Drīzāk jājautā - kas pārgāja pāri ceļam, kamēr mēs vērojām, kā vistas šķērso ceļu.
> Darvins: Vistas ilgā laika periodā ir izgājušas dabisko izlasi tādējādi, ka viņas ir ģenētiski iekārtotas pāriet pāri ielai.
> Einšteins: Vistas pārgāja pāri ceļam vai arī ceļš zem viņām pārvietojās - tas atkarīgs no jūsu izvēlētā atskaites punkta.
> Buda: Iztēlojieties sevi par vistu un uzdodiet šo jautājumu sev.
> Ernsts Hemingvejs: Lai nosprāgtu. Salītu lietū un nosprāgtu.
> Arthur Andersen konsultants: Satiksmes regulēšanas trūkums vistu ielas pusē pakļāva nopietnām briesmām esošo tirgus situāciju. Vistas sadūrās ar izmaiņu un pārizglītošanās nepieciešamību, lai radītu un attīstītu apstākļus, kurus pieprasa mūsdienīgi nosacījumi. Andersen konsultants, sadarbībā ar klientu, palīdzēja vistām pārdomār viņu fiziski noteikto stratēģiju un esošo procesu izpratni. Lietojot Putnkopības Internacionālo Modeli (PIM), Andersen palīdzēja klientam izmantot viņa prasmes, metodiku, zināšanas, kapitālu un pieredzi vistu procesu izlīdzināšanai un tehnoloģiju lai atbalstītu vispārējo stratēģiju Programmu Menedžmenta Sruktūras ietvaros.Arthur Andersen konsultants apkopoja dažādas ielas pāriešanas analīzes metodes un labākie vistu pārstāvji kopā ar Andersena konsultantiem, kuriem ir liela pieredze transporta industrijā, noteica divu dienu kustības maršrutu ar mērķi palielināt vistu zināšanu kapitālu, kā tiešo, tā slēpto, un dot iespēju vistām savstarpēji mijiedarboties, lai sekmīgi identificētu un ieviestu plašu uzņēmējdarbības struktūru, izmantojot nepārtrauktus vista-ceļš-pāriet procesus. Kustības maršruts tika stratēģiski pamatots, industriāli centrēts un radīts kā secīgs, skaidrs un vērtīgs tirgus ziņojums saskaņā ar vistu misiju un viņu problēmas izpratni. Tas kalpoja virzībai uz pilnīga biznesa integrēta risinājuma izveidei. Andersen Konsultant palīdzēja vistām izmainīties, lai tas kļūtu veiksmīgākas.
*******************************************************************

paldies tad te būs vēl (bet arī gari):
Aizdevuma līgums nr._____ “___” ________________ 200_.g., Rīgā, Purčikā
___________ ____________, pers.kods ____________, turpmāk tekstā Kreditors, no vienas puses, un ____________ ___________, pers.kods _____________, turpmāk tekstā Parādnieks, no otras puses, natūrā noslēdz šādu te konkrēti reālu līgumu:
1.Līguma priekšmets
1.1. Kreditors aizsit Parādniekam piķi par summu _________ un uzreiz liek Parādnieku uz skaitītāja, bet Parādnieks uzņemas sabīdīt visas savas štelles un dzēst parādu kad vajadzēs bez lieka bazāra, prikoliem un čakarēšanās.
1.2. Piķis Parādniekam tiek aizsists pāris konkrētu ģēlu izkruķīšanai no Purčika bratvas obščaka keša, un tiks izsniegts Parādnieka šestakam pēc maļavkas uzrādīšanas.
1.3. Piķis tiek aizsists Parādniekam tipa uz kādu gadiņu. No saņemšanas momenta. Naturāli, no tā momenta arī tiek ierubīts skaitītājs.
2.Nodrošinājums
2.1. Ja gadījumā Parādnieks, lai dievs viņam stāv klāt, sāk muhļīt procesus, kopā ar viņu atbildību pavilks konkrēti brigadieri: _________________________________
3.Pušu atbildība
3.1. Karoče, bez sīkākiem bazāriem, Parādnieks atbild natūrā.
3.2. Ja Parādnieks savā vietā ieregulē trešo personu,viņš bez kreisā bazāra un liekiem pontiem velk Kreditora priekšā atbildību par šīs trešās personas raskrutkām, ģēlām, štellēm un procesiem, tipa it kā tās būtu viņa paša, Parādnieka, bīdītas.
3.3. Ja Parādnieks piķi aizrok un neatgriež, viņš tiek uzskatīts par gailīti no tā paša brīža, viņa ģēlas nonāk Kreditora rokās, kā arī viņš pats konkrēti fiziski.
4. Otmazkas (forsmažori)
4.1. Par piķa neatgriešanu srokā netiks uzsākts konkrētais bazārs, ja par iemeslu tam ir nepārvaramas varas procesi, ko Parādnieks varēja iedomāties, bet ne novērst, piemēram, atrašanās izolatorā, etapā, hodkā vai jebkāda figņa ar mentūru.
5. Pravilkas (strīdu un domstarpību risināšana)
5.1. Visi uzbraucieni pa līguma ģēlu tiek regulēti strelkās ar abu pušu piedalīšanos, brigadiera klātbūtnē, kura lēmums ir galīgs.
5.2. Gadījumā, ja Parādnieks atsakās izpildīt noteikumus, par kurām puses vienojušās strelkas bazāra laikā, Kreditoram ir tiesības močīt Parādnieku sorķīrā.
6.Ziņas par Parādnieka, viņa ģimenes locekļu, vecāku, tuvu radinieku, attālu radinieku, tālu radinieku, u.c. personu, kam varētu uzbraukt un dušīt, mantas stāvokli:______________________________________________________
7.Pušu paraksti, reālie, bez prikoliem: _______________________________
*****************************************************************

thnxinsh... tāx, kas te vēl.. bildes iepravīt neprotu kautkā nesanāk nekādi..
ā, pantiņš:
Sprīdītis ar stienīti
sita māsu Lienīti.
Izsita šai divus zobus,
mutē atstādams tai robus.

Paķēris nu savu lāpstu,
sāka tēlot baigo ākstu.
Ķipa laimi meklēt iešot,
visiem lohiem purnā došot.
Ielikdams šis somā graudu,
nosper Lienes krāto naudu.

Viņš meža māti sit ar vāli
un prasa pīpējamo zāli,
ar lielo milzi dzēra šņabi,
nu pohmeļaini bija abi.

Nosēdējis ceļa malu,
lēnām strēba "cēsu" alu.
Viņa dzīve ātri beidzās -
asinsrite pārāk steidzās...

un vēl par kūlas dedzināšanu:
Uzmanību!!! Uzmanību!!!
Sezona ir tikai tiķo sākusies un tāpēc, lai ietu kopsolī ar laiku, sniedzam tev un taviem draugiem ĻOTI noderīgu informāciju
Latgalītes tirgū pie 15. galdiņa var iegādāties par ļoti izdevīgu cenu Kūlas dedzinātāja komplektu.
Sastāvs : Degmaisījuma pudelīte "WUF" (aizdedzinās arī slapju un sagūlušos zāli), ugunsdroša pufaika, mākslīgā bārda un ūsas, Rīgas rajona karte un protams šķiltavas "Zipo". Tas viss par ļoti, ļoti labu cenu.
Un tas vēl nav viss:
Visu nākamo nedēļu pērkot šo komplektu, jūs piedalāties loterijā, kur galvenā balva ir ugunsmetējs "Zipo" un speciāls parnēsājams koferis dedzinātāja komplektam.
Uz speciālu pasūtījumu ir iespejams iegādāties arī meža dedzinātāja komplektu - nenokavē un esi moderns, jo drīz sāksies arī mežu sezona!
Piesakies pie laika un laimē biļeti uz grandiozajiem Kūlas dedzinātāju paraugdemonstrējumiem sezonas noslegumā Rumbulas dārziņos.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 02:30