Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[Putnubiedēklis]

Ārsts pēc pacienta izmeklēšanas nosaka:
-Jūs man kaut kā nepatīkat...
-Nu jūs jau arī neesat nekāds skaistulis!

[Northwatch]

www.anekdot.ru
Anekdotes krievu valodā, smieklīgas bildes utt...

[The Shine]

Sēž cietumā zoofils, nekrofils, sadists un extrēmists. Zoofils galīgi nogribējies, saka: "Ai, būtu mums tagad kaķītis..."
Sadists: "Tad es viņam varētu ausis nogriezt, actiņas izbakstīt, u.t.t."
Nekrofils: "Vai, tad jau man arī savs prieciņš tiktu!"
Extrēmists: "Mjau!"

***

Latv.krievs un amerik.sacenshas kurs uztaisiis stipraaku viinu un piedzirdiis peli.Pirmais dzirda latvietis peliite pastaigaa,pastaigaa 5.min un nokriit.dzirda amerikaanis peliite staigaa ,staigaa 3.min un nokriit, tad dzirda krievs peliite staigaa, staigaa bet nekriit.Krievs pietupjas un saka peleliit kriiti,kriiti.Bet peliite atbild:"kameer kakim pa muti nesadoshu tikmeer guleet neieshu."

***

Krievs, Latviec & Vaacietc sader kursh pirmais pierunaas zirdzinju runaat. Katram tiek izsniegts- viens zirgs un daudz bariibas. Katram ir nedeelja laika.Krievs peec nedeeljas atnaak... izbadeejoies, novaardzis, turklaat zirgs smukinjsh un labi kopts, bet nerunaa ne pushpleesta vaardinja!
Naakamais iet vaacietis- arii tas pats. Wecais izkaameejis piekusis, a zirgs prieciigs jaadelee apkaart, bet arii nerunaa!
Nu visbeidzot latviesha kaarta.
Peec nedeeljas muuseejais atgriezhas paeedis, uzbarojiesnu vopshem- baigaa "staraa" un vinjam seko zirgs... izkaameejis... nu knapi velkas.
Latvietis aiziet pie paareejiem un zirgs saka:" Baac idinjsh! Vismaz kaut ko atveeleet vareeji..."



Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- Izd***t tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? Ats*kā man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais s**s, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:41

[!Good_Charlo...]

Bārs. Ienāj Džeims Bonds. Ierauga skaistu blondīni pie bāra, pieiet pie viņas un saka:
Bond. James Bond!
Blondīne atbild:
Off... ````!!!

[The Shine]

- Uzbekijas orbitālā stacija lūdz aizdot tai satelītsķīvi uz stundiņu!
- Nekādā gadījumā nedod!Viņi tajā plovu taisīs!

[ils]

Skaidrojošā vārdnīca.

Burkāns – burku pārdevējs.
Cirkulācija – lāču dresūra cirkā.
Kurbads – ANO vienība palīdzības sniegšanai 3. pasaules valstīm.
Līdaka – mobila aka, kas izrakta pati lien pa pagalmu, ūdeni meklējot.
Normāls – māla iegulas meža norās.
Papele – paklājiņš pelei.
Priekšnieks – mazākā figūra šahā, sinonīms, bandinieks.
Pulkstenis – cilvēks, kas vaid par visu.
Sikspārnis – putniņš ar ļoooti sīkiem spārniņiem.
Zirneklis – bieza zirņu zupa.

Anekdote.

Harijs Poters nolēma pats sākt pelnīt naudu un pārkrāsoja savu zizli ar balti-melnām svītrām.

[Kedriks]

Te man tāds viens jociņš par blondīnēm iešāvās prātā

Brauc onka ar savu žigulīti. Skatās, ceļa malā noplīsis mersis stāv, un 2 bezpalīdzīgas blondīnes. Nu šis labs cilvēks būdams, piedāvājas paņemt šās trosītē un aizvest kur vajag. Nu labi.......sāk braukt. Tad pie krustojuma iedegas sarkanā gaisma, vecīts bremzē, un mersis šim, protams, iebrauc p... nu labi, *nepriekšpusē*

Šias tāds sabijies izlec laukā, skrien skatīties, kas pa lietu..... a šīs abas sēž uz AIZMUGURĒJĀ sēdekļa un pār kautkādu modes žurnālīti blisina savas smukās actiņas.....

Man tas tika stāstīts kā reāls gadījums iz dzīves. Bet nu lai nonāktu līdz TĀDAM stulbumam.....ufff!!!! Nu nezinu...

[zenofeX]

Nu, shito autobusaa dzirdeeju, laikam reaals notikums iz dziives:

Kaada meicha noleemusi izbalinaat matus, nu un kaadu vakaru to arii izdara. Smuki izskataas un taa...

Naakoshaa dienaa shii ar mashiinu pa Riigu draazh, un, baac, peeksnji ieskrien priekshaa stavoshai mashiinai pakaljaa. :ninja: :ninja: :ninja:

No taas izlec ddzjeks un nopeetiijis autinju, blondiini, kura izliidusi no autinja, blisina acheles, un shim aiziet:
"Nu, johaidii, tieshaam braucat kaa taada blondiine!!!!"
A jaunizceptaa blondiine satraukumaa aizsamirsusi par to, ka ir blondiine, jo tas tach bija tikai vakar, kad balinaaja mateljus vinja!
Shii nu atceert:
"Neesmu es tev nekaada blondiine, keems taads!"

Shis nu izbriinaa nodomaa par sho nekauniigo attieksmi:
"Vells, taas blondiines TIESHAAM ir dumjas kaa zaabaki!"

PS Protams, mans meerkjis nebija aizskart nevienu no blondajaam meichaam!

[ils]

Anekdošu asorti. Ceru, ka jaunas!

Čukča- optimists un čukča-pesimists nomedīja lāci un velk to uz čumu [viņiem jurta tāda].
Pesimists: "Lācis paliek aizvien smagāks!"
Optimists: "Bet čums nāk aizvien tuvāk."
Pretī nāk čukča-racionalizātors: "Ko tad jūs - muļķi - velkat pret spalvu, velciet pa spalvai - tā ir vieglāk."'
Šie paklausa.
Optimists: "Lācis paliek aizvien vieglāks."
Pesimists: "Bet čums - aizvien tālāks!"

"Meitenīt, vai kāds jums ir teicis, cik jūs esat skaista?"
"Nē!" "Va vells! Cik visi godīgi..."

Reklāma:
Katram vīrietim ir 2 rokas un 2 kājas. Skatieties uz video - filma "Piektais elements."

Ar gadiem esmu nonācis pie secinājuma, ka no sievietēm man vislabāk patīk vienaudzes. Tagad ar šausmām gaidu vecumdienas...

Namatēvs: "Drīz aizies pēdējais trolejbuss!"
Ciemiņi: "Nekas, drīz atbrauks pirmais tramvajs."

Iet ārsts pa gaiteni un dzird, ka palātā kāds slimais kliedz:
"Māsiņ, māsiņ! Man ola "pīlē" iesprūda!"
"Jā," nodomā ārsts, "tas būs dzīvotājs."

Ja slimniekam pēc sarunas ar ārstu nepaliek vieglāk, tad tas nav ārsts, bet, ja paliek, tad tas nav slimnieks.

Negribi - neprecies, bet, ja ilgi negribi - ārstējies.

"Karu un mieru" es pirmoriez paņēmu rokās 2 gadu vecumā".
"Nu un, ko tu no tās grāmatas visvairāk atceries?"
"To, ka es dabūju bruku!"

Es gribēju, lai starp mums būtu nopietnas attiecības, bet viņai galvā bija tikai visādas muļķības par precēšanos.

Nekas tā neatņem miegainību, kā tasīte stipras, saldas, karstas kafijas, kas uzlieta uz vēdera.


Ieiet viens vecis pludmales ģlābšanas stacijā:
"Eu, zēni, vai sērkociņi neatradīsies?"
"Ņem, šķiltavas!"
"Bet vai kas, ko uzsmēķēt nebūs?"
"Jā, lūdzu, cik tik sirds vēlas."
"Paldies!"
"Nav par ko!"
"Kā tad jums te klājas? Kāda dzīve, kāds noskaņojums?"
"Tā nekas, strādājam pamazītēm.''
"Šogad gan vasara karsta, nav ko elpot!"
"Nemaz nerunā, mēs te visi apsviluši staigājam! Un citādi arī smags gads!"
"Jā, apkārt vienas šausmas!"
"Bet cenas, ka tavu māti!"
"Jāā...! Nu, zēni, es tad nu iešu."
"Āā, un ko tad vispār biji atnācis?"
"Nu, redziet, man tur sievasmāte tā kā slīkst."

Divi iesludzītie skatās pa logu, aiz kura smidzina apnicīgs lietus. Viens neiztur un saka ar smagu nopūtu:
"Jā, nabaga Vitālijs! Iznākt no cietuma tādā laikā!..."

Autors atvainojas saviem lasītājiem par kļūdām, kas pielaistas brošuras "Tavs pirmais izpletnis" iepriekšējā izdevumā, un izsaka līdzjūtību viņu ģimenēm.

"Tu kādā gadā esi dzimis?"
"Astoņdesmitajā."
"Tad jau tev tagad ir 23 gadi?"
"Nē, 22."
"Kāpēc?"
"Es 95-tajā nesvinēju!"


http://www.gosti-v-dome.narod.ru/links.html
Saites uz dažādām joku lapiņām, palīdz uzlabot garastāvokli!

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:44

[mazā peciņa]

Kurš vēl neizlasīja....
Cirks uz ūdens ! Tas jums jāredz ! Klauni nemāk peldēt !

[Laimīgā*]

- Sakiet, jums pieder šī automašīna?
- Daļēji man.
- Tas ir kā?
- Nu kā – pēc dokumentiem viņa pieder manai sievai, ar viņu brauc mans dēls, reizēm uz laukiem ar viņu aizbrauc mana meita, bet, ja nepieciešams nomainīt riteni, tad mana.

***

Ko domā jūsu kaķis, kad pietaisa uz paklāja stūrī aiz dīvāna?
- Zinu, ka nedrīkst, bet neviena te nav, tumšs un pēc tam es aizrakšu...

***

Zelta jaunatnes kompānija sēž bārā, dzer aliņus, atpūšas. Viens no viņiem saka:
- Cilvēciņi, man nākamnedēļ ir dzimšanas diena.
Visi saviļņoti:
- Super forši!!! Kur svinēsi?
- Vecāku vasarnīcā. Visi, kuri uzskata sevi par idiotiem, atnāciet!
Visi vieglā šokā, nesaprašanā saskatās. Džeks turpina:
- Bet pārējie atbrauciet!!!

[The Shine]

Vecu grāmatu kolekcionārs jautā savam paziņam, vai viņam gadījumā nav kāda reta grāmata.
- Tagad jau gan vairs nav,- atbild paziņa, - pirms nedēļas es izmetu Bībeli, kas man mētājās mājās jau ļoti ilgi. Man liekas, ka tas bija ... Gut...kā tur viņu sauca...Gutena izdevums laikam.
- Gutenberga? Tu izmeti Gutenberga Bībeli? Tā taču bija pati pirmā drukātā grāmata! Tā ir milzīgi vērtīga! Par vienu eksemplāru dod kādus četrus miljonus dolāru!
- Es domāju, ka par manējo neviens tādu naudu nebūtu devis, jo kaut kāds idiots tur bija aizkrāsojis lielāko daļu teksta. Ja pareizi atceros, viņu sauca Mārtins Luters...

***

Padomju delegācijai pieņemšan Ņujorkā. Sēž Hruščovs, sēž Molotovs, sēž arī citi. ASV delegācija apmainās ar asprātībām, runā visādus gudrus tekstus. Hruščovs kā cilvēks no laukiem nezin, ko teikt, ko neteikt, vispār jūtas muļķīgi. Pēkšņi kā par laimi ierauga, ka Molotovs sudraba dakšiņu bāž kabatā. Hruščovs pieceļas un saka: "Dāmas un kungi, tūlīt es parādīšu fokusu. Redziet, es ielieku dakšiņu savā kabatā. Un tā - fokus, pokus - izvelku to no biedra Molotova kabatas!"

***

Kaut kāda ārzemju firma izlaidusi pilnīgi jaunu seifa modeli,ar absolūtu garantiju un rīko konkursu, lai reklamētu šo seifu.
Noteikumi ir šādi: seifā ievieto 1 miljonu dolāru, uz trīs minūtēm zālē izslēdz gaismu, kurš paspēs,tas arī dabūs. Piesakās ASV,Vācija un Krievija.
Pirmie mēģina amerikāņi.
Gaisma nodziest, šie ņemās ap to seifu, bet diemžēl...nesanāca.
Otrie vācieši.
Šiem arī nekas labs- vienu atslēgu uzlauza, bet tur vēl 10 tādas..
Krievi.
Gaisma nodziest,sāk džeki strādāt. Laiks beidzas, slēdz gaismu iekšā, bet gaismas nav.Atkal slēdz - vienalga nav gaismas....
Un tad šajā tumsā atskan klusa balss:
- Fedja, kāda velna pēc tev vajadzīgas viņu lampiņas?!? Tev taču miljons kabatā!!

***

Šis ir jaunākais Afgāņu tautas datorvīruss. Tā kā mēs esam nabadzīga tauta, tad pēc šī emaila izlasīšanas lūdzam jūs aizsūtīt šo ziņu visiem saviem draugiem un izdzēst visus savus failus, paldies.

Šo rakstu rediģēja Chemistry girl: 22.12.2003 08:28

[ils]

http://www.feini.times.lv/joki/joki.htm
Feina joku lapa!

[eyedam]

Jūrmala. Notiek konkurss ļaunas acs uzlikšanā un noskaušanā. Fināls. Uz skatuves palikušas divas sieviņas. Viena paskatās uz jūru un saka:
– Ai, kāds kuģītis, cik smuki peld un kāds tur skaists kapteinis...
Pēc divām minūtēm kuģis nogrimst.
Otra sieviņa apskatās uz konkurenti un sāk:
– Ai, kāda tu malace, cik apķērīga un, galvenais, cik smukas tev actiņas...

JJJ

(Lasīt nesteidzīgi)
Skolotāja ienāk klasē, apsēžas, atspiež galvu rokās un klusā balsī prasa:
– Kāda mums tagad stunda?
– Matemātika.
– Labi. Pierakstiet uzdevumu: divas jaunas, inteliģentas, pievilcīgas sievietes izdzēra divas pudeles šņabja. Uzdevums: kāda x pēc viņām vajadzēja izdzert vēl pudeli vīna?

JJJ

– Kāpēc tu nēsā par trim izmēriem mazākus zābakus?
– Mana sieva ir neglīta, neakurāta un slikti gatavo. Dēls mācās briesmīgi, un es neesmu pārliecināts, vai viņš vispār beigs skolu. Sievasmāte nepārtraukti verkšķ. Vienīgais prieciņš manā dzīvē ir vakaros, kad es novelku zābakus...

[ils]

No t'as pa'sas s'erijas bija v'el:
Gruz'ins nopirka "Zaporo'zecu".
Tiem, kas nesaprata - k'adreiz gruz'inus uzskat'ija par 'loti bag'atiem, bet "zapars" Padomju Savien'ib'a bija visprast'ak'a ma's'ina.

[Me_girl]

Dažas tādas īsas anektdotes-
*Reiz mežā dzima eglīte
Un tur arī palika*

Plikpauris ķemmējas.

Nēģeris sauļojas. :ninja:

::garas raxtīt slinkums::

[Putnubiedēklis]

Puisis izsūdz bēdas draugam:
-Iedomājies, es pirmo dienu sāku strādāt rūpnīcā, un jau nokļuvu slimnīcā.
-Kas notika?
-Es iegāju iekšā rūpnīcā un saucu, lai Janka padod āmuru.
-Nu kas notika, tu nenoķēri?
-Vienkārši viņiem tur strādā 27 Jāņi.

[Laimux]

.....Kaapecc blondiinei pie datora ir aizkari?
.....Lai vinja vareetu aizveert un atveert WINDOWS.

[Sanj-sanj]

Pavediens sapludinaats... Un tas nebija joks!

[eXciter]

- Kas izgudro anegdotes par blondiineem?----BRUNETES, GAROS, VEINTULJOS ZIEMAS VAKAROS!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

-Klist pa mežu divas apmaldijušās blondīnes. Ierauga taku, sak strīdēties. Pirmā saka- tā ir "Vilka taka" otrā iebilst "Nē tā ir lāča taka" un tā viņas abas stīdējās līdz abas notrieca vilciens
------------------------------------------------------------------------------------------------


-Kapeec blondiine beernam pemperus maina meenesii reizi? tapeec ka uz pazinjas -rakstiit - liidz 10 kg

------------------------------------------------------------------------------------------------


- Kāpēc BLONDĪNES iet politikā?
- Jo, visur tur kur viņas parādās sabiedrībā, cilājas reitingi.




Taas bij' , kuras es tik taa.... atceros.... :blink: