Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[Hula]

Divi tomāti sēž ledusskapī. Viens nodrebinās un saka :"Vūūi, cik te auksts!"
Otrs: "ĒĒ! Runājošs tomāts!!!"

[The Shine]

no šīs pašas sērijas:

Karsta, smacīga diena, zemnieks brauc ratos ar zirgu. Zirgs pagriežas: "Bāc, ir nu gan karsts!"
Zemnieks svētās šausmās: "Nekad vēl neesmu redzējis runājošu zirgu!!!"
Rati: "Fu, es arī ne!"

[Alish]

blondiine un brunete grasaas braukt ar divriteni!
blondiine saka:....Es seedeesu loga pusee!!!

Eziitis nodarbojas ar pasiedvesmu:"eziitis ir stiprs, eziitis ir stiprs"Pienaak laacis un kaa sit taa eziitis kruumos.Eziitis turpina:"eziitis ir stiprs, eziitis ir stiprs, bet viegls!"

Pingvīns pieiet pie bāra un prasa bārmenim:
- klau, neredzēji šeit manu brāli?
Bārmenis šim atbild:
- es taču nezinu kā viņš izskatās!


Lacis iet pa mezu pamana kaku pagarso un saka-fuu kaka labi ka neiekapu.

Dzīvi vajag nodzīvot tā,lai tās pirmajā pusē jūs barotu vecāki,bet otrajā bērni!

[eyedam]

Desmitos vakarā daudzdzīvokļu mājā kāds vīrs sāk spēlēt tubu. Vienos naktī viņa dzīvoklī ielaužas kaimiņš un kliedz:
– Ja jūs tūlīt neizbeigsiet, es sajukšu prātā!
– Par vēlu, es jau veselu stundu vairs nespēlēju.

JJJ

Iezvanās interneta servisa dienesta telefons. Klients jautā:
– Sakiet, ko man darīt? Mana bultiņa vēl nav aizgājusi līdz ekrāna stūrim, bet pele jau ir pie pašas paklājiņa malas!

[Laimīgā*]

mans miiljaakais jox. tas pat nav iisti jox, taa ir dziives gudriiba...

nedomaa.
ja tu domaa, tad nerunaa.
ja tu runaa, tad nepieraxti.
ja tu pieraxti, tad neparaxties.
ja tu paraxties, tad neraadi citiem.
bet ja tu domaa, runaa, pieraxti, paraxties un veel raadi citiem, tad
nebriinies.

[The Shine]

!!!!!!

Bušs - kā meitene... reāli salikts... apbrīnas vērti... SMIEKLĪGI... EJ TAK IEKŠĀ!!!

[ils]

Es aizgāju uz veikalu un aizmirsu izslēgt gludekli. Veikalā es atcerējos, ka aizmirsu. Bet tad es ieraudzīju skaistu meiteni un aizmirsu, ka atcerējos. Un tikai, kad uz ielas garām man aiznesās ugunsdzēsēju mašīna, es atcerējos, ka aizmirsu to, ka atcerējos, ka aizmirsu izslēgt gludekli.

-Vovočka, paskaties pa logu, vai tēvs jau nāk mājās no kroga!
-Jau nāk!
-Pa kādu ielas pusi?
-Pa abām!

[gildors]

....Un jautri grabinot karabīnītes
no klints- aizā aiztraucas alpīnistu sasaiste.

Nav nekas īpašs, bet nez kāpēc man šis joks ir vistuvākais (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[Roviela]

Joks iz dzīves.
Nupat uzzināju, ka eksistē mākslinieks, kurš parakstās kā Tifs Bitmaps (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)
Varbūt kāds grib vārdu Gifs Pikselis? Tas, šķiet, vēl nav aizņemts! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[·spid·]

Tautasdziesmas

Lai aizmirsu, ko aizmirsu,
Sav' paroli neaizmirsu:
Man parole sastāvēja
No sešām zvaigznītēm.

Vakar mūsu datoram
Ugunsmūri noņēmām,
Šorīt jau sistēmā
Trojas zirgi ganījās.

Lai bij trekns, kas bij trekns,
MS Outlook's, tas bij trekns:
Vienā pašā programmā
Pieci tārpi barojās.

Ātri, viegli e-pastam
Pielikums atvērās;
Ilgi, grūti datoriņš
No vīrusa ārstējās...

Es naudiņu netērēju
Pretvīrusu programmai:
Vai man grūti katru dienu
Visus datus pārrakstīt?

Kas man lika forumā
Par hakeri ņirgāties?
Tagad mans datoriņš
Uz mūžiem nobeidzies...

Dod, Dieviņi, datoram
Ilgu mūžu dzīvojamu,
Liec, Laimiņa, parolīti,
Hakeriem neminamu!

[She_Elf]

Shitais pavedienc i vienkaarshi kolosaala smieklu lapa!!!!! perfekti..wisu cienju wisiem....diemzheel mee neko jaunu nevarrees pielikt, wisas meee zinaamaas jau uzraxtiitas... aa viena laikam nava..cik aceros... nu ta taa.
ko teiks tarzaans ja ieraudziis 1000 zilonju auljojam paar kalnu?
rekur 1000 zilonji auljo paar kalnu...
thats all
shitais i labs pavedienc!!!! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[Alish]

(IMG:http://www.ass.lv/galeria/2004-01-14.gif)


Mjā, arī tā top saldējums
(IMG:http://www.ass.lv/galeria/2003-12-30.gif)

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:50

[Akane]

Pasaku jau iepriekš-ja šitās anekdotes te jav ir, nepārmetiet, bet man nebī laika izlasīt...

Snigbaltītes 7 rūķīši (bez Sniegbaltītes) aizbrauc pie pāvesta uz Vatikānu.Delegāciju vada Božulis.Viņš pieiet pie pāvesta un jautā:
-sakiet, tēvs, vai Vatikānā ir kāda mūķene pundurīte?
-Nē, mans dēls,nav.
Visi rūķīši izņemot Božuli sāk ķiķināt,taču, kad Božulis paskatās uz viņiem, visi apklust.
-Bet sakiet ,Tēvs, vai kaut kur Eiropā ir kāda mūķene mūsu izmērā?
-Nē, mans dēls, nav nevienas.
Rūķīši atkal sāk smieties, taču Božuļa skatiens viņus apklusina.
-Nu bet vai kaut kur pasaulē ir kāda mūķene pundurīte?
Pāvests apspriežas ar padomniekiem un tad atbild:
-Nē, mans dēls.Nekur pasaulē nav nevienas mūķenītes tik mazas kā jūs.
Visi rūķīši sāk pilnā kaklā smieties:
-Božulis izdr**** pingvīnu!Božulis izdr****pingvīnu!!!



Divi narkomāni iet pa ielu un strīdās:
-Es esu Dieva sūtnis!
-Nē!es esmu Dieva sūtnis!!
Te pretī nāk vēl viens narkomāns un pirmie divi pajautā viņam:
-Paklau, palīdzi mums!mes nevaram izlemt kurš no mums ir Dieva sūtnis?
Trešais atbild:
-Es nekur nevienu neesmu sūtījis!

Zināju vēl bet aizmirsu...

[Putnubiedēklis]

Divas draudzenes sarunājas:
-... un tad es vinu pametu, un aizgāju projām. Izgājusi no mājas, es izdzirdēju skaļu paukšķi.
- Ak Dievs, vai viņš nošāvās?
-Nē, atkorķēja šampanieti.

[Mastero Jazz]

Pēc ilgāka laika satiekas divas jauno krievu sievas - draudzenes.
Viena jautā: "Nu kā tad tev iet?"
"Nu... Vīriņš kažoku par 1000 uzšuva..."
"Satriecoši!"
"Vēl arī mājiņu uzcēla pie jūras..."
"Satriecoši!"
"Jaunu Mercedes nopirka..."
"Satriecoši!"
Līdzīgā veidā saruna turpinās diezgan ilgi, līdz beidzot:
"Un kas tad tev jauns, dārgā?"
"Nu, es iestājos te vienos paškontroles kursiņos..."
"Un ko tad tur dara?"
"Redzi, iemāca mūs kontrolēt savu rīcību. Piemēram, šodien iemācīja vārdu "Ko tu `````?" vietā izmantot vārdiņu "Satriecoši!""

[Emma]

Skolotaajs:Beerni, analizeesim teikumu Jaanis negrib shokolaadi! Kas ir Jaanis?
Peeteriitis:Jaanis ir muljkjis!

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Tevs jautaa deelam ko vinsh gribees uz savu dzimshanas dienu.
Peeteriitis: Tamponus!
Teevs: Kaapeec tamponus? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/huh.gif)
Peeteriitis: nu, tante reklaamaa teica, ka ar tiem var peldeet, jaat un pat braukt ar skrituljslidaam!

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Kaa Repshe atshkjiras no Dieva?
Dievs nedomaa, ka vinsh ir Repshe.

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Vecaaki iet mazajam Peeteriitim pakalj uz beernu daarzu.
Pirmajaa staavaa uz durviim rakstiits:"Labie beerni"
Vecaaki jautaa:
- Sheit ir muusu Peeteris, vai ne?
- Nee augstaak!
Otrajaa staavaa uz durviim rakstiits :"Sliktie beerni".
Vecaaki:
- Sheit ir muusu Peeteris?
- Nee augstaak!
Treshajaa staavaa uz durviim:"Ljoti sliktie beerni".
- SHEIT ir muusu Peeteris??!!
- Nee augstaak!
Vecaaki uzkaapj beeninjos un tur uz durviim rakstiits:"Peeteris"

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Nu kaa?

Šo rakstu rediģēja Emma: 18.01.2004 15:10

[ils]

http://aa777.boom.ru/BirdHumor.html
Joki par putniem!

[Yanger]

Šito tikai šodien izdzirdēju:

Amerikāņi izgudrojuši jaunu pulksteni. Katru reizi, kad kāds tā klātbūtnē nolamājas, pulkstenis pabīdās par vienu minūti uz priekšu. Amerikāņi šo pulksteni ievieto Franču, Vācu un Krievu kazarmās un pēc nedēļas brauc pārbaudīt:
Frančiem pulkstenis pabidijies par 5 min. "Labi - nospriež amerikaņi"
Vāciešiem ir vērojama nobīde par 7 min. "Ari ciešami!" nodomā amerikāņi.
Tad viņi ierodās Krievu kazarmās un redz - pulksteņa vispār nav. Viņi jautā: "Kur jūs pulksteni likāt?"
Krievi atbild: "a ```` (sorry) mums tas ventilators vajadzīgs?"

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[eyedam]

Hakeris ierodas pie psihiatra:
– Dakter, man ir sākusies personības dalīšanās.
– Kā tas izpaužas?
– Mans trešais niks ir sācis saņemt elektroniskās vēstules no otrā!

JJJ

Paziņojums studentu kopmītnēs foajē:
"Studenti, nemetiet atkritumus ārā pa logu! Pēc tam tos atrod bērni un uzpūš!"

[Kedriks]

Zveeru karalis lauva nolemj veikt inventarizaaciju mezaa. Sasauc visus meza iemiitniekus lielaa klajumaa un nokomandee: smukie pa labi, gudrie pa kreisi!
Visi sadalaas 2 grupaas. Viduu paliek viens pats meerkakis ar apjukushu sejas izteiksmi. Lauva prasa - ko TU veel gadi?

Nuuu... es nezinu ... man ko.... divaas daljaas sarauties, vai???