Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[Ella]

DEELIS SAKA MAMMAI -MAN MES GRIBU LAI MAN BUUTU ROKAS UN KAAJAS!!!-
MAMMA ATBILD-RIIT TAV BUUR ROKAS UN KAAJAS !!!-
DEELIS PIECELLAS NAV NE ROKU NE KAAJU
MAMMA SAKA- APRIL APRIL KROPLI!!!!!!!!!!!- (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/tongue.gif)

[ils]

Divi strīdas:
- Tas ir viņš!
- Nē, nav vis!
- Vīņš!
- Nav viņš!
- Iesim pajautāt...
Pieiet pie trešā.
- Sakiet, lūdzu, vai tas esat jūs?
- Jā, tas esmu es...
Pirmais otram:
- Nu, ko es teicu!

***
Sarunājas divi paveci menti:
- Lūk, drīz iešu pensijā, pabeigšu otro grāmatu...
- Tu ko, vēl arī grāmatas raksti?
- Nē, es lasu.

***
Divi nepazīstami cilvēki norunā satikties:
- Es lieku priekšā tikties pie Vērmanīša, pirmdien, astoņos no rīta. Kā jūs izskatīsieties?
- Slikti...

***
Divi vīrieši noslēda derības, kurš no viņiem tālāk izlieksies pa logu.
Negaidīti viens no viņiem vinnēja!

***
Pasažieris jautā vilciena pavadonim:
- Kāpēc vilciens atkal stāv?
- Uz sliedēm guļ govs.
- Atkal?! Vai tad šeit ir tik daudz govju?
- Nē, ser, tā ir tā pati govs. Mēs atkal to esam panākuši.

[Kedriks]

Nesen te izlasīju vienā žurnālā...(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

Fodo un Sems iemetuši Visvaras Gredzenu Mount Dooma krāterī, atvieglojumā uzelpo, notrauš norasojušās pieres, kad nelabi ķiķinādams no krātera izlido Poters uz slotas ar brēcienu "noķēru, noķēru!!" rokā vicinādams kaut ko aizdomīgi pazīstamu...

[ils]

Reklāma.
Uz pasaules ir palikuši tikai 30 Usūrijas tīģeru! Ziedojiet savvaļas dzīvnieku aizsardzībai!
Savvaļas dzīvnieku aizsardzības fonds.

Uz pasaules ir palikuši tikai 29 Usūrijas tīgeri. Ja jūs neziedosiet naudu, tad mēs katru dienu nošausim pa vienam tīģerim.
Savvaļas dzīvnieku aizsardzības fonds.

[Sangue Barro]

vakārā dzīvoklī ienāk sieva.
- Mīļais, šodien parkā kāds vīrities nolika mani uz soliņa un apkaunoja
- Apēd citronu
- Kā, vai tas līdz?
- Vismaz tava seja neizskatīsies tik svētlaimīga.

[angelin]

te bus viena!
Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...
(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[ils]

Tekstiņi no krievu avīzēm:

Boriss Godunovs aizbāza ausis sirdsapziņas pārmetumu dēļ.

Muzejā tek ļoti dzīva dzīve.

Šajā koncertā savienojās divas mūžīgas substances: mūzika un atmiņa.

Vakar Šrilankas cietumā sacēlās tamilu separatistu locekļi.

Šodien Magadanā ieradās pirmā lidmašīna ar olām.

Rakstu jums jau trešo vēstuli, kaut arī neesmu nosūtījis pirmās divas.

Pasakiet, kā var palielināt krūtis, nebojājot piena dziedzerus? Man tas ir ļoti vajadzīgs, tāpēc ka man mājās ir daudz augšpusē atklātu drēbju.

Nez kādēļ man pašā intīmākajā vietā beidzas vārdu krājums.

Un pēc tam iestājās nakts, kad viss sīkais pagaist, bet lielais izspīlējas.

Es gulu ar galvu uz leju, jo grīda ir sašķobījusies.

Trešo nedēļu ar ragiem staigāju, jau kaimiņi ir pamanījuši.

[Engwaantowen]

Shii pavasara "piedaavaajums" no LAUKU CELJOTAAJA!!!

Cenas ar PVN un sākot ar 2004 gada 2. apriili:

1) Kuulas degshanas veeroshana:
a. Pa gabalu - Ls 1,-
b. Tuvumaa (liidz 5 m) - Ls 3,-
c. Ar ugunsdzeeseejiem - Ls 10,-
2) Piedaliishanaas kuulasa aizdedzinaashanas procesaa:
a. Pasiivi (veerojot) - Ls 4,-
b. Aktiivi (padodot seerkocinjus u.c.) - L 5,-
3) Kuulas aizdedzinaashana:
a. Pashrociigi - Ls 10,-
b. Asisteejot porefesionaalam "kuuldegjim" - Ls 13,-
c. Sitot akmeni pret akmeni - bezmaksas
4) Kuulas dedzinaashana tuvu pie dziivojamaam koka eekaam:
a. Ar oka eekas nodegshanu - Ls 50,-
b. Ar upuriem - Ls 100,-
5 Beegshana no policijas:
a. Pa degosho kuulas lauku - bezmaksas
c. Preteejaa virzienaa - Ls 2,-
6) Veids, kaadaa policija nokjer dedzinaataaju:
a. Shaujot - bezmaksas
b. Dzenoties pakalj ar policijas velosipeedu - Ls 5,-
c. Dzenoties pakalj ar policijas "bobiku" - Ls 8,- + Ls 0.20 par katru
nobraukto km.

[ils]

Jaunais krievs ar arhitektu apspriež jaunās villas projektu.
- Īsi sakot, man te blakus saunai vajag trīs baseinus... vienu ar karstu ūdeni, otru ar aukstu, bet trešo - bez ūdens...
- Kādēļ jums baseins bez ūdens?
- Nu, tu padomā, ja man saunā būs viesi, kas peldēt nemāk!

***
- Bet, dārgumiņ, tas taču nav mūsu bērns...
- Tsss... Klusu... toties ratiņi ir labāki.

***
- Es jums piedāvāju jaunu, unikālu kartupeļu tīrāmo mašīnu!
- Pagaidiet! Saskaņā ar instrukciju, tā var tīrīt tikai pareizas formas kartupeļus.
- Nē, tā tīra jebkādas formas tupeņus!
- Bet kā?
- Kā... kā... Lamājas un tīra!

***
- Tēti, kāpēc šo filmu nedrīkst skatīties bērni?
- Sēdi klusu! Tūlīt pats redzēsi.


Mīlošās mātes 1. aprīļa vēstule dēlam ārzemēs.

Sveiks dēliņ!
Gribēju tikai uzrakstīt tev dažas rindas, lai pateiktu, ka esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu nemāki ātri lasīt.
Tu nepazīsi mūsu māju, kad atbrauksi, jo esam pārcēlušies.
Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Viņa pakļautībā tagad ir 5000 cilvēku.
Viņš pļauj zāli kapos. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika vai meitene, tāpēc nevaru tev pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām virtuvē uzsprāga plīts. Mūs ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā peize, kad pēdējos desmit gados bijām izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušajā nedēļā lija tikai divas reizes. Pirmo reizi, trīs dienas, bet pēc tam - četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vista izdēja vienu un to pašu olu četras reizes.
Tava mīlošā māte.

P.S. ES gribēju tev aizsūtīt piecus latus, bet biju jau aizlīmējusi aploksni...

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 04:19

[Kedriks]

No skolnieku darbiem veesturee:

Pirmie ienaacreeji Eegjiptee sajaucaas ar Niilas iedziivotaajiem
Atteelaa redzamas piramiidas un kaut kaads kakis
Koperniks bija pirmais polju astronauts
Barbari romieshiem bija kaa daksha riiklee jo tie tikai zaga un laupiija
Bogdans Hmelnjickis bija Ronju salas hercogs
Valdnieka funkcijas Griekijaa bija apmierinaat Krona deelu Zevu lai vinsh to nesodiitu
Makedonijas Aleksandrs tikai uzdziivoja un par tautu nedomaaja
"Dancigas koridors" ir savieniiba starp Franciju un Poliju
Otrajaa pasaules karaa izceelaas ieveerojamie legiona komandieri Briedis, Kalpaks, Zemitaans...

*reec*

[NovemberNövelet]

Baigi smiekliigi par nabaga skoleeniem reekt.. (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/getlost.gif) Kauns nemaz tev nav, ne Kedrik?
Muusu jaukaa veestures skolotaaja komentaars uz viena Yumes kontroldarba bija labs. Vinja uzrakstiija-toreiz bija augstaaka mirstiiba..Un muusu uchuka Grincha komentaars bija shaads- Kas piedzima, tas arii nomira.. (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[ils]

Par tām pērlēm, tā jau ir, ne jau tikai skolēni kaut ko izstrādā. Vienreiz sen sen viens mans kolēgis nokavēja darbu, uz kuru viņš brauca ar vilcienu. Un taisnojās:
"Es nokavēju vilcienu, jo man pulkstenis bija palicis pakaļā".
Vai arī ļoti skaista kļūda sacerējumā (ak šie skolēni!):
"Zvaigznes spīdēja tik spoži, ka varēja pat redzēt mēnesi".

[Kedriks]

Nu es jau centos (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif) ))

te būs vēl daži:


1558 gadā krievi ieņem Tērbatu ar visu bīskapu

Krievi negribāja ka latvieši uzzin ka nav dzīvojuši kokos

Sākumā bija mērkaķis, tad tam nokrita aste, tad viņs piecēlāa kājās un tā radās cilvēks...

[Che]

Starp citu, vislielaakie skoleenu "shedevri" naak no veestures eksaameniem. Liekas, ka tie pat tika kaadreiz publiceeti.

Bet no peedeejiem ko dzirdeeju bija sekojoshs: apmeeram puse 1. kursa LU veesturnieku, avotu analiizee uzraksta, ka Babilonijas valdnieku iecelj Dievs. Es reizeem tieshaam nesaprotu kas notiek ar Latvijas izgliitiibas sisteemu.

[Kedriks]

kuraam klaseem tu pasniedz?

Kādreiz bija tā laime ar piektajiem un visu videni, tagad man ir tā laime kontaktēties ar septītajiem un desmitajiem....(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/devil.gif) Arī "lielie" reizēm TĀĀDu ārprātu uzraksta ka rēc locīdamies...

Kolēģim nesen bija prikols - par II kariņu jāanalizē friču propogandas attēls - vērmahta karavīrs sniedz roku dānim vikinga kostīmā....tipa lai dāņi stātos friču armijā....... puse klases uzrakstījuši bija ka jāaaaa.....dāņiem gan bija slikti ar ekipējumu....nācās doties karā bruņotiem ar cirvjiem un vairogiem! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[eyedam]

Matemātika.

Stipra lietus laikā autobusa pieturā stāvēja 12 cilvēki. Piebrauca autobuss un ar dubļiem nošķieda piecus. Pārējie paguva ielēkt dzeloņainos krūmos. Cik saskrāpētu pasažieru brauks autobusā, ja zināms, ka trīs tā arī neizkļuva no krūmiem?

Juris kopā ar klasesbiedriem un skolotāju devās uz botānisko dārzu. Tur, lai nedaudz atpūstos, viņš piesēda uz kaktusa. 27 adatas viņš varēja izvilkt pats. 56 adatas izvilka skolotāja. Katrs no viņa 24 klasesbiedriem izņēma 12 adatas. Pārējās 187 palīdzēja izvilkt citi apmeklētāji. Cik adatu bija kaktusam, pirms uz tā apsēdās Juris, ja incidentā kaktuss šķīrās no trešās daļas adatu?

Atstājis savu jauno mašīnu pagalmā zem loga, tētis pārnāca mājās 20:00 un pirmām kārtām ar baiļu izteiksmi sejā pieskrēja pie loga, lai pārliecinātos, vai viss kārtībā. Līdz 24:00 tētis pie loga skrēja ik pēc piecām minūtēm, bet pēc pusnakts – ik pēc trijām. Cik reižu tētis palūkojās pa logu, ja zināms, ka mašīnu nozaga 5:00?

Satiekot pirmatnējo cilvēku, dinozaurs priecīgi māj ar asti un katru reizi notriec 12 gigantiskās papardes. Cik gigantisko paparžu dinozaurs notrieks vienā nedēļā, ja katru dienu noies 90 km un pēc katriem 900 m satiks vienu pirmatnējo cilvēku? Cik paparžu tiks notriektas, ja cilvēki būs sastopami 3 reizes biežāk?

No 24 otrās klases audzēkņiem 12 ir pārliecināti, ka vecāki tos atraduši kāpostos. 11 uzskata, ka viņus ir atnesis stārķis, bet pārējiem ir aizdomas, ka viss noticis pavisam citādi. Cik aizdomīgu skolēnu ir otrajā klasē?

No Mezgla.

[ils]

Anekdotes ir visādas, arī par ticīgajiem, te būs divas, ko esmu dzirdējis.
1) Reiz satikās pops, mulla un rabīns. Sarunājas par to, ka jābeidz kašķēties, jādzīvo draudzīgi:
"Nestrīdēsimies, kura reliģija labāka, vai tas ir galvenais. Meklēsim to, kas mums ir kopīgs. Piemēram, dalīsimies pieredzē, kā baznīcas ienākumus labāk sadalīt. Konkrēts un dzīvē svarīgs jautājums. Arī mēs esam cilvēki, gan par Dievu jādomā, gan sevi nevar aizmirst. Cik no baznīcas kases sev atstāt, cik Dievam tīkamiem darbiem dot?"
Pops saka:
"Es rīkojos taisnīgi. Kas ir Dievs? Tas ir absolūts, bet to vienmēr attēlo kā apli. Tad nu es sev pie kājām uzzīmēju apli un nometu zemē visu naudu, kas paliek aplī, tas Dievam, kas izripo laukā, tas man."
Mulla saka:
"Es daru līdzīgi, tikai man aplis ir cilvēks. Dievs ir bezgalīgs, tātad viss, kas ir ārpus apļa. Tad nu es uz grīdas uzzīmēju apli cilvēka garuma radiusā un metu naudu uz grīdas, kas paliek aplī, tas man, kas aizripo ārpusē, tas Dievam."
Rabīns saka:
"Redziet nu, cik mēs līdzīgi. Arī es daru to pašu. Tikai, priekš kam apļus zīmēt, tas ir lieki. Es spriežu tā - Dievs taču ir debesīs, mēs - viņa kalpi - uz zemes, tāpēc pametu naudu gaisā, kas nokrīt uz zemes, tas man, kas paliek gaisā - priekš Dieva."

2) Satiekas divi kristieši. Viens saka:
"Es tā spriežu, labi gan, ka Kristus Palestīnā nomira."
"Kā tu to domā?"
"Nu, redzi, ja viņš būtu, piemēram, Amērikā via Francijā miris, tad mēs tagad ar tevi nēsātu, nevis krustiņus, bet, vai nu elektriskos krēslus, vai arī giljotīnas. Vēl pārstieptos!"

[Engwaantowen]

Ja Tev ir nepiecieshami pieraadiijumi tam, ka cilveece izmirs
sava stulbuma deelj - palasi shos uzrakstus, kuri ir citeeti no
dazhaadu prechu lietoshanas pamaaciibaam.

Uz segas (razhota Taivaanaa)
NELIETOT KAA PATVEERUMU NO VIESULJVEETRAS

Uz spogulja, kursh piestiprinaats pie velosipeedista kjiveres (ASV)
ATCERIES, OBJEKTI, KURI REDZAMI SPOGULII, PATIESIIBAA IR AIZ MUGURAS

Uz piena pudeles vaacinja
PEEC ATVEERSHANAS NEGRIEZT AR DIBENU UZ AUGSHU

Dazhaas valstiis, uz Coca-Colas pudeleem
ATVERIET AR OTRU ROKU

Uz feena, kursh razhots firmaa Sears
NELIETOT MIEGAA

Uz ziepeem
INSTRUKCIJA - LIETOJIET KAA PARASTAS ZIEPES

Uz deserta Tiramisu iepakojuma, veikalaa BILLA (uzraksts uz iepakojuma
dibena)
NEAPGRIEZT AR DIBENU UZ AUGSHU

Uz pudinja Marks & Spencer
PEEC UZSILDIISHANAS PRODUKTS IR KARSTS

Uz kjiinieshu dekoratiivajaam virteneem
IZMANTOSHANAI TIKAI TELPAAS VAI AARPUS TAAM

Uz firmas Saintburys razhota, arahisa iepakojuma
UZMANIIBU - PRODUKTS SATUR RIEKSTUS

Uz American Airlines riekstinju iepakojuma
INSTRUKCIJA - ATVERIET IEPAKOJUMU, APEEDIET RIEKSTUS

Uz Zviedrijaa razhota, elektriskaa motorzaagja
NEMEEGJINIET APTUREET MOTORZAAGJI AR SAVAAM ROKAAM VAI GENITAALIJAAM
(interesanti, pamatojoties uz kaadu telefona zvanu, firma bija spiesta
iekljaut shaadu teikumu lietoshanas pamaaciibaa?)

Uz beernu Supermena kostiima
PAT AR SHITO KOSTIIMU TU NEVAREESI LIDOT

Viesniicaa uz peldcepuriites
TIKAI VIENAI GALVAI

Uz firmas Rowenta gludeklja iepakojuma
NEGLUDINIET DREEBES UZ KJERMENJA

Uz beerniem domaata siirupa pret klepu
PEEC LIETOSHANAS NEVADIIT AUTOMASHIINU UN DARBAGALDUS

Uz firmas Nytol miegazaalju iepakojuma
BRIIDINAAJUMS - VARIET SAJUST MIEGAINIIBU

[ils]

- Māsiņ, vai jūs esat pārliecināta, ka tur ir rakstīts 12 klizmas un etiķa glāze katru dienu?
- Slimniek Sidorov, neuztraucieties, es šajā slimnīcā strādāju jau otro gadu desmitu. Dakteris pateica viennozīmīgi:
„Šitai pakaļai nedot atpūtu katras divas stundas, kamēr mutē viņam nepaliks skābi”. Tā kā velciet nost bikses…


Bērnu pie ārsta aizveduši:
- Puisīt, kas tevi uztrauc?
- Nekas neuztrauc. Vectētiņu uztrauc, ka es pulksteni noriju.

- Ai! Es izpletni aizmirsu!
- Neatgriezies! Slikta zīme!


Krievs ar mazuli atnācis uz vietējo municipalitāti un paziņo:
- Man dēls piedzimis. Gribu viņam vārdu piereģistrēt…
- Lūdzu, kādā vārdā tad gribat nosaukt mazuli?
- Rublis!
- Žēl, bet ar tādu vārdu mēs reģistrēt nevaram…
- Kā?! Tātad, Par Frankiem un Markiem nosaukt var, bet par Rubli – nē?!

- Hallo! Vai tas ir 57. dzīvoklis, Šļakstalu ielā 12?
- Jā!
- Vai jums nauda, kas guļ kumodes apakšējā atvilktnē zem apakšbiksēm, ir vajadzīga?
- Protams, ka ir!
- Tad pasūtiet mūsu firmai metāla durvis!


- Sakiet, lūdzu, kur ir ielas pretējā puse?
- Tajā pusē.
- Dīvaini, bet tur teica, ka šajā pusē…

Zvans pie durvīm:
- Sveiki, mēs esam jūsu apakšējie kaimiņi.
- Nu?
- Pie mums griesti tek!
- Nu?
- Vai jūs nevarētu vannas istabā krānu aizgriezt? Citādi kājiņas samērcēsiet, saaukstēsieties un nomirsiet… Bet, ja nē – tad mēs paši jūs nomušīsim!

Divi patiesi notikumi.
* Viens mans kolēģis nesen bija iegājis kādā aptiekā. Priekšā rindā tieši par pirkumu maksā kāds ceļu policists. Rakājas pa maku, sīceni neatrod. Tad izvelk no bikšu kabatas veselu žuksni ar piecīšiem. Noliek aptiekārei vienu un pārējo iestūķē atpakaļ kabatā.
Kolēģim esot tāds mazvērtības komplekss iestājies…

* Vecajos „labajos” padomju laikos Tālajos Ziemeļos večiem šnabis aptrūkās. Nācās „skriet otro reizi”. Taču tā kā līdz tuvākam veikalam bija apmēram 100 km, tad pēc šnabja tika komandēti helikoptera vadītāji, ar Mi-8. Es, tāds puika vēl [stāstītājs, nevis es – ils], palūdzu, vai nevar lidot līdzi – pavizināties. Aizlidojām. Nosēžamies laukumā, veikala priekšā. Te bortmehāniķis, paskatījies ārā, piezīmē: „Veči, lidojam uz citu ciemu. Te mums šnabi nedos. Mēs esam veikalam jumtu aizpūtuši”.

[mazā peciņa]

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)
Vīrs negaidīti atgriežas no-a komandējuma. Mīļākais izskrien uz balkona, lec no tā lejā, bet pēdējā brīdī nobīstas un ar visiem spēkiem ieķeras balkona margās. Karājas vienu stundu, otro, trešo... Tuvojas rītausma. Parādas sētnieks, kas sāk uzkopt pagalmu un ielu. Viņš ievēro cilvēku, kas karājas pie balkona un jautā viņam:
-Ko-a tu tur dari?
-Kā- ko daru? Vai neredzi, ka vingroju?!??!
-Nu, vingro, vingro, tikai pacel kājas, lai es varu ielu noslaucīt...

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Datorikjis iekljuvis armijaa robezhsardzee. Staav postenii (nakts), peekshnji dzird taadus kaa soljus. Shis jautaa:
- Paroli.
- ... (klusums)
Shis izlaizh kaartu no sava kalashnikova un saka:
- User anonymous access denied.