Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[Indy]

Ja jau par blondiineem, tad es par baarbijaam...

Ieiet meiteniite veikalaa
-Cik maksaa baarbija seerfotaaja?
-19.95
-Cik maksaa baarbija skeitotaaja?
-19.95
-Cik maksaa baarbija snovotaaja?
-19.95
-Cik maksaa skiirusies baarbija?
-65.95
-Kapeec tik daargi?
-Tapeec, ka vinja ir panjeemusi arii Kena mashiinu, iipashumus un naudu... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) HA HA HA

[crazy angel]

Dāma sašutusi stāsta draudzenei: '"Iedomājies, kas notika
ar manu jauno kostīmu? Pagājušonedēļ nopirku,
piecas dienas tas karājās skapī, bet sarāvies
jau par diviem izmēriem!"


Skolotāja sūdzas: "Jūsu dēls uz sola uzzīmēja mušu, un es sasitu roku!"
'"Tas nekas! Viņš vannā uzzīmēja krokodilu, un
es no bailēm izskrēju caur uzzīmētām durvīm!"

[ils]

-Papu, es apprecējos!
-Neko nezinu, kā paliks tumšs - tūlīt nāc mājās!

*****

Kasiere pircējam:
-Vai jūs nevarētu paskatīties sīknaudu?
Pircējs:
-Nu... rādiet...

*****

Ziemeļkaukāzs. Pacients zobārstam:
-Bet jums, dakter, pašam neviena zoba nav!
Zobārsts:
-Jūs taču zinat, kādi mums likumi... asinis par asinīm, zobs par zobu...

*****

Sludinājums:
"Pazudis suns. Škirne - ūdenslīdējs. Pazīmes: melns, liels ar baltu plankumu uz krūtīm, oranžs akvalangs..."

[eyedam]

Blondīne stāsta savai draudzenei:
– Tu tikai iedomājies – es vakar lēcu ar izpletni!
– Un ko redzēji?
– Neko! Vējš uzpūta svārkus sejai priekšā!

JJJ

– Jūs esat arestēts. Jums ir tiesības klusēt. Viss, ko jūs teiksiet, var tikt izmantots pret jums.
– Aritmometrs!
– Ko - aritmometrs?
– Izmantojiet pret mani aritmometru!

JJJ

Viņa bija sieviete ar īpašu gaumi – viņai bija kuplas kājas un garas krūtis.

JJJ

Beidzot noskaidrots iemesls, kāpēc pārtrūkuši sakari ar britu automātisko staciju, kas nolaidās uz Marsa. Ar visjaudīgāko teleskopu izdevies saskatīt stacijas vadības paneli, uz kura mirgo uzraksts PRESS ANY KEY TO CONTINUE.

JJJ

Sarunājas divas draudzenes.
– Tā vien gribas Kristīnei izdarīt kādu cūcību. Par to, ka izplata par mani visādas baumas.
– Bet varbūt tā nemaz nav viņa.
– Varbūt, bet cūcību gribas izdarīt tieši viņai.

JJJ

Sieva vīram:
– Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?
– Jā.
– Sešos vakarā viņš tev ir jāizņem no bērnudārza.

JJJ

Agrāk es saķemmējos divās sekundēs. Taču es paaugos, un pirksti vairs nelīda rozetes caurumos.

JJJ

– Andri, kas ar tevi?
– Čaļi, es nekad vairs neredzēšu Ievu, nedzirdēšu viņas maigo balsi, neglāstīšu viņas zīdainos matus.
– Kāpēc?
– Noriebās.

JJJ

– Sakiet, lūdzu, vai šī ir šķīstošā kafija?
– Jā.
– Un laba?
– Nu, nezinu... Cilvēki pērk, šķīdina...

JJJ

– Šodien visu vakaru naudu atmazgāju.
– Oho, kas tad tev par darījumu gadījies?
– Nekāds darījums. Vienkārši kaķis makā ieķēzīja.

[trobelius]

xe...... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[-- Izgriezts (trulas rupjības) --]

xi...
(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)
viena taada bishkji parupjaaka.....
Ieiet publiskajā namā pušelis, vilkdams aiz sevis striķītī beigtu vardi un prasa sievieti.
- Tu ko, labāk ej mājās, neko tu, mazgadīgais, nedabūsi.
Sīkais izvelk naudas žūksni, noliek uz galda. Viss skaidrs ar šādu runu par salīdzinoši jauns puisītis var dabūt sev riktīgu sievieti.
- Būs tev tūlīt viena damīte.
- A man vajag tādu, kurai sifiliss.
- Tu ko, galīgi dumjš? Nav mums šeit slimu, visas veselas!
- Man vajag slimu! Es taču maksāju! Saimniece paskatās uz naudas čupiņu, aiziet un pēc mirkļa atgriežas ar tādu galīgi švaku.
Kad viss padarīts, loģisks ir jautājums, kāpēc puikam vajadzēja slimu sievieti.
Puika: - Aiziešu mājās, tur aukle atkal man uzmāksies, nu es arī pielaidīšu viņai sifilisu, aukle pielaidīs to tēvem, tēvs vakarā mātei. Kad tēvs no rīta aizies uz darbu, pie mātes atnāks pastnieks, tas ir mātes mīļākais un, protams, no mātes dabūs sifilisu. Un pastnieks, ````, ir tas, kas manu vardīti nosita!

hee
man jau patiik.....nez.... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

Šo rakstu rediģēja eyedam: 31.03.2004 09:56

[Fabie]

O es ar zinu vienu labo

Bankas shefs savam padotajam "mesjee izsauciet luudzu manu auto!"
Padotais sekretaaram: "Patrons gaida savu mashiinu!"
Tas dispicherim: "Kadiljaku bosam"
Tas garaazas priekshniekam: "Meeslu Kjerru vecajam meerkakjim!" (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Maate prasa Jaaniitim; "Kur Tu iesi?"
Jaaniitis: "Ieshu uz pljavu ar Ilzi!"
Maate: "Labi tikai neguli slapjajaa zaalee!"
Jaaniitis: "Es tacu teicu ka njem$u Ilzi liidzi!"

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Šo rakstu rediģēja Fabie: 31.03.2004 19:10

[ils]

Skolotāja:
- Kur ir mūsu klases žurnāls?
Jānītis:
- Kas nu tā par klasi! "Playboy" - tā ir klase!

****

Pacients, bailīgi:
- Sakiet, dakter, vai operāciju man taisīs ar anesteziju?
- Jā. Protams! Anestezija Pavlovna, pieturiet slimnieku!

****

- Manī nomira ģēnijs!
- Pēc kā tu spried?
- Pēc smakas...

****

- Ābram, vai tu gadījumā neesi ogļracis?
- Neesmu! Un nevis gadījumā, bet principiāli neesmu!

****

Japānā notikusi zemestrīce. Sumo čempions nokritis.

****

Kāds vīrs ieiet ziedu veikalā un prasa:
- Dodiet man, lūdzu, gladiatoru buķeti!
Pārdevēja (augstprātīgi smaidot):
- Varbūt gladiolas? Tie, ko jūs nosaucāt ir sildķermeņi!

****

- Mīl, nemīl... Mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!



Te būs vēl:

Bremze, Filosofs un Ašais nolēma ar izpletņiem lekt. Instruktors visiem piekodināja, noskaitīt līdz pieci un tikai tad paraut aiz gredzena. Pirmais izlec Bremze:
- Vvvv -ieieieie-nnnn-ssss, dddd-iiii-vvvv-iiiii, tr-rrrrr-īīīīī-ssss, ččččč-eeeee-ttttt-rrrr-iiiii...
BUMS! Nositas...
Otrais lec Filosofs:
- Viens, divi, trīs... hm, bet kādēļ gan jāskaita līdz pieci... interesanti, kāpēc ne līdz trīs vai četri...
BUMS! Nositas...
Trešais lec Ašais:
- Viensdivtrīsčetrpiec... velns, izpletni aizmirsu...

****

Džonijs dzirdēja ģimenes leģendu, ka viņa tēvs, vectēvs un pat vecvectēvs savā pilngadības dienā staigājuši pa ūdens virsu kā Kristus. Viņš iznomāja laivu, aizirās patālāk un pamēģināja... Tik tikko nenoslīka...
- Redzi, Džonij -, teica vecmāmiņa, kad viņš pārradās mājās, - lieta ir tāda, ka tavs tētis un vectēvs ir dzimuši janvārī, bet tu jūlijā...

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 04:08

[eyedam]

Glābj printerī iestrēgušu kāmīti

Vācijas policijai nācies doties palīgā kādam paresnam kāmim vārdā Tedijs, kurš ierāpies datora printerī un tur iesprūdis. "Pretēji saviem parastajiem ieradumiem, Tedijs ierāpās printerī un nespēja no tā izkļūt viņa korpulences dēļ," teikts Flensburgas pilsētas policijas izdotajā paziņojumā. Policisti, saņemot lūgumu palīdzēt iesprūdušajam kāmītim, sākumā domājuši, ka tas ir kāds 1. aprīļa joks. Tedijam par laimi, viņa īpašnieka kaimiņam izdevās atbrīvot kāmīti līdz ieradās policija. "Pēc visa satraukuma, dzīvnieks jau mierīgi gulēja savā būrīti un viņš ir ticis cauri tikai ar pāris nobrāzumiem," teikts policijas paziņojumā.

Ņemts šajā lapā.

[Engwaantowen]

F1 faniem...

History Of The F`word

End of ze world

BSB are gay

Laughing cat

Asian pride

[laughing:angel]

Sieva uzkāpj uz svariem un priecīgi saka vīram:
-Dārgais! Tu tik iedomājies! Esmu nokritusies svarā par diviem kilogramiem!
-Bet tu uzkāp uz svariem pēc tam, kad esi uzkrāsojusies!

(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[mazā peciņa]

Cienījamie akvaparka apmeklētāji, informējam Jūs, ka mūsu iestādē ir netikai tādas EKSTRAS kā restorāns ar smēķētāju salonu, bet arī baseins ar čurātāju stūrīti un mākslīgo straumi!!!
Ar cieņu Jūsu administrācija.

* * *

Džeks no rīta zvana draugam.
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām?
- Jā..
- Un alu?
- Jā..
- Un viskiju?
- Nu dzērām..
- Un rakešu degvielu?
- Jā. dzērām... kas ir??
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji?
- Nē..
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu...

* * *

Sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- Nopērc puslitru eļļas.
Vīrs atnāk un saka:
- Puslitram sanāca, bet eļļai nē.

* * *

['Natsy]

Šito labi sūtīt kā SMSu:

Kādas acis! Kādas lūpas un zobi! Kādi brīnumaini mati! Kāds intelektuāls prāts un gaumes izjūta! Nu labi, ko tik mēs par mani vien! Kā tev iet??? (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/tongue.gif)

[Engwaantowen]

Šis ir ezis. vislabākais ežu veids. Kā ezim noturēt ezi? Vienu eža idiotu. Uz 20 eža sekundēm. Pie ežu telefona. (Tagad izlasi bez ežiem!)

You`ve got class
You`ve got stile
Just turn me on
With your sexy smile
You`ve got the face
And the body...
I`ve got the wrong
````ing number
Sorry!


Kā es gribētu tev aizsūtīt kaut ko skaistu, gudru un mīļu... taču diemžēl nevaru sevi dabūt iekšā telefonā!

~~~~~~~~

Last night I layed in my bed.
I was looking at stars, moon and sky...
And then I thought
Where the ```` is my roof!?!

[mazā peciņa]

Divas sievietes sarunājas.
Viena saka.
Mans vīrs ir īsts enģelis!
Mans arī nav vīrietis!

* * *

Lido divas vārnas viena zaļa otra pa kreisi

* * *

Antiviruusa programma -uzmaniibu ,juusu datoraa ir atrasts viruss.Izveelaties taalaako riiciibu :
Izaarsteet
Paarvietot
Izdzeest
Ignoreet
Aizsuutiit draugam!

* * *

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus

* * *

[ils]

Sludinājumi:

- Atdošu labās rokās garas kājas;
- Situ naglas ar dažādām ķermeņa daļām. Zemāk - dārgāk;
- Pārdošu peidžeri, kas lasa pa zilbēm;
- Mācu gatavot ēdienu pēc fotogrāfijas. Dārgi;
- Saku pa telefonu, cik ir pulkstens. Priekšapmaksa;
- Izveidošu no jums statuju;
- Pateikšu jums priekšā vērtīgu domu. Santehniķis Petrovičs;
- Pērku nevajadzīgu zeltu par puscenu. Jo tik un tā nevajadzīgs;
- Pārvērtīšu jebkuru dupsīti par mīļāko. Ķirurgs-profesionālis;
- Viegli un bez sāpēm atbrīvošu jūsu bērnu no armijas. Killeris Zotovs;
- Ekskursijas uz Jakutiju pēc zelta. Ar ieroci un lāpstu apgādāsim;
- Organizējam bēres. Šovaģentūra "Feierverks";
- Vieglas dzīves cienītājs meklē sievu-darbaholiķi;
- Mainu sievasmāti pret divām sievām-bārenēm.

[red_chicken]

Nu man patiik shitais aprilja jox...
Beerns bez rokaam un kaajaam jautaa maatei kaadeelj man nav ne roku ne kaaju?
maate atbild lai vinjsh lasa lapas un tad buuus...
beerns salasa un vaicaa maamminj kaapeec man nav ne roku ne kaaju?
april aprl stulbais kropli

SMS jocinjsh nezinu vai zinat...
tavi zobi ir kā dimanti ne jau tāpēc, ka spīd, bet ir reti sastopami, tavas acis ir kā zvaigznes, ne jau tāpēc, ka ir skaistas, bet viena ir augstāk otra zemāk... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/devil.gif)

[ils]

Amerikāņu nacionālajā parkā visiem apmeklētājiem pie ieejas lūdz nopirkt zvaniņus, ar kuriem var grizlilāčus aizbaidīt.
- Bet, kā var uzzināt, ka grizli nupat ir gājis?
- Pēc mēsliem!
- Ar ko tad tie mēsli tādi īpaši, ka pēc tiem grizli var pazīt?
- Mēslos vienmēr zvaniņus atrod...

[...Zanish...]

Ja sieviete saka ka vinjai nav ko vilkt muguraa tad tas noziimee ka vinjai nav nekaa jauna ko vilkt. Ja viirietis saka ka vinjam nav ko vilkt muguraa tad tas noziimee ka vinjam visas dreebes ir netiiras! (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[_BijušaisPareģis]

Šito man sencis izstāstīja: (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/wink.gif)
Par to kūlas dedzināšanu...aktuāla problēma... nu labi:

Stāv latviešu zemnieks pie sava lauka un skatās, kā viņa zeme deg.
Garām brauc ārzemnieks, piestāj, un prasa:
- What is that?
- That is kūl !
(IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif) (ja nesaprataat, tad meginiet to atbildi izlasiit kaa amerikānis!)

[Ella]

pērtiķi sit vardi, piepeld krokodils un prasa:" ko jūs to vardi sitat?"
pērtiķi adbild:" mēs šodien visus sitam kam lielas mutes!"
krokodils savilcis muti tūtītē saka:" ņu, ņu!!!" (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

------------------------------------------------------------------------------------------------
govs sēž kokā un ada
lido garām vārna un prasa:" ko tu dari???"
govs:" ātombumbu adu"
pēc laika atskan blīkšķis vārna atlido un prasa:"kas notika ???"
govs:" nekas, nekas . valdziņš nojuka." (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

-----------------------------------------------------------------------------------------------
iet pa ceļu divi tomāti vienu sabrauc auto
otrs saka kusties ātrāk kečup (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/tongue.gif)

------------------------------------------------------------------------------------------------
ledosskapī divas olas
viena saka:" brrrrrrrr cik auksts!!!!"
otra:" palīgā,palīgā runājoša ola!!!!" (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/whistling.gif)