Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[Īvs]

De la Mona Lisa?

(IMG:http://img4.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/144929.jpg)
(IMG:http://img1.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/la_monali_bean.jpg)
(IMG:http://img2.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_black-in-white.jpg)
(IMG:http://img3.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_blonde-mona-lisa-with-top-hat.jpg)
(IMG:http://img4.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_emonanuelle.jpg)
(IMG:http://img1.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_lisa-a-young-lady.jpg)
(IMG:http://img2.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_lisa-in-the-greens.jpg)
(IMG:http://img3.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_lisa-pop-star.jpg)
(IMG:http://img4.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_mona-connoisseur.jpg)
(IMG:http://img1.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_mona-goth.jpg)
(IMG:http://img2.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_mona-leesa.jpg)
(IMG:http://img3.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_mona-money.jpg)
(IMG:http://img4.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/megamonalisa_mona-wonderbra.jpg)
(IMG:http://img1.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/monalisa_after_one_week_in_africa.jpg)
(IMG:http://img2.www.spoki.lv/upload/articles/14472/images/rich_monalisa.jpg)

[la sindy]

Blondīne, brunete un rudmate atrada patiesībs spoguli. Ja tu tam samelosi, tad mirsi.
Brunete saka:"Es domāju, ka es esmu gudra." Un viņa nomira.
Rudmate saka:"Es domāju, ka es esmu skaista." Un viņs nomira.
Blondīne saka:"Es domāju..." Un viņa nomira.

[Kaķe]

varbūt nekas jauns, bet.. (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

MaxiWars: Revenge of the Centis
MaxiWars V: Centis Strikes Back

Centis barbars: Salmonelozes zobens!

Salātu pavēlnieks : Salātu brālība
Salātu pavēlnieks : 2 kameras
Salātu pavēlnieks : Return of the gastroenterīts

Centis Ubele un akmens salātā.
Centis Ubele un noslēpumu virtuve.
Centis Ubele un saldētavas gūsteknis.
Centis Ubele un uguns vēderā.
Centis Ubele un mazgātāju ordenis.
Centis Ubele un jauktsastāvu salāts.
Centis Ubele un nāves biezenis.

Centinators II: Skalošanas diena
Centinators III: Mazgātāju sacelšanās

Washers of the Maxima X: The Curse of the Salmonellosis
Washers of the Maxima XX: Dead Man\'s Meal
Washers of the Maxima XXX: At Lifes\'s End

Maximatrix

Centis Ubele: efektologs 007
Centis Ubele: Kameras Acs
Centis Ubele: Salātus Nekad Neizmet
Centis Ubele: Ar salātiem ir par maz
Centis Ubele: Mazgā citā dienā

Ūbele. Centis Ūbele.
Skalotu, nevis samaisītu.

[nešķīstais skuķi...]

Policists aptur automašīnu. Iekšā sēž ģimenīte.
Dokumentus lūdzu – policists saka.
Man nav līdzi! – iekšā sēdošais vīrietis saka.
Neklausieties ko viņš dzērumā runā! – sieva pārtrauc.
Es tak teicu ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim – vecmāte piebilst.
Balss no bagāžnieka:
Vai robežai jau pāri?

- - -
Kādā bārā sēž trīs invalīdi: akls amerikānis, kurlmēms francūzis un klibs krievs. Te pēkšņi bārā iespīd spilgta gaisma un parādās Jēzus.
Un teica Jēzus amerikānim:
Par to, ka biji taisns cilvēks, es atbrīvošu tevi no mokām!
Un pieskārās viņš amerikānim, un amerikānis atguva redzi un aizgāja slavēt To Kungu.
Un teica Jēzus francūzim:
Arī tu mani godāji, par to tev balva!
Un pieskārās Jēzus francūzim, un francūzis atguva runas dāvanas un aizgāja slavēt To Kungu.
Un pagriezās Jēzus pret krievu, bet tas sāka kliegt:
Mani tu neaiztiec, man ir 800 rubļu invaliditātes pensija!

[Sol Invictus]

56 dīvainākie salīdzinājumi amerikāņu vidusskolēnu darbos
Un tikpat gudras eksāmenu atbildes (arī angliski)

Šo rakstu rediģēja Sol Invictus: 14.10.2008 00:00

[Roviela]

Joks, kas sanāca nopietns pirms iepriekšējās Lielās Krīzes Amerikā. Vēsture atkārtojas!

Anagrammas no 'United States', kas tolaik bija populāras:

Sākumā:
In te deus stat (Tevī ir Dievs)
Inde Tute stas (Pēc tā Tu būsi stabila)

Vēlāk:
Denantus est (Viņam ir zobs)
Siste, nudat te (Sacelies, aplaupītais!)

Fināls:
A te desistunt (Viņi aiziet no tevis)

[ils]

http://www.adworker.ru/news/17/10/2008/85841.shtml
Video reklāmas par to, kāpēc izbrauciens pie dabas ir labāks par palikšanu pilsētā.
Priecīgas brīvdienas! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/tongue.gif)

[Ungaarijas ragas...]

Vairāk meiteņu priekam, ar cerību, ka nekas tāds jau nav publicēts. Vīriešu kārtas forumiešiem tālāko lūdzu nelasīt.

Vīrieša smadzenēs nokļūst kāds neirons – tas gan ir rets notikums, bet reizēm gadās! Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā, melnā un tukšā telpā.
“Ku-kū”, sauc mazais neirons. Tavu nelaimi, nabaga mazajam neironam neviens neatbild…
“Ku-kū”, viņš sauc atkal, bet dzird tikai savu atbalsi.
Tā nu, gluži izmisis, šis mazais vīrieša neirons iekārtojas vienā stūrī un sāk raudāt.
Pēkšņi pavisam aizelsies vīrieša smadzenēs iedrāžas cits neirons un sauc raudošajam: “Eu! Ko tu te dari? Mēs visi esam lejā…”

1. Kāpēc vīrietis piešķiebj galvu, kad viņš domā ?
   Lai abi viņa neironi varētu sastapties.
2. Kāpēc vīrietim ir mierīga sirdsapziņa ?
   Jo viņš nekad tajā nav ieklausījies.
3. Kāpēc vīriešiem tik ļoti patīk automašīnas un motocikli ?
   Jo ar tiem viņš var manipulēt pēc sirds patikas.
4. Kāpēc vairums sieviešu slikti vada automašīnas ?
   Jo vairums instruktoru ir vīrieši…
5. Kāda atšķirība starp vīrieti un tasi kafijas?
   Nekāda: tie abi “dod” pa nerviem.
6. Kāda atšķirība starp vīrieti un kaķi?
   Nekāda: abi baidās no putekļu sūcēja.
7. Kā sauc gudru, iejūtīgu un skaistu vīrieti?
   Homoseksuālis.
8. Kas kopīgs mākoņiem un vīriešiem?
   Kad tie aiziet, var cerēt, ka diena būs jauka.
9. Kas kopīgs vīriešiem, kas apmeklē bārus neprecētajiem?
   Viņi visi ir precējušies.
10. Kas atšķirīgs vīrieša smadzenēm un olīvei ?
    Krāsa.
11. Kādi ir vīrieša ideālie izmēri ?
    80 – 20 – 42 (80 gadi, 20 miljoni eiro bankas kontā un 42 grādi temperatūra).
12. Kas jādara sievietei, ja viņas vīrs zigzagā skrien pa dārzu?
    Jāturpina šaut.
13. Vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka pastāv reinkarnācija.
    Vienā vienīgā dzīvē nav iespējams kļūt tik neaptēstam.
14. Kāpēc vīriešiem ir līkas kājas ?
    Jo nesvarīgas lietas vienmēr tiek liktas iekavās.

Šo rakstu rediģēja Ungaarijas ragaste: 01.11.2008 22:44

[ils]

Inbox.lv saņēmu šādu ziņu, sen nebiju tā smējies! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/tongue.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/wink.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

Direktora amata darbības
ATM MAKSĀJUMU departaments (CBN)
Centrālā banka NIGĒRIJA.
TEL līnija: 234-7030-989-684
DATUMS: 04/11/2008

Sir / Madam,

Apsveicam! Jūsu maksājumu ir apstiprinājusi (ATM 811)

Jūs esat taisnīgu tika apstiprināts ar ($ 3000000,00) laikā, kad notiek

ATM kartes piešķiršanas paziņojumu no centrālā banka NIGĒRIJA
2008

Ņemot vērā šo jūsu apstiprinātās summas ($ 3000000,00)
trīs miljoni ASV dolāri), šīs kartes centrs
jums ATM karti, kurā jūs izmantot, lai atsauktu savu
naudu jebkurā bankomātā mašīna jebkurā daļu no world.But ar
Maksimālais atcelšana ir pieci tūkstoši dolāru uz vienu dienu.

Ja jūs vēlētos saņemt jūsu fonds šādā veidā, vai sazinieties ar mums pa
nosūtot šādu informāciju:

1. Jūsu pilnu vārdu
2. Tālruņa un faksa numurs
3. Adrese tika jūs to vēlaties, lai sūtītu ATM karti
4. Jūsu vecuma un pašreizējā okupācijas
5. Pievienot kopiju no jūsu identifikācijas

Sveicieni,

DR.AHMED SULEMAN
Direktors, bankomāts MAKSĀJUMI departaments (CBN)
Tālruņa līnija: 234-7030-989-684
EMAIL; dr_ahmed_suleman1@hotmail.com

[Roviela]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придется много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,
Зад переживал, что опять на него найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И один только Мозг радовался, что пятница не за горами.

[ils]

Trakais tūnings. Kaut kas vienreizējs auto "nomaskēšanā"!
http://fishki.net/comment.php?id=44121
Uzmanību, bērniem līdz 17! Uzmanīgi ar iešanu citās portāla sadaļās!
Iespējamas nepieklājīgas un pārāk ekstrēmas bildes. Rupji teksti.

[ils]

Kāpēc suns ir labāks par sievu?

1. Jo vēlāk tu pārnāksi mājās, jo vairāk suns par tevi priecāsies.
2. Suns neapvainojas, ja tu nejauši viņu nosauc citā vārdā.
3. Sunim nav iebildumu, ja tu mājās visās malās izmētā savas netīrās zeķes. Viņam tas pat patīk.
4. Suņa vecāki nekad neatbrauc ciemos.
5. Sunim nekas nav pretī, ja tu pacel balsi, viņam kaut ko pavēlot.
6. Tev nav jāgaida vesela mūžība, kamēr suns ir gatavs iziet no mājas, viņš ir gatavs vienmēr.
7. Piedzēries tu savam sunim patīc ne mazāk, kā skaidrā. Tu pat liecies aizraujošs.
8. Sunim patīk iet medībās un makšķerēt.
9. Suns neuzmodinās tevi nakts vidū ar jautājumu: "Vai tu iegādāsies citu suni, ja es nomiršu?"
10. Ja sunim rodas kucēni, tad tu vienmēr vari ielikt sludinājumu avīzē un nodot tos labās rokās.
11. Suns ļauj tev uzlikt viņam kakla siksnu un nesauc tevi par izvirtuli.
12. Ja suns sajutīs uz tevis cita suņa smaku, viņš netaisīs scēnu, viņam tas liksies pat interesanti.
13. Ja suns no tevis aizbēgs, tad viņš vismaz nepaķers līdzi pusi no tavas mantas.
14. Sunim nekas nebūs pretī, ja tavā mājā parādīsies sieviete.

[nešķīstais skuķi...]

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un jautā:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers uzaicina vinu ciemos pie sevis. Beļģis, ieraudzījis Šlesera pili, mēms no pārsteiguma jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

[ils]

http://scandal-max.livejournal.com/1054023.html
Video no RuTube.
VAI [krieviski - GAI] reklāmas rullītis no Brjanskas. Var pārrēkties, lai gan ir aizdomas, ka tas varētu būt "bajans" (tulkojumā no slenga - parodija).

[Edzinsh]

Patiesa transkripcija.

Lawyer: "Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for blood pressure?"
Witness: "No."
Lawyer: "Did you check for breathing?"
Witness: "No."
Lawyer: "So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?"
Witness: "No."
Lawyer: "How can you be so sure, Doctor?"
Witness: "Because his brain was sitting on my desk in a jar."
Lawyer: "But could the patient have still been alive nevertheless?"
Witness: "Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere."

[Roviela]

1. Ekziperi komplekss: Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus laicīgi neesam pasūtījuši.
2. Nodarbošanās darbavietā ar muļķībām attīsta sānu redzi, dzirdi un modrību kopumā
3. Ja Tev spļauj uz muguras, priecājies - tu esi priekšā.
4. Neatliec uz rītu to, ko var neizdarīt šodien
5. Dāvinātai naudai ūdenszīmēs neskatās!
6. Lai tavi darbi neatšķirtos no vārdiem, klusē un neko nedari
7. Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS".
8. Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
9. Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!
10. Absurds - tā ir subjektīvās loģikas adekvāta attieksme pret objektīvās pasaules neadekvātajām parādībām.
11. Būtu tik nauda, pantu vienmēr atradīs...
12. Valsts ieņēmumu dienests: - Tas, ka jums ir nauda, nav jūsu nopelns, bet mūsu nolaidība
13. Sekundes simtdaļa - tas ir laiks starp luksofora zaļā signāla iedegšanos un automašīnas signālu aizmugurē
14. Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
15. Ko sēsi, to kaimiņš pievāks...
16. Smadzeņu šūnas dzimst un atmirst, bet tauku šūnas dzīvo mūžīgi
17. Tur, kur beidzas neveiksmju svītra, sākas kapu teritorija
18. Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī!!!
19. Viena galva - labi, divas - nesmuki
20. Cilvēki izdomāja spoguli, lai nav jāmetas četrrāpus pie peļķes katru reizi, kad gribas saķemmēt matus.
21. Veselīgs dzīvesveids: brokastis nopelni pats, pusdienās apēd pusi no drauga ēdiena, vakariņas atņem ienaidniekam
22. Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.
23. Ticējums: Ja braucot pa ceļu, jūs nokrata, izkāpiet un apskatieties: Ja sasists priekšējais bampers, uz nelaimi. Ja pakaļējais - uz naudas iegūšanu!
24. Vakariņas ar svecēm, brokastis ar ugunsdzēšamajiem aparātiem...
25. Ja jūs domājat, ka visiem viss ir vienalga, pamēginiet pāris reizes kaut kur nesamaksāt
26. Pīpēt kaitīgi, dzert - pretīgi, bet nomirt veselam arī kaut kā žēl...
27. Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribās

[echo3]

Anonīma vēlētāja ierosinājums pārdalīt Ministra kabineta krēslus! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

Veselības ministrs - A.Slakteris
Aizsardzības - K.Kariņš

Lauksaimniecības - I.Druviete
Zvērkopības departaments - I.Ūdre
Zivkopības - I.Ribakovs
Putnkopības - M.Gailis, M.Gulbis, A.Seile
Zirgkopības - M.Segliņš
Dārzkopības - S.Āboltiņa
Puķkopības - M.Roze

Labklājības - I.Vaidere
Izglītības - dr.G.Bērziņš
Finanšu - S.Golde
Ugunsdzēsības - A.Požarnovs
Naftas un ķīmijas - J.Urbanovičs
Smagās metalurģijas - A.Kalvītis
Pārtikas rūpniecības - A.Šķēle, J.Maizītis
Celtniecības - L.Mūrniece

Apbedīšanas lietu komisija - J.Dobelis, O.Kastēns, Ģ.V.Kristovskis
Vēja rotoru komisija - R.Vējonis
Alkohola ražošanas un aprites komisija - R.Muciņš, M.Bondars
Apģērbu ražošanas komisija - J.Kažociņš
Jūras lietu komisija - J.Straume, G.Krasts
Meža lietu komisija - R.Zīle
Komisija cīņai par rasu vienlīdzību - R.Černajs

KNAB priekšnieks - G.Kukuls
Vēstnieks ASV - A.Ameriks
Alpīnisma federācija - I.Kalniņš, S.Kalniete, K.Greiškalns, A.Kalnkaziņš, V.Vīķe Freiberga

Lordu palāta - N.Muižnieks, V.Muižniece, visi Bojāri

[ils]

(IMG:http://photofile.ru/photo/fishki_net/3675410/82292854.jpg)

Aktuāli!

[Roviela]

Veltījums Sindrai! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/smile.gif)

(IMG:http://img.photobucket.com/albums/v32/Roviela/image001.gif)
I love my work

(IMG:http://img.photobucket.com/albums/v32/Roviela/image002.gif)
I love my work!

(IMG:http://img.photobucket.com/albums/v32/Roviela/image003.gif)
I love my work!!

(IMG:http://img.photobucket.com/albums/v32/Roviela/image004.gif)
I lowe my work!!!

[nešķīstais skuķi...]

Kuģa bojāeja, izglābjas 30 vīrieši un viena sieviete.
Pēc nedēļas sieviete, pārgurusi paziņo, ka tā vairs nevar un nomirst.
Pēc nedēļas vīrieši paziņo, ka tā vairs nevar, un aprok sievieti.
Vēl pēc nedēļas paziņo, nē tā nevar, ilgāk nevar un izrok sievieti.