Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[kruta102]

Harijs kārtējo reizi nāk pie Strupa uz pēcstundām. Harijs redz ka Strupam tur kaut kas katliņā vārās.
-Profesor, kas Jums tur vārās?
-Uzminiet, Poter!
-Patiesības sirums?
-Nē!
-Mīlestības dzēriens?
-Nē!
-Kārtējā mikstūra?
-Nē!
-Es padodos, profesor.
-Cīsiņi, Poter, cīsiņi..



Viņa roka pastiepās pēc zižļa, taču uzdūrās nedaudz ne tur, un tajā pašā brīdī atskanēja Rona kliedziens.

Viņš mīlēja mikstūras, bet Strups gribēja vairāk.

– Hermij, ķer zizli!
– Noķēru!... Kas tas ir?

Hagrids sagrāba Hariju rokās. Zēna ribas krakšķot maigi iečīkstējās.

– Voldemort, vai tas esi tu?
– Jā, tas esmu es.

– Dumidor, Strups noindēja jūsu fēniksu!
– Nekas, viņš ir vecs.

– Harij, viņš ir pakaļā!
– Vai tu ievedi viņam lietas mērķi?

Avada Kedavra ir tik nāvējoša, ka cilvēks nomirst.
Zēns, kas izšuva. [Krievu valodā: vižil (izdzīvoja) – višil (izšuva)]

Harijs bēga no Avada Kedavras nāvējošā stara, jūtot, ka zaļā gaisma nupat panāks viņu. Nāve elpoja viņam tieši sejā.

Voldemorts iekliedzās "Avada..." un pēkšņi nogranda pērkons. Harijs nesadzirdēja beigas, taču pēc minūtes viņam prātā ienāca šausmīga doma: "Kedavra?"

Visvecākais mags pasaulē ir Dumidors, viņš pat bija mācījis Voldemortam pārvērtības, taču uzvarai pār Grindevaldu viņam bija jāpateicas tikai savai prāta veiklībai.

– Hermij, kas tev uz svārkiem?
– Asinis!
– Kā asinis?
– Harij, tavējās. Tev sarāva gabalos seju! Vai tad tu neredzi?

Voldemort, es nogalināšu tevi! Lai kas tu arī nebūtu!

– Hermij, pasūc manējo. Tas ir maigāks.
– Bet tev nekas nepaliks!
– Nekas! Vai nu tu, vai arī Rons – kādam no jums ir jāpaēd!

Rons: – Mums ar Hermioni pietiks manējās.
[Runa ir par tāda augļa sulu, ko dzer caur salmiņu.]

Viņš bija melnais mags un zināja pat dažas tumšās zintis.

Kamera bija aizmūrēta ar akmeņu tonnām, kas nelaida cauri dienas gaismu. Tikai pūces reizēm nometa paciņas ar ēdamo.

Hedviga no šausmām iekliedzās cilvēka balsī.
Dūdiņš stāvēja uz pirkstgaliem, mēģinot ar rokām atvieglot savu dibenu.

Pienāca asiņains riets. Sarkans kā asinis. Lai gan brīžiem likās, ka ausma ir tāda, bet ne asinis.

Hermione lietpratīgi atpogāja Rona mantiju. Taču, lai kā viņa arī netaustījās pa to, viņa ne ko līdzīgu neatrada.

– Es jau teicu, ka viņam nekā nav! – Harijs bija sašutis, nepacietīgi vērodams meiteni.
[Pie apdullinātā Rona tika meklētas atslēgas.]

– Tagad es bez grūtībām iegūšu te
vi, Harij!
[Runa ir par "Pavēlus" lāstu.]

Ar grūtībām atrāvusi Malfoja roku, viņa metās projām. Drako tikai kliedza kaut ko nesakarīgu viņai pakaļ.

Viņa pasmaidīja zvaigznēm. No tumsas kāds atņirdza pretī.

– Ron, vai tu kaut ko jūti? – Harijs ar asarām acīs jautāja.
– Liekas, ka man ir norauta kāja...
– Nē, Ron. Abas.

Vai tu gribi teikt, ka gribi teikt man kaut ko?

– Harij, noskūpsti mani!
– Kur?


Rons nožāvājās un aizrijās.

– Tu slikti beidzi, Voldemort, – teica Hermione, ar nicinājumu skatoties uz viņa ķermeni.

– Viņa gals uzbudinās visu pasauli, – viņu ap pleciem apskāva Harijs.

Gaisma bija tik spoža, ka Voldemorts uz mūžu palika akls un pat Harijam nācās aiztaisīt acis.

Nāvēdis transgresēja, bet kļūdījās un atgriezās, kaut arī bija nolēmis nemirt.

– Ron, es redzu Hagridu! Vai varbūt arī, ka ne viņu, bet trollim gan mazliet līdzīgs! Ņemsim un apdullināsim viņu ar zižļiem!

– Vai tas ir fēniks vai pūce?
– Nogalināsim – ja būs fēnikss, tad atdzīvosies!

Harijs ar grūtībām piesēja paciņu pie Hedvigas kājas. Pūce neapmierināti ieknāba viņam kaklā.

– Ak tu, nešķīstenis! – iekliedzās tēvocis Vernons, graužot nagus un kožot lūpu Harijam.
[Kuram negadās – punkts vienu vārdu par tālu ielikts, liela muiža!]

Dūdijs bija tik resns, ka Harijs viņā brīvi varēja izvietoties un, ja vēlējās, tad tur varēja ielīst arī Hermione.

– Zonā zini, ko ar tādiem dara? – bēdīgi jautāja Harijam Siriuss.

Es esmu Voldermorts.

Pūce kļuva gluži vai traka. Viņa kaut kur stipri ieknāba Harijam, un viņš vēl ilgi tupēja uz ceļiem, smagi elpojot un slaukot ar roku asinis.

Zilgāzainais vienradzis. [Netulkojams: izlaists burts "l" vārda daļā "glazij" – acainais.]

Filča kaķis ieskrējienā notrieca Hariju un sāka viņam grauzt.

Malfojs sāka atkrēpot asinis, lai citi domātu, ka viņam ir slikti.

Harijs uzģērba pidžamu un ielēca gultā, taču tā ar atsperēm izmeta viņu cauri logam, pretī naktij.
Trollis ar smirdošu rēcienu acīs vēroja trijotni, kas neko nenojauta.

Pirms mača Harijam nebija apetītes. Tomēr Harijs atvēra muti, lai ieliktu tajā kaut ko un apēstu.

Ballē Hermionei ar dārdoņu nokrita kleita, taču viņa to paguva satvert aiz malas un atkal uzģērba.

Harijs ieraudzīja zibsni un no uzbudinājuma gandrīz nokrita no slotas.

Zeltiņš lepni gāja pa ēdamzāli, pārsteidzot visus ar savu cieņu. Pat Strups pārsteigts pacēla uzaci.

Pēc tam viņš ar izsmieklu paraudzījās uz studentiem. Meitenes sūtīja viņa skatienam smaidus, bet zēni kautrīgi nolaida skatienus.

Strups noliecās pēc spalvas un tajā pat mirklī noelsās no pārsteiguma. Liekas, ka istabā viņš nebija viens.
Iekodis lūpā, Harijs akurāti bāza to Hermiones mutē. [Runa ir par zālēm – tableti vai ko citu.]

Gājputni – pūces – ar skumjiem kliedzieniem lidoja uz dienvidiem.

Karš sākās pēkšņi. Daudzi pat izbrīnījās, taču nolēma neticēt.

Nataša domīgi paskatījās uz Ronu, un viņš nez kāpēc ierukšķējās, izspļaudams auzu tumi.

Strups ar niknumu iespēra Nevila katlam, kas stāvēja uz skolas sola.

Hermione viegli pieskārās ar mēli Harija vaigam. Kaut kas viņam lika nodomāt, ka tas nav draudzīgs skūpsts, un viņš mēģināja atgrūst to ar roku.

Dzīvžogu ielā iestājās rīts, un Harijs kā parasti sāka taustīt brilles.

Aiz smagajām durvīm skanēja šausminoši sieviešu kliedzieni un jūtami oda pēc svilušas gumijas.

Vispirms Nevils saspringti tusnīja, bet pēc tam pēkšņi atvieglojās.

Dobijs bija vergs, taču brīvs un Harija zeķi mīlošs vergs.
Petūnija visās nozīmēs bija zirgs, turklāt vēl ar vīru – cūku, kuram bija resns dēls Dūdijs.

Aizkars ar krakšķi atlūza no dzegas un ietina pārsteigto meiteni.

Strups bargi pārliecās pār neko nezinošo Hariju.
Rons ieskrējies paklupa pār Filča kaķi. Dzīvnieks iespiedzās vēl vairāk, sapinot Vīzlija kājas.

Voldemorts atvēra muti un padomājis domīgi pakasīja galvu. Ko par to teikt, viņš nebija nolēmis un tāpēc nolēma vairāk nemeklēt.

Kentaurs divas reizes iespēra Hagridam ar trīs pakaviem.

Rons uzbruka kentauram no aizmugures un iesprauda zizli tik dziļi, cik spēja. Cilvēkzirgs no bailēm sāka kliegt.
Harijs sabijies pavērās Maksūrā, kas bija pārsteigusi viņu tik nepiedienīgā nodarbē. Nezinot, kur likt rokas, puisis sāka gludināt mantiju.

– Turpiniet, Poter, bet es paskatīšos.
[Runa, starp citu, ir par aizliegtu sludinājumu izlīmēšanu.]

Rons kliedza kā traks, pārbrēcot nervozos sirds pukstus.

"Kur ir tas lietussargs ar zižļa atlūzu?" – satraukti domāja Hagrids, braukājot roku sev dibenā.

– Kas te ir?!
– Es te esmu.

Zāles šalkoņa atgādināja audzēkņiem par pusdienu sākumu.

Hedviga tīrīja spalvas, taču tās nebija atmazgājamas.
Drako pacēla acis un ieraudzīja pie pašas zemes lidojošo Poteru.

Flēra izplēta rokas un apņēma apskāvienos Hariju.
Diena gāja uz vakaru, bet saule vēl nebija uzlēkusi.
Harijs bija neparasts zēns, viņam bija ne tikai rēta, bet arī brilles.

Aragogs bija ļauns, bet liels zirneklis un bieži uzņēma pie sevis Hagridu. Mežsargs viņam patika, un viņš to mīlēja. Hagrids arī nesmādēja zirnekli.

Germānija Grendžere. [Nu ja, krieviski jau ir Germiona, sajaukt var. Starp citu, pirmajā pirātiskajā krievu video tulkotājs esot tieši tā arī dēvējis Hermioni – Germānija. Un tur vēl esot bijis Tamboldorfs un pat Tabldons.]

Minerva Maksūra mīlēja kaķus un tādēļ dažreiz pat pati pārvērtās par kaķeni.

Harijs ar šaubām paskatījās uz Čengu, pēc bezmiega nakts ar Hermioni viņš šaubījās, vai spēs izturēt ilgāk par desmit minūtēm.
[Runa ir par kalambola maču un to, ka Harijs visu nakti kopā ar Hermioni bija nosēdējis bibliotēkā pie grāmatām. Viņš baidījās, ka nokritīs no slotas.]

Hedviga ieknāba zēnam kaklā par to, ka viņš mīl viņu tikai tad, kad jāaiznes pasts.

– Ak dievs, kāda garlaicība, – izspieda no sevis Rons, skatoties, kā Strups rāda sastāvdaļas.
[Autors krievu vārdā "skuka" (garlaicība) bija izlaidis burtu "k".]

Drako Maflojs kratījās smieklos bez apstājas, rēcot caur asarām. [Tieši Maflojs.]

Dumidors atvēra fēniksa būri un satvēra Harija olu. [Fēniksa olu, ko Harijs turēja rokās.]

Hermione sasita plaukstas un gandrīz izmežģīja kāju.
Pomfreja madāma bija tā apkrauta ar darbu, ka slimniekiem viņai gandrīz neatlika laika.

Hedviga pacēlās un tomēr ar trešo reizi nosēdās.
Harijs vērtējoši paskatījās uz Vaidu Vairu un pēkšņi saprata, ka ar Hermioni viņam šajā lietā būs parocīgāk. [Tas nav tas, ko jūs domājat!]

Kentaurs nometa apnikušo Ronu no dibena. [Cilvēks nezināja vārdu "mugura".]

Voldemorts sajutās šokēts, kad Hermione izrāva viņam abas olas. [No rokām izrāva, no rokām!]

– Harij!!! Ātrāk laid virsū atprātotājiem briežus!
Klusēt vairs nebija spēka, bet arī teikt nebija ko.

Čo uzsmaidīja Vīzlijam, un Rons saprata, ka Harijs viņu nogalinās, taču atteikt meitenei viņam nebija nekādu tiesību.

Hedviga bija kaut kāda dīvaina; pēc minūtes Harijs saprata, ka kāds viņai bija norāvis kājas ar visu vēstuli.
Hermionei jau tirpa mēle, bet Strups lika turpināt.

Zibiņš bija tik maziņš, ka sniedzās studentiem tik tikko līdz jostas vietai, un viņi nekautrēdamies to izmantoja.

Šo rakstu rediģēja kruta102: 28.03.2008 11:45

[ķirsis]

Nu jā antila rullē (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) Te vēl nav pasvītrots veļu. t.i. gultas velis (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif)

(IMG:http://i186.photobucket.com/albums/x229/anneleoanneleo/antila.jpg)

[ils]

http://www.freakingnews.com/Celebrities-wi...ures---1844.asp
Izķēmotās slavenības.
Nežēlīgie joki!
http://www.freakingnews.com/Harry-Potter-Pictures-45472.asp

[kauliņš]

vecs, bet labs.

Hokeja Dievs laukumā,
Svētīts lai top Tavs vārts,
Lai nāk Tava piespēle,
Tavs plāns lai notiek kā vārtu priekshā, tā arī aiz vārtiem.

Mūsu dienišķo uzvaru dod mums šodien,
Un piedodi mums mūsu fanību,
Kā arī mēs piedodam to sev,
Un neieved mūs kārdināšanā pelnīt noraidījumus,
Bet atpestī mūs no Zviedriem (vai arī citas vastsvienības izlases),
Jo tev pieder ķivere, ripa un kļuška!
Mūžīgi mūžos, sarauj!

[ils]

http://funmafia.blogspot.com/
Kreativitāte padara dzīvi krāsaināku un - jautrāku...

[ils]

— Man pasi nozaga!
— Vai policijā biji?
— Jā. Teica, ka neesot ņēmuši.

- Tēti, vai vecmāmiņa patiesi atbrauks ar šo vilcienu?
- Tieši tā, dēls. Tikai to neatraujies no darba, skrūvē nost uzgriežņus...


Sieva pavada vīru uz makšķerēšanu:
- Kaķīt, atnes lūdzu lielu foreli. Ja foreles nebūs, tad pērc karpu.


Meitene no dziļiem laukiem paņemta darbā par kalponi bagātā mājā. Reiz meitene, uzkopjot saimnieku guļamistabu, atrod izlietotu prezervatīvu. Pēta to un brīnās. Pienāk jaunā saimniece un jautā:
- Ko tu skaties? Vai tad nezini, kas tas tāds?
- Nē, nezinu?
- Vai tad pie jums laukos nemīlējas?
- Mīlējas, bet ne jau tā, ka āda nāk nost...


Dzimšanas dienā māte uzdāvina mazulim skastu rotaļlietu. Mazulis klusē.
- Vai nezini, kas tagad jāsaka? – māte saka.
Mazulis klusē.
- Atceries, ko es saku tētim, kad viņš algu atnes mājās?
- Un tas ir viss?

[ils]

Fakts.
Austrālijā ir varenākā hokeja izlase pasaulē, viņas kontā ir uzvara pār Jaunzēlandi 58:0.
Un arī fotbola izlases rekords pieder austrāliešiem. Uzvara pār Amerikāņu Samoa 31:0.
Faktus par hokeju skatiet šeit: http://nationalteamsoficehockey.com/

Šo rakstu rediģēja ils: 15.05.2008 13:49

[kauliņš]

Miljons iemesli, kāpēc Latvija ir labākā valsts pasaulē.

[nešķīstais skuķi...]

Vīrs ziepē džinsu bikses un murmina pie sevis:
- Nevienam nedrīkst uzticēties, nevienam...
Uzcītīgi tiek ziepētas, mērcētas bikses un bubināts tālāk:
- Pat sev nedrīkst... es taču tikai no````ies gribēju!

[gold fish]

kādēļ blondīne piena paku atver veikalā???- tādēļ kad uz tās rakstīts-ATVĒRT ŠEIT (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)



Rons rok zemi. Pie viņa pienāk Hermione.– Ko tu dari, Ron?– Mana žurka nosprāga. Es gribu viņu apglabāt.– Kāpēc tad tu žurkai tik lielu kapu roc?– Tāpēc, ka mana žurka atrodas tava sasodītā kaķa iekšpusē!!!



Nāk piedzēries Hagrids no kroga mājās un ieveļas ezerā. Harijs ierauga slīkstošo milzi un steidzas glābt. Velk laukā no ūdens, cik spēj. Līdz pusei izvilcis, iesāk mākslīgo elpināšanu. Līst no Hagrida mutes laukā ūdens, pēc tam nāk laukā aļģes, pēc tam vēži... beigās jau zivis! Te Hagrids ar mokām atgūst samaņu un šļupst:"Harij, puisīt! Tu vismaz dibenu man no ūdens izvelc. Citādi visu ezeru man cauri izpumpēsi!"

Šo rakstu rediģēja gold fish: 03.06.2008 13:13

[ils]

(IMG:http://farm4.static.flickr.com/3062/2512716933_b7756708ae_o.jpg)
Bez vārdiem.

[ils]

http://www.metacafe.com/watch/50441/worst_wedding_moments/
Video ar sliktākajiem momentiem kāzu un laulību laikā.
Nu, no malas skatoties jau jocīgi, tiem, kas piedalās, dažreiz arī! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/rolleyes_a.gif)

[ils]

http://phottle.com/blog/funny-wedding-photography
Un joku bildes.

[arturchix]

Mums ir beidzot iespējams noskaidrot, kurš ir lielāks tumsas pavēlnieks - Saurons pret Voldemortu. (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)

[ils]

http://podarini.ru/index.php?productID=146
Dāvanu saits.
Ja ir daudz naudas, var nopirkt arī to. Diemžēl paskaidrojumi krievu valodā.

[ils]

Aktuāla anekdote.

Krievijā skaitlis trīs vienmēr ir bijis īpašs. Trīs spēkavīri, trīs vēlēšanās, trejdevītā karaļvalsts utt.
Arī šoreiz vajadzēja notikt tieši tāpat.
1 - "Zenīts" uzvar UEFA kausā.
2 - Krievijas izlase uzvar pasaules čempionātā hokejā un tad - bitīt matos, ielien pa vidu Bilans...

[ils]

http://www2.videogaga.lv/video?id=ncppigeq...nlnlllqomvxmlms
Ugunsdzēsēju eksperiments.

[ils]

25 pazīmes, ka tu jau esi pieaudzis.


1. Tev ir daudz mājas augu, bet neviens, kuru tu vari smēķēt.

2. Nodarboties ar seksu divguļamā gultā ir ierasta lieta.

3. Tev ledusskapī ēdiena ir vairāk, nekā alus.

4. Seši no rīta ir laiks, kad tu celies no gultas, nevis laiks, kad tu dodies gulēt.

5. Tava mīļākā dziesma vairs neskan visās malās.

6. Tu skaties laika ziņu raidījumus.

7. Pie tevis biežāk vēršas, sakot "jūs", kaut arī tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.

8. Tavi draugi precas un škiras, tā vietā, lai satiktos un nesatiktos.

9. Brīvdienas ir sarāvušās no 130 dienām līdz 30.

10. Džinsi un svīteris jau vairs neskaitās "sapucēšanās".

11. Tu esi tas cilvēks, kas zvana policijai, jo tie velna pusaudži aiz sienas negrib nogriezt klusāk mūziku.

12. Vecākie radi jūtas ērti, kad joko par seksu tavā klātbūtnē.

13. Tu nezini, kad slēdz McDonald's.

14. Tu sāc barot savu suni zinātniski, nevis ar ēdiena paliekām.

15. Miegs krēslā rada sāpes mugurā.

16. Tu vairāk neguli pēc pusdienām līdz 18:00.

17. Vakariņas un kino jau ir randiņš, nevis tikai tā sākums.

18. Apēsts vesels šķīvis ar vistu spārniņiem drīzāk sabojās tavu kuņģi, nevis piepildīs to.

19. Tu uz aptieku ej pēc ibuprofēna un antacīda, nevis pēc prezervatīviem vai grūtniecības testa.

20. Pudele pa lēto vairs nav "krutā iedzeršana".

21. Tu ēd ēdienu, ko parasti ēd brokastīs, laikā, kad cilvēki ēd brokastis.

22. "Es vairs nevaru dzert tik daudz kā agrāk" tu saki "Šodien es vairāk nedzeru" vietā.

23. 90% no laika, ko tu pavadi pie datora, patiešām ir darbs.

24. Tu vairāk nedzer, pirms dodies uz bāru, lai ieekonomētu naudu.

25. Tu izlasi šo sarakstu, meklējot punktu, kas tev neder.

[ils]

http://www.youtube.com/watch?v=Yr5ZWYRaAyw
Olimpisko spēļu multene.

[Seila]

Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man.


***
- Jā, draugi, - pretalkohola biedrības lektors patētiski runā, - vienmēr, kad redzu kādu jaunu cilvēku iznākam no kroga, man gribas viņam uzsaukt: jaunekli, tu ej maldu ceļu! Atgriezies, kamēr nav par vēlu!

***
Lido lidmašīna. Lidmašīnā krievs, latvietis un vācietis. Pilots paziņo, ka krīt lidmašīna. Katram jāatbrīvojas no kādas lietas. Vācietis izmet zelta karotīti. Latvietis prasa kāpēc tieši zelta karotīti. Mums tādu pa pilno Vācijā. Krievs izmet tanku. Vācietis prasa kāpēc. Mums tādu Krievijā pa pilno. Latvietis izmet krievu un vācietis izbrīnīts prasa kāpec? Mums tādu pa pilno Latvijā!!!

***
- Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas?
- Futbolā pēc "auta" seko "iemetiens", bet dzeršanā pēc "iemetiena" seko "auts".

***
Grāmatu veikalā pircējs jautā:
- Vai jums ir grāmata "Kā kļūt bagātam trijos mēnešos"?
- Protams! Bet es jums iesaku nopirkt vel vienu.
- Kādu?
- "Kriminālkodeksu".

***
Bāra apmeklētājs pasauc viesmīli un saka:
- Alus ir atšķaidīts ar ūdeni.
- Ko jūs uztraucaties, es taču jums par ūdeni maksāt nelieku!

***
Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.