Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[ils]

http://krabjiem.lv/lv/video/2015_smilsu_vi...a_speles_laika/
Tikai ar izbailēm. (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

[shanty]

Mīļie, padziediet līdzi šim! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/happy.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf

[Kniepiņa]

Ceru, ka šīs vēl nav bijušas, ja ir, tad no visas sirds atvainojos!

Kad Hermione pameta pareģošanu, Trilonija priecājās.
Kad Nevils pameta pareģošanu, Trilonija iegādājās tasītes.
Kad Parvati un Lavandera pameta pareģošanu, Trilonija rūgti raudāja.
Kad Harijs pameta pareģošanu, Triloniju apciemoja Baigais...

Freds no rīta iet uz tualeti, ierauga sevi spogulī, un domā:
"Vai tas esmu es, vai atkal Džordžs sēž priekšā!"

Sēž vilciena kupejā Harijs ar Strupu un pretī – meitene ar vecmāmiņu. Vilciens iebrauc tunelī, atskan buča un pliķis.
Strups domā: "Nekaunīgais Harijs, nobučoja meiteni! Labi, ka viņa iesita pļauku, bet žēl, ka trāpīja man..."
Vecmāmiņa domā: "Nekaunīgais Harijs, bučot manu mazmeitu! Bet labi, ka viņa iesita pliķi..."
Meitene domā: "Forši, ka Harijs mani nobučoja, bet žēl, ka vecmamma iesita viņam pļauku..."
Harijs domā: "Skaista dieniņa! Ne jau katru dienu var nobučot skaistu meiteni un iesist skolotājam pļauku!"

No poteromāna dienasgrāmatas.
12. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Hermioni un Ronu. Trīs stundas raudāju.
13. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Malfoju. Raudāju pusi dienas.
14. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Voldemorta bērnību. Raudāju visu dienu.
15. jūlijs. Lasīju fanstāstu par Strupu. Noraudāju visu dienu un visu nakti. Gandrīz nomiru no asarām.
16. jūlijs. Nopirku sesto HP.
17. jūlijs. Labāk būtu nomirusi piecpadsmitajā...

Satiek Harijs Strupu.
– Profesor, kā jums ar veselību?
– Nesagaidīsiet, Poter...

Harijs Poters pērk saderināšanās gredzenu:
- Iegravējiet, lūdzu, uzrakstu "Džinnijai no Harija"!
Sirms juvelieris:
- Es jums ieteiktu uzrakstīt īsāk: "No Harija". Visādi var gadīties...

665 gadus vecajam Fleimelam jautā:
- Sakiet, kāds ir jūsu ilgdzīvošanas noslēpums?
- Nav naudas bērēm...

"Kad bizonis Vernons satiks zirgu Petūniju, dzims cūkcilvēks."

Voldemorts bērnībā viens pats strādāja milzīgā restorānā. Reiz viņam jautāja: - Kur tad pārējie strādnieki?
Viņš atbildēja: - Jums ar mērcīti vai bez?

Vislabāk meitenes saprot Vilksons - viņš zina, ko nozīmē "reizi mēnesī".

Pie Potera atnāk nāvēži:
- Poter, nāc ārā, vajag parunāt!
- Cik jūsu tur ir?
- Septiņi.
- Nu tad savā starpā arī runājiet!

Dumidors:
– Severus, grozies kā gribi, bet es vēlos būt apglabāts skolas teritorijā.
Strups pazūd uz trim dienām un atgriezies saka Dumidoram:
– Direktor, grozieties kā gribat, bet bēres ir rīt.

Harijs saka Ronam:
– Es atklāju, ka tēvocis Vernons ir vampīrs!
– Kā?
– Es iedūru viņam vēderā mietu, un viņš nomira.

Maksūra – Zibiņam:
– Strādāt ir kļuvis pilnīgi neiespējami! Pasniedzēji baidās direktora, direktors baidās inspekcijas, inspekcija baidās ministrijas, ministrija baidās ministra, ministrs baidās vecāku, vecāki baidās bērnu, bet tikai bērni ne no viena vairs nebaidās!

[ils]

http://badad.lv/
Sliktāko reklāmu tops.


Šo rakstu rediģēja ils: 05.02.2008 15:37

[ils]

Gadās arī tā...

No "Latvijas avīzes" 26. janvāra numura.
LETA. Pazīstamajai juridisko pakalpojumu sniedzējai SIA "Heidelberga" atteikta nosaukuma
maiņa uz ļoti īpatnēju 25 vārdu salikumu, raksta laikraksts "Dienas bizness".
"Viss mainījies skaļi klusēja migla virs pļavām aiz upes un jenotiņš to sajuta tik skaidri ka
aizrāvās elpa un nosvīda uz ceļgaliem rātni uzliktās ķepiņas" (saīsinot -
VMSKMVPAUUJTSTSKAEUNUCRUĶ) - šādu nosaukumu Uzņēmumu reģistrs atteicās
piereģistrēt. "Heidelbergai" paskaidrots: izvēloties nesamērīgi garu firmas nosaukumu,
komersants rīkojas nesaprātīgi un nerēķinās ar citu personu interesēm, pārkāpjot
Civīllikuma 1. pantā noteikto labas ticības principu.
"Mūsu ikdiena ir pietiekoši sausa, kāpēc to neizskaistināt," garo nosaukumu aizstāvēja
"Heidelbergas" līdzīpašnieks, jurists Arnis Nīcgalis. "Garo nosaukumu lietosim saskarsmē
ar personām, kurām pret to nav iebildumu."

Sīkāk - te!
http://www.financenet.lv/zinas/latvija/article.php?id=175335


Šo rakstu rediģēja ils: 08.02.2008 08:19

[Northwatch]

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kanhave one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kanbe expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze unesesary "o" kanbe dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

[Lia'angia]

http://community.livejournal.com/velik_moguch/592180.html
Tiem, kas prot krievu valodu.

[Moriartijs]

tiem, kas zina angļu valodu:

http://www.youtube.com/watch?v=m9-kM-guQtk

http://www.youtube.com/watch?v=bsHtNZzpzcI

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go...feature=related

[echo3]

Otrklasnieku "pērlītes":

Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.

Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.

Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.

Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka. No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiāliem apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem, kas viņiem nejauši tiek.

Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērnus. Viena dzemde paskatījās pa logu un pamāja mums.

Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.

Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu!

Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.

[kauliņš]

Mīļie, padziediet līdzi šim! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/happy.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf

kā es par šito smējos!!!! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/xD.gif)

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~


Supersieva teiktu tā ....... (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif) (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)


"Dārgumiņ, tu droši zini, ka esi jau pietiekami daudz dzēris?"

"Es dodu priekšroku futenei un aliņam, nevis kaut kādai stulbai sezonas izpārdošanai "Molā"!"

"Es lieliski tevi saprotu - kāzu gadadiena ir katru gadu. Dieva dēļ, labāk aizbrauc ar kolēģiem medībās - tās ļoti labi relaksē."

"Nākamajam gadam noteikti abonēsim "Sexer"!

"Ja mani meklē, būšu tepat ārā - krāsošu māju."

"Man tā patīk, ka tu spēlē basketbolu katru sestdienu! Vai negribi to darīt arī svētdienās?"

"Mīļais, kaimiņu meita atkal sauļojas - nāc ātri, tur ir ko redzēt!"

"Esmu izlēmusi turpmāk pa māju staigāt bez drēbēm."

"Nē, nē, es pati tūlīt aizbraukšu apmainīt mašīnai eļļu!"

"Tava māte ir tiešām centusies, lai tevi izaudzinātu par īstu vīrieti!"

"Vai nevēlies pasēdēt bārā kopā ar draugiem?"

"Kāpēc lai mēs brauktu uz "Molu"?! Tepat netālu taču atvērts jauns striptīzbārs!"

"Esmu pierakstījusies uz jogas nodarbībām, lai beidzot varētu aizlikt kājas aiz galvas."

"Tu esi tik neatvairāms, kad esi tik paģirains!"

"Kā būtu, ja mēs videonomā paņemtu kādu labo porņiku, nopirktu kasti alus, uztītu pāris kāšu un uzaicinātu ciemos manu draudzenīti Ilzīti?"

"Kas par izcilu atraugu! Vari atkārtot?"

Šo rakstu rediģēja kauliņš: 20.02.2008 18:13

[crashsf]

Jānītis pieiet pie tēva-
tēt kas tu tāds esi?
Tētis - tavs tētis
Jānītis - bet man likās ka zirgs.
Tētis - kāpēc?
Jānītis - jo tev ir milzīgi zobi.

Blondīne iekāpj savā automašīnā un ieslēdz radio.
Tur saka - Jūs klausāties Radio 2
Viņa izmisumā - Kā viņi to zina?!

Divas blondīnes strīdas uz tilta.
-Tā ir daugava!
-Tā ir Lielupe!
-Nē, Daugava!
-Lielupe!
Viena no strīda karstuma izģērbjas un nolec lejā.....
Pēc brīža uznāk augšā..
-Nu kurai bija taisnība?
-Nevienai! Tā ir Jūrmalas šoseja!!!

[kauliņš]

When a person gets kissed for the first time, they fall down and they don't get up for at least an hour."
Wendy, age 8

"It isn't always just how you look. Look at me. I'm handsome like anything and I haven't got anybody to marry me yet."
Brian, age 7

"Love will find you, even if you are trying to hide from it. I been trying to hide from it since I was five, but the girls keep finding me."
Dave, age 8

HOW A PERSON LEARNS TO KISS?

"You can have a big rehearsal with your Barbie and Ken dolls."
Julia, age 7

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?

"When they're rich."
Pam, age 7

HOW TO MAKE LOVE ENDURE ?

"Don't forget your wife's name ... That will mess up the love."
Erin, age 8

"Be a good kisser. It might make your wife forget that you never take out the trash."
Dave, age 8

What is love?

"Love is when someone hurts you. And you get so mad but you don't yell at them because you know it would hurt their feelings."

"Love is when you kiss all the time. Then when you get tired of kissing, you still want to be together and you talk more. My mommy and Daddy are like that. They look gross when they kiss." -Emily, age 8

[nešķīstais skuķi...]

droši vien, ka jau dzirdētas, bet..
tik un tā ielikšu! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/wink.gif)


- - -
- Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
- Ar ko?
- Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu...
- - -
Tēvam bija 3 dēli: 2 normāli, trešais – Baiba.
- - -
Dzērājs uz ielas uzskrien virsū šķielētājam.
Šķielētājs: Skaties kur ej!
Dzērājs: Ej, kur skaties!
- - -

(IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)
man vislabāk patīk pēdējā!!

[Kaķe]

Horoskops tiem, kas kāpj uz grābekļa...



AUNS

Uzkā```` grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.

VĒRSIS

Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.

DVĪŅI

Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.

VĒZIS

Tikai tas piespiedīs spert soli uz priekšu.

LAUVA

Stāstīs visiem, cik tas ir stilīgi un ieteiks visiem izdarīt tāpat.

JAUNAVA

Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.

SVARI

Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.

SKORPIONS

Ja vispār pamanīs, kas tas bija, tad diez vai par to aizdomāsies.

STRĒLNIEKS

Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz.

MEŽĀZIS

Uzkā```` grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkā````, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.

ŪDENSVĪRS

Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.

ZIVIS

Visu mūžu vainos sevi par to; vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

[Moriartijs]

You Tube video

http://www.youtube.com/watch?v=MlnfjGBP5TA

jociņš par Poteru un Avada Kedavra

[Arbūzgalva]

Trīs veči strīdās, kas ātrāks.

Viens saka:
- Skaņa visātrākā, atver muti un jau skan. -
Otrs iebilst:
- Nē, gaisma visātrākā, ieslēdz un jau deg. -
Trešais saka:
- Eu, veči, izbeidziet. Visātrākā ir caureja, ne paspēsi gaismu ieslēgt, ne kādu vārdiņu pateikt.-

[Kaķe]

Modernās tautas parunas

- Ja ziemā, starp 1 un 2-tro dienu snieg sniegs, tad gaidāma slēpošana.

- Ja Jāņu naktī 14 reizes apskrien ap māju, tad piekūst kājas.

- Ja vakarā ir saulriets, gaidāma nakts.

- Ja piecelies no rīta miris, tad zini, kāds vakar tevi ir nomušījis.

- Kas citam bedri rok, tas pats to arī izrok.

- Kā vējš skrien, kā miets arī aizskrien.

- Kurš puisītis agri ceļās, agri sāka lāpīties.

- Nekad nedari šodien to, ko vispār var nedarīt.

- Dari, ko darīdams - domā par galu.

- Ciemos labi, bet māju nojauca.

- Paēdis students neēdušu nesaprot.

- Dāvātam zirgam zobus neizsit.

- Dzīvosim - nomirsim.

- Ko pasēsi, to neatradīsi.

- Baro vīru, cik gribi, vinš vienalga uz citām skatās.

- Parādi man savu sievu (vīru), un es pateikšu, vai tev ir mīļākā (mīļākais).

- Veselā miesā - vesels bars!

- Sieviete var visu, tikai dažas kautrējas.

- Paldies gultā neieliksi.

- Nav dāmu bez uguns.

- Kas smejas pēdējais, tam vienkārši lēni pielec.

- Sapieris no sapierlāpstiņas taalu nekrīt.

- Kamēr 7-reizes mērīsi, cits jau nogriezīs.

Ja dūmi veļas pa zemi - atgriezieties un izslēdziet gludekli, ja stāvus kāpj debesīs - vairs varat arī neatgriezties!

Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja deguns, būs iedzeršana, ja gan tas, gan tas - būs dzeršana uz haļavu.

Ja vīrs dāvina ziedus bez jebkāda iemesla, tātad tomēr ir kāds iemesls.

Ja sievietei uz rokas ir gredzens, tas nozīmē, ka viņa, visticamākais, ir precējusies. Ja viņai ir krelles, tas neko nenozīmē!

Ja viņai ir gan gredzens, gan krelles - viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Ar āmuru iedzīta skrūve turas labāk nekā ar skrūvgriezi ieskrūvēta nagla.

Vēlies justies kā zvaigzne? Apsēdies egles galotnē!

Kad sieviete saka, ka viņai nav ko uzvilkt, tas nozīmē, ka viņai nav nekā jauna, ja to saka vīrietis - tātad viņam nav nekā tīra.

Ja jums ilgi nezvana draugi un radinieki, tātad viņiem viss kārtībā.

Labi ir tur, kur ne tikai mūs nav, bet tur, kur mūs arī nekad nebija.

No rīta pamostoties un skatoties uz sievieti sev blakus, ar šausmām saproti, ka tas, ka tu viņu vakar savaldzināji, nebija vis tavs, bet gan viņas nopelns.

Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug par egoisti!

Ja tev ir burvīga sieva, nepārspējama mīļākā, kruts auto, tev nav problēmu ar varas iestādēm un nodokļu inspekciju, bet, izejot ielās, tev vienmēr spīd saule un smaida apkārtējie - pasaki NĒ narkotikām!

Pastāv 3 metodes kā kaut ko izdarīt: izdarīt pašam; noalgot kādu, kas to izdara; iazliegt saviem bērniem to darīt.

Dzīve protams nav izdevusies, bet ar pārējo viss ir OK.

Padarīt sievieti laimīgu nav nemaz tik grūti! Grūtāk ir pašam to darot palikt laimīgam!

Ja tu strīdies ar idiotu, visticamākais - viņš dara to pašu.

Pareizi pamests vīrs vienmēr atgriežas........... tāpat kā bumerangs.

Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots vai arī jauka meitene.

Loterija - visprecīzākā optimistu uzskaitīšanas metode.

Īstai sievietei jānozāģē koks, jāsagrauj māja un jāuzaudzina meita.

Rasols - nākamās dienas dzēriens.

Ir tikai īss brīdis starp tavu bijušo sievu un nākamo.

Lūk, tieši to arī sauc par dzīvi.

Piens ir 2reiz smieklīgāks, ja to lieto pēc gurķiem.

Sieviete nav zvirbulis - ja ielidos, nepabarosi.

Zināt savu cenu vēl ir par maz. Vēl ir vajadzīgs arī pieprasījums.

Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!

Meitenei galvu var tā sagrozīt, ka vēl 9 mēnešus viņai nāks vēmiens.

Viss iet labi.... bet tikai garām.

Ja kalns neiet pie Muhameda.... tātad zālīte bija sūdīga!

[berserks]

Шифровка из Центра до Штирлица не дошла.
Он прочитал ещчо раз...
всёровно- недошла...

Pa ceļu ar ātrumu vismaz 200 km/h brauc mersis.Vadītājs redz, ka tuvojas dzelzceļa pārbrauktuve,un tuvumā jau redzams vilciens.Viņam liekas nepiedienīgi gaidīt,viņš palielina ātrumu un ar 250 km/h un saucienu JESSSSS tomēr paspēj pārbraukt.Brauc tālāk un situācija atkārtojas.Atkal palielina ātrumu un ar saucienu JESSSSS paspēj pārbrauktuvi šķērsot.Brauc tālāk.Atkal pārbrauktuve,atkal tas pats vilciens,atkal tiek palielināts ātrums bet šoreiz viņš nepaspēj šķērsot pārbrauktuvi-mašīnā ietriecas vilciens. JESSSSS-atskan mašīnista kliedziens...

Šo rakstu rediģēja berserks: 19.03.2008 00:03

[_W_]

Vīrs... sievai:
Pēdējā gada laikā es centos ar tevi pārgulēt 365 reizes.
Man ir paveicies 36 reizes, kas caurmērā veido 1 reizi 10 dienu laikā...
Te nu seko saraksts, kādēļ man tas neizdevās biežāk:

Te nu seko saraksts, kādēļ man tas neizdevās biežāk:
1) 54 reizes tu teici, ka esi uzklājusi tīrus palagus;
2) 7 reizes bija pārāk vēls;
3) 49 reizes tu biji pārāk nogurusi;
4) 20 reizes bija pārāk karsts;
5) 15 reizes tu izlikies, ka guli;
6) 22 reizes tev sāpēja galva;
7) 17 reizes tu baidījies pamodināt kaimiņus;
8) 16 reizes tu bija pārāk jūtīga;
9) 12 reizes tu baidījies ieņemt bērnu;
10) 19 reizes tev nākošajā dienā bija agri jāceļas;
11) 9 reizes tu teici, ka tev nav garastāvokļa;
12) 7 reizes tu biji pārsauļojusies;
13) 6 reizes tu skatījies nakts šovu;
14) 5 reizes tu negribēji sajaukt savu jauno frizūru;
15) 3 reizes tu baidījies, ka kāds nepieklauvē pie durvīm;
16) 9 reizes tu baidījies, ka mūs nesadzird tava māte;
* Bet no tām 36 reizēm, kad man izdevās ar tevi pārgulēt, es
neguvu apmierinājumu, jo:
1) 6 reizes tu vienkārši nekustīgi gulēji;
2) 8 reizes tu man sacīji - nekas tev nesanāk, ka tevi divi deviņi;
3) 4 reizes tu mani steidzināji ātrāk beigt aktu;
4) 7 reizes man nācās tevi pamodināt, lai paziņotu, ka esmu beidzis;
5) 1 reizi man bija bail, ka neesmu tev nodarījis sāpes, jo tu
pakustējies...

Sieva... vīram:
Manuprāt tu esi mazliet sajaucis.
Te nu ir iemesli, kādēl tev neizdevās ar mani pārgulēt biežāk:
1) 5 reizes tu atnāci mājās piedzēries un mēģināji pārgulēt ar suni;
2) 36 reizes tu vispār nepārradies mājās;
3) 21 reizi tu nevarēji beigt;
4) 33 reizes tu beidzi pārāk ātri;
5) 19 reizes tev vienkārši nestāvēja;
6) 38 reizes tu strādāji pārāk vēlu;
7) 10 reizes tev kājas sarāva krampji;
8) 29 reizes tev bija agri jāceļas, lai spēlētu golfu;
9) 2 reizes tu ar kādu sakāvies un saņēmi spērienu pa ...;
10) 4 reizes tu ievēri savu ... bikšu rāvējslēdzējā;
11) 3 reizes tu biji saaukstējies un tev bija iesnas;
12) 2 reizes tev pirkstā bija skabarga;
13) 20 reizes, visu dienu domājot par sexu, uz vakaru tev pārgāja
gribēšana;
14) 6 reizes tu beidzi savās apakšbiksēs, lasot pornogrāfisku
grāmatu;
15) 98 reizes tu biji pārāk aizņemts, jo skatījies futbolu, hokeju,
TV, spēlēji video spēles u.c.;
No tām reizēm, kurās tev izdevās ar mani pārgulēt:
1) Es gulēju nekustīgi tādēļ, ka tu trāpīji garām un ņēmies ar
palagu;
2) Es nelamājos, ka tevi divi deviņi...bet jautāju, vai negribi
sešdesmit deviņi
3) Un tajā reizē, kad es sakustējos...tu biji palaidis gāzes, un es
mēģināju paelpot...

[kauliņš]

Kāmja deja! (IMG:style_emoticons/kurb_gaiss/laughing.gif)