Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[The Shine]

nu, tāks, tad tā:


Darba intervētāju pieredze

Vairāku lielu ASV uzņēmumu personāla vadītāji tika aptaujāti ar mērķi: noskaidrot pašus neparastākos atgadījumus darba intervijās. Un te nu mēs esam:

Darba kandidāts izaicināja intervētāju lauzties uz rokām.
Intervējamā sēdēja intervijā ar pleijera austiņām, paskaidrojot, ka viņa var klausīties mūziku un dzirdēt, ko saka intervētājs vienlaicīgi.
Kandidāts intervijas laikā nokrita un salauza roku.
Kandidāts paziņoja, ka neesot paspējis papusdienot un intervijas laikā sāka ēst hamburgeru ar frī kartupeļiem.
Kandidāts paskaidroja, ka ilgtermiņa mērķi viņam esot ieņemt intervētāja amatu.
Kandidāts paskaidroja, ka nav pabeidzis vidusskolu, jo esot bijis nolaupīts un iesprostots tualetē Meksikā.
Plikpaurains kandidāts atvainojās un izgāja ārā no interviju telpas. Pēc minūtes jau atgriezās ar parūku galvā.
Kandidāts apgalvoja, ka - ja viņu pieņems darbā, viņš demonstrēs savu lojalitāti, uztetovējot uz rokas firmas logo.
Kandidāts pārtrauca interviju, lai piezvanītu savam psihoterapeitam un pajautātu, kā pareizāk atbildēt uz kādu jautājumu.
Kandidāts atnāca uz interviju kopā ar lielu suni.
Kandidāts atteicās apsēsties un uzstāja, lai viņu intervē, stāvot kājās.
Kandidāts intervijas laikā iesnaudās.
Kandidāts paziņoja, ka viņš ir tik kvalificēts, ka - ja viņu neņems darbā, tas pierādīs uzņēmuma vadības nekompetenci.
Nogūlās uz grīdas lai aizpildītu pieteikuma anketu.
Gremoja košļājamo gumiju intervijas laikā un nemitīgi pūta burbuļus.
Kandidāts nopietnas intervijas laikā ik pa brīdim ķiķināja.
Palūdza apskatīt intervētāja CV, lai pārliecinātos, vai viņš ir pietiekami kvalificēts, lai varētu viņu vērtēt.
Nesakot ne vārda, kandidāts intervijas vidū piecēlās un aizgāja.
Vīrietis, kurš kandidēja uz finansu viceprezidenta amatu, ieradās uz darba interviju treniņtērpā.
Negribēja celties no krēsla kamēr es viņu neņemšu darbā. Man nācās izsaukt policiju.
Kad es viņam pajautāju par viņa hobijiem, viņš pieleca kājās un sāka pa visu biroju dejot stepu.
Kandidāts bija paņēmis līdzi kabatas biljardu un izaicināja intervētāju uzspēlēt.
Kandidāts palēkāja uz mana tepiķa un piebilda, ka es firmā laikam augsti kotējos, ja jau manā birojā ir ieklāts tik biezs tepiķis.
Izņēma ķemmi no manas žaketes priekšējās kabatas, saķemmēja matus un aizgāja.
Izvilka Polaroid fotoaparātu un nofotografēja mani. Paskaidroja, ka viņš kolekcionējot fotogrāfijas no tiem cilvēkiem, kuri viņu ir intervējuši.
Kandidāts palūdza, lai es uzvelku žaketi, lai viņš būtu drošs, ka piedāvājums ir formāls.
Kandidāts apgalvoja, ka piedāvājums viņu neinteresē, jo atalgojums esot pārāk augsts.
Intervijas laikā kandidāta somā sāka zvanīt modinātājs. Kandidāts izņēma to, izslēdza un, atvainojoties piebilda, ka viņam ir jādodas prom, jo viņam esot sarunāta vēl viena intervija.
Intervijas laikā iezvanījās kandidāta telefons. Zvanīja viņa sieva. Saruna bija šāda: 'Kāda firma? Kad man ir jāsāk strādāt? Kāda alga?' Es ieminējos, 'Es redzu, ka mūsu piedāvājums jums vairs nav aktuāls?' Kandidāts nevērīgi atbildēja, 'Ja jūs maksāsiet vairāk - ir aktuāls.' Es viņu darbā nepieņēmu, bet vēlāk atklājās ka nekāda darba piedāvājuma nebija. Tika nospēlēts teātris, lai saņemtu lielāku atalgojumu.
Kandidāte ieradās uz interviju ar vienu kurpi. Viņa paskaidroja, ka otru kurpi viņai esot nozaguši autobusā.
Kad kandidātam netīšām atvērās diplomāts, no tā izbira sieviešu apakšveļa un kosmētikas piederumi.
Kandidāts ieradās uz interviju ar mopēdu un atstāja to uzgaidāmajā telpā. Viņš baidījās, ka to nozags un intervijas laikā pieprasīja novietni mopēdam biroja telpās.
Kandidāts novilka labo kurpi un zeķi, izvilka no kabatas medicīnisku kāju kopšanas pulveri un iekaisīja to kurpē un uz kājas. Velkot atpakaļ kurpi un zeķi, viņš paskaidroja, ka viņam jālieto pulveris četras reizes dienā, un šis ir tas laiks...
Kandidāts paskaidroja, ka patiesībā jau viņš nemaz neesot gribējis atrast darbu, bet bezdarbnieku pabalsta birojā vajadzējis pierādīt, ka viņš meklē darbu.
Kamēr intervētājs runāja, kandidāts svilpoja.
Kandidāts, rādot uz foto, kurš stāvēja uz mana galda, jautāja, kas tā par simpātisku meiču. Kad es atbildēju, ka tā ir mana sieva, viņš jautāja, vai viņa tagad ir mājās un gribēja uzzināt no manis telefona numuru. Es izsaucu apsardzi.
Viņa izvēmās uz mana galda un tā, it kā nekas nebūtu noticis, turpināja uzdot jautājumus par darbu.
Kandidāts ienāca birojā un, rādot uz melno portfeli, kuru nesa rokās, teica, ka - ja viņu nepieņems darbā, viņš uzspridzinās bumbu. Es sāku skaidrot, kāpēc es viņu negribētu ņemt darbā un ka es saukšu policiju. Tad viņš noliecās pār portfeli, noklikšķēja slēdzis un kandidāts aizbēga. Neviens netika ievainots, bet man bija jāpērk jauns galds.
Kandidāts pajautāja, vai es nevēlotie pirms intervijas kokaīna devu.

Šo rakstu rediģēja Bafija: 24.11.2003 20:09