Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[The Shine]

we... tad jau šķiet, ka mani aņuku krājumi jātukšo ārā!

to ils: tikai piesargieties, lai pretiniekiem nav pistoles.... (IMG:http://www.kurbijkurne.lv/forums/style_emoticons/kurb_gaiss/grin.gif)

PARKOŠANĀS NOTEIKUMI



Noteikums #1 - Kad gaidi, kad atbrīvosies parkošanās vieta, apstājies ielas vidū, nepīpini, un vadi savu mašīnu pa diagonāli, neļaujot citiem pabraukt garām.

Noteikums #2 - Vienmēr parkojies uz līnijām, aizņemot tik daudz vietu, cik vien iespējams. Īpaši ieteicams diagonālvirziena parkošanā.

Noteikums #3 - Vienmēr parkojies cik vien tuvu blakusstāvošai mašīnai iespējams, lai otram braucējam būtu jāiezīžas ar Vazelīnu, lai ielīstu savā mašīnā.

Noteikums #4 - Kad kāp ārā no mašīnas iesit blakusstāvošai mašīnai ar savām durvīm patiešām stipri.

Noteikums #5 - Kad pretējā virzienā braucoša mašīna taurē un gaida brīvu parkošanās vietu, novieto savu mašīnu tā, lai tu būtu viņam ceļā un ļauj mašīnai aiz tevis ieņemt to vietu.

Noteikums #6 - Ja tu ar durvīm iesit blakusstāvošai mašīnai tā, ka paliek bukte, gaidi, kad tādas pašas krāsas mašīna, kā tava, atbrauc meklējot brīvu vietu, kur noparkoties. Tad izbrauc ārā dodot savu vietu tai mašīnai un pats noparkojies kaut kur citur.

Noteikums #7 - Ja tev priekšā braucošā mašīna apstājas, lai ļautu gājējam šķērsot ielu vai citai mašīnai nogriezties, iebrauc pretējā virziena joslā un mēģini viņu apdzīt.

Noteikums #8 - Kad brauc ārā no iepirkumu centra saspringtā satiksmē, brauc ārā caur šauro "TIKAI IEBRAUKŠANA" brauktuvi, izbāz mašīnas degunu satiksmē un gaidi.

Noteikums #9 - Vienmēr atstāj savus iepirkumu ratiņus aiz vai cieši starp noparkotām mašīnām.

Noteikums #10 - Kad cita mašīna gaida, kad tu atbrīvosi vietu pieblīvētā autostāvvietā, galvenais nesteidzies. Mierīgi pieregulē visus spogulīšus, savu sēdekli, lēnām sameklē savu mīļāko radio staciju. Tad nolaid logu, aizdedzini cigareti un apēd savas pusdienas. Droši izskati savus iepirkumu maisus un apskati, ko esi nopircis.

Noteikums #11 - Ja tu neredzi ātruma ierobežojuma zīmi iepirkuma centra autostāvvietā, tad tāda nav vispār !!!

Noteikums #12 - Ja tu ietriecies noparkotā mašīnā, un tās īpašnieks nav pie tās, tad izvelc papīra gabaliņu un sāc rakstīt. Tas ir īpaši efektīvi, ja tur ir kādi 15 - 20 aculiecinieki. Uz papīra gabala raksti :"Tur bija ____ liecinieku, kad es ietriecos jūsu mašīnā. Viņi visi domā, ka es rakstu savu vārdu un adresi, telefona # un pārējo informāciju uz šī papīra. Bet es to nedaru !"


gluži manas domas man tāpat

Kā reģistrēties Yahoo. iekavās - iespējamība, ka šis izdosies, procentuāli.

1.Reģistrējies ik 10 sekundēs. varbūt viņiem apriebsies, un viņi piereģistrēs tevi. (0.01%)
2.Pamēģini apprecēt Yahoo admina radinieku (0.1%)
3.Uzsāc bada streiku (0.01%)
6.Ja tu esi sieviete, protestē, apgalvojot, ka Yahoo diskriminē sievietes (70%)
7.Pliks nometies no Eifeļa torņa zemē (0.01%)


Iet čukča pa Maskavu un redz Ostankino tornī deg gaisma, uzkāpj augšā bet nifig nesilda. te viņš nolemj savākt malku un uzkāpis torņa galā sakurina ugunskuru un sildās, te pēkšņi rāpjas augša ugunsdzēsēji un sāk liet ūdeni, bet Čukča paņēmis rokā pagali sit ugunsdzēsējiem un bļauj:" Kā nest malku tā neviena, a kā sildīties tā visi lien."

Jaunais krievs brauc ar 600-to mersi un ierauga mūķeni, kas iet pa ceļmalu. Viņš izlec no mašīnas paķer lomiku, sāk nežēlīgi mūķeni sist, spārdīt, līdz mūķene noveļas zemē un vairs nekustas.
Jaunais krievs noslauka lomiku un saka :
" Nu ko - tu nemaz neesi tik kruts Betmen..."

Padomi tūristiem:
1. Lai mežā uzzinātu, kur ir dienvidi, paskatieties uz kokiem. Ja koks ir palma, jūs jau esat dienvidos.
2. Lai uzzinātu vēja virzienu, vajag uzspļaut uz pirksta un pacelt to gaisā. Kad esat nostāvējis stundu ar apspļaudītu pirkstu, pajautājiet sev: "Vai tiešām man vajag zināt vēja virzienu?"
Ja atbilde ir pozitīva, turpiniet stāvēt.
3. Ja mugursoma jūsu acu priekšā paliek vieglāka, jūs esat muitā.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:26