Joki Opcijas

[Overlord]

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45

[The Shine]

haha, šitais bija vēl labāks!!!

lab, tad es ar kaut ko iepostoju:
Psihologi izstrādājuši jaunu metodi, kā noteikt pacientu diagnozi. Tā ietver pacienta un kaķa ievietošanu vienā telpā un 10 minūtēm, un diagnozes noteikšanu atkarībā no rezultātiem:

1. Obsesīvā kompulsija - četras smukas, vienādas kaķa vilnas kaudzītes visos četros istabas stūros; kaķis dzīvs, taču nosalis.

2.a Maniakāli depresīvā psihoze maniakālajā stadijā - kaķa gabali izmētāti pa visu istabu; kaķis miris

2.b Maniakāli depresīvā psihoze depresīvajā stadijā - pacienta gabali izmētāti pa visu istabu; kaķa emocionālā stabilitāte ir apšaubāma

3. Paranoja - pacients cenšas paslēpties kādā istabas stūrī; kaķis dzīvs un gulj istabas vidū.

4. Sociopātija - vienīgais, kas palicis no kaķa, ir tā āda, pavirši aptīta ap pacienta galvu; kaķa liktenis nav zināms, domājams, miris.

5. Šizofrēnija - pacients iegrimis diskusijā ar kaķi par eksistenciāliem jautājumiem; kaķis dzīvs, taču samulsis.

6. Neirotiskā reakcija - pacients jautā kaķim pēc padoma par migrēnas novēršanu; kaķis dzīvs, taču samulsis.

7. Katatoniskā reakcija - pacients atrodas istabas stūrī, uzmetis kūkumu, saceltu spalvu un šņācošs, atsakoties atzīt kaķa klātbūtni; kaķis dzīvs, samulsis un seksuāli ieinteresēts.

********************************************************************
šis ir ļoti svarīgi visiem devītajiem, divpadsmitajiem un universitātē ejošajiem! Jau šajā m.g. mums tak būs exāmeni!!!tad ko mums tajos darīt?
uztaisiet lidmashiiniiti no uzdevumu lapas. Meegjiniet ar to traapiit eksaminatora kreisajaa naasii

nenoklustiet visa exaamena laikaa. Skalji lasiet jautaajumus, apspriediet tos pats ar sevi, ja kaads pieprasa aizveerties, iebljaujieties:"````, juus ko, dzirdat ko es domaaju??"

atvediet sev liidz liidzjuteejus

ieejiet auditorijaa, panjemiet uzdevumu, apseedieties solaa. Peec 5 minuuteem sakiet eksaminatoram:"Es neko nesaprotu! Es visu semestri gaaju uz lekcijaam. Kas par murgu? Un kas juus taads esat? Kur ir muusu pasniedzeejs?"

atnesiet sev liidz tetri. Uzlieciet skanju uz maksimumu

atnesiet liidzi dekoratiivo zhurku vai kakji

izdomaajiet iemeslu neatbildeet uz katru no jautaajumiem. Piemeeram: "Es atsakos atbildeet uz sho jautaajumu religjozu apstaaklju deelj."
Fantazeejiet

ieskrieniet auditorijaa uzmaniigi skatoties atpakalj. Pieejiet pie eksaminatora un sakiet: "Vinji ir mani atradushi. Man naaksies pamest valsti", un ejiet prom

uzrakstiet savu atbildi ar kraasainiem ziimuljiem, akvareljiem markjeriem

atnaaciet uz eksaamenu ar sviitu. Pazinjojiet, ka taisaaties sheit ierakstiit savu jauno videoklipu. Pierunaajiet eksaminatoru nedziit sviitu aaraa, uzstaajiet. Apsoliet vinjam procentu no ienaakumiem, ja vinjsh atljaus vinjiem palikt

paarseedieties ik peec 5 minuuteem njemot liidzi visas savas mantas

organizeejiet protesta akciju eksaminatoram (piemeeram, draudiet vinjam, ka peec stundas no eksaamena saakuma, neatkariigi no taa, vai studenti ir pabeigushi, vai nav, visi piecelsies un saaks dzert)

izsakiet komplimentu eksaminatoram. pasakties, cik seksuaals vinjsh shodien ir

atvediet sev liidzi draugu, lai vinjsh visu eksaamenu masee jums muguru. Uzstaajiet, ka tas ir nepiecieshams, jo jums ir slikta asinsrite

atnesit sev liidzi shpikerus un pielieciet tos pie uzdevumiem un pierakstiet: "Vajadziigo skatiit pielikumaa."

ieejot pasuudzieties par karstumu. Izgjeerbieties pliks

atnesiet sev liidz milziigu, ljoti negliitu idolu. Nolieciet blakus un biezhaak vinjam luudzieties. Varat pat atnest nelielu upuri.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 02:48