Kurbijkurne forums: Soli tuvāk fantāzijai

Laipni lūdzam, viesi ( Pieteikties | Reģistrēties )

> Ievēro!

Raksti šajā forumā netiek skaitīti.

> Joki
Overlord
iesūtīt 05.10.2003 12:21
Raksts #1


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
42 Lapas V  « < 40 41 42  
Sākt jaunu pavedienu
Atbildes (820 - 835)
Ungaarijas ragas...
iesūtīt 11.02.2010 14:21
Raksts #821


Streipuļo ārā no Vepra galvas
Grupas ikona

Grupa: Daiļdarbu vadītāja
Pievienojās: 22.12.04
Kur: uz dārgumu kaudzes
Tīstokļu pūķis



Lūdzu nesist, ja tāds jau bijis.

Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti - briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem... Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas Pēterītim saka:

- Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trsī reiz trīs?

Pēterītis:

- Deviņi.

Direktors:

- Bet sešreiz seši?

Pēterītis:

- Trīsdesmit seši.

Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai:

- Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?

Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka:

- Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!

Direktors atļauj, un skolotāja jautā:

- Kas govij ir četri, bet man tikai divi?

Pēterītis:

- Kājas.

Skolotāja:

- Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?

Pēterītis:

- Kabatas.

Skolotāja:

- Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?

Pēterītis:

- Sniedz roku.

Skolotāja:

- Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.

Pēterītis:

- Telts.

Skolotāja:

- Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.

Pēterītis:

- Laulības gredzens.

Skolotāja:

- Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.

Pēterītis:

Bulta.

Skolotāja:

- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?

Pēterītis:

- Firetruck.

Skolotāja:

- Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?

Pēterītis:

- Fork.

Skolotāja:

- Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.

Pēterītis:

- Uzvārds.

Skolotāja:

- Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?

Pēterītis:

- Sirds.

Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai:

- Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Math
iesūtīt 11.02.2010 18:09
Raksts #822


Cūkkārpas ekspresī iepazīstas ar jauniem draugiem
**

Grupa: Biedri
Pievienojās: 27.12.09




Joki par matemātiku

Brīdinājums - ne-matemātiķi var nesaprast. Savējie sapratīs smile.gif



Matemātiķu banda tumšās vārtrūmēs nodarbojās ar atņemšanu un dalīšanu.

Matemātiķis saka savai meitenei:Tu man tāda kompakta... -Vai paldies! Bet ko tas nozīmē? -Slēgta un ierobežota...

Dzīve ir kompleksa. Tai ir reālā un imaginārā daļa. Matemātiķim reālā dzīve ir speciālgadījums.

Ir dzirdēts, ka paralēles tomēr satiekas. Bet viņas tur to noslēpumā.

Matemātiķu īsākais joks: Pieņemsim, ka epsilons ir mazāks par nulli...


Klasiskais augstākās matemātikas jociņš (slinkums pārrakstīt normālā izskatā - matemātiķi to jau tāpat zina, bet ne-matemātiķi nesapratīs):
noveerotaajs noveero taadu situaaciju:staigaa pa parku dzekinjsh un pie katra cilveeka pienaak un kaut ko pasaka, un tad tas, kam pasaka, bailees aizbeeg. bet pienaak pie vina cita veca un pasaka vinjam vienu, tas nebeeg, pasaka otru, arii nebeeg. jautaajums ir kas tur notika(atbilde ir taada ka tas dzeks pie visiem naaca klaat un teica:es tevi atvasinaashu, un taapeec visas f-cijas bailees beega, bet te vinjsh pieiet un saka:es tevi atvasinaashu. un nekas nenotiek. tad saka:es tevi integreeshu. arii nekaa. un tas izraadiijaas e^x)


Sēž funkcijas bārā un apspriež savu grūto likteni, cik grūti ir strauji tuvoties nullei bezgalībā. Pēkšņi kāds ziņo:"Atvasinājums nāk!" Visas paslēpjas zem galda, vienīgi eksponentfunkcija sēž kur sēdējusi. Ienāk atvasinājums un uzbrēc:"Vai tu no manis nemaz nebaidies?" -Nē, es esmu e pakāpē x -pašpārliecināti atbild eksponente. Atvasinājums nosmīn un saka: "Bet kurš ir teicis, ka es atvasināšu pēc x?"

Lai kļūtu par īsto matemātiķi vajāg nodod 4 analīzes: matemātisko, funkcionālo, skatlisko un fluorogrāfiju.

Standartā konfigurācijā matemātiķis var izdarīt to pašo ,ko kalkulātors, tikai lēnām un uz papīra.
=)

vārdi kas noved šokā
pi=3

Biologs, fiziķis un matemātiķis vēro daudzdzīvokļu māju. Pēc kāda laiciņa mājā ieiet divi cilvēki un vēl pēc kāda laiciņa no tās iznāk trīs. Visi sāk analizēt redzēto:
Biologs - Tas taču pats par sevi saprotams, jo cilvēki taču vairojas!
Fiziķis - Par neko pilnīgi droši mēs nevaram būt, šeit lomu spēlē nenoteiktība. Varbūt iegāja 2, varbūt trīs... Nu tas ir līdzīgi kā ar kvantiem.
Matemātiķis - Viss taču ir ļoti vienkārši, kad mājā ieies vēl viens cilvēks, tad tajā būs nulle cilvēku.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
zibgaismiņa
iesūtīt 16.02.2010 12:51
Raksts #823


Ataudzē kaulus pēc uzvaras kalambola mačā
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 28.05.05



http://kobriki.blogspot.com/
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Miervaldis Gotiņ...
iesūtīt 13.04.2010 14:16
Raksts #824


Gatavo atskaiti Zemvaldim
*****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 20.11.08
Kur: Arkanara
Gotiņtēvs 2012



no avīzes Latgales Laiks:
Novadu ziņas: Pensionāre A.Z. pieskatījusi sev uzticēto mazmeitiņu un izdomājusi, ka nakti jāsadzen kāds litriņš Lieldienai. Nolikusi mazmeitiņu gulēt, devās uz pirtiņu, kur viss jau bija sagatavots. Kad viss jau bija procesā, dzirdējusi, ka pamodusies mazmeitiņa un raud. Steigusies uz māju to mierināt. Pa ceļam, skatās kaimiņš iznācis uzpīpēt. A.Z. lūgusi viņu ieskriet pirtiņā uzpasēt aparātu, pie viena nopelnīt kādu kočiņu svētkiem, kamēr aizmidzinās mazmeitiņu. Kaimiņš uzpasēdams procesu, skatās, ka dzesējamajā aparātā tūlīt beigsies ūdens, paņēma spaiņus un devās uz attālo aku. Pa to laiku poliči, apbraukājot rajonu, skatās, ka pensionārei A. Z. pirtiņā gaismiņa spīd un tas nozīmē tikai vienu: dzen kandžu. Ieejot pirtiņā, viss apstiprinājās.Viņi nolēma šoreiz sodīt ar visu likuma bardzību un likt punktu pensionāres A.Z.nelegālajam rūpalam un sāka gaidīt vainīgo.Tanī brīdī ienāk kaimiņš ar ūdens spaiņiem. Poliči priecīgi, vainīgais noķerts, sastāda aktu un liek paredzētajā vietā aktā, vainīgajam rakstīt paskaidrojumu.Kaimiņš uzraksta, parakstās un sniedz likuma sargiem. Galvenais no viņiem izlasa paskaidrojumu, paņem glāzi, ielej kandžu, izdzer apsēžas un sāk pīpēt. Otrs pilnīgā nesaprašanā paķer paskaidrojumu un lasa:
"Izgāju vakarā uzpīpēt. Skatos, kaimiņienes pirtiņa deg.Paķēru spaiņus, skrēju pēc ūdens. Atskrēju, rauju vaļā durvis - tur 2 policisti kandžu dzen."
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Riki
iesūtīt 13.04.2010 16:55
Raksts #825


Cep speķi Dūdijam
*

Grupa: Neapstiprinātie
Pievienojās: 20.06.09



http://sirups.kasjauns.lv/lv/joki/index.ht....joki_main_id=2

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif


Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Seila
iesūtīt 20.04.2010 16:10
Raksts #826


Uzlauž lāstus Gringotu bankā
******

Grupa: HPētnieki
Pievienojās: 19.10.04
Kur: Braukā kopā ar Vinčesteriem un medī dēmonus
Tulks 2009



Uz Čaka ielas stāv divas meitenes. Garām iet Bojārs.
- Nē, viņam nav ar ko mums samaksāt, -- teica viena otrai. – Burvis, cūka tāda, nozadzis visu viņa partijas kasi.
- Bet viņš? – rāda otrā meitene uz kādu kungu.
- Tas ir Garda. Šitais pat neskatīs uz mūsu pusi – viņam taču ir veselas četras mamzeles no Kultūrakadēmijas.
- Nu bet šitais, -- norādīja otrā meitene uz kādu puisi. – Staigā, kaut ko meklē…
- Nē, tas taču ir Repše. Meklē naudu jaunās partijas dibināšanai.
- Un ko tad?
- Kā tu nesaproti! Viņš ir nevis mūsu klients, bet konkurents!

***
Pēc saspringtas darba dienas labāko pasaules alus darītavu prezidenti dodas uz bāru atpūsties.
"Budweiser" prezidents skaļi, lai visi dzirdētu, pasūta:
- Iedodiet man katra amerikāņa mīļāko dzērienu, slāpes remdinošu, viegli dzeramu jebkurā diennakts laikā, dzidru kā maza bērna siekalu - "Bud Light"!!!
Viņam ielej, un viņš svētlaimīgs sēž, lēnām sūcot savu alu.
"Corona" prezidents nokrekstas un arī pasūta:
- Dodiet man visas Meksikas lepnumu, vissenāko civilizācijas dzērienu, aromātisku, dzintarkrāsas, burvīgo "Corona"!!!
Saņem savu alu, sāk to malkot un ar šķību aci lūr uz "Guinness" šefu, mēģinot viņu izprovocēt.
"Guinnnes" šefs neiztur un pasūta:
- Man, lūdzu, glāzi kokakolas!!!
Pēc tam sēž un pilnīgā mierā bauda šo dzirkstošo dzērienu.
Visi apkārtējie pilnīgā šokā. "Corona" prezidents neiztur un jautā:
- Kāpēc jūs nepasūtījāt "Guinness"?
- Aiz solidaritātes. Jūs jau alu nedzerat, ko tad es viens dzeršu?

***
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, stulbenis.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles:nelietis, tāds nelietis.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."




Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Elony
iesūtīt 05.05.2010 18:23
Raksts #827


Alveus anima
*******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 18.05.07
Kur: Aiz maskas
HP eksperts 2008



Kā Dārts Veiders ieraksta savu balsi automašīnu navigatoram

http://www.youtube.com/watch?v=2ljFfL-mL70...layer_embedded#!
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Miervaldis Gotiņ...
iesūtīt 12.10.2010 13:10
Raksts #828


Gatavo atskaiti Zemvaldim
*****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 20.11.08
Kur: Arkanara
Gotiņtēvs 2012



Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
berserks
iesūtīt 27.11.2010 16:50
Raksts #829


Kārto SLIM-us
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 13.04.05
Kur: peļu medībās :D



Epic Battle!

At the beginning Black Cat (Necromancer 80 level) summoned two crows and then the Battle begins mace.gif

http://youtu.be/cbBlYfTbA44
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
berserks
iesūtīt 30.12.2010 11:11
Raksts #830


Kārto SLIM-us
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 13.04.05
Kur: peļu medībās :D



Sorry par dubuiltpostu smile.gif
danielam redklifam nocērt galvu smile.gif http://www.youtube.com/watch?v=NsKpzX69jC8 grin.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Miervaldis Gotiņ...
iesūtīt 12.03.2011 00:50
Raksts #831


Gatavo atskaiti Zemvaldim
*****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 20.11.08
Kur: Arkanara
Gotiņtēvs 2012



Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
berserks
iesūtīt 27.06.2011 08:47
Raksts #832


Kārto SLIM-us
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 13.04.05
Kur: peļu medībās :D




grin.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Ungaarijas ragas...
iesūtīt 27.08.2012 20:56
Raksts #833


Streipuļo ārā no Vepra galvas
Grupas ikona

Grupa: Daiļdarbu vadītāja
Pievienojās: 22.12.04
Kur: uz dārgumu kaudzes
Tīstokļu pūķis



Hah, iespējams, ka kaut kur kādā no daudzajām šī pavediena lapām, kas tāds ir bijis, bet nu, atkārtošana zināšanu māte:
http://www.youtube.com/watch?v=Q-a8USS84F4

Un te viena izgriezta aina no filmas HP un FO: http://www.youtube.com/watch?v=8ldI_zGXWdE
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Dženeta
iesūtīt 27.08.2012 21:39
Raksts #834


Bēg no sera Kedogena
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 29.04.12
Kur: Dažas pēdas aiz horizonta
Drosminiece



Vīrietis iepērkas veikalā.Pieiet pie kases.
Pārdevēja-Maksāsiet ar karti vai skaidrā?-
Vīrietis-Nē zin! Ar globusu un piedzēries!


Šitā ļoti iepatikās grin.gif ceru ka vēl nav bijusi

Šo rakstu rediģēja Vingrotāja: 27.08.2012 21:39
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
berserks
iesūtīt 27.10.2012 20:57
Raksts #835


Kārto SLIM-us
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 13.04.05
Kur: peļu medībās :D



Dēls pārnāk mājās ar auskaru ausī. Tēvs skatās un saka: Vēl senos laikos, auskarus nēsāja vai nu pirāti vai pi*arasi. Es tūlīt paskatīšos pa logu, nedod Dievs, dēliņ, tur nestāvēs Tavs kuģis... grin.gif laughing.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Miervaldis Gotiņ...
iesūtīt 16.08.2013 05:09
Raksts #836


Gatavo atskaiti Zemvaldim
*****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 20.11.08
Kur: Arkanara
Gotiņtēvs 2012



Īstam ārietim jābūt:
- blondam kā Hitlers
- slaidam kā Gērings
- garam kā Gebelss
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu

42 Lapas V  « < 40 41 42
Atbildēt pavedienāSākt jaunu pavedienu
2 lietotāji/s lasa šo pavedienu (2 viesi un 0 anonīmie lietotāji)
0 biedri:

 



RSS Lo-Fi versija Pašlaik ir: 17.01.2020 22:05