Kurbijkurne forums: Soli tuvāk fantāzijai

Laipni lūdzam, viesi ( Pieteikties | Reģistrēties )

> Ievēro!

Raksti šajā forumā netiek skaitīti.

> Joki
Overlord
iesūtīt 05.10.2003 12:21
Raksts #1


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
42 Lapas V  < 1 2 3 4 > »   
Sākt jaunu pavedienu
Atbildes (20 - 39)
Ashly
iesūtīt 12.10.2003 10:33
Raksts #21


Atver vēstuli ar SĒRG-u rezultātiem
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 19.08.03
Kur: savā nodabā



Mazā Vilma prasa māmiņai:
–Māmiņ, kas ir transvestīts?
–Nezinu! Aizej labāk paprasi tēvocim avardi.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 12.10.2003 10:38
Raksts #22


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



nūū.... grin.gif man ir savi amata noslēpumi grin.gif

Hitlera lielākās kļūdas:

- Nomainīja uzvārdu no kičīgā "Šiklgrūbers" uz garlaicīgo "Hitlers".
- Par savas partijas simbolu izvēlējās svastiku, nevis margrietiņu.
- Uzsāka attiecības ar sievieti no Sicīlijas, kad jau tā draudēja nāve.
- Mūžīgi uzmodināja Čērčilu ar savām bombardēšanām.
- Laiku cietumā pavadīja, plānodams pasaules iekarošanu, nevis bēgšanu.
- Sadzērās sčnapps un pierunāja japāņus uzbrukt ASV ar vārdiem "Štati ir tikai reizes 20 spēcīgāki par jums, kas jūs esat, gļēvuļi, vai?".
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Ashly
iesūtīt 12.10.2003 10:54
Raksts #23


Atver vēstuli ar SĒRG-u rezultātiem
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 19.08.03
Kur: savā nodabā



Viņas pašas man naf žēl nemaz jo es tādu nepazīstu! happy.gif

avardi saka aivvvēnam:
–Dārgais paskaties pa logu!Kas tas par briesmonii mūsu dārzā?
–Pirmkārt, tas naf briesmonis, bet govs. Otrkārt, tas naf logs bet spogulis.!!
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 12.10.2003 11:08
Raksts #24


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



šitais draud mums visiem... whistling.gif

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu.

Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?!
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Es tev jau no paša rīta lūdzu!!
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Un kā ar jaunu televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Iedod man vismaz savu kredītkarti, lai varu aiziet uz veikalu!
Vīrs: Šaring Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai arī tikai datorus, vai vispār par mani tikai ņirgājies?!!
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Velti es tevi apprecēju..
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu vispār esi bezjēdzīgs.
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu algu?!
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda ir mana loma mūsu ģimenē?!!
Vīrs: Unknown Virus
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Ashly
iesūtīt 12.10.2003 11:21
Raksts #25


Atver vēstuli ar SĒRG-u rezultātiem
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 19.08.03
Kur: savā nodabā



Nākošais upuris...Vilma pati gribēja...nu tad saņem!

Dzīvnieki kāpj Noasa šķirstā. Vilma uzles uz muguras zilonim.
Zilonis:
–Nu grūstīties gan nevajag!
Vilma:
–Aj! Atvaino, es tevi nepamanīju! laughing.gif

Šo rakstu rediģēja Ashly: 12.10.2003 11:22
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 12.10.2003 11:28
Raksts #26


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



Laiks ķerties pie diētas, kad:

Kad tu sāc dejot, ansamblis pātrauc dziesmu un izziņo pārtraukumu.

Zoodārzā ziloņi met tev pārtiku.

Tavās autovadītāja tiesībās rakstīts: Fotogrāfija turpinās otrā pusē.

Kad tevi nolaupa, tavai bildei vienkāršā televizorā nepietiek vietas.

Tu nopietni apsver iespēju sākt ēnas tirgošanas biznesu.

Tavi draugi saka, ka esi dzimis ar laimes angārā.

Kad analīzes parāda, ka esi slims ar miesu noēdošu vīrusu, ārsts saka, ka dzīvosi vismaz gadus 20.

Tu smērē majonēzi uz aspirīna.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
mazā peciņa
iesūtīt 12.10.2003 13:36
Raksts #27


Tvarsta pūķus Rumānijā
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 24.07.03
Kur: Rīga
Grafiķe 2005



Ar ko atšķiras sieviete 8, 18, 28, 38, 48 un 58 gadu vecumā?
8 gadi – noliec viņu gultā un stāsti viņai pasakas.
18 gadi – stāsti viņai pasakas, lai noliktu viņu gultā.
28 gadi – lai noliktu viņu gultā, vairs nevajag viņai stāstīt pasakas…
38 gadi – viņa stāsta tev pasakas, lai noliktu tevi savā gultā.
48 gadi – stāsti viņai pasakas, lai tikai nevajadzētu likties ar viņu gultā.
58 gadi – caurām dienām neizlien no gultas, lai tikai nevajadzētu klausīties, kā viņa stāsta tev pasakas.



Divi narkomāni sēž autobusā. Iekāpj večiņa, paskatās apkārt – vietu nav, tad viņa vēršas pie viena no viņiem:
- Dēliņ, piecelies!
Otrs narkomānam viņam:
- Sēdi, Jāni! Es zinu šito prikolu – tu piecelsies, a viņa – apsēdīsies!


Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 02:36
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 12.10.2003 13:49
Raksts #28


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



man te jox par spuldzīti
- Cik īru ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Deviņi. Viens tur spuldzīti un astoņi dzer, kamēr istaba sāk griesties.

- Cik Bojāra sociāldemokrātu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Vismaz divi, jo izdosies viņiem tikai kopā.

- Cik TB/LNNK deputātu kandidātu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Viņi neskrūvēs, jo latvietim nepadoties ir vieglāk tumsā.

- Cik "ceļinieku" ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Vai tad viņi ir solījuši to darīt?

- Cik "mācītāju partijas" deputātu kandidātu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Vienalga, ka tik pasauc.

- Cik TP-istu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Visi, jo viņi ir komanda.

- Cik Jaunā laika deputātu kandidātu ir vajadzīgs, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Visu var Repše pats, ja vien spuldzīte viņam samaksās miljonu.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
mazā peciņa
iesūtīt 12.10.2003 14:32
Raksts #29


Tvarsta pūķus Rumānijā
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 24.07.03
Kur: Rīga
Grafiķe 2005



Amerikānis anglim:
- Jūs, angļi, gan esat dīvaina tauta. Jautrības nekādas, tik vien spējat, kā uzturēt garlaicīgas sarunas par sportu. Tas ir tāpēc, ka vārāties savā sulā. Mēs, amerikāņi, esam citādi. Ņemsim par piemēru mani. Manī rit īru un itāļu asinis, mazliet meksikāņu un pat portugāļu. Nu, ko teiksiet?
- Ko es varu teikt… Sportiska jums māmiņa…



Kas ir futbols?
- Tas ir spēle, kurā divdesmit divi cilvēki nedzer, nesmēķē, rūpējas par savu veselību un pastāvīgi nodarbojas ar sportu .
Bet tūkstošiem citu cilvēku par viņiem fano , dzer, smēķē un bojā sev un citiem veselību un nervus .



Uz zemeslodes dzīvo 6 miljardi cilvēku
30% guļ, 28% ēd, 41% strādā, bet
tikai viens idiots lasa šo postu

*nepārprotiet*


Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 02:44
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 12.10.2003 14:38
Raksts #30


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



haha, šitais bija vēl labāks!!!

lab, tad es ar kaut ko iepostoju:
Psihologi izstrādājuši jaunu metodi, kā noteikt pacientu diagnozi. Tā ietver pacienta un kaķa ievietošanu vienā telpā un 10 minūtēm, un diagnozes noteikšanu atkarībā no rezultātiem:

1. Obsesīvā kompulsija - četras smukas, vienādas kaķa vilnas kaudzītes visos četros istabas stūros; kaķis dzīvs, taču nosalis.

2.a Maniakāli depresīvā psihoze maniakālajā stadijā - kaķa gabali izmētāti pa visu istabu; kaķis miris

2.b Maniakāli depresīvā psihoze depresīvajā stadijā - pacienta gabali izmētāti pa visu istabu; kaķa emocionālā stabilitāte ir apšaubāma

3. Paranoja - pacients cenšas paslēpties kādā istabas stūrī; kaķis dzīvs un gulj istabas vidū.

4. Sociopātija - vienīgais, kas palicis no kaķa, ir tā āda, pavirši aptīta ap pacienta galvu; kaķa liktenis nav zināms, domājams, miris.

5. Šizofrēnija - pacients iegrimis diskusijā ar kaķi par eksistenciāliem jautājumiem; kaķis dzīvs, taču samulsis.

6. Neirotiskā reakcija - pacients jautā kaķim pēc padoma par migrēnas novēršanu; kaķis dzīvs, taču samulsis.

7. Katatoniskā reakcija - pacients atrodas istabas stūrī, uzmetis kūkumu, saceltu spalvu un šņācošs, atsakoties atzīt kaķa klātbūtni; kaķis dzīvs, samulsis un seksuāli ieinteresēts.

********************************************************************
šis ir ļoti svarīgi visiem devītajiem, divpadsmitajiem un universitātē ejošajiem! Jau šajā m.g. mums tak būs exāmeni!!!tad ko mums tajos darīt?
uztaisiet lidmashiiniiti no uzdevumu lapas. Meegjiniet ar to traapiit eksaminatora kreisajaa naasii

nenoklustiet visa exaamena laikaa. Skalji lasiet jautaajumus, apspriediet tos pats ar sevi, ja kaads pieprasa aizveerties, iebljaujieties:"````, juus ko, dzirdat ko es domaaju??"

atvediet sev liidz liidzjuteejus

ieejiet auditorijaa, panjemiet uzdevumu, apseedieties solaa. Peec 5 minuuteem sakiet eksaminatoram:"Es neko nesaprotu! Es visu semestri gaaju uz lekcijaam. Kas par murgu? Un kas juus taads esat? Kur ir muusu pasniedzeejs?"

atnesiet sev liidz tetri. Uzlieciet skanju uz maksimumu

atnesiet liidzi dekoratiivo zhurku vai kakji

izdomaajiet iemeslu neatbildeet uz katru no jautaajumiem. Piemeeram: "Es atsakos atbildeet uz sho jautaajumu religjozu apstaaklju deelj."
Fantazeejiet

ieskrieniet auditorijaa uzmaniigi skatoties atpakalj. Pieejiet pie eksaminatora un sakiet: "Vinji ir mani atradushi. Man naaksies pamest valsti", un ejiet prom

uzrakstiet savu atbildi ar kraasainiem ziimuljiem, akvareljiem markjeriem

atnaaciet uz eksaamenu ar sviitu. Pazinjojiet, ka taisaaties sheit ierakstiit savu jauno videoklipu. Pierunaajiet eksaminatoru nedziit sviitu aaraa, uzstaajiet. Apsoliet vinjam procentu no ienaakumiem, ja vinjsh atljaus vinjiem palikt

paarseedieties ik peec 5 minuuteem njemot liidzi visas savas mantas

organizeejiet protesta akciju eksaminatoram (piemeeram, draudiet vinjam, ka peec stundas no eksaamena saakuma, neatkariigi no taa, vai studenti ir pabeigushi, vai nav, visi piecelsies un saaks dzert)

izsakiet komplimentu eksaminatoram. pasakties, cik seksuaals vinjsh shodien ir

atvediet sev liidzi draugu, lai vinjsh visu eksaamenu masee jums muguru. Uzstaajiet, ka tas ir nepiecieshams, jo jums ir slikta asinsrite

atnesit sev liidzi shpikerus un pielieciet tos pie uzdevumiem un pierakstiet: "Vajadziigo skatiit pielikumaa."

ieejot pasuudzieties par karstumu. Izgjeerbieties pliks

atnesiet sev liidz milziigu, ljoti negliitu idolu. Nolieciet blakus un biezhaak vinjam luudzieties. Varat pat atnest nelielu upuri.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 02:48
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
esssiiite
iesūtīt 12.10.2003 15:31
Raksts #31


Gāž podus mikstūrās
***

Grupa: Biedri
Pievienojās: 05.08.03
Kur: Visur kur...



Sarunājas Bušs un Putins.
Pienāk viens jauns džeks un pasveicina abus politiķus.
Pēc tam prasa: "Par ko jūs runājat?"
Bušs atbild - mēs taisamies uzbrukt Irākai.
Kāpēc? - džeks prasa.
Lai nogalinātu 100 000000 irākiešu un vienu blondīni ar lielām krūtīm.
Kāpēc blondīni ar lielām krūtīm? Džeks ir neizpratnē.
Tad Bušs saka Putinam "Nu es taču tev teicu ka par 100 000000 irākiešu neviens neuztrauksies.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 12.10.2003 15:53
Raksts #32


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



kur ir labāk - cietumā vai darbā?
Cietumā: Tu pavadi lielāko daļu laika 3 x 4m lielā kamerā.
Darbā: Tu pavadi lielāko dalu laika 3 x 2m lielā telpā.

Cietumā: Tev trīsreiz dienā dod ēst.
Darbā: Tev ir pārtraukums tikai vienai ēdienreizei un par ēdienu Tev jāmaksā.

Cietumā: Tev saīsina soda izciešanas laiku par labu uzvešanos.
Darbā: Tevi par labu uzvešanos apbalvo ar vairāk darba.

Cietumā: Tev cietumsargi aizslēdz un atslēdz visas durvis.
Darbā: Tev pašam ir jānēsā karte un pašam jāattaisa vaļā visas durvis.

Cietumā: Tu vari skatīties TV un spēlēt spēles.
Darbā: Tevi izmetīs no darba, ja Tu skatīsies TV un spēlēsi spēles.

Cietumā: Tev pašam ir sava tualete.
Darbā: Tev jādala tualete ar kādu idiotu, kas čurā uz sēžamriņķa.

Cietumā: Tava ģimene drīkst Tevi apciemot.
Darbā: Tu nedrīksti pat pārmīt kādu vārdu ar savu ģimeni.

Cietumā: Visus izdevumus sedz nodokļu maksātāji. Nav jāstradā.
Darbā: Tev jāsedz ceļa izdevumi, lai nokļūtu darbā. Un pēc tam jāmaksā nodokļi, kas aiziet cietumniekiem.

Cietumā: Tev jāpacieš sadistiski cietumsargi.
Darbā viņus sauc par šefiem.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Nihil
iesūtīt 12.10.2003 20:56
Raksts #33


Kārto teleportēšanās eksāmenu
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 30.08.03
Kur: Magrathea



Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
- Un ko tur?
- Nu, tur ir gulta!
- Un es tur priekš kam?
- Kā? Mīlēsimies... bez tevis nekādi!
- Ā-ā-ā-ā!!! Mājienu sapratu!!! Jau braucu...

grin.gif grin.gif grin.gif

Māte atnāk mājās. Pieiet pie drēbju skapja un tajā atrod paslēpušos jaunu puisi.
Viņa saka meitai:
- Cik reizes man tev jāsaka, neliec savas mantas manā skapī!!!

grin.gif grin.gif grin.gif

- Pēterīt, ko tev tētis uzdāvināja dzimšanas dienā?
- Četras kaķenes, skolotāj!
- Beidz jokot, es tev nopietni prasu!
- Es jau arī nejokoju! Mans tētis ir vienīgais stiklinieks šajā rajonā!

Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās un nolemj to pārbaudīt:
- Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?
- Mirušam, kungs...



- Tēti, iedod naudu!
- Dēliņ, kad tu beidzot sapratīsi, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
- Tēti, es jau to sen esmu sapratis. Vienkārši, kad vedu šīs lietas uz kafejnīcu, bez naudas nu nekādi...


Divi aizelsušies skolnieki pieskrien policistam:
- Policista kungs! Policista kungs, tur aiz stūra...
- Kas noticis?
- Tur... mūsu skolotājs...
- Nelaimes gadījums?
- Nē! Viņš tur mašīnu neatļautā vietā novietojis!



Tēvs dēlam:
- Dēls, atkal pīpēji? Tu od pēc cigaretēm.
- Nē, tēt, es tikai stāvēju tur, kur smēķēja.
- Nu protams, un sēdēji tur, kur šņabi dzēra, un gulēji tur, kur ar seksu nodarbojās!


Gar meža malu uz upi padzerties aulekšo bizoņu bars. Pēkšņi no meža iznāk zaķītis, nostājas tiem ceļā un kliedz:
- STOP!!!
Bizoņu bars apstulbst.
Zaķītis:
- Starp jums krutie ir?
- Nav.
- Tad no katra pa piecītim, un varat doties tālāk.
Bizoņi sametas pa piecītim un dodas tālāk.
Nākamajā dienā scenārijs atkārtojas, bizoņi samaksā un dodas uz upi. Pamazām tie savā starpā sāk spriest par to, ka tas nav godīgi - maksāt zaķītim. Viņi nolemj, ka vilks ir pietiekami kruts, lai ņemtu to savā barā un garausim vairāk nemaksātu.
Nākamajā dienā gar meža malu uz upi padzerties aulekšo bizoņu bars. Pēkšņi no meža iznāk zaķītis, nostājas tiem ceļā un kliedz:
- STOP!!!
Bizoņu bars nobremzē.
Zaķītis:
- Starp jums krutie ir?
Bizoņi klusē.
Zaķītis:
- Starp jums krutie ir?
Bizoņu bars pašķiras un bara priekšā iznāk vilks:
- Ir.
No meža iznāk lācis un saka:
- No krutajiem divsimt, bet no pārējiem pa piecītim un esat brīvi.


Un sākās grēku plūdi. Un paņēma Noass katru radību pa pārim. Pat divus dinozaurus paņēma. Izrādījās, ka abi ir puisīši! Tā arī viņi izmira, kaut arī ļoti centās...


- Kāpēc zebrām ir baltas un melnas strīpas?
- Lai zebru ēzeļi nedomātu, vai viņiem vairāk patīk blondīnes vai tumšmates.



No zoodārza aizbēdzis zilonis.
Policijas iecirknī atskan zvans:
- Manā dārzā stāv milzīga, pelēka žurka!!!
- Un ko viņa dara?
- Ar asti plūc kāpostus...
- Un ko ar tiem dara?
- Kungs! Jūs neticēsiet!

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:00
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
mazā peciņa
iesūtīt 12.10.2003 21:24
Raksts #34


Tvarsta pūķus Rumānijā
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 24.07.03
Kur: Rīga
Grafiķe 2005



Mans ikdienas teiciens

Brendijs ir beidzies,
acis tik bālas,
glāzes ir sausas,
un zvaigznes tik tālas.
Tepiķis pievemts,
grope ir gala,
jutos zem galda
kā vientuļa salā.



Tomātu sula= veselība, veselība= sports, sports= sacensības, sacensības= uzvara, uzvara= nauda, nauda= sievietes, sievietes= sex, sex= aids, aids= nāve. NEDZER TOMATU SULU!


Spogulis šodien trilleri rāda, Feiss tāds, ka sabradāts, skata
nekāda, Mati ir salauzti, ausis līdz zodam, Jādomā - Jaunais gads
sagaidīts godam


Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:05
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
ils
iesūtīt 13.10.2003 15:12
Raksts #35


Krāmē plauktos Izgaistošās izgaišanas grāmatas
Grupas ikona

Grupa: Dienas Pareģis
Pievienojās: 29.07.03
Kur: Rīga
Dienas Pareģis 2009



Iet divi čukčas gar okeānu, te viens paceļ kādu papīrīti. Otrs jautā:
„Ko tu atradi?”
Pirmais atbild:
„Laimējās! Desmit baksus atradu.”
Paskatās vēlreiz un papīriņu iesviež okeānā. Otrais nesaprašanā:
„Kāpēc tu naudu aizmeti?”
Pirmais atbild:
„Viltota!”
„Kā tu zini?”
„Nu, kur tu esi redzējis desmitnieku ar divām nullēm.”


Nopirka čukča pilsētā sievai erotisko veļu. Nākošā dienā citi čukčas viņam jautā:
„Nu! Kā bija?”
„Uzbudinoši! Visu var cauri redzēt, gan kažoku, gan zābakus!”
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Zuz
iesūtīt 13.10.2003 15:16
Raksts #36


Dzer sviestalu Trijos slotaskātos
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 07.08.03
Kur: Pūka priedītēs



Tā par tām divām nullēm baigi laba! Čukčas vietā vajadzāja blondīni! tongue.gif grin.gif w00t.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 13.10.2003 15:30
Raksts #37


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



te par sišanu un mežu wink.gif , pieņemu, ka būs tādi, kas būs lasījuši:

Lācis bija šausmīgs, milziigaam kjepaam, netiiriigs dziivnieks. Bet labestiigaaka par vinju mezjaa neviena nebija. Bet zveeri redzeeja tikai vinja izskatu, par ko laacis sjausmiigi dusmojaas, kjeera vinjus un spaardiija ar kaajaam. Par to zveeri vinju nemiileeja. Kaut arii vinjs bija ljoti labsirdiigs un jautrs. Vinjam patika jokot. Sjo joku delj zveeri vinju neieredzeeja un sita. Jaa, gruuti buut labestiigam un jautram.
Vilks arii bija sjausmiigs un netiiriigs. Un veel vinjs bija ljauns un netiiriigs. Bet zveeri vinju neieniida un nesita. Tapeec, ka vilks nomira veel mazinjs buudams. Tapeec, ka laacis piedzima agraak, veel pirms vilka. Jaa, labi, kad labais uzvar ljauno.
Zakjis arii bija ljauns un cietsirdiigs. Un netiiriigs. Un bailiigs. Nelietiibas zakjis gan nevienam netaisiija. Tapeec, ka baidiijaas. Vienalga vinju regulaari sita. Tapeec, ka ljaunums nedriikst palikt nesodiits.
Dzenis bija ljauns un cietsirdiigs. Zveerus vinjs nesita tapeec, ka vinjam nebija roku. Vinjs visas dusmas izgaaza uz kokiem. Vinju nesita - nevareja aizsniegt. Vinju nobeidza nogaazies koks. Runaaja, ka taa esot bijusi atriebiiba. Peec sjii gadiijuma veselu meenesi zveeri baidiijaas churaat uz kokiem. Vinji churaaja uz zakja. Zakjis saauksteejaas un nomira. Visiem bija skaidrs, ka vainiigs dzenis. Bet vinju neaiztika, par cik nevareeja izvilkt no koka apaksjas. Jaa, ljaunums reizeem paliek nesodiits.
Kurmis bija mazinjs un akls. Vinjs nebija ljauns. Vinjs vienkarsji labi dariija savu darbu. Vinjs bija tas, kurjs raka zem taa koka, kurjs veelaak nosita dzeni. Par to neviens neuzzinaaja un tapeec vinju arii nepiekaava. Kurmi vispaar sita reti, biezjaak baidiija. Bet vinju nobiedeet bija gruuti, jo vinjs bija akls un neredzeeja, ka vinju baida. Kad neizdevaas kurmi nobiedeet zveeri dusmojaas un sita laaci. Tapeec, ka bija niknums. Vienreiz arii laacis gribeeja nobiedeet kurmi, bet kurmis nenobijaas, jo laacis bija vinju nositis. Netisjaam. Vienkaarsji laacis bija ljoti neveikls. Zveeri par to vinju ljoti pamatiigi piekaava. Neskatoties uz to, ka laacis atzinaas, ka bija tikai jokojis. Slikti, kad tavus jokus nesaprot.
Lapsa bija ljoti viltiiga. Vinja jebkuru vareeja apmuljkjot. Kad vinjai tas izdevaas, vinju nesita. Bet reizeem vinjai neveicaas un tad vinju sita. Sita visi mezja iemiitnieki. Un sjaadosgadiijumos vinja nevareeja nevienu apmaaniit. Gruuti maaniities, kad tevi sit. Vienreiz vinju sita liidz naavei. Meliem iisas kaajas.
Kuilis bija liels, speeciigs un briesmiigs. No vinja baidiijaas. Tapeec vinju sita tikai baraa, kad bija visi kopaa pret vinju vienu. Vai arii vienkaarsji meta vinjam ar akmenjiem. Kuilim tas ljoti nepatika. Tapeec vinjs vienu nakti nosleepa visus akmenjus mezjaa.Par to vinju mezjoniigi piekaava. Vairaak kuilis akmenjus nesleepa. Patiesiibaa teica - neneesaa akmeni azotee.
Aazis bij ne labs, ne ljauns. Vinjs vienkaarsji bija aazis. Vinjs bleeja. Un vinjam baidiijaas sist. Bet ar savu bleesjanu vinjs visiem apnika. Tapeec vinju nosita. Jo savaadaak vinjs buutu nodziivojis liidz sirmam vecumam. Varbuut. Kad aazis nomira, laacis stipri raudaaja. Tapeec, ka klusiibaa miileeja aazi. Miilestiiba ir akla. Kaa kurmis.
Eziitis bija mazs un ass. Vinjs durstiijaas. Vinjs nebija ljauns, taada bija vinja daba. Tapeec vinjam sita pa veederu. Eziitim tas nepatika un vinjs noskuva savas adatinjs. Pec tam vinju sita taapat kaa citus. Gruuti buut taadam, kaa visi..
Sesks bij gandriiz kaa zakjis. Tikai sjausmiigi smirdeeja. Vinjam bija slikta smaka. Vinju sita tikai celofaana maisaa. Tad smaka bija nedaudz mazaaka. Vienreiz seskam bija dzimumdiena. Vinjs saaicinaaja visus zveerus, jo bija skops un gribeeja ljoti daudz daavanas. Zveeri vijam uzdaavinaaja jaunu celofaana maisu un sjausmiigi piekaava. Laikam vinjam tajaa maisaa nebija gaisa un vinjs tur nosmaka. Taa arii vinju apglabaaja. Ar visu maisu. Ljoti dziljaa mezjaa. Tapeec, ka beigts sesks smirdeeja veel vairaak. Atnaaca ljoti dziljaa mezja zveeri un visus ljoti stipri piekaava. Vinjiem nepatika beigtaa seska smaka. Ar kaiminjiem jaadiivo mieraa un saticiibaa.
Kaamis arii bija ljoti skops. Un bagaats. Ja vinjs ar savu bagaatiibu daliitos, varbuut vinju nesistu tik stipri. BET vinjs bija ljoti skops. Par to vinju briesmiigi sita. Un sjaa kaa taa vinjam naacaas daliities. Un vinjs sjausmiigi raudaaja. Bagaatie arii raud.
Lauva bija zveeru karalis. Vinjs valdiija mezjaa. Karaljus sist nav briiv. Taads ir likums. Bet zveeri likumus sen bija aizmirsusji. Zveeri sita lauvu. Ne par ko. Vienkaarsi taa sjajaa mezjaa bija pienjemts.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Zuz
iesūtīt 13.10.2003 16:00
Raksts #38


Dzer sviestalu Trijos slotaskātos
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 07.08.03
Kur: Pūka priedītēs



Anyway baigi labz..... ! thumbsup.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 13.10.2003 16:06
Raksts #39


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



paldies! wink.gif tad jau var postot vēl:

Ledus laikmets
+15°C / 59°F
Beidzot Somijā ir silts laiks. Cilvēki Spānijā velk ziemas zeķes un cimdus. Somi gozējās saulītē un sauļojās.
+10°C / 50°F
Franči ieslēdz centrālapkuri. Somi stāda dārzos puķes.
+5°C / 41°F
Itāļu mašīnas atsakās darboties. Somi braukā kabrioletos.
0°C / 32°F
Saldūdens sāk sasalt. Ūdens Vatā (upe Somijā) kļūst nedaudz biezāks.
-5°C / 23°F
Kalifornijā tiek ziņots par nosalušajiem. Somi cep uz redelēm gaļu un atvadās no vasaras.
-10°C / 14°F
Briti sāk apkurināt ēkas. Somi velk kreklus ar garām piedurknēm.
-20°C / -4°F
Tūristi steigā pamet Maljorku. Somi beidz svinēt vasaras saulgriežus. Ir pienācis rudens.
-30°C / -22°F
Grieķi mirst no aukstuma un pārstāj eksistēt, kā nācija. Somi sāk žāvēt veļu telpās.
-40°C / -40°F
Parīze krakšķ no aukstuma. Somijā pēc "HotDogiem" parādās rindas.
-50°C / -58°F
Polārlāči sāk evakuēties no Ziemeļpola. Somu armija atliek mācības līdz īstas ziemas pienākšanai.
-60°C / -76°F
Korvatunturi (SantaKlausa mājvieta) sasalst. Somi iznomā videokasetes un tup mājās.
-70°C / -94°F
Neīstais salavecis migrē uz dienvidiem. Somi ir neapmierināti, ka nav atstājuši Kossu (Koskenkorva vodka) laukā. Somijas armija dodās uz ziemas, izdzīvošanas mācībām.
-183°C / -297.4°F
Pārtikā no aukstuma nosprāgst pēdējais mikrobs. Somu govis sūdzās par fermeru vēsajām rokām.
-273°C / -459.4°F
Apstājās JEBKĀDA atomkustība. Somi šķendējās "Perkele, ir gan šodien vēsi."
-300°C / -508°F
Sasalst arī elle, toties somi beidzot uzvar Eirovīzijas konkursā!
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Mazaa
iesūtīt 13.10.2003 16:26
Raksts #40


Cūkkārpas ekspresī iepazīstas ar jauniem draugiem
**

Grupa: Biedri
Pievienojās: 06.10.03



Kaads tuurists pienaak pe vechinjas un prasa:kur te ir Kirova iela:"
Vechinja saak:Ejiet pa taisni,tad pa labi,tad pa kreisi tad pa labi un ejiet taisni.Tad tu buus veikals kur straadaa paardeveeja Nastja un vinjai paprasiet tikai neaizkaveejiet,vinjai jaastraadaa.tad ejiet taisni,pa labi,pa kreisi un tur straadaas kraaveeji Sasha un Stopja.Uzprasiet shiem tikai neaizkaveejiet,shamiem jaastraadaa.Tad ejiet pa kreisi,pa labi un taisni.Tur buus liela celtne.Tad nu uzkaapjiet taas peedeejaa staava,pagriezhaties pa kreisi un ejiet pa gaiteni taisni uz preikshu liidz beigaam.tad ieejiet 1056 kabinetaa,uzkaapjiet uz plaukta un no augsheejaas atvilknes pie loga iznjemiet kastiiti,atveriet un tur buus smadzenes/Un tad nu luudzu kompostreejiet taas nevis manas staavot uz Kirova ielas un prasot kur ir Kirova iela.

Nostradamus reiz pazinjoja ka Hameleonu rotaljas beigsies 2071.gadaa.



Karalis izsludina konkursu kursh uztaisiis labaako tualeti.Piedalaas Krievs,amerikaans un chukcha.Krievs uztaisa visu no zelta,karalis izmeegina":Labi.Amerikaanim tualeta no sudraba,karalis izmeegina:Labi.chukcha uzstutee paaris deelju.Karalis apseezhas,ieduras nagla dibenaa,shis saka:OOOOOOOOOOOOO ar poteem.Karalis iekriit caurumaa:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ar baseinu.Tualete sabruuk:OOOOOOOOOO saliekama.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu

42 Lapas V  < 1 2 3 4 > » 
Atbildēt pavedienāSākt jaunu pavedienu
1 lietotāji/s lasa šo pavedienu (1 viesi un 0 anonīmie lietotāji)
0 biedri:

 



RSS Lo-Fi versija Pašlaik ir: 18.01.2020 18:47