Pavediena drukājamā versija

Klikšķini šeit, lai skatītu šo pavedienu sākotnējā formātā.

Kurbijkurne forums _ Caurais katls _ Joki

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 05.10.2003 12:21

Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Iesūtīja: skow ; laiks: 05.10.2003 21:04

Nav aņuks, bet gan patiesība. Visi zin filmu "101 Dalmācietis", es šodien skatījos Bēthovenu ciemos, un iezodāju tādu lietu, viņiem (tai ģimenei) nolaimējās, ka viņi nefilmējas filmā "101 Bēthovens"

Iesūtīja: Nihil ; laiks: 05.10.2003 21:21

Jūs esat labie !!!

Kāda pavecāka kundzīte saimniecības preču veikalā jau stundu izvēlas slotu un nevar vien to izdarīt. Pēc vēl vienas stundas viņa saka pārdevējam:
"Man šo te!"
Pārdevējs vaicā:
"Iesaiņot, vai lidosiet uzreiz?"

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 06.10.2003 07:22

Jauna sieviete sapņo, ka naktī iet pa ielu. Aiz muguras sev viņa izdzird soļus. Atskatās – tur divmetrīgs nēģeris. Viņa sāk iet ātrāk, nēģeris arī. Viņa vēl pieliek soli, nēģeris neatpaliek. Sieviete sāk skriet, ieskrien strupceļā, nēģeris pieskrien no mugurpuses, aiz pleca apgriež…
Dāma iekliedzas: – ko jūs taisāties darīt?!?!?
Nēģeris: – nezinu, kundze, tas taču ir jūsu sapnis!

Kādā pilsētas krustojumā ir savākušies ļoti daudz cilvēku.
Pienāk vēl viens jauns un vaicā:
- Kas šeit ir noticis? Kāpēc tik daudz cilvēku?
- Nekas. Bet katrs grib par to pārliecināties personiski.

Satiekas divi ebreji. Viens saka otram:
Pirmais: Dzirdēju tos Bītlus – nu, nepatīk man viņi – izruna greiza, meldiņu nevar noturēt – nesaprotu, ko cilvēki tajos Bītlos ir atraduši!
Otrs: A kur tu tos klausījies?
Pirmais: Nu, man Joske te uzdungoja dažas viņu dziesmas

Iesūtīja: aivvv/troll dream walker ; laiks: 06.10.2003 08:44

jaa labas jau labas saakumaa tik no zvaigznes nummur viens es uz to noteikti pieteikssos un te buus veelviens annuks no zv nr 1
kameraa seezz zoofiilis pedofiilis nekrofiilis un ekstreemists
zoofiilis-ai kaa gribas kaadu kakkeenu
pedofiilis-un mazinnu
nekrofiilis-un beigtu
ekstreemists-mjau

Iesūtīja: dream destruction ; laiks: 06.10.2003 14:58

OK, tagad mana kaarta -
Nu narkomaanu gjimene. Deels vakaraa naak maajaaz. Mamma no iekshpusez jautaa: ''Kto tam?
Deels: ''Mama, eto ja!''
Maate: ''Njet! Mama - eto ja!''

Man dikti patiikaz! grin.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 06.10.2003 17:25

Sēž bļitkotājs uz ledus, galvā cepure-ausaine, viena auss nolaista, otra pacelta. Iet garām otrs bļitkotājs un redz, ka šim plikā auss nosalusi gandrīz balta. Brīnās:
„Vai tu traks, kāpēc ausi salā esi izbāzis?” „Jā! Bet vakar man kaimiņš–bļitkotājs šnabi piedāvāja un es - nedzirdēju!!”

Latviešu tautas ticējums. Ja uz ledus ir daudz bļitkotāju, tad drīz būs sals.

Iesūtīja: aivvv/troll dream walker ; laiks: 06.10.2003 17:29

vai arii vairs nebuus jo ledus ir tikai pa vidu ezeram

Iesūtīja: skow ; laiks: 07.10.2003 13:43

Sēž dīķī varde. Garām iet kamielis un jautā:
-Eu, tu, varde, kāds dīķī ūdens?
Varde nicīgi paskatās uz kamieli un atbild:
-Principā es te sēžu, kā sieviete, nevis, kā termometrs!

Iesūtīja: Ashly ; laiks: 07.10.2003 18:33

CITĀTS(another_girl @ 07.10.2003 13:43)
Sēž dīķī varde. Garām iet kamielis un jautā:
-Eu, tu, varde, kāds dīķī ūdens?
Varde nicīgi paskatās uz kamieli un atbild:
-Principā es te sēžu, kā sieviete, nevis, kā termometrs!

Es šito biju dzirdējusi..

Sēž divas blondīnes un gaida trolejbusu. Pirmā gaida 1. trolejbusu, bet otrā gaida 4. trolejbusu. Pienāk 14. trojejbuss un iekāp abas.

Šia arī tādz dzirdēts..

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 08.10.2003 19:44

Uzraksts nav slikts happy.gif








Paldies, tagad redzēsiet amerikāņu Gladiatoru

Iesūtīja: dream destruction ; laiks: 09.10.2003 15:11

Shitas ir vecs kaa pasaule! grin.gif

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 10.10.2003 11:03

Vēsturisks brīdis Irākā




Iesūtīja: Zuz ; laiks: 10.10.2003 14:21

Par Bušu bija labāx!!!!! grin.gif tongue.gif

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 10.10.2003 14:29

Kurš tad? Bušš Matrix?

Iesūtīja: Vinky ; laiks: 10.10.2003 16:06

CITĀTS(Sauron @ 10.10.2003 12:03)
Vēsturisks brīdis Irākā




laughing.gif Man šitais nejēgā patika! w00t.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 11.10.2003 08:28

Tālruņa zvans datoru firmā, zvana sieviete un runā ļoti klusā balsī:
– Labdien, es vakar pie jums nopirku datoru...
– Un kā varam palīdzēt?
– Tas ir salūzis, vai varat saremontēt?
– Runājiet skaļāk, es jūs nedzirdu!
– Skaļāk nevaru, ja vīrs sadzirdēs - nositīs!

JJJ

– Meitenīt, jūs mēģināt mani pavedināt vai vienkārši neprotat dejot?

JJJ

Sakarā ar iekārtu darbības traucējumiem, atomelektrostacija gada plānu izpildīja 33 milisekundēs.

JJJ

Sieva - vīram: "Viss, es no tevis aizeju - tādu nūģi es nespēju izturēt. Še, savāc savu gredzenu!" - "Bet kur tad kastīte?"

JJJ

Skotija. Viduslaiki. Karo divas pilis. Viena izšauj lielgaballodi, no otras mūriem nogrūst prāvs gabals. Otra izšauj lielgaballodi, no pirmās mūriem nogrūst prāvs gabals. Tā nu pilis šaudās, šaudās, līdz pēkšņi iestājas klusums. No vienas kliedz: "Ēēēē, kāpēc nešaujat?" No otras atbild: "Nevaram. Lode pie jums."

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 11.10.2003 12:32

Un šeit. Diezgan pazīstami ģīmji ne?





Iesūtīja: Laereth ; laiks: 11.10.2003 13:48

Šīs datordainas ir itin jaukas smile.gif Un patiesas wink.gif

Dod, Dievinji, datoram
Ilgu muuzju dziivojamu,
Liec, Laiminja, paroliiti,
Hakeriem neminamu!

Es ieliku pastkastei
Savu vaardu parolee;
Driiz par manaam veestuleem
Visa zeme apspriedaas...

Kas man lika forumaa
Par hakeri njirgaaties?
Tagad mans datorinjsh
Uz muuzjiem nobeidzies...

Lai aizmirsu, ko aizmirsu,
Sav' paroli neaizmirsu:
Man parole sastaaveeja
No seshaam zvaigzniiteem.

Kas kaiteeja man droshiibu
Uz zemaako uzstaadiit?
Kad pa Tiiklu staigaajos,
Briiniities(i) briiniijos:
Simti logu atveeraas,
Triis programmas atvilkaas,
Veel pa manu darbagaldu
Peertikjiitis aaleejaas!

Es naudinju neteereeju
Pretviirusu programmai:
Vai man gruuti katru dienu
Visus datus paarraxtiit?

Aatri, viegli e-pastam
Pielikums atveeraaas;
Ilgi, gruuti datorinjsh
No viirusa aarsteejaas...

Lai bij trekns, kas bij trekns,
MS Outlook's, tas bij trekns:
Vienaa pashaa programmaa
Pieci taarpi barojaas.

Vakar muusu datoram
Ugunsmuuri nonjeemaam,
Shoriit jau sisteemaa
Trojas zirgi ganiijaas

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 11.10.2003 16:12

Labie gan laughing.gif
es te kaut ko uzpostošu, bet tas ir gari:
Jautājums: Kāpēc vistas pārgāja pāri ceļam?
ATBILDES:
> Bērnu dārza audzinātāja: Lai pārietu otrā pusē.
> Platons: Meklējot labākus apstākļus.
> Aristotelis: Tas ir vistu dabā - šķērsot ceļu.
> Kārlis Markss: Tas bija vēsturiski neizbēgami.
> Sadams Huseins: Tas bija neizprovocēts sacelšanās akts, un tas, ka mēs uzmetām uz viņām 50 tonnas neiroparalītiskās gāzes, bija pilnībā pamatoti.
> Džeks Nikolsons: Tāpēc ka viņas, ````, to gribēja. Lūk, ````, viss iemesls.
> Ronalds Reigans: Es aizmirsu.
> Hipokrāts: No pārāk liela dzelzs sekrēcijas kunģa sulā.
> Martins Luters Kings: Es iztēlojos pasauli, kurā visām vistām būs brīva izvēle šķērsot ielas un neviens neuzdos jautājumu, kāpēc viņas to izdarīja.
> Mozus: Un Dievs nokāpa no debesīm un teica vistām - jums jāpāriet pāri ceļam. Un vistas pārgāja pāri ceļam un atzīmēja šo notikumu ar lieliem svētkiem.
> Fokss Mālders: Jūs redzējat, ka vistas pārgāja pāri ielai ar savām paša acīm. Cik vistām vēl jāpariet pāri ceļam, lai jūs tam noticētu?
> Ričards Niksons: Vistas nepārgāja pāri ceļam. Es atkārtoju, vistas NEpārgāja pāri ceļam.
> Makiavelli: Jēga ir tajā, ka vistas pārgāja pāri ceļam! Kam interesē, kādeļ? Pāriešanas rezultātu attaisno jebkurš motīvs, kas viņām bija.
> Freids: Tas, ka jūs visi esat norūpējušies par vistu pāriešanu pāri ceļam, pauž jūsu slēptos seksuālos kompleksus.
> Bils Geits: Es tikko pabeidzu jauno Vistu Office 2000 versiju, kas ne tikai sķērsos ielu, bet arī dēs olas, noteiks jūsu failu izvietojumu un apmaksās jūsu rēķinus.
> Olivers Stouns: Jautājums nav, kādēļ vistas pārgāja pāri ceļam? Drīzāk jājautā - kas pārgāja pāri ceļam, kamēr mēs vērojām, kā vistas šķērso ceļu.
> Darvins: Vistas ilgā laika periodā ir izgājušas dabisko izlasi tādējādi, ka viņas ir ģenētiski iekārtotas pāriet pāri ielai.
> Einšteins: Vistas pārgāja pāri ceļam vai arī ceļš zem viņām pārvietojās - tas atkarīgs no jūsu izvēlētā atskaites punkta.
> Buda: Iztēlojieties sevi par vistu un uzdodiet šo jautājumu sev.
> Ernsts Hemingvejs: Lai nosprāgtu. Salītu lietū un nosprāgtu.
> Arthur Andersen konsultants: Satiksmes regulēšanas trūkums vistu ielas pusē pakļāva nopietnām briesmām esošo tirgus situāciju. Vistas sadūrās ar izmaiņu un pārizglītošanās nepieciešamību, lai radītu un attīstītu apstākļus, kurus pieprasa mūsdienīgi nosacījumi. Andersen konsultants, sadarbībā ar klientu, palīdzēja vistām pārdomār viņu fiziski noteikto stratēģiju un esošo procesu izpratni. Lietojot Putnkopības Internacionālo Modeli (PIM), Andersen palīdzēja klientam izmantot viņa prasmes, metodiku, zināšanas, kapitālu un pieredzi vistu procesu izlīdzināšanai un tehnoloģiju lai atbalstītu vispārējo stratēģiju Programmu Menedžmenta Sruktūras ietvaros.Arthur Andersen konsultants apkopoja dažādas ielas pāriešanas analīzes metodes un labākie vistu pārstāvji kopā ar Andersena konsultantiem, kuriem ir liela pieredze transporta industrijā, noteica divu dienu kustības maršrutu ar mērķi palielināt vistu zināšanu kapitālu, kā tiešo, tā slēpto, un dot iespēju vistām savstarpēji mijiedarboties, lai sekmīgi identificētu un ieviestu plašu uzņēmējdarbības struktūru, izmantojot nepārtrauktus vista-ceļš-pāriet procesus. Kustības maršruts tika stratēģiski pamatots, industriāli centrēts un radīts kā secīgs, skaidrs un vērtīgs tirgus ziņojums saskaņā ar vistu misiju un viņu problēmas izpratni. Tas kalpoja virzībai uz pilnīga biznesa integrēta risinājuma izveidei. Andersen Konsultant palīdzēja vistām izmainīties, lai tas kļūtu veiksmīgākas.
*******************************************************************

paldies tad te būs vēl (bet arī gari):
Aizdevuma līgums nr._____ “___” ________________ 200_.g., Rīgā, Purčikā
___________ ____________, pers.kods ____________, turpmāk tekstā Kreditors, no vienas puses, un ____________ ___________, pers.kods _____________, turpmāk tekstā Parādnieks, no otras puses, natūrā noslēdz šādu te konkrēti reālu līgumu:
1.Līguma priekšmets
1.1. Kreditors aizsit Parādniekam piķi par summu _________ un uzreiz liek Parādnieku uz skaitītāja, bet Parādnieks uzņemas sabīdīt visas savas štelles un dzēst parādu kad vajadzēs bez lieka bazāra, prikoliem un čakarēšanās.
1.2. Piķis Parādniekam tiek aizsists pāris konkrētu ģēlu izkruķīšanai no Purčika bratvas obščaka keša, un tiks izsniegts Parādnieka šestakam pēc maļavkas uzrādīšanas.
1.3. Piķis tiek aizsists Parādniekam tipa uz kādu gadiņu. No saņemšanas momenta. Naturāli, no tā momenta arī tiek ierubīts skaitītājs.
2.Nodrošinājums
2.1. Ja gadījumā Parādnieks, lai dievs viņam stāv klāt, sāk muhļīt procesus, kopā ar viņu atbildību pavilks konkrēti brigadieri: _________________________________
3.Pušu atbildība
3.1. Karoče, bez sīkākiem bazāriem, Parādnieks atbild natūrā.
3.2. Ja Parādnieks savā vietā ieregulē trešo personu,viņš bez kreisā bazāra un liekiem pontiem velk Kreditora priekšā atbildību par šīs trešās personas raskrutkām, ģēlām, štellēm un procesiem, tipa it kā tās būtu viņa paša, Parādnieka, bīdītas.
3.3. Ja Parādnieks piķi aizrok un neatgriež, viņš tiek uzskatīts par gailīti no tā paša brīža, viņa ģēlas nonāk Kreditora rokās, kā arī viņš pats konkrēti fiziski.
4. Otmazkas (forsmažori)
4.1. Par piķa neatgriešanu srokā netiks uzsākts konkrētais bazārs, ja par iemeslu tam ir nepārvaramas varas procesi, ko Parādnieks varēja iedomāties, bet ne novērst, piemēram, atrašanās izolatorā, etapā, hodkā vai jebkāda figņa ar mentūru.
5. Pravilkas (strīdu un domstarpību risināšana)
5.1. Visi uzbraucieni pa līguma ģēlu tiek regulēti strelkās ar abu pušu piedalīšanos, brigadiera klātbūtnē, kura lēmums ir galīgs.
5.2. Gadījumā, ja Parādnieks atsakās izpildīt noteikumus, par kurām puses vienojušās strelkas bazāra laikā, Kreditoram ir tiesības močīt Parādnieku sorķīrā.
6.Ziņas par Parādnieka, viņa ģimenes locekļu, vecāku, tuvu radinieku, attālu radinieku, tālu radinieku, u.c. personu, kam varētu uzbraukt un dušīt, mantas stāvokli:______________________________________________________
7.Pušu paraksti, reālie, bez prikoliem: _______________________________
*****************************************************************

thnxinsh... tāx, kas te vēl.. bildes iepravīt neprotu kautkā nesanāk nekādi..
ā, pantiņš:
Sprīdītis ar stienīti
sita māsu Lienīti.
Izsita šai divus zobus,
mutē atstādams tai robus.

Paķēris nu savu lāpstu,
sāka tēlot baigo ākstu.
Ķipa laimi meklēt iešot,
visiem lohiem purnā došot.
Ielikdams šis somā graudu,
nosper Lienes krāto naudu.

Viņš meža māti sit ar vāli
un prasa pīpējamo zāli,
ar lielo milzi dzēra šņabi,
nu pohmeļaini bija abi.

Nosēdējis ceļa malu,
lēnām strēba "cēsu" alu.
Viņa dzīve ātri beidzās -
asinsrite pārāk steidzās...

un vēl par kūlas dedzināšanu:
Uzmanību!!! Uzmanību!!!
Sezona ir tikai tiķo sākusies un tāpēc, lai ietu kopsolī ar laiku, sniedzam tev un taviem draugiem ĻOTI noderīgu informāciju
Latgalītes tirgū pie 15. galdiņa var iegādāties par ļoti izdevīgu cenu Kūlas dedzinātāja komplektu.
Sastāvs : Degmaisījuma pudelīte "WUF" (aizdedzinās arī slapju un sagūlušos zāli), ugunsdroša pufaika, mākslīgā bārda un ūsas, Rīgas rajona karte un protams šķiltavas "Zipo". Tas viss par ļoti, ļoti labu cenu.
Un tas vēl nav viss:
Visu nākamo nedēļu pērkot šo komplektu, jūs piedalāties loterijā, kur galvenā balva ir ugunsmetējs "Zipo" un speciāls parnēsājams koferis dedzinātāja komplektam.
Uz speciālu pasūtījumu ir iespejams iegādāties arī meža dedzinātāja komplektu - nenokavē un esi moderns, jo drīz sāksies arī mežu sezona!
Piesakies pie laika un laimē biļeti uz grandiozajiem Kūlas dedzinātāju paraugdemonstrējumiem sezonas noslegumā Rumbulas dārziņos.

Iesūtīja: Ashly ; laiks: 12.10.2003 10:33

Mazā Vilma prasa māmiņai:
–Māmiņ, kas ir transvestīts?
–Nezinu! Aizej labāk paprasi tēvocim avardi.

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 12.10.2003 10:38

nūū.... grin.gif man ir savi amata noslēpumi grin.gif

Hitlera lielākās kļūdas:

- Nomainīja uzvārdu no kičīgā "Šiklgrūbers" uz garlaicīgo "Hitlers".
- Par savas partijas simbolu izvēlējās svastiku, nevis margrietiņu.
- Uzsāka attiecības ar sievieti no Sicīlijas, kad jau tā draudēja nāve.
- Mūžīgi uzmodināja Čērčilu ar savām bombardēšanām.
- Laiku cietumā pavadīja, plānodams pasaules iekarošanu, nevis bēgšanu.
- Sadzērās sčnapps un pierunāja japāņus uzbrukt ASV ar vārdiem "Štati ir tikai reizes 20 spēcīgāki par jums, kas jūs esat, gļēvuļi, vai?".

Iesūtīja: Ashly ; laiks: 12.10.2003 10:54

Viņas pašas man naf žēl nemaz jo es tādu nepazīstu! happy.gif

avardi saka aivvvēnam:
–Dārgais paskaties pa logu!Kas tas par briesmonii mūsu dārzā?
–Pirmkārt, tas naf briesmonis, bet govs. Otrkārt, tas naf logs bet spogulis.!!

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 12.10.2003 11:08

šitais draud mums visiem... whistling.gif

Dialogs starp no darba vēlu mājās pārnākušu programmistu un viņa sievu.

Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?!
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Es tev jau no paša rīta lūdzu!!
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Un kā ar jaunu televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Iedod man vismaz savu kredītkarti, lai varu aiziet uz veikalu!
Vīrs: Šaring Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai arī tikai datorus, vai vispār par mani tikai ņirgājies?!!
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Velti es tevi apprecēju..
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu vispār esi bezjēdzīgs.
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu algu?!
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda ir mana loma mūsu ģimenē?!!
Vīrs: Unknown Virus

Iesūtīja: Ashly ; laiks: 12.10.2003 11:21

Nākošais upuris...Vilma pati gribēja...nu tad saņem!

Dzīvnieki kāpj Noasa šķirstā. Vilma uzles uz muguras zilonim.
Zilonis:
–Nu grūstīties gan nevajag!
Vilma:
–Aj! Atvaino, es tevi nepamanīju! laughing.gif

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 12.10.2003 11:28

Laiks ķerties pie diētas, kad:

Kad tu sāc dejot, ansamblis pātrauc dziesmu un izziņo pārtraukumu.

Zoodārzā ziloņi met tev pārtiku.

Tavās autovadītāja tiesībās rakstīts: Fotogrāfija turpinās otrā pusē.

Kad tevi nolaupa, tavai bildei vienkāršā televizorā nepietiek vietas.

Tu nopietni apsver iespēju sākt ēnas tirgošanas biznesu.

Tavi draugi saka, ka esi dzimis ar laimes angārā.

Kad analīzes parāda, ka esi slims ar miesu noēdošu vīrusu, ārsts saka, ka dzīvosi vismaz gadus 20.

Tu smērē majonēzi uz aspirīna.

Iesūtīja: skow ; laiks: 12.10.2003 13:36

Ar ko atšķiras sieviete 8, 18, 28, 38, 48 un 58 gadu vecumā?
8 gadi – noliec viņu gultā un stāsti viņai pasakas.
18 gadi – stāsti viņai pasakas, lai noliktu viņu gultā.
28 gadi – lai noliktu viņu gultā, vairs nevajag viņai stāstīt pasakas…
38 gadi – viņa stāsta tev pasakas, lai noliktu tevi savā gultā.
48 gadi – stāsti viņai pasakas, lai tikai nevajadzētu likties ar viņu gultā.
58 gadi – caurām dienām neizlien no gultas, lai tikai nevajadzētu klausīties, kā viņa stāsta tev pasakas.



Divi narkomāni sēž autobusā. Iekāpj večiņa, paskatās apkārt – vietu nav, tad viņa vēršas pie viena no viņiem:
- Dēliņ, piecelies!
Otrs narkomānam viņam:
- Sēdi, Jāni! Es zinu šito prikolu – tu piecelsies, a viņa – apsēdīsies!

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 12.10.2003 13:49

man te jox par spuldzīti
- Cik īru ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Deviņi. Viens tur spuldzīti un astoņi dzer, kamēr istaba sāk griesties.

- Cik Bojāra sociāldemokrātu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Vismaz divi, jo izdosies viņiem tikai kopā.

- Cik TB/LNNK deputātu kandidātu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Viņi neskrūvēs, jo latvietim nepadoties ir vieglāk tumsā.

- Cik "ceļinieku" ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Vai tad viņi ir solījuši to darīt?

- Cik "mācītāju partijas" deputātu kandidātu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Vienalga, ka tik pasauc.

- Cik TP-istu ir nepieciešams, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Visi, jo viņi ir komanda.

- Cik Jaunā laika deputātu kandidātu ir vajadzīgs, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Visu var Repše pats, ja vien spuldzīte viņam samaksās miljonu.

Iesūtīja: skow ; laiks: 12.10.2003 14:32

Amerikānis anglim:
- Jūs, angļi, gan esat dīvaina tauta. Jautrības nekādas, tik vien spējat, kā uzturēt garlaicīgas sarunas par sportu. Tas ir tāpēc, ka vārāties savā sulā. Mēs, amerikāņi, esam citādi. Ņemsim par piemēru mani. Manī rit īru un itāļu asinis, mazliet meksikāņu un pat portugāļu. Nu, ko teiksiet?
- Ko es varu teikt… Sportiska jums māmiņa…



Kas ir futbols?
- Tas ir spēle, kurā divdesmit divi cilvēki nedzer, nesmēķē, rūpējas par savu veselību un pastāvīgi nodarbojas ar sportu .
Bet tūkstošiem citu cilvēku par viņiem fano , dzer, smēķē un bojā sev un citiem veselību un nervus .



Uz zemeslodes dzīvo 6 miljardi cilvēku
30% guļ, 28% ēd, 41% strādā, bet
tikai viens idiots lasa šo postu

*nepārprotiet*

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 12.10.2003 14:38

haha, šitais bija vēl labāks!!!

lab, tad es ar kaut ko iepostoju:
Psihologi izstrādājuši jaunu metodi, kā noteikt pacientu diagnozi. Tā ietver pacienta un kaķa ievietošanu vienā telpā un 10 minūtēm, un diagnozes noteikšanu atkarībā no rezultātiem:

1. Obsesīvā kompulsija - četras smukas, vienādas kaķa vilnas kaudzītes visos četros istabas stūros; kaķis dzīvs, taču nosalis.

2.a Maniakāli depresīvā psihoze maniakālajā stadijā - kaķa gabali izmētāti pa visu istabu; kaķis miris

2.b Maniakāli depresīvā psihoze depresīvajā stadijā - pacienta gabali izmētāti pa visu istabu; kaķa emocionālā stabilitāte ir apšaubāma

3. Paranoja - pacients cenšas paslēpties kādā istabas stūrī; kaķis dzīvs un gulj istabas vidū.

4. Sociopātija - vienīgais, kas palicis no kaķa, ir tā āda, pavirši aptīta ap pacienta galvu; kaķa liktenis nav zināms, domājams, miris.

5. Šizofrēnija - pacients iegrimis diskusijā ar kaķi par eksistenciāliem jautājumiem; kaķis dzīvs, taču samulsis.

6. Neirotiskā reakcija - pacients jautā kaķim pēc padoma par migrēnas novēršanu; kaķis dzīvs, taču samulsis.

7. Katatoniskā reakcija - pacients atrodas istabas stūrī, uzmetis kūkumu, saceltu spalvu un šņācošs, atsakoties atzīt kaķa klātbūtni; kaķis dzīvs, samulsis un seksuāli ieinteresēts.

********************************************************************
šis ir ļoti svarīgi visiem devītajiem, divpadsmitajiem un universitātē ejošajiem! Jau šajā m.g. mums tak būs exāmeni!!!tad ko mums tajos darīt?
uztaisiet lidmashiiniiti no uzdevumu lapas. Meegjiniet ar to traapiit eksaminatora kreisajaa naasii

nenoklustiet visa exaamena laikaa. Skalji lasiet jautaajumus, apspriediet tos pats ar sevi, ja kaads pieprasa aizveerties, iebljaujieties:"````, juus ko, dzirdat ko es domaaju??"

atvediet sev liidz liidzjuteejus

ieejiet auditorijaa, panjemiet uzdevumu, apseedieties solaa. Peec 5 minuuteem sakiet eksaminatoram:"Es neko nesaprotu! Es visu semestri gaaju uz lekcijaam. Kas par murgu? Un kas juus taads esat? Kur ir muusu pasniedzeejs?"

atnesiet sev liidz tetri. Uzlieciet skanju uz maksimumu

atnesiet liidzi dekoratiivo zhurku vai kakji

izdomaajiet iemeslu neatbildeet uz katru no jautaajumiem. Piemeeram: "Es atsakos atbildeet uz sho jautaajumu religjozu apstaaklju deelj."
Fantazeejiet

ieskrieniet auditorijaa uzmaniigi skatoties atpakalj. Pieejiet pie eksaminatora un sakiet: "Vinji ir mani atradushi. Man naaksies pamest valsti", un ejiet prom

uzrakstiet savu atbildi ar kraasainiem ziimuljiem, akvareljiem markjeriem

atnaaciet uz eksaamenu ar sviitu. Pazinjojiet, ka taisaaties sheit ierakstiit savu jauno videoklipu. Pierunaajiet eksaminatoru nedziit sviitu aaraa, uzstaajiet. Apsoliet vinjam procentu no ienaakumiem, ja vinjsh atljaus vinjiem palikt

paarseedieties ik peec 5 minuuteem njemot liidzi visas savas mantas

organizeejiet protesta akciju eksaminatoram (piemeeram, draudiet vinjam, ka peec stundas no eksaamena saakuma, neatkariigi no taa, vai studenti ir pabeigushi, vai nav, visi piecelsies un saaks dzert)

izsakiet komplimentu eksaminatoram. pasakties, cik seksuaals vinjsh shodien ir

atvediet sev liidzi draugu, lai vinjsh visu eksaamenu masee jums muguru. Uzstaajiet, ka tas ir nepiecieshams, jo jums ir slikta asinsrite

atnesit sev liidzi shpikerus un pielieciet tos pie uzdevumiem un pierakstiet: "Vajadziigo skatiit pielikumaa."

ieejot pasuudzieties par karstumu. Izgjeerbieties pliks

atnesiet sev liidz milziigu, ljoti negliitu idolu. Nolieciet blakus un biezhaak vinjam luudzieties. Varat pat atnest nelielu upuri.

Iesūtīja: Linda ; laiks: 12.10.2003 15:31

Sarunājas Bušs un Putins.
Pienāk viens jauns džeks un pasveicina abus politiķus.
Pēc tam prasa: "Par ko jūs runājat?"
Bušs atbild - mēs taisamies uzbrukt Irākai.
Kāpēc? - džeks prasa.
Lai nogalinātu 100 000000 irākiešu un vienu blondīni ar lielām krūtīm.
Kāpēc blondīni ar lielām krūtīm? Džeks ir neizpratnē.
Tad Bušs saka Putinam "Nu es taču tev teicu ka par 100 000000 irākiešu neviens neuztrauksies.

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 12.10.2003 15:53

kur ir labāk - cietumā vai darbā?
Cietumā: Tu pavadi lielāko daļu laika 3 x 4m lielā kamerā.
Darbā: Tu pavadi lielāko dalu laika 3 x 2m lielā telpā.

Cietumā: Tev trīsreiz dienā dod ēst.
Darbā: Tev ir pārtraukums tikai vienai ēdienreizei un par ēdienu Tev jāmaksā.

Cietumā: Tev saīsina soda izciešanas laiku par labu uzvešanos.
Darbā: Tevi par labu uzvešanos apbalvo ar vairāk darba.

Cietumā: Tev cietumsargi aizslēdz un atslēdz visas durvis.
Darbā: Tev pašam ir jānēsā karte un pašam jāattaisa vaļā visas durvis.

Cietumā: Tu vari skatīties TV un spēlēt spēles.
Darbā: Tevi izmetīs no darba, ja Tu skatīsies TV un spēlēsi spēles.

Cietumā: Tev pašam ir sava tualete.
Darbā: Tev jādala tualete ar kādu idiotu, kas čurā uz sēžamriņķa.

Cietumā: Tava ģimene drīkst Tevi apciemot.
Darbā: Tu nedrīksti pat pārmīt kādu vārdu ar savu ģimeni.

Cietumā: Visus izdevumus sedz nodokļu maksātāji. Nav jāstradā.
Darbā: Tev jāsedz ceļa izdevumi, lai nokļūtu darbā. Un pēc tam jāmaksā nodokļi, kas aiziet cietumniekiem.

Cietumā: Tev jāpacieš sadistiski cietumsargi.
Darbā viņus sauc par šefiem.

Iesūtīja: Nihil ; laiks: 12.10.2003 20:56

Meitene zvana puisim un saka:
- Tu zini? Es tagad esmu viena mājās!
Puisis atbild:
- Nu un?
- Kā? Vecāki ir prom, es esmu viena mājās!
- Nu un?
- Ā! Brauc šurp!
- Priekš kam?
- Nu, sākumā tēja ar kūkām!
- Un pēc tam?
- Pēc tam vīns!
- Un pēc tam?
- Pēc tam iesim uz manu istabu!
- Un ko tur?
- Nu, tur ir gulta!
- Un es tur priekš kam?
- Kā? Mīlēsimies... bez tevis nekādi!
- Ā-ā-ā-ā!!! Mājienu sapratu!!! Jau braucu...

grin.gif grin.gif grin.gif

Māte atnāk mājās. Pieiet pie drēbju skapja un tajā atrod paslēpušos jaunu puisi.
Viņa saka meitai:
- Cik reizes man tev jāsaka, neliec savas mantas manā skapī!!!

grin.gif grin.gif grin.gif

- Pēterīt, ko tev tētis uzdāvināja dzimšanas dienā?
- Četras kaķenes, skolotāj!
- Beidz jokot, es tev nopietni prasu!
- Es jau arī nejokoju! Mans tētis ir vienīgais stiklinieks šajā rajonā!

Svētdienas skolā mācītājs ievēro, ka kāds puika viņu neklausās un nolemj to pārbaudīt:
- Un tagad, Pēterīt, izstāsti mums, kādam puisītim jābūt, lai nokļūtu paradīzē?
- Mirušam, kungs...



- Tēti, iedod naudu!
- Dēliņ, kad tu beidzot sapratīsi, ka dzīvē ir daudz svarīgākas lietas par naudu?
- Tēti, es jau to sen esmu sapratis. Vienkārši, kad vedu šīs lietas uz kafejnīcu, bez naudas nu nekādi...


Divi aizelsušies skolnieki pieskrien policistam:
- Policista kungs! Policista kungs, tur aiz stūra...
- Kas noticis?
- Tur... mūsu skolotājs...
- Nelaimes gadījums?
- Nē! Viņš tur mašīnu neatļautā vietā novietojis!



Tēvs dēlam:
- Dēls, atkal pīpēji? Tu od pēc cigaretēm.
- Nē, tēt, es tikai stāvēju tur, kur smēķēja.
- Nu protams, un sēdēji tur, kur šņabi dzēra, un gulēji tur, kur ar seksu nodarbojās!


Gar meža malu uz upi padzerties aulekšo bizoņu bars. Pēkšņi no meža iznāk zaķītis, nostājas tiem ceļā un kliedz:
- STOP!!!
Bizoņu bars apstulbst.
Zaķītis:
- Starp jums krutie ir?
- Nav.
- Tad no katra pa piecītim, un varat doties tālāk.
Bizoņi sametas pa piecītim un dodas tālāk.
Nākamajā dienā scenārijs atkārtojas, bizoņi samaksā un dodas uz upi. Pamazām tie savā starpā sāk spriest par to, ka tas nav godīgi - maksāt zaķītim. Viņi nolemj, ka vilks ir pietiekami kruts, lai ņemtu to savā barā un garausim vairāk nemaksātu.
Nākamajā dienā gar meža malu uz upi padzerties aulekšo bizoņu bars. Pēkšņi no meža iznāk zaķītis, nostājas tiem ceļā un kliedz:
- STOP!!!
Bizoņu bars nobremzē.
Zaķītis:
- Starp jums krutie ir?
Bizoņi klusē.
Zaķītis:
- Starp jums krutie ir?
Bizoņu bars pašķiras un bara priekšā iznāk vilks:
- Ir.
No meža iznāk lācis un saka:
- No krutajiem divsimt, bet no pārējiem pa piecītim un esat brīvi.


Un sākās grēku plūdi. Un paņēma Noass katru radību pa pārim. Pat divus dinozaurus paņēma. Izrādījās, ka abi ir puisīši! Tā arī viņi izmira, kaut arī ļoti centās...


- Kāpēc zebrām ir baltas un melnas strīpas?
- Lai zebru ēzeļi nedomātu, vai viņiem vairāk patīk blondīnes vai tumšmates.



No zoodārza aizbēdzis zilonis.
Policijas iecirknī atskan zvans:
- Manā dārzā stāv milzīga, pelēka žurka!!!
- Un ko viņa dara?
- Ar asti plūc kāpostus...
- Un ko ar tiem dara?
- Kungs! Jūs neticēsiet!

Iesūtīja: skow ; laiks: 12.10.2003 21:24

Mans ikdienas teiciens

Brendijs ir beidzies,
acis tik bālas,
glāzes ir sausas,
un zvaigznes tik tālas.
Tepiķis pievemts,
grope ir gala,
jutos zem galda
kā vientuļa salā.



Tomātu sula= veselība, veselība= sports, sports= sacensības, sacensības= uzvara, uzvara= nauda, nauda= sievietes, sievietes= sex, sex= aids, aids= nāve. NEDZER TOMATU SULU!


Spogulis šodien trilleri rāda, Feiss tāds, ka sabradāts, skata
nekāda, Mati ir salauzti, ausis līdz zodam, Jādomā - Jaunais gads
sagaidīts godam

Iesūtīja: ils ; laiks: 13.10.2003 15:12

Iet divi čukčas gar okeānu, te viens paceļ kādu papīrīti. Otrs jautā:
„Ko tu atradi?”
Pirmais atbild:
„Laimējās! Desmit baksus atradu.”
Paskatās vēlreiz un papīriņu iesviež okeānā. Otrais nesaprašanā:
„Kāpēc tu naudu aizmeti?”
Pirmais atbild:
„Viltota!”
„Kā tu zini?”
„Nu, kur tu esi redzējis desmitnieku ar divām nullēm.”


Nopirka čukča pilsētā sievai erotisko veļu. Nākošā dienā citi čukčas viņam jautā:
„Nu! Kā bija?”
„Uzbudinoši! Visu var cauri redzēt, gan kažoku, gan zābakus!”

Iesūtīja: Zuz ; laiks: 13.10.2003 15:16

Tā par tām divām nullēm baigi laba! Čukčas vietā vajadzāja blondīni! tongue.gif grin.gif w00t.gif

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 13.10.2003 15:30

te par sišanu un mežu wink.gif , pieņemu, ka būs tādi, kas būs lasījuši:

Lācis bija šausmīgs, milziigaam kjepaam, netiiriigs dziivnieks. Bet labestiigaaka par vinju mezjaa neviena nebija. Bet zveeri redzeeja tikai vinja izskatu, par ko laacis sjausmiigi dusmojaas, kjeera vinjus un spaardiija ar kaajaam. Par to zveeri vinju nemiileeja. Kaut arii vinjs bija ljoti labsirdiigs un jautrs. Vinjam patika jokot. Sjo joku delj zveeri vinju neieredzeeja un sita. Jaa, gruuti buut labestiigam un jautram.
Vilks arii bija sjausmiigs un netiiriigs. Un veel vinjs bija ljauns un netiiriigs. Bet zveeri vinju neieniida un nesita. Tapeec, ka vilks nomira veel mazinjs buudams. Tapeec, ka laacis piedzima agraak, veel pirms vilka. Jaa, labi, kad labais uzvar ljauno.
Zakjis arii bija ljauns un cietsirdiigs. Un netiiriigs. Un bailiigs. Nelietiibas zakjis gan nevienam netaisiija. Tapeec, ka baidiijaas. Vienalga vinju regulaari sita. Tapeec, ka ljaunums nedriikst palikt nesodiits.
Dzenis bija ljauns un cietsirdiigs. Zveerus vinjs nesita tapeec, ka vinjam nebija roku. Vinjs visas dusmas izgaaza uz kokiem. Vinju nesita - nevareja aizsniegt. Vinju nobeidza nogaazies koks. Runaaja, ka taa esot bijusi atriebiiba. Peec sjii gadiijuma veselu meenesi zveeri baidiijaas churaat uz kokiem. Vinji churaaja uz zakja. Zakjis saauksteejaas un nomira. Visiem bija skaidrs, ka vainiigs dzenis. Bet vinju neaiztika, par cik nevareeja izvilkt no koka apaksjas. Jaa, ljaunums reizeem paliek nesodiits.
Kurmis bija mazinjs un akls. Vinjs nebija ljauns. Vinjs vienkarsji labi dariija savu darbu. Vinjs bija tas, kurjs raka zem taa koka, kurjs veelaak nosita dzeni. Par to neviens neuzzinaaja un tapeec vinju arii nepiekaava. Kurmi vispaar sita reti, biezjaak baidiija. Bet vinju nobiedeet bija gruuti, jo vinjs bija akls un neredzeeja, ka vinju baida. Kad neizdevaas kurmi nobiedeet zveeri dusmojaas un sita laaci. Tapeec, ka bija niknums. Vienreiz arii laacis gribeeja nobiedeet kurmi, bet kurmis nenobijaas, jo laacis bija vinju nositis. Netisjaam. Vienkaarsji laacis bija ljoti neveikls. Zveeri par to vinju ljoti pamatiigi piekaava. Neskatoties uz to, ka laacis atzinaas, ka bija tikai jokojis. Slikti, kad tavus jokus nesaprot.
Lapsa bija ljoti viltiiga. Vinja jebkuru vareeja apmuljkjot. Kad vinjai tas izdevaas, vinju nesita. Bet reizeem vinjai neveicaas un tad vinju sita. Sita visi mezja iemiitnieki. Un sjaadosgadiijumos vinja nevareeja nevienu apmaaniit. Gruuti maaniities, kad tevi sit. Vienreiz vinju sita liidz naavei. Meliem iisas kaajas.
Kuilis bija liels, speeciigs un briesmiigs. No vinja baidiijaas. Tapeec vinju sita tikai baraa, kad bija visi kopaa pret vinju vienu. Vai arii vienkaarsji meta vinjam ar akmenjiem. Kuilim tas ljoti nepatika. Tapeec vinjs vienu nakti nosleepa visus akmenjus mezjaa.Par to vinju mezjoniigi piekaava. Vairaak kuilis akmenjus nesleepa. Patiesiibaa teica - neneesaa akmeni azotee.
Aazis bij ne labs, ne ljauns. Vinjs vienkaarsji bija aazis. Vinjs bleeja. Un vinjam baidiijaas sist. Bet ar savu bleesjanu vinjs visiem apnika. Tapeec vinju nosita. Jo savaadaak vinjs buutu nodziivojis liidz sirmam vecumam. Varbuut. Kad aazis nomira, laacis stipri raudaaja. Tapeec, ka klusiibaa miileeja aazi. Miilestiiba ir akla. Kaa kurmis.
Eziitis bija mazs un ass. Vinjs durstiijaas. Vinjs nebija ljauns, taada bija vinja daba. Tapeec vinjam sita pa veederu. Eziitim tas nepatika un vinjs noskuva savas adatinjs. Pec tam vinju sita taapat kaa citus. Gruuti buut taadam, kaa visi..
Sesks bij gandriiz kaa zakjis. Tikai sjausmiigi smirdeeja. Vinjam bija slikta smaka. Vinju sita tikai celofaana maisaa. Tad smaka bija nedaudz mazaaka. Vienreiz seskam bija dzimumdiena. Vinjs saaicinaaja visus zveerus, jo bija skops un gribeeja ljoti daudz daavanas. Zveeri vijam uzdaavinaaja jaunu celofaana maisu un sjausmiigi piekaava. Laikam vinjam tajaa maisaa nebija gaisa un vinjs tur nosmaka. Taa arii vinju apglabaaja. Ar visu maisu. Ljoti dziljaa mezjaa. Tapeec, ka beigts sesks smirdeeja veel vairaak. Atnaaca ljoti dziljaa mezja zveeri un visus ljoti stipri piekaava. Vinjiem nepatika beigtaa seska smaka. Ar kaiminjiem jaadiivo mieraa un saticiibaa.
Kaamis arii bija ljoti skops. Un bagaats. Ja vinjs ar savu bagaatiibu daliitos, varbuut vinju nesistu tik stipri. BET vinjs bija ljoti skops. Par to vinju briesmiigi sita. Un sjaa kaa taa vinjam naacaas daliities. Un vinjs sjausmiigi raudaaja. Bagaatie arii raud.
Lauva bija zveeru karalis. Vinjs valdiija mezjaa. Karaljus sist nav briiv. Taads ir likums. Bet zveeri likumus sen bija aizmirsusji. Zveeri sita lauvu. Ne par ko. Vienkaarsi taa sjajaa mezjaa bija pienjemts.

Iesūtīja: Zuz ; laiks: 13.10.2003 16:00

Anyway baigi labz..... ! thumbsup.gif

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 13.10.2003 16:06

paldies! wink.gif tad jau var postot vēl:

Ledus laikmets
+15°C / 59°F
Beidzot Somijā ir silts laiks. Cilvēki Spānijā velk ziemas zeķes un cimdus. Somi gozējās saulītē un sauļojās.
+10°C / 50°F
Franči ieslēdz centrālapkuri. Somi stāda dārzos puķes.
+5°C / 41°F
Itāļu mašīnas atsakās darboties. Somi braukā kabrioletos.
0°C / 32°F
Saldūdens sāk sasalt. Ūdens Vatā (upe Somijā) kļūst nedaudz biezāks.
-5°C / 23°F
Kalifornijā tiek ziņots par nosalušajiem. Somi cep uz redelēm gaļu un atvadās no vasaras.
-10°C / 14°F
Briti sāk apkurināt ēkas. Somi velk kreklus ar garām piedurknēm.
-20°C / -4°F
Tūristi steigā pamet Maljorku. Somi beidz svinēt vasaras saulgriežus. Ir pienācis rudens.
-30°C / -22°F
Grieķi mirst no aukstuma un pārstāj eksistēt, kā nācija. Somi sāk žāvēt veļu telpās.
-40°C / -40°F
Parīze krakšķ no aukstuma. Somijā pēc "HotDogiem" parādās rindas.
-50°C / -58°F
Polārlāči sāk evakuēties no Ziemeļpola. Somu armija atliek mācības līdz īstas ziemas pienākšanai.
-60°C / -76°F
Korvatunturi (SantaKlausa mājvieta) sasalst. Somi iznomā videokasetes un tup mājās.
-70°C / -94°F
Neīstais salavecis migrē uz dienvidiem. Somi ir neapmierināti, ka nav atstājuši Kossu (Koskenkorva vodka) laukā. Somijas armija dodās uz ziemas, izdzīvošanas mācībām.
-183°C / -297.4°F
Pārtikā no aukstuma nosprāgst pēdējais mikrobs. Somu govis sūdzās par fermeru vēsajām rokām.
-273°C / -459.4°F
Apstājās JEBKĀDA atomkustība. Somi šķendējās "Perkele, ir gan šodien vēsi."
-300°C / -508°F
Sasalst arī elle, toties somi beidzot uzvar Eirovīzijas konkursā!

Iesūtīja: Mazaa ; laiks: 13.10.2003 16:26

Kaads tuurists pienaak pe vechinjas un prasa:kur te ir Kirova iela:"
Vechinja saak:Ejiet pa taisni,tad pa labi,tad pa kreisi tad pa labi un ejiet taisni.Tad tu buus veikals kur straadaa paardeveeja Nastja un vinjai paprasiet tikai neaizkaveejiet,vinjai jaastraadaa.tad ejiet taisni,pa labi,pa kreisi un tur straadaas kraaveeji Sasha un Stopja.Uzprasiet shiem tikai neaizkaveejiet,shamiem jaastraadaa.Tad ejiet pa kreisi,pa labi un taisni.Tur buus liela celtne.Tad nu uzkaapjiet taas peedeejaa staava,pagriezhaties pa kreisi un ejiet pa gaiteni taisni uz preikshu liidz beigaam.tad ieejiet 1056 kabinetaa,uzkaapjiet uz plaukta un no augsheejaas atvilknes pie loga iznjemiet kastiiti,atveriet un tur buus smadzenes/Un tad nu luudzu kompostreejiet taas nevis manas staavot uz Kirova ielas un prasot kur ir Kirova iela.

Nostradamus reiz pazinjoja ka Hameleonu rotaljas beigsies 2071.gadaa.



Karalis izsludina konkursu kursh uztaisiis labaako tualeti.Piedalaas Krievs,amerikaans un chukcha.Krievs uztaisa visu no zelta,karalis izmeegina":Labi.Amerikaanim tualeta no sudraba,karalis izmeegina:Labi.chukcha uzstutee paaris deelju.Karalis apseezhas,ieduras nagla dibenaa,shis saka:OOOOOOOOOOOOO ar poteem.Karalis iekriit caurumaa:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ar baseinu.Tualete sabruuk:OOOOOOOOOO saliekama.

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 18.10.2003 14:25

Paskatiet, es atradu kādu nelielu http://latgola.lv/voluda/vuordineicys/danglatg.shtml. Nevēloties aizvainot latgaliešus, tomēr gribu pateikt, ka es pamatīgi izsmējos, vārdnīciņu lasīdams. grin.gif laughing.gif

Iesūtīja: dream destruction ; laiks: 18.10.2003 15:02

Man tur nekas neliekas iipashi smiekliigs... huh.gif

OK - Dziives gudriiba.
Nedomaa.
Ja domaa, nerunaa.
Ja runaa, nepieraxti.
Ja pieraxti, neparaxties.
Ja paraxties, neraadi citiem.
Bet ja tu domaa, runaa, pieraxti, paraxties un veel raadi citiem, tad
Nebriinies.

Iesūtīja: Anetta ; laiks: 18.10.2003 15:23

Kāds cilvēks piezvana uz policijas iecirkni sakot: Šeit uz ielas ir nobeidzies ēzelis.
Policisti jautā: Bet kāpēc jūs zvanāt mums?
Vīrs atbild: Nu ir taču pieņemts paziņot bojāgājušā radiniekiem.

Iesūtīja: dream destruction ; laiks: 18.10.2003 15:27

Njaa, un kaa var atshkjirt nobrauktu cuuku no nobraukta deputaata? Pirms cuukas ir palikushas bremzeeshnas peedas... rolleyes_a.gif

Iesūtīja: Nihil ; laiks: 18.10.2003 20:18

Kāpēc blondīne laiza pulksteni?
Tik-tak! Tikai divas kalorijas! grin.gif

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 18.10.2003 20:35

Hokejs ir lielisks. Iesit kādam ar nūju pa galvu un saņem par to tikai divas minūtes


Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Vīrietis atnāk pie ārsta un saka: "Man pa nakti rādās murgi, ka žurkas hokeju spēlē. Vai Jūs nevarētu man izrakstīt kādas zāles?"
"Jā, lūdzu, iedzeriet šīs, un tā katru dienu", atsaka ārsts.
Vīrietis: "Dakter, vai es tās nevarētu iedzert rīt, jo šodien ir fināls".

Iesūtīja: ils ; laiks: 19.10.2003 13:56

„Kādi tev smalki pirksti! Vai tu pianino spēlē?”
„Nē! Mēģenes mazgāju!”

Amerikāņi ir tāda nācija, kurai nav ko teikt, bet viņi grib par to parunāt.

Jauna dokumentāla filma par dzemdību namu Ķīnā „Nārstotava.”

Alus akcija „Jaunatne pret vēju!”

„Jūs te smejaties, bet man papagailītis nomira.”
„Vai patiesi?”
„Nē, ar specefektiem.”

Radīta jauna tarakānu-mazohistu suga. Paši čības pienes.

Vakar atnāku mājās, skatos – vannas istabā strauss. Ieskatījos - nē, viss normāli, sieva veļu mazgā.

Mūsu universitātes zinātnieki beidzot sakrustojuši kurmi ar trusi. Zvēriņš ir tikpat akls, bet kad satausta…

„Kad es biju maziņš, vectētiņš bieži ņēma mani līdzi uz makšķerēšanu. Bet tagad neņem…”
„Kāpēc?”
„Es izaugu liels un vairs neizskatos pēc tārpa.”

Jau pusnakts tuvu, bet tuvības vēl nav…

„Vai tu ar savu draudzeni tālu esi ticis?”
„Līdz otrajam līmenim, bet tur – vadonis, nekādi nespēju nogalināt…”

„Es šodien ar nepareizo kāju no gultas izkāpu.”
„Nu un?”
„Iesprūdu starp gultu un sienu!”

http://www.boy-meets-world.net/phpBB2/albu...t.php?cat_id=14
Baigi labās humora bildītes!


„Kā tev patika tā futbolista spēle?”
„Viņš man atgādināja Raini.”
„Bet Rainis taču nespēlēja futbolu?”
„”Tieši tāpēc!”

Atgriežas Ābrams no komandējuma. Ieiet istabā un redz – gultā zem segas viņa sieva un vēl kāds cits.
Vīrietis pielec kājās, klusi apģērbjas un aizšmauc garām Ābramam, kas stāv acis ieplētis.
„Sāra, kas tas tāds?”
„Vai tad es zinu, kaut kāds nekauņa. Ne tev – labdien, ne man – uz redzēšanos.”

Psihiatra kabinets. Pēkšņi pa durvīm ierāpo kāds vīrs. Psihiatrs pieliecas pie viņa un jautā:
„Nu, un kas tad mēs esam? Bruņurupucītis? Gliemezītis? Tārpiņš?”
„Nē, dakter! Es vienkārši no augstuma baidos…”

Jānītis dusmīgi:
„Nu, senči, klājiet vaļā! Es piedzimu ziemā, kāposti neaug, stārķi nelido! No kurienes es esmu radies?”

„Meitenīt! Vai jūs esat dabīga blondīne, vai tikai izliekaties?”

Tumsā visas blondīnes ir ģēniji.

„Atvainojiet! Vai jūs esat nēģeris, vai arī jums ir tāds zilums?”

Ja nedrīkst, bet ļoti gribas, tad var. Ja var un, turklāt vēl, vajag, tad kaut kā ne visai arī gribas.

Nekad neatliec uz rītdienu to, ko vari apēst šodien. Ēdot gūtais – neatņemams.

Cieta piere ir varenu kaula smadzeņu pazīme.


http://www.petoffice.co.jp/catprin/images/pop_sankaku_l.jpg
Kā saģērbt savu kaķi Visu svēto dienai.

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 20.10.2003 20:47

Iet Purva Bridējs pa Sabruku. Redz: Dark Lords NaHALam lielceļu uz

elli (highway to hell) bruģē.

- Dark Lord, tu laikam NaHALu nemīli?

- Zini, Purva Bridēj, es arī pārējos ne visai...



Es vēlētos dzirdēt citu frakciju domas par tādu projektu:

Kādos pāris novados ierīkot vietu, kur ir iespējams kauties --

frakcijas, kuras ļoti vēlas karot (tādas, kad ir atīstījušās, ir

praktiski visas) varētu izaicināt viena otru uz cīņu un noteiktos

novados kauties uz velna paraušanu smile.gif

Noteikumi: bez milzīgiem balrogu bariem. 1-2 balrogi, ne vairāk.

Magi, napm'i -- cik tik vēlaties.


Zirakzigila virsotnē, lienot ārā no Darina torņa Gendalfs pikti purpina:
- Nu i elfu jociņi tam Legolasam! Saproties... eju pāri šauram tiltiņam bez margām, a viņš: - "BARLOGS AIZ MUGURAS!!!"


Jaunais gads. Pie hobitēniem ieradies labais vectētiņš Gendalfs. Visi priecājas, dzied, dejo un tā. Tad Gedalfs izstiepa roku egles virzienā:
- Eglīte iededzies!
A eglīte nekā, neiedegas. Viņš vēlreiz:
- Eglīte iededzies!
A eglītei liekas dziļi vienaldzīgas Gendalfa pavēles. Sarūgtinātais maijārs pielēca kājās un savicināja rokas:
- Naur ann adriat ammin!
...tikai ap rīta pusi izdevās nodzēst ugunsgrēku...


Vinnijs Pūks un citi, salasījušies Tolkienu nolēma tematisku LaRPG uzraut. Saposušies kā nu kurais: Vinnijs - Aragorns, Trusītis - Gendalfs, Pūce - Galadriela etc. Tikai siventiņš nevar saprast, kas būs.
- Vinnij, Vinnij, a es kas būšu?
- Būsi Gorlums.
- Vinnij, par ko?!!! Labāk es būšu Sems, vai kāds rūķis!
- Teicu - Gorlums, tātad - Gorlums! Un ja turpināsi pīkstēt - būsi Nazguls, a mēs pārējie, Tev ar kinžāliem pēcpusē bakstīsim.


Nakts. Visi guļ. (G)imli modina (L)egolasu.
G: "Legolas, m?"
L: "Vai tik tu neesi saspiedies?! Man miegs nāk!"
G: "Nu lūdzu, pēdējo reizi..."
L: "Da cilvēki visapkārt, ko padomās?!"
G: "Nu... mēs klusiņām..."
L: "Nu labi, pierunāji, riebīgais"
un abi korī: "O Elberet Giltoniel..."

A tas ir mans draugs Gimli, Gloina dēls, - iepazīstināja Legolas Fangornu (entu) ar rūķi.
Tas nedaudz saviebās, bet Legolas turpināja:
- bet cirvis nav kokiem domāts, ar to viņš orkiem galvas cērt.
- tas tiesa? - skarbi uzprasīja vecais ents.
- tiesa, - apstiprināja Gimli - a kokus es ar motorzāģi


Nozīmīte pie nazgula apmetņa: „Gribi nomirt? Pajautā man, kā!”

Sadomāja Saurons ar Galadrielu salaulāties. Aizdevās pie Gendalfa. Tas novada ceremoniju:

„Eru, elfu un cilvēku priekšā pasludinu jūs par vīru un sievu. Un tagad apmaināties ar Gredzeniem...”


Lūk aņuks ko zinu no galvas


Pirmā diena: Aragorns ar sargātājiem izdzina orkus no meža
Otrā diena: orki izdzina sargātājus no meža
Trešā diena: atnāca enti un izdzina visus no meža.


Lido grifs, trīs dienas neēdis. Nu nekā. Pēkšņi skatās - bērna līķītis. Pavisam vārgs, sažuvis... kauli un āda. Ehhh. Bada laikā arī velns mušas ķer. Un pikēja lejā...
- Garrrršīgs putnnniņš, - Nopriecājās Golums

Iesūtīja: Anetta ; laiks: 22.10.2003 10:03

Vakars, pie kādas mājas mazā lauku ciematiņā uz soliņa sēž vectēvs un mazdēls. Lido lidmašīna un no tās izlec izpletņlēcējs.
Vectētiņš saka mazdēliņam: Redz kur lido sapieris.
Mazdēls jautā: Kā tu zini, ka tas ir sapieris?
Vectēvs: Kurš tad cits uz mīnu lauka nolaidīsies.

Iesūtīja: dream destruction ; laiks: 22.10.2003 10:04

To Saurijs. Laaaabs! Tiaki kapee tu Gollum raxti kaa Gorlum? huh.gif

Kapee blondiine eed jogurtu veikalaa? Tapeec, ka uz pacinjas raxtiic: atveert sheit.

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 22.10.2003 10:09

Gendalfs ar Durinu sēdēja Frodo istabā un mierīgi pīpēja, te pēkšņi uz jumta atskanēja troksnis, lādēšanās un pēkšņi kamīnā kaut kas iekrita...
- Kas tur, teica Durins
- Ai neņem pierē, atbildēja Gendalfs. - Tas Frodo trennējas gredzena iznīcināšanā

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 22.10.2003 13:18

Angļu - latviešu sarunvārdnīca
hard disc operation - smaga mugurkaula disku operācija
waste of time - ilgākā laika posmā sakrājušies atkritumi
season's greetings - jūras dēla sveicieni
press space bar - žurnālistu bārs izplatījumā
fly like an eagle - mušai patīk ērglis
oh, dear! - ak, briedi!
just in case - taisnība portfelī
passports, please - lūdzu pasniedziet sporta inventāru
I'm going to make you mine - es eju ierīkot tev raktuvi
fat free - brīvais speķis
escort services - Ford Escort autoserviss
life west under your seat - dzīve rietumos ir zem tavas sēžamvietas
can you hear me - vai tu mani dzirdi, bundža?
I'm just asking - esmu vienkāršs pakaļas karalis
as you wish! - pēcpuse, kuru tu vēlies
butterfly - sviesta muša
(šito noteikti daudzi jau zina)


te būs pārveidotās fabulas:

vārna tur knābī sieru. lapsa pieiet klāt, zlaukts - ar mietu pa pieri, savāc sieru un aizlaižas. vārna apdullusi izlien no krūmiem: "Tik zvērīgi saīsināt fabulu..."

Kur gadījās, kur ne - sadabūja divas peles šnabīti, bet uzkodas nav.
Nolēma peles doties pie vārnas, kura kā parasti sēdēja kokā ar siera rituli knābī.
- Hei, vārna, ieraut negibi?
- Jā!
Siers rokā, kājas pār pleciem un svētki sākušies.

Nākamajā dienā peles atkal pie vārnas.
- Vārna, ieraut negribi?
Vārna klusē. Pele ielej graķīti un jautā:
- Dzersi?
- Jā!
Atkal siers azotē, kājas pār pleciem un bankets turpinās.

Nākamajā dienā peles klāt jau uzreiz ar pilnu glāzīti:
- Dzersi?
Vārna varonīgi klusē.
- Tu ko, vārna, domā ka mēs atkal tevi piešmaukt gribam?
- Jāāā....


oki, tad sūtu vienu testiņu, hm...

Vai tu vari?
Vai tu vari izdarīt tā:
Izlasi skaļā balsī katru rindiņu

1. Šis ir šis kaķis
2. Šis ir ir kaķis
3. Šis ir labs kaķis
4. Šis ir paņēmiens kaķis
5. Šis ir kā kaķis
6. Šis ir četrdesmit kaķis
7. Šis ir sekundes kaķis
8. Šis ir nodarbināt kaķis
9. Šis ir nejēgu kaķis



Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā.

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 23.10.2003 11:07

Šis ir labs paņēmiens kā 40 sekundes nodarbināt nejēgu grin.gif

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 23.10.2003 11:12

jā... tā sanāk rolleyes_a.gif
Daži padomi kā padarīt sapulci interesantāku:

1. Piezīmes veic ar ūdenskrāsām.
2. Ierodies uz sapulci respiratorā un komentē: "Jūs taču negribat dabūt TO kas ir pielipis man?"
3. Uztaisi seju, it kā kāds blakus būtu samaitājis gaisu.
4. Piecelies kājās un izskaties sašutis. Pieprasi, lai šefs paskaidro "patieso" šīs sapulces iemeslu.
5. Lēni slīdi uz leju savā krēslā. Kad esi tuvu tam, lai apgāztos - strauji iztaisnojies un sāc dāsni atvainoties.
6. Novelc kurpes un zeķes. Zeķes izklāj uz galda. Izgriez tās uz otru pusi un rūpīgi pēti. Ja kāds iebilst, stingrā balsī saki "Tas ir ārsta norādījums."
7. Katru reizi, kad boss izsaka kādu svarīgu piezīmi, (vai vismaz piezīmi, kuru viņš uzskata par svarīgu) izdves tādu skaņu it kā tevi kāds galinātu nost.
8. Paņem uz sapulci lielu vazelīna burku un novieto to redzamā vietā.
9. Aizejot paliec visiem, ieskaitot bosu, aiz muguras. Pateicies katram, ka atnācis.
10. Ik pa brīdim noliecies zem galda. Izslienies ar šausmām sejā. Pielec kājās un izskaties patiesi nobijies.
11. Snaiksties gar blakussēdētāju piezīmēm. Kopē tās vārds vārdā un komentē balsī. Nemitīgi atkārto blakussēdētājiem: "jūs saprotat to lietu daudz labāk nekā es".
12. Paņem uz sapulci krūzi bezalkoholiskā alus. Kad sapulce sākusies, sāc pie sevis šļupstēt savu runu. Skaļi atraugājies. Paskaidro kolēgjiem, ka tu tur nekā nevari padarīt. Sāc raudāt.
13. Notēlo, ka tu iekrīti komā. Siekalojies. Sarunā sabiedroto, kurš tev visu laiku slauka no lūpām siekalas, un saki: "Tas ir nožēlojami. Bet ko lai dara?"
14. Piemērotā brīdī iespraud ausī inhalatoru. Dziļi un aizgūtnēm elpo.
15. Blakušēdētājam, kurš sēž tuvāk runātājam, piedāvā samainīties vietām "lai tu varētu labāk dzirdēt". Pakāpeniski nonāc līdz runātājam. Kad esi cik vien tuvu iespējams, skaties uz to ar pielūdzošu skatienu. Pēc neilga laika paliec drūms un sarauc pieri. Centies izskatīties dziļi sadragāts un veries tukšumā.
16. Piecelies kājās un sāc dejot Makarenu. Ar varu iegāz sevi atpakaļ krēslā. Izskaties samulsis. Paskaidro: "Man rītdien sarunāta vizīte pie daktera."
17. Sarunā jaunu, trūcīgi gjērbtu sievieti ar mazu bērnu, lai tā klusi ienāk prezentācijas laikā telpā, cieši skatās uz runātāju (vīrieti) un, noplūstot asarām, iziet no telpas.


tad jau labi... tam jau šis domāts!

Tev ir nācies strīdēties? Tev ir bijis jāpiedzīvo kaunpilna sakāve argumentācijas duelī? Lai tas nekad vairs neatkārtotos, te būs daži padomi!

Es strīdos lieliski! Pajautā maniem atlikušajiem draugiem. Es varu uzvarēt jebkurā strīdā, par jebkuru tēmu. Cilvēki to zina, un es saviesīgos pasākumos vienmēr esmu uzmanības centrā. Bieži, lai apliecinātu savu respektu pret manu talantu, tie pat neielūdz mani uz viesībām.
Arī Tu vari iemācīties uzvarēt strīdos. Tev tikai ir jāiegaumē daži padomi:

* Lieto alkoholiskos dzērienus.
Iedomājies, Tu atrodies ballītē un nonāc kāda kokteiļu intelektuāļa varā, kurš rotājas ar savām zināšanām par Peru ekonomiku. Ja Tu lieto kādu veselības fanātiķa dzērienu - tomātu sulu vai ko tam līdzīgu, tu turēsies malā un baidīsies demonstrēt savu tumsonību, kamēr kokteiļintelekts apburs tavu draudzeni un/vai citus klātesošos.
Bet, izdzerot pāris lielos Martini, tu atklāsi, ka tev ir STABILS VIEDOKLIS par Peru ekonomiku. Tu atklāsi sevī neizmērojamus zināšanu plašumus. Tu sparīgi argumentēsi, piedāvājot viedokļus, kuri balstīti uz padziļinātu izpratni, un iespējams pat nāksi klajā ar revolucionāriem atklājumiem. Klausītāji nepaliks vienaldzīgi. Daži var būt piecelsies un aizies.

* Izdomā precīzus faktus.
Iespējams, Peru ekonomikas argumentācijā, tu mēgjināsi pierādīt Peruiešu zemos ienākumus.
Nekad nesaki: "Pēc manām domām Peru ir zemas algas..."
Saki: "Vidējā Peruieša alga 1981. dolāros pēc faktiski noteiktā nodokļu koeficienta 1,452.81 gadā, kas ir 836.07 bruto zem absolūtā iztikas minimuma."
PIEZĪME: Vienmēr sniedz precīzus faktus.
Ja oponents vaicā, kur tu ieguvi šādu informāciju, ne brīdi neminstinoties atbildi: "Profesora Hovela ikmēneša pētījums laikraksta Buford Commission, 1982. gada 9. maija numurā. Vai tad tu to nelasīji?"
Saki to tādā tonī, it kā tu teiktu "tu manā vannas istabā atstāji savu netīro apakšveļu!"

* Lieto bezjēdzīgus, bet smagus vārdus un izteicienus.
Iegaumē šo sarakstu:
- Nostādīsim to tā
- Šajā aspektā
- Vis-a-vis
- Per se
- Tā sakot
- Qua
- It kā
Tev arī jāiegaumē daži Latīņu saīsinājumi: "Q.E.D.," "e.g." un "i.e." Tie visi nozīmē vienu un to pašu: "Es pārvaldu Latīņu valodu, bet tu nē."
Te būs praktiska pielietojuma piemērs. Pieņemsim, ka tu vēlies pateikt: "Peruieši vēlētos biežāk pirkt kārumus, bet viņi to nevar atļauties." Tā runājot, tu nekad nevinnēsi strīdā.
Bet tev veiksies labāk, ja tu teiksi: "Ļaujiet man to nostādīt tā. Runājot tādos jēdzienos, kā kārumi, vis-a-vis Peruieši qua Peruieši, viņi vēlētos pirkt tos biežāk, tā sakot, bet šajā aspektā per se viņiem nepietiek naudas. Q.E.D."
Tikai pilnīgs muļķis uzdrīkstēsies izaicināt šādu paziņojumu.

Iesūtīja: ils ; laiks: 23.10.2003 12:54

Anekdotes.

Zvans policijai:
„Hallo! Brauciet ātrāk! Man dzīvokli igauņu zagļi apzaguši!”
Policijā apjukums:
„Kā tad jūs to varat zināt?”
„Viņi joprojām sēž blakus istabā un mantas saiņo!”

„Bet es vakar sievu uz „Otello” aizvedu!”
„O-ho, kultūras programma.”
„Nē – profilakse.”

Sēž kāds vīrs uz perona, svilpo kaut ķādu melodiju un baro zvirbuļus. Pēkšņi, izbiedēdams visus putnus, pa peronu aizskrien vēl viens vīrs. Uz vienu galu , uz otru.
Tas, kas baro putniņus, jautā:
„Kas tad jums atgadījies?”
„No vilciena atpaliku! Izgāju nopirkt avīzi un atpaliku! Tīrās šausmas!”
„Kādas tur šausmas! Varēsiet vēl uzskatīt, ka jums ir paveicies.”
„Jūs ko, ņirgājaties par mani! Es no vilciena atpaliku, es esmu pasažieris!”
„Nu un, jūs pasažieris, bet es – mašīnists!”

Traumu slimnīcā operācija.
„Dakter, vai es kāju nepazaudēšu?”
„Skatoties no tā, kur jūs to glabāsiet!”

Eksāmens policijas skolā.
Pasniedzējs:
„Jūsu priekšā – aizdomās turamā profils. Kādas īpašas pazīmes jūs varat nosaukt?”
Pirmais kursants:
„Aizdomās turamajam ir viena auss.”
Pasniedzējs:
„Nepareizi! Tas taču ir profils, jums divnieks, kursanta kungs.”
Otrais kursants:
„Aizdomās turamajam ir viena acs.”
Pasniedzējs:
„Jums arī divnieks. Atgādinu, foto ir PROFILS, vai tad starp jums nav neviena, kas apveltīts ar veselo saprātu?”
Trešais kursants:
„Aizdomās turamais nēsā kontaktlēcas.”
Pasniedzējs (ar izbrīnu):
„Beidzot, teicami, kursant, tikai pastāstiet saviem dumjajiem kolēģiem, kā jūs nonācāt pie šāda secinājuma!”
Trešais kursants:
„Tas ir elementāri – uz vienas auss brilles neturēsies!”

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 23.10.2003 12:56

Atgriežoties pie argumentācijas un strīdēšanās mākslas... Vēl daži padomi.

* Lieto agresīvas un bezjēdzīgas piezīmes.
Tev ir jāizveido katram dzīves gadījumam bezjēdzīgu piezīmju arsenālu, kuru Tu varēsi šaut ārā, kad tavs oponents izteiks kādu sakarīgu apgalvojumu.
Te būs daži piemēri:
- Tu pārāk vienkāršo.
- Tu vienkārši gribi aiziet no tēmas.
- Tagad tu esi spiests aizstāvēties.
- Nesalīdzini krējumu ar medu.
- Kādi ir tavi parametri?
Pēdējais ir īpaši iedarbīgs. Jebkuram, izņemot matemātiķus, priekšstats par to, kas ir "parametri", ir visai miglains.
Te būs piemērs, kā to pielietot:
Tu saki: "Kā teica Ābrams Linkolns 1873. gadā..."
Tavs oponents saka: "Linkolns nomira 1865."
Tu saki: "Tu vienkārši gribi aiziet no tēmas"
Vai
Tu saki: "Libērieši, kā jau lielākā daļa no Āzijas iedzīvotājiem..."
Tavs oponents saka: "Libērija ir Āfrikā."
Tu saki: "Aha! Tagad tu esi spiests aizstāvēties."

* Salīdzini savu oponentu ar Ādolfu Hitleru.
Šī ir Tava smagā artilērija gadījumam, kad Tavam oponentam ir nepārprotama taisnība, un Tu esi iespaidīgi kļūdījies. Veikli piesauc Hitleru. Saki: "Tas skan aizdomīgi, apmēram, kā to būtu teicis Ādolfs Hitlers" vai "Tu man atgādini Ādolfu Hitleru."

Tā. Tas nu galvenajos vilcienos būtu viss. Tagad Tu zini, kā var sakaut argumentācijā praktiski jebkuru.
SVARĪGI! Neizmēgjini nevienu no šīm metodēm uz kāda, kuram pēc Tavām domām varētu būt šaujamierocis.

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 24.10.2003 17:20

Šiten būs skaidrota sievietes leksika

Jaa" = nee.
"Nee" = jaa.
"Varbuut" = nee.
"Man zheel" = Tev buus zheel!
"Mums vajag" = Es gribu.
"Tev jaaizlemj" = Pareizais leemums ir skaidrs jau tagad.
"Dari, kaa gribi" = Tu taapat par to veelaak samaksaasi.
"Mums jaaparunaajas" = Es gribu pazheeloties.
"Protams... ej prom" = Es tevi negribu.
"Es neesmu dusmiiga" = Protams, ka esmu dusmiiga, Tu idiot!
"Tu esi tik viirishkjiigs" = Tev jaanoskujaas, un od peec sviedriem.
"Shovakar Tu esi burviigi uzmaniigs un laipns" = Vai sekss ir
vieniigais, par ko Tu esi speejiigs domaat?
"Esi romantisks, izsleedz gaismu!" = Man ir ljenganas ciskas.
"Virtuve ir tik neeerta!" = Es gribu jaunu maaju.
"Es gribu jaunus aizkarus" = un paklaajus, un meebeles un tapetes....
"Pakar gleznu te" = Ne jau tur, es domaaju TE!
"Es dzirdeeju troksni" = Pamaniiju, ka Tu esi gandriiz aizmidzis.
"Vai Tu mani miili?" = Es gatavojos luugt tev kaut ko daargu...
"Cik stipri Tu mani miili?" = Es shodien izdariiju ko taadu, kas Tev
noteikti nepatiks.
"Buushu gatava peec minuutes" = Novelc kurpes un uzsleedz labu paarraidi
televiizijaa.
"Vai man ir resns dibens?" = Pasaki, ka es esmu skaista.
"Tev jaamaacaas kontakteeties" = Vienkaarshi piekriiti man.
"Vai Tu mani dzirdi?" = {par veelu, tu jau esi miris}
"Vai tas bija beerns?" = Kaadeelj Tu neizkaap no gultas un nepashuupo
vinju, liidz vinjsh iemieg?
"Es nekliedzu!" = Jaa, es kliedzu, taapeec es domaaju, ka tas ir
svariigi.
Atbildes uz jautaajumu: "Kas noticis?"
"Tas pats" = nekas
"Nekas" = viss
"Viss" = iedarbojaas mans PMS
"Nekas, patieshaam!" = tikai tas, ka Tu esi pilniigs idiots!

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 27.10.2003 15:40

we... tad jau šķiet, ka mani aņuku krājumi jātukšo ārā!

to ils: tikai piesargieties, lai pretiniekiem nav pistoles.... grin.gif

PARKOŠANĀS NOTEIKUMI



Noteikums #1 - Kad gaidi, kad atbrīvosies parkošanās vieta, apstājies ielas vidū, nepīpini, un vadi savu mašīnu pa diagonāli, neļaujot citiem pabraukt garām.

Noteikums #2 - Vienmēr parkojies uz līnijām, aizņemot tik daudz vietu, cik vien iespējams. Īpaši ieteicams diagonālvirziena parkošanā.

Noteikums #3 - Vienmēr parkojies cik vien tuvu blakusstāvošai mašīnai iespējams, lai otram braucējam būtu jāiezīžas ar Vazelīnu, lai ielīstu savā mašīnā.

Noteikums #4 - Kad kāp ārā no mašīnas iesit blakusstāvošai mašīnai ar savām durvīm patiešām stipri.

Noteikums #5 - Kad pretējā virzienā braucoša mašīna taurē un gaida brīvu parkošanās vietu, novieto savu mašīnu tā, lai tu būtu viņam ceļā un ļauj mašīnai aiz tevis ieņemt to vietu.

Noteikums #6 - Ja tu ar durvīm iesit blakusstāvošai mašīnai tā, ka paliek bukte, gaidi, kad tādas pašas krāsas mašīna, kā tava, atbrauc meklējot brīvu vietu, kur noparkoties. Tad izbrauc ārā dodot savu vietu tai mašīnai un pats noparkojies kaut kur citur.

Noteikums #7 - Ja tev priekšā braucošā mašīna apstājas, lai ļautu gājējam šķērsot ielu vai citai mašīnai nogriezties, iebrauc pretējā virziena joslā un mēģini viņu apdzīt.

Noteikums #8 - Kad brauc ārā no iepirkumu centra saspringtā satiksmē, brauc ārā caur šauro "TIKAI IEBRAUKŠANA" brauktuvi, izbāz mašīnas degunu satiksmē un gaidi.

Noteikums #9 - Vienmēr atstāj savus iepirkumu ratiņus aiz vai cieši starp noparkotām mašīnām.

Noteikums #10 - Kad cita mašīna gaida, kad tu atbrīvosi vietu pieblīvētā autostāvvietā, galvenais nesteidzies. Mierīgi pieregulē visus spogulīšus, savu sēdekli, lēnām sameklē savu mīļāko radio staciju. Tad nolaid logu, aizdedzini cigareti un apēd savas pusdienas. Droši izskati savus iepirkumu maisus un apskati, ko esi nopircis.

Noteikums #11 - Ja tu neredzi ātruma ierobežojuma zīmi iepirkuma centra autostāvvietā, tad tāda nav vispār !!!

Noteikums #12 - Ja tu ietriecies noparkotā mašīnā, un tās īpašnieks nav pie tās, tad izvelc papīra gabaliņu un sāc rakstīt. Tas ir īpaši efektīvi, ja tur ir kādi 15 - 20 aculiecinieki. Uz papīra gabala raksti :"Tur bija ____ liecinieku, kad es ietriecos jūsu mašīnā. Viņi visi domā, ka es rakstu savu vārdu un adresi, telefona # un pārējo informāciju uz šī papīra. Bet es to nedaru !"


gluži manas domas man tāpat

Kā reģistrēties Yahoo. iekavās - iespējamība, ka šis izdosies, procentuāli.

1.Reģistrējies ik 10 sekundēs. varbūt viņiem apriebsies, un viņi piereģistrēs tevi. (0.01%)
2.Pamēģini apprecēt Yahoo admina radinieku (0.1%)
3.Uzsāc bada streiku (0.01%)
6.Ja tu esi sieviete, protestē, apgalvojot, ka Yahoo diskriminē sievietes (70%)
7.Pliks nometies no Eifeļa torņa zemē (0.01%)


Iet čukča pa Maskavu un redz Ostankino tornī deg gaisma, uzkāpj augšā bet nifig nesilda. te viņš nolemj savākt malku un uzkāpis torņa galā sakurina ugunskuru un sildās, te pēkšņi rāpjas augša ugunsdzēsēji un sāk liet ūdeni, bet Čukča paņēmis rokā pagali sit ugunsdzēsējiem un bļauj:" Kā nest malku tā neviena, a kā sildīties tā visi lien."

Jaunais krievs brauc ar 600-to mersi un ierauga mūķeni, kas iet pa ceļmalu. Viņš izlec no mašīnas paķer lomiku, sāk nežēlīgi mūķeni sist, spārdīt, līdz mūķene noveļas zemē un vairs nekustas.
Jaunais krievs noslauka lomiku un saka :
" Nu ko - tu nemaz neesi tik kruts Betmen..."

Padomi tūristiem:
1. Lai mežā uzzinātu, kur ir dienvidi, paskatieties uz kokiem. Ja koks ir palma, jūs jau esat dienvidos.
2. Lai uzzinātu vēja virzienu, vajag uzspļaut uz pirksta un pacelt to gaisā. Kad esat nostāvējis stundu ar apspļaudītu pirkstu, pajautājiet sev: "Vai tiešām man vajag zināt vēja virzienu?"
Ja atbilde ir pozitīva, turpiniet stāvēt.
3. Ja mugursoma jūsu acu priekšā paliek vieglāka, jūs esat muitā.

Iesūtīja: Northwatch ; laiks: 28.10.2003 15:14

Rupji, bet tomeer.

Nice legs! What time do they open?

Iesūtīja: ils ; laiks: 28.10.2003 19:04

Sieva mājās iet pa koridoru, skatās - tualetē gaisma atstāta. Pieiet, nodzēš.
- Āā! Āah! - uz poda sēdošais vīrs sāk necilvēcīgi bļaut.
Sieva nobīstas, ieslēdz gaismu atpakaļ.
- Uhhh! - vīrs atviegloti nopūšas - Fū, un es jau domāju, ka acis no pieres izsprāga...


Politmācībās virsnieks jautā: „”Vai kāds var izskaidrot, kas ir neitralitāte?”
Pieceļas viens un skaidro: „Nu, tas ir tā. Iedomāsimies, ka jūs, es un kapteinis Kalniņš guļam vienā gultā zem vienas segas. Jūs pa labi, es vidū, Kalniņš pa kreisi. Jūs ar Kalniņu visu laiku raustāt segu katrs uz savu pusi un lamājieties, bet es saglabāju neitralitāti.”

„Sveiks! Ko dari?”
„Strādāju Zinātņu akadēmijā.”
„Bet precīzāk?”
„Ģenētikas institūtā.”
„Vēl precīzāk?”
„Grupā, kas sagatavo materiālus eksperimentiem.”
„Nu, bet konkrēti!”
„Ķeru analīzēm odus.”

Lauku mājas. Pie sētas spēlējas mazs puika. Garām iet kāds svešinieks un jautā:
„Puika, vai es varu satikt tavu tēvu?”
Puika (svarīgi): „Ejiet uz cūku kūti, kungs. Mans tēvs ir tur. Jūs viņu pazīsiet pēc lielās salmu cepures.”


Tirgū satiekas divas sievietes un sāk apspriest, kurai dēls ir lielāks muļķis.
Pirmā pasauc savu dēlu un saka: „Dēliņ, aizej uz mājām un paskaties, vai manis nav mājās!”
Dēls, neko nesakot, aiziet. Sieviete saka otrai: „Nu, vai redzēji!”
Otrā sieviete pasauc savu dēlu un saka: „Dēls, te tev būs 10 dolāri, aizej uz veikalu un nopērc krāsaino televizoru!”
Dēls, neko nesakot, aiziet. Otrā sieviete saka pirmajai: „Kurš tad ir lielāks muļķis?”
Pa ceļam abi dēli satiekas. Pirmais saka: „Mana māte gan ir muļķe! Palūdza, lai es apskatos, vai viņas nav mājās, bet mājas atslēgu man neiedeva!”
Otrs pievienojas: „Manējā jau nav labāka! Iedeva naudu krāsu televizoram, bet nepateica, kādas krāsas lai pērk!”

Iesūtīja: Northwatch ; laiks: 30.10.2003 19:38

ROTFL!!!
Tā pēdējā bijā labā!

Smile. That's the second best thing you can do with your lips

Iesūtīja: ils ; laiks: 31.10.2003 12:07

Es pērku dažādas joku avīzītes un labākās lietas ierakstu šeit.
Ir arī bildes!
http://story.news.yahoo.com/news?tmpl=story2&u=/031029/241/5pist.html&e=3

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 31.10.2003 14:02

Kā tulkot cv rakstīto?

Patiesi disciplinēts - īsts nūģis
Srežģītas problēmas risinu loģiski - atrodu kādu citu, kas padara darbu
Laba humora sajūta - zinu daudz neķītrus jociņus
dzīvespriecīgs - pārāk labi atalgots
Bieži konsultējos ar vadību - skabarga pakaļā
Neierobežotas darba spējas - netiksiet no manis vaļā līdz pensijai
Ļoti radošs - izdomāju 22 iemeslus, lai darītu visu, izņemot to kas jādara
Nebiedē grūts darbs - pie visa nonāku pa visgrūtāko ceļu
Principiāls - aunapiere
Vienmēr ievēroju subordināciju - gļēvulis

Kā tulkot darba sludinājumus? Dažkārt tie ir tik mīklaini...

"KONKURETSPĒJĪGS ATATLGOJUMS"
Mēs nodrošinam sava uzņēmuma konkurētspēju, maksājot saviem darbiniekiem daudz mazāk nekā konkurenti.
"DINAMISKA DARBA VIDE"
Mums nebūs laika tevi apmācīt.
"IKDIENIŠĶI MĀJĪGA DARBA ATMOSFĒRA"
Mēs nemaksājam tik lielas algas, lai sagaidītu no tevis lietišķu ģērbšanās stilu.
"RESPEKTĒT DARBA TERMIŅUS"
Jau pirmajā darba dienā tavi darbi būs iekavēti par 6 mēnešiem.
"DAŽKĀRT IESPĒJAMAS VIRSSTUNDAS"
Dažkārt katru vakaru, un dažkārt katru brīvdienu...
"PLAŠS PIENĀKUMU KLĀSTS"
Jebkurš kolēgjis varēs tevi raustīt uz visām pusēm.
"SPĒJA IEDZIĻINĀTIES DETAĻĀS"
Mums nav ieviesta kvalitātes kontroles sistēma.
"UZ KARJERU ORIENTĒTS"
Sieviešu dzimuma kandidātēm ir jābūt bez bērniem, un tādām arī ir jāpaliek turpmāk.
"CV NOGĀDĀT PERSONĪGI"
Ja tu izrādīsies vecs, resns vai neglīts - tev paziņos, ka vakance jau nokomplektēta.
"PA TELEFONU LŪDZU NEZVANĪT"
Kandidāts jau darbā pieņemts, konkurss izsludināts formalitātes dēļ.
"TIEK MEKLĒTS KANDIDĀTS AR PLAŠU IEPRIEKŠĒJO PIEREDZI"
Tev būs jāaizvieto trīs darbinieki, kuri nupat kā pameta uzņēmumu.
"IEMAŅAS PROBLĒMU RISINĀŠANĀ"
Tu ienāc firmā, kurā valda pastāvīgs haoss.
"NEPIECIEŠAMAS VADĪTĀJA IEMAŅAS"
Tev būs vadītāja pienākumi un atbildība, nevis atalgojums un padoto respekts.
"LABAS KOMUNIKĀCIJAS IEMAŅAS"
Vadība komunicē, tu klausies, saproti, ko tā vēlas un dari to.


vai tie nav no zvaigzne numur 1? bet šitāds pavediens jau ir... nu, labi:

Nākamreiz, kad/ja saņemsi atteikuma vēstuli sūti atbildi

Pateicos par jūsu, (datums) sūtīto vēstuli. Pēc rūpīgas iepazīšanās ar to man diemžēl jāpaziņo jums, ka nevaru pieņemt jūsu atteikumu manas kandidatūras talākai izvirzīšanai konkursam uz (amata nosaukums) amatu. Šogad man ir palaimējies saņemt īpaši lielu skaitu atteikumu vēstuļu. Saņemot tik lielu skaitu visdažādāko atteikumu, man protams nav iespējams visus tos pieņemt.

Respektējot (atteikuma vēstules sūtītājs) lielo pieredzi un augsto kvalifikāciju atteikumu sūtīšanā, man tomēr jāsecina, ka jūsu atteikums šoreiz īsti neatbilst manām prasībām.
Tāpēc es izrādīšu iniciatīvu un sakarā ar (dzīves vietas maiņu, studiju beigšanu un tml. - esi radošs) nekavējoties uzsākšu strādāt jūsu uzņēmumā.
Pārliecībā par abpusēji izdevīgu sadarbību un novēlot labāku veiksmi atteikumu sūtīšanā nākamajā reizē,

Ar cieņu,
(tavs vārds)

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 01.11.2003 12:41

CITĀTS(Vilma @ 22.10.2003 11:04)
Tiaki kapee tu Gollum raxti kaa Gorlum? huh.gif

Tas tāpēc, ka tās anekdotes ir izkopētas no vienas citas lapas. Un, kādas kļūdas bija tur, tādas palika arī Sauronam. wink.gif

---------------------

Mātes dialogs ar meitu:
– Kā tev, mīļā, iet ar Andri?
– Normāli, tikai visu laiku strīdamies par niekiem.
– Kas tad nu?
– Es kāzās gribu vilkt baltu kleitu, bet viņš vispār negrib precēties...

---------------------

Kinozvaigzne vīram:
– Vai tiešām tu iedomājies, ka man šis vāverīšu kažoks jānēsā visu mūžu?!
– Kāpēc ne? Vāverītes taču nēsā!

Iesūtīja: Paipera ; laiks: 01.11.2003 15:32

Es arii zinu vienu anjuku.
Iet zakjiits pa mezzu, bet te peekshnji vinjam sagribas kakaat. Vinjsh zina ka taados un taados noteikumos ir rakstiits, ja piesaarnjos mezzu(tajaa ietilpst arii tas, ka nedriikst nokaartot savas personiigaas dabas vajadziibas pie katra stuura, jo tam ir paredzeeta tualete) tad buus sods. Labi vinjsh iekakaa plaukstaa un saliek abas rokas kopaa, lai neredz. Iet nu uz maajaaam, bet pretii naak zveeru karalis Lauva un saka:Kas tev tur, Zakjiit rokaa?
- Nekas!
- Nu paraadi!
- Nevaru citaadi veel aizmuks!
- Nu bet kas tev tur ir?
- Nu taurenis!
- Paraaadi!
Labi zakjiits paver plaukstas, a tur kaka. Zanjiits saka: Vai aizlidoja, un paskat kaadu kaku atstaaja!!! smile.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 02.11.2003 12:32

Forshi!
Bet tagad vel viena, no manis.

"Sjoma, aizdod divsimt baksu! Es gribu uz dazh'am dien'am uz Maskavu aizbraukt."
"M-m-m-m..."
"Sjoma, nu aizdod! Tikl'idz atgriez'i'sos, t'ul'it atdo'su."
"Vai patiesi?"
"Absol'uti prec'izi! Taj'a pa's'a dien'a, kad atbrauk'su, tad ar'i atdo'shu."
"Nu, labi - njem baksus. Bet, kad tu atgriez'isies."
"Ai, nezinu, nezinu, tik daudz darba. 'Isti pat nezinu, kad es uz turieni braukshu."


Izlasīju – sakāmvārds.
Visi cilvēki prot lidot, Diemžēl - tikai vienā virzienā.


Krievu sādža. Zemnieks sēž pagalmā, sieva skalda malku.
Garām iet kaimiņš:
„Vai, vai! Nav labi! Tev jau malka bija jāskalda, nevis sievai!”
„Tu ko! Bet, ja rīt karš un es – noguris!”

Iesūtīja: Nemorosa ; laiks: 05.11.2003 16:05

Mīļās RUPJĪBAS no RR puses..Kas negrib nelasa happy.gif...


Ienāk trīs vampīri mirstīgo restorānā/bārā. Pirmais pasūta asiņainu bifšteku, otrais asinsdesu, bet trešais pieiet bārmenim un prasa " Man lūdzu ūdeni tējai." , bet bārmenis prasa kādu tēju viņš dzeršot. Vampīrs atrūc, ka lai bārmenis viņu liek mierā un pienes ūdeni. Kad trīs vampīriem pienes viņu pasūtījums 3. no kabatas izmakšķerē asiņainu tamponu un iemērcot ūdenī saka : " Ka nu nevajag mani kaitināt. Man pašam SAVA tēja..."

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 05.11.2003 16:18

šis man iepatikās, saldais pārītis:


Iesūtīja: ils ; laiks: 06.11.2003 19:12

Jauniesauktie desantnieki kāpj lidmašīnā, lai pirmo reizi lektu ar izpletni.
Lidmašīna paceļas un pēc kāda laika instruktors saka:
„Nu tā, kareivji, pēc teorijas dienām ir pienākusi reize, pārbaudīt visu praksē! Jūs veiksiet savu pirmo lēcienu. Lidmašīna jau lido 10 000 m augstumā.”
Atskan balss no aizmugures:
„Bet, vai nebūs par augstu?”
Instruktors apdomājas un saka:
„Vispār, jā. 10 000 m pirmajai reizei būs par augstu. Labi, nolaidīsimies zemāk.”
Pēc kāda laika lidmašīna lido 7000 m augstumā. Instruktors atkal saka:
„Drosmīgāk, drosmīgāk! Mēs esam 7000 m augstumā. Gatavojaties lēcienam!”
No aizmugures tā pati balss:
„Tomēr, vai nav par augstu?”
Instruktors vēl mazliet padomā:
„Jums ir taisnība. Augstums vēl ir par lielu. Pilot, nolaižamies līdz 5000 m!”
Lidmašīna nolaižas. Instruktors:
„Tagad, nekādu atrunu! 5000 m augstums ir – laiks lēkt!”
No aizmugures tā pati balss:
„Tik un tā tas ir par augstu!”
Instruktors jau sāk iekšēji vārīties, tomēr piekāpjas:
„Labi, pilot, nolaižamies līdz 2500 m! Bet zemāk, ne sprīdi!”
Lidmašīna nolaižas. Instruktors:
„Mēs lidojam 2500 m augstumā. Piesprādzējam izpletņus un lecam! Tā ir pavēle!”
Tā pati balss no aizmugures:
„Āā! Tad mēs ar izpletņiem leksim!?”


Pārnāk puika mājās no skolas:
„Mamma, mani šodien viens zēns no vecākās klases piekāva!”
„Vai, nabadziņš! Vai tu varēsi viņu atpazīt, kad satiksi nākošreiz?”
„Protams, man kabatā ir viņa auss!”


Sievasmāte znotam:
„Beidz aizsegties ar avīzi! Un neizliecies, ka lasi! Es lieliski zinu, ka tu mani dzirdi. Es neesmu akla un redzu, kā dreb tavi ceļi!”


„Tīrais negals ar manu vīru. Vēl joprojām sēž alus bārā.”
„Būtu ņēmis piemēru no manējā… Viņu jau sen kā mājās atnesa.”


Un uzbūvēja Noass šķirstu, un savāca no katra lopa pa pārim, un peldēja viņi 40 dienas un 40 naktis, un četrdesmit pirmajā dienā ieraudzīja Noass kalnus, un atveda viņš šķirstu līdz kalniem, un ieraudzīja, ka viņam pretī skrien cilvēki un kliedz:
„Givi, Givi, skaties! Cirks atbraucis!”

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 15.11.2003 10:33

1. septembris, 1. klase.
Skolotāja stāsta:
- Bērni, tagad jūs esat skolā, šeit jaievēro sava kārtība - jāsēž klusu, bet, ja ko gribat pajautāt, paceliet roku.
Jānītis jau stiepj roķeli, skolotāja jautā:
- Nu, Jānīt, ko gribi?
- Neko, skolotāj, es tikai pārbaudu, vai sistēma strādā.

JJJ

Namīpašnieks taisās sodīt nepaklausīgos īrniekus:
- Vispirms atslēdzam ūdens padevi, apkuri un liftu!
- Kāpēc liftu?
- Lai nebraukā pēc ūdens!

JJJ

- Gribi uz Brazīliju?
Sakrāj trīs etiķetes no Jacobs kafijas un ej!

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 15.11.2003 15:57

Saurons izdomāja aprecēties ar Galadriēlu. Un tad Gendalfs (kāzu vadītājs): nu tad Valāru uc. vārdā es pasludinu jūs par vīru un sievu. Un tagad apmainieties ar gredzeniem!

Varen daudz joku tagad LffB lapā Inx ir salicis. Vēl laba vieta ir "Arda na kuļičkah" krievu tolkīnistu lapa.

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 22.11.2003 10:11

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka:
- Uh-h-h, pirmo reizi mēs tik ātri nonācām negadījuma vietā.

JJJ

Dakteris saka pacientam:
- Man jums ir labā un sliktā ziņa.
- Sāciet ar labo!
- Slimība tiks nosaukta jūsu vārdā...

Iesūtīja: Trade///MARK ; laiks: 22.11.2003 10:56

Otrā ir laba grin.gif

***
Kapēc žīdiem liels deguns?

Jo gaiss ir par brīvu!

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 24.11.2003 13:37

Kā redzi, skatās gan! Un tas priecē.

Labs bija vēl tāds jox:

2153. gads. Zeme pārvērtusies par tranšeju un dzeloņdrāšu tīklu. Visur šauj, pie pamales atomsprādziens. Sēž ierakumā 2 zaldātiņi. Viens prasa otram - a tu zini, kas ir Tolkīns? Otrs - nē...?

- Tas ir vīrs, kura dēļ iesākās mūsu "hobitu spēle" grin.gif laughing.gif grin.gif

Iesūtīja: Northwatch ; laiks: 24.11.2003 15:51

Mašīnu terminus pilnībā nepārzinu, tā ka...nu gan jau sapratīsiet.

Viens jaunais krievs nopērk mašīnu. Tagad nu kā parasti, tur garantija tik un tik, nu ja kas tad salabosim. Labi, tas aizbrauc. Pēc kāda laiciņa atripina atpakaļ, ātrumkārba izlēkusi. Pārdevēji parausta plecus, pakasa pakausi, nu labi, salabo, šis aizbrauc prom.
Pēc kāda laiciņa atkal atpakaļ. Ātrumkārba izlēkusi! Nu šie jau tā aizdomīgi tur apskata visu mašīnu, bet nu labi, ieliek jaunu kārbu, bet nu saka:
"Paklau, kā jums tas gadās? Lai šoreiz mūsu meistars aizbrauc līdzi, paskatās..." Nu labi.
Brauc pa šoseju, tagad šis rāda:
"Nu, pirmais ātrums, 20...ielieku otrajā, 60, ielieku trešajā - 100...tagad ceturtais 140, piektais 220...un tagad skaties, raķete!"

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 24.11.2003 15:56

šo es zināju. R nozīmē atpakaļgaitu, bet visi to tikpat zina grin.gif

JŪS BŪSIET NOZIEDZINIEKI, JA NEPALŪKOSIET http://www.ass.lv/vision.ass?datums=2003-11-03

Iesūtīja: Finyboom ; laiks: 24.11.2003 16:36

Paldies par smieklu vētru datorkabinetā!!!!!!!!!!
laughing.gif getlost.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 24.11.2003 19:55

nu, tāks, tad tā:


Darba intervētāju pieredze

Vairāku lielu ASV uzņēmumu personāla vadītāji tika aptaujāti ar mērķi: noskaidrot pašus neparastākos atgadījumus darba intervijās. Un te nu mēs esam:

Darba kandidāts izaicināja intervētāju lauzties uz rokām.
Intervējamā sēdēja intervijā ar pleijera austiņām, paskaidrojot, ka viņa var klausīties mūziku un dzirdēt, ko saka intervētājs vienlaicīgi.
Kandidāts intervijas laikā nokrita un salauza roku.
Kandidāts paziņoja, ka neesot paspējis papusdienot un intervijas laikā sāka ēst hamburgeru ar frī kartupeļiem.
Kandidāts paskaidroja, ka ilgtermiņa mērķi viņam esot ieņemt intervētāja amatu.
Kandidāts paskaidroja, ka nav pabeidzis vidusskolu, jo esot bijis nolaupīts un iesprostots tualetē Meksikā.
Plikpaurains kandidāts atvainojās un izgāja ārā no interviju telpas. Pēc minūtes jau atgriezās ar parūku galvā.
Kandidāts apgalvoja, ka - ja viņu pieņems darbā, viņš demonstrēs savu lojalitāti, uztetovējot uz rokas firmas logo.
Kandidāts pārtrauca interviju, lai piezvanītu savam psihoterapeitam un pajautātu, kā pareizāk atbildēt uz kādu jautājumu.
Kandidāts atnāca uz interviju kopā ar lielu suni.
Kandidāts atteicās apsēsties un uzstāja, lai viņu intervē, stāvot kājās.
Kandidāts intervijas laikā iesnaudās.
Kandidāts paziņoja, ka viņš ir tik kvalificēts, ka - ja viņu neņems darbā, tas pierādīs uzņēmuma vadības nekompetenci.
Nogūlās uz grīdas lai aizpildītu pieteikuma anketu.
Gremoja košļājamo gumiju intervijas laikā un nemitīgi pūta burbuļus.
Kandidāts nopietnas intervijas laikā ik pa brīdim ķiķināja.
Palūdza apskatīt intervētāja CV, lai pārliecinātos, vai viņš ir pietiekami kvalificēts, lai varētu viņu vērtēt.
Nesakot ne vārda, kandidāts intervijas vidū piecēlās un aizgāja.
Vīrietis, kurš kandidēja uz finansu viceprezidenta amatu, ieradās uz darba interviju treniņtērpā.
Negribēja celties no krēsla kamēr es viņu neņemšu darbā. Man nācās izsaukt policiju.
Kad es viņam pajautāju par viņa hobijiem, viņš pieleca kājās un sāka pa visu biroju dejot stepu.
Kandidāts bija paņēmis līdzi kabatas biljardu un izaicināja intervētāju uzspēlēt.
Kandidāts palēkāja uz mana tepiķa un piebilda, ka es firmā laikam augsti kotējos, ja jau manā birojā ir ieklāts tik biezs tepiķis.
Izņēma ķemmi no manas žaketes priekšējās kabatas, saķemmēja matus un aizgāja.
Izvilka Polaroid fotoaparātu un nofotografēja mani. Paskaidroja, ka viņš kolekcionējot fotogrāfijas no tiem cilvēkiem, kuri viņu ir intervējuši.
Kandidāts palūdza, lai es uzvelku žaketi, lai viņš būtu drošs, ka piedāvājums ir formāls.
Kandidāts apgalvoja, ka piedāvājums viņu neinteresē, jo atalgojums esot pārāk augsts.
Intervijas laikā kandidāta somā sāka zvanīt modinātājs. Kandidāts izņēma to, izslēdza un, atvainojoties piebilda, ka viņam ir jādodas prom, jo viņam esot sarunāta vēl viena intervija.
Intervijas laikā iezvanījās kandidāta telefons. Zvanīja viņa sieva. Saruna bija šāda: 'Kāda firma? Kad man ir jāsāk strādāt? Kāda alga?' Es ieminējos, 'Es redzu, ka mūsu piedāvājums jums vairs nav aktuāls?' Kandidāts nevērīgi atbildēja, 'Ja jūs maksāsiet vairāk - ir aktuāls.' Es viņu darbā nepieņēmu, bet vēlāk atklājās ka nekāda darba piedāvājuma nebija. Tika nospēlēts teātris, lai saņemtu lielāku atalgojumu.
Kandidāte ieradās uz interviju ar vienu kurpi. Viņa paskaidroja, ka otru kurpi viņai esot nozaguši autobusā.
Kad kandidātam netīšām atvērās diplomāts, no tā izbira sieviešu apakšveļa un kosmētikas piederumi.
Kandidāts ieradās uz interviju ar mopēdu un atstāja to uzgaidāmajā telpā. Viņš baidījās, ka to nozags un intervijas laikā pieprasīja novietni mopēdam biroja telpās.
Kandidāts novilka labo kurpi un zeķi, izvilka no kabatas medicīnisku kāju kopšanas pulveri un iekaisīja to kurpē un uz kājas. Velkot atpakaļ kurpi un zeķi, viņš paskaidroja, ka viņam jālieto pulveris četras reizes dienā, un šis ir tas laiks...
Kandidāts paskaidroja, ka patiesībā jau viņš nemaz neesot gribējis atrast darbu, bet bezdarbnieku pabalsta birojā vajadzējis pierādīt, ka viņš meklē darbu.
Kamēr intervētājs runāja, kandidāts svilpoja.
Kandidāts, rādot uz foto, kurš stāvēja uz mana galda, jautāja, kas tā par simpātisku meiču. Kad es atbildēju, ka tā ir mana sieva, viņš jautāja, vai viņa tagad ir mājās un gribēja uzzināt no manis telefona numuru. Es izsaucu apsardzi.
Viņa izvēmās uz mana galda un tā, it kā nekas nebūtu noticis, turpināja uzdot jautājumus par darbu.
Kandidāts ienāca birojā un, rādot uz melno portfeli, kuru nesa rokās, teica, ka - ja viņu nepieņems darbā, viņš uzspridzinās bumbu. Es sāku skaidrot, kāpēc es viņu negribētu ņemt darbā un ka es saukšu policiju. Tad viņš noliecās pār portfeli, noklikšķēja slēdzis un kandidāts aizbēga. Neviens netika ievainots, bet man bija jāpērk jauns galds.
Kandidāts pajautāja, vai es nevēlotie pirms intervijas kokaīna devu.

Iesūtīja: Trade///MARK ; laiks: 24.11.2003 19:58

Stulbs amerikāņa jox:
Kā ir zivs daudzskaitlī?...Divas zivis. grin.gif grin.gif grin.gif: grin.gif BAL! Tikai lunahõdz par tadu var smieties!

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 03.12.2003 19:22

ko es te stāstīšu - http://www.ass.lv , http://www.oho.lv ... nju, visi jau šitos zina grin.gif un pie reizes ieskatieties delfos wink.gif

Iesūtīja: Grifidors ; laiks: 03.12.2003 21:35

Ārsts pēc pacienta izmeklēšanas nosaka:
-Jūs man kaut kā nepatīkat...
-Nu jūs jau arī neesat nekāds skaistulis!

Iesūtīja: Northwatch ; laiks: 03.12.2003 21:40

http://www.anekdot.ru
Anekdotes krievu valodā, smieklīgas bildes utt...

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 03.12.2003 21:50

Sēž cietumā zoofils, nekrofils, sadists un extrēmists. Zoofils galīgi nogribējies, saka: "Ai, būtu mums tagad kaķītis..."
Sadists: "Tad es viņam varētu ausis nogriezt, actiņas izbakstīt, u.t.t."
Nekrofils: "Vai, tad jau man arī savs prieciņš tiktu!"
Extrēmists: "Mjau!"

***

Latv.krievs un amerik.sacenshas kurs uztaisiis stipraaku viinu un piedzirdiis peli.Pirmais dzirda latvietis peliite pastaigaa,pastaigaa 5.min un nokriit.dzirda amerikaanis peliite staigaa ,staigaa 3.min un nokriit, tad dzirda krievs peliite staigaa, staigaa bet nekriit.Krievs pietupjas un saka peleliit kriiti,kriiti.Bet peliite atbild:"kameer kakim pa muti nesadoshu tikmeer guleet neieshu."

***

Krievs, Latviec & Vaacietc sader kursh pirmais pierunaas zirdzinju runaat. Katram tiek izsniegts- viens zirgs un daudz bariibas. Katram ir nedeelja laika.Krievs peec nedeeljas atnaak... izbadeejoies, novaardzis, turklaat zirgs smukinjsh un labi kopts, bet nerunaa ne pushpleesta vaardinja!
Naakamais iet vaacietis- arii tas pats. Wecais izkaameejis piekusis, a zirgs prieciigs jaadelee apkaart, bet arii nerunaa!
Nu visbeidzot latviesha kaarta.
Peec nedeeljas muuseejais atgriezhas paeedis, uzbarojiesnu vopshem- baigaa "staraa" un vinjam seko zirgs... izkaameejis... nu knapi velkas.
Latvietis aiziet pie paareejiem un zirgs saka:" Baac idinjsh! Vismaz kaut ko atveeleet vareeji..."



Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- Izd***t tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? Ats*kā man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais s**s, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Iesūtīja: !Good_Charlotte_girl! ; laiks: 03.12.2003 22:24

Bārs. Ienāj Džeims Bonds. Ierauga skaistu blondīni pie bāra, pieiet pie viņas un saka:
Bond. James Bond!
Blondīne atbild:
Off... ````!!!

laughing.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 03.12.2003 22:26

- Uzbekijas orbitālā stacija lūdz aizdot tai satelītsķīvi uz stundiņu!
- Nekādā gadījumā nedod!Viņi tajā plovu taisīs!

Iesūtīja: ils ; laiks: 04.12.2003 13:10

Skaidrojošā vārdnīca.

Burkāns – burku pārdevējs.
Cirkulācija – lāču dresūra cirkā.
Kurbads – ANO vienība palīdzības sniegšanai 3. pasaules valstīm.
Līdaka – mobila aka, kas izrakta pati lien pa pagalmu, ūdeni meklējot.
Normāls – māla iegulas meža norās.
Papele – paklājiņš pelei.
Priekšnieks – mazākā figūra šahā, sinonīms, bandinieks.
Pulkstenis – cilvēks, kas vaid par visu.
Sikspārnis – putniņš ar ļoooti sīkiem spārniņiem.
Zirneklis – bieza zirņu zupa.

Anekdote.

Harijs Poters nolēma pats sākt pelnīt naudu un pārkrāsoja savu zizli ar balti-melnām svītrām.

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 05.12.2003 09:55

Te man tāds viens jociņš par blondīnēm iešāvās prātā grin.gif

Brauc onka ar savu žigulīti. Skatās, ceļa malā noplīsis mersis stāv, un 2 bezpalīdzīgas blondīnes. Nu šis labs cilvēks būdams, piedāvājas paņemt šās trosītē un aizvest kur vajag. Nu labi.......sāk braukt. Tad pie krustojuma iedegas sarkanā gaisma, vecīts bremzē, un mersis šim, protams, iebrauc p... nu labi, *nepriekšpusē* smile.gif

Šias tāds sabijies izlec laukā, skrien skatīties, kas pa lietu..... a šīs abas sēž uz AIZMUGURĒJĀ sēdekļa un pār kautkādu modes žurnālīti blisina savas smukās actiņas..... laughing.gif grin.gif tongue.gif rolleyes_a.gif

Man tas tika stāstīts kā reāls gadījums iz dzīves. Bet nu lai nonāktu līdz TĀDAM stulbumam.....ufff!!!! Nu nezinu... wink.gif

Iesūtīja: zenofeX ; laiks: 05.12.2003 11:22

Nu, shito autobusaa dzirdeeju, laikam reaals notikums iz dziives:

Kaada meicha noleemusi izbalinaat matus, nu un kaadu vakaru to arii izdara. Smuki izskataas un taa... cool.gif

Naakoshaa dienaa shii ar mashiinu pa Riigu draazh, un, baac, peeksnji ieskrien priekshaa stavoshai mashiinai pakaljaa. :ninja: :ninja: :ninja:

No taas izlec ddzjeks un nopeetiijis autinju, blondiini, kura izliidusi no autinja, blisina acheles, un shim aiziet:
"Nu, johaidii, tieshaam braucat kaa taada blondiine!!!!" mad.gif
A jaunizceptaa blondiine satraukumaa aizsamirsusi par to, ka ir blondiine, jo tas tach bija tikai vakar, kad balinaaja mateljus vinja!
Shii nu atceert:
"Neesmu es tev nekaada blondiine, keems taads!" devil.gif devil.gif

Shis nu izbriinaa nodomaa par sho nekauniigo attieksmi:
"Vells, taas blondiines TIESHAAM ir dumjas kaa zaabaki!" ermm.gif

PS Protams, mans meerkjis nebija aizskart nevienu no blondajaam meichaam!

Iesūtīja: ils ; laiks: 07.12.2003 18:02

Anekdošu asorti. Ceru, ka jaunas!

Čukča- optimists un čukča-pesimists nomedīja lāci un velk to uz čumu [viņiem jurta tāda].
Pesimists: "Lācis paliek aizvien smagāks!"
Optimists: "Bet čums nāk aizvien tuvāk."
Pretī nāk čukča-racionalizātors: "Ko tad jūs - muļķi - velkat pret spalvu, velciet pa spalvai - tā ir vieglāk."'
Šie paklausa.
Optimists: "Lācis paliek aizvien vieglāks."
Pesimists: "Bet čums - aizvien tālāks!"

"Meitenīt, vai kāds jums ir teicis, cik jūs esat skaista?"
"Nē!" "Va vells! Cik visi godīgi..."

Reklāma:
Katram vīrietim ir 2 rokas un 2 kājas. Skatieties uz video - filma "Piektais elements."

Ar gadiem esmu nonācis pie secinājuma, ka no sievietēm man vislabāk patīk vienaudzes. Tagad ar šausmām gaidu vecumdienas...

Namatēvs: "Drīz aizies pēdējais trolejbuss!"
Ciemiņi: "Nekas, drīz atbrauks pirmais tramvajs."

Iet ārsts pa gaiteni un dzird, ka palātā kāds slimais kliedz:
"Māsiņ, māsiņ! Man ola "pīlē" iesprūda!"
"Jā," nodomā ārsts, "tas būs dzīvotājs."

Ja slimniekam pēc sarunas ar ārstu nepaliek vieglāk, tad tas nav ārsts, bet, ja paliek, tad tas nav slimnieks.

Negribi - neprecies, bet, ja ilgi negribi - ārstējies.

"Karu un mieru" es pirmoriez paņēmu rokās 2 gadu vecumā".
"Nu un, ko tu no tās grāmatas visvairāk atceries?"
"To, ka es dabūju bruku!"

Es gribēju, lai starp mums būtu nopietnas attiecības, bet viņai galvā bija tikai visādas muļķības par precēšanos.

Nekas tā neatņem miegainību, kā tasīte stipras, saldas, karstas kafijas, kas uzlieta uz vēdera.


Ieiet viens vecis pludmales ģlābšanas stacijā:
"Eu, zēni, vai sērkociņi neatradīsies?"
"Ņem, šķiltavas!"
"Bet vai kas, ko uzsmēķēt nebūs?"
"Jā, lūdzu, cik tik sirds vēlas."
"Paldies!"
"Nav par ko!"
"Kā tad jums te klājas? Kāda dzīve, kāds noskaņojums?"
"Tā nekas, strādājam pamazītēm.''
"Šogad gan vasara karsta, nav ko elpot!"
"Nemaz nerunā, mēs te visi apsviluši staigājam! Un citādi arī smags gads!"
"Jā, apkārt vienas šausmas!"
"Bet cenas, ka tavu māti!"
"Jāā...! Nu, zēni, es tad nu iešu."
"Āā, un ko tad vispār biji atnācis?"
"Nu, redziet, man tur sievasmāte tā kā slīkst."

Divi iesludzītie skatās pa logu, aiz kura smidzina apnicīgs lietus. Viens neiztur un saka ar smagu nopūtu:
"Jā, nabaga Vitālijs! Iznākt no cietuma tādā laikā!..."

Autors atvainojas saviem lasītājiem par kļūdām, kas pielaistas brošuras "Tavs pirmais izpletnis" iepriekšējā izdevumā, un izsaka līdzjūtību viņu ģimenēm.

"Tu kādā gadā esi dzimis?"
"Astoņdesmitajā."
"Tad jau tev tagad ir 23 gadi?"
"Nē, 22."
"Kāpēc?"
"Es 95-tajā nesvinēju!"


http://www.gosti-v-dome.narod.ru/links.html
Saites uz dažādām joku lapiņām, palīdz uzlabot garastāvokli!

Iesūtīja: skow ; laiks: 19.12.2003 23:42

Kurš vēl neizlasīja....
Cirks uz ūdens smile.gif ! Tas jums jāredz grin.gif ! Klauni nemāk peldēt laughing.gif laughing.gif laughing.gif !

Iesūtīja: dream destruction ; laiks: 20.12.2003 05:30

- Sakiet, jums pieder šī automašīna?
- Daļēji man.
- Tas ir kā?
- Nu kā – pēc dokumentiem viņa pieder manai sievai, ar viņu brauc mans dēls, reizēm uz laukiem ar viņu aizbrauc mana meita, bet, ja nepieciešams nomainīt riteni, tad mana.

***

Ko domā jūsu kaķis, kad pietaisa uz paklāja stūrī aiz dīvāna?
- Zinu, ka nedrīkst, bet neviena te nav, tumšs un pēc tam es aizrakšu...

***

Zelta jaunatnes kompānija sēž bārā, dzer aliņus, atpūšas. Viens no viņiem saka:
- Cilvēciņi, man nākamnedēļ ir dzimšanas diena.
Visi saviļņoti:
- Super forši!!! Kur svinēsi?
- Vecāku vasarnīcā. Visi, kuri uzskata sevi par idiotiem, atnāciet!
Visi vieglā šokā, nesaprašanā saskatās. Džeks turpina:
- Bet pārējie atbrauciet!!!

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 22.12.2003 08:27

Vecu grāmatu kolekcionārs jautā savam paziņam, vai viņam gadījumā nav kāda reta grāmata.
- Tagad jau gan vairs nav,- atbild paziņa, - pirms nedēļas es izmetu Bībeli, kas man mētājās mājās jau ļoti ilgi. Man liekas, ka tas bija ... Gut...kā tur viņu sauca...Gutena izdevums laikam.
- Gutenberga? Tu izmeti Gutenberga Bībeli? Tā taču bija pati pirmā drukātā grāmata! Tā ir milzīgi vērtīga! Par vienu eksemplāru dod kādus četrus miljonus dolāru!
- Es domāju, ka par manējo neviens tādu naudu nebūtu devis, jo kaut kāds idiots tur bija aizkrāsojis lielāko daļu teksta. Ja pareizi atceros, viņu sauca Mārtins Luters...

***

Padomju delegācijai pieņemšan Ņujorkā. Sēž Hruščovs, sēž Molotovs, sēž arī citi. ASV delegācija apmainās ar asprātībām, runā visādus gudrus tekstus. Hruščovs kā cilvēks no laukiem nezin, ko teikt, ko neteikt, vispār jūtas muļķīgi. Pēkšņi kā par laimi ierauga, ka Molotovs sudraba dakšiņu bāž kabatā. Hruščovs pieceļas un saka: "Dāmas un kungi, tūlīt es parādīšu fokusu. Redziet, es ielieku dakšiņu savā kabatā. Un tā - fokus, pokus - izvelku to no biedra Molotova kabatas!"

***

Kaut kāda ārzemju firma izlaidusi pilnīgi jaunu seifa modeli,ar absolūtu garantiju un rīko konkursu, lai reklamētu šo seifu.
Noteikumi ir šādi: seifā ievieto 1 miljonu dolāru, uz trīs minūtēm zālē izslēdz gaismu, kurš paspēs,tas arī dabūs. Piesakās ASV,Vācija un Krievija.
Pirmie mēģina amerikāņi.
Gaisma nodziest, šie ņemās ap to seifu, bet diemžēl...nesanāca.
Otrie vācieši.
Šiem arī nekas labs- vienu atslēgu uzlauza, bet tur vēl 10 tādas..
Krievi.
Gaisma nodziest,sāk džeki strādāt. Laiks beidzas, slēdz gaismu iekšā, bet gaismas nav.Atkal slēdz - vienalga nav gaismas....
Un tad šajā tumsā atskan klusa balss:
- Fedja, kāda velna pēc tev vajadzīgas viņu lampiņas?!? Tev taču miljons kabatā!!

***

Šis ir jaunākais Afgāņu tautas datorvīruss. Tā kā mēs esam nabadzīga tauta, tad pēc šī emaila izlasīšanas lūdzam jūs aizsūtīt šo ziņu visiem saviem draugiem un izdzēst visus savus failus, paldies.

Iesūtīja: ils ; laiks: 22.12.2003 15:49

http://www.feini.times.lv/joki/joki.htm
Feina joku lapa!

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 23.12.2003 15:10

Jūrmala. Notiek konkurss ļaunas acs uzlikšanā un noskaušanā. Fināls. Uz skatuves palikušas divas sieviņas. Viena paskatās uz jūru un saka:
– Ai, kāds kuģītis, cik smuki peld un kāds tur skaists kapteinis...
Pēc divām minūtēm kuģis nogrimst.
Otra sieviņa apskatās uz konkurenti un sāk:
– Ai, kāda tu malace, cik apķērīga un, galvenais, cik smukas tev actiņas...

JJJ

(Lasīt nesteidzīgi)
Skolotāja ienāk klasē, apsēžas, atspiež galvu rokās un klusā balsī prasa:
– Kāda mums tagad stunda?
– Matemātika.
– Labi. Pierakstiet uzdevumu: divas jaunas, inteliģentas, pievilcīgas sievietes izdzēra divas pudeles šņabja. Uzdevums: kāda x pēc viņām vajadzēja izdzert vēl pudeli vīna?

JJJ

– Kāpēc tu nēsā par trim izmēriem mazākus zābakus?
– Mana sieva ir neglīta, neakurāta un slikti gatavo. Dēls mācās briesmīgi, un es neesmu pārliecināts, vai viņš vispār beigs skolu. Sievasmāte nepārtraukti verkšķ. Vienīgais prieciņš manā dzīvē ir vakaros, kad es novelku zābakus...

Iesūtīja: ils ; laiks: 25.12.2003 15:11

No t'as pa'sas s'erijas bija v'el:
Gruz'ins nopirka "Zaporo'zecu".
Tiem, kas nesaprata - k'adreiz gruz'inus uzskat'ija par 'loti bag'atiem, bet "zapars" Padomju Savien'ib'a bija visprast'ak'a ma's'ina.

Iesūtīja: Me_girl ; laiks: 28.12.2003 21:37

Dažas tādas īsas anektdotes-
*Reiz mežā dzima eglīte
Un tur arī palika* whistling.gif

Plikpauris ķemmējas. blush.gif

Nēģeris sauļojas. :ninja:

::garas raxtīt slinkums:: getlost.gif

Iesūtīja: Grifidors ; laiks: 30.12.2003 20:34

Puisis izsūdz bēdas draugam:
-Iedomājies, es pirmo dienu sāku strādāt rūpnīcā, un jau nokļuvu slimnīcā.
-Kas notika?
-Es iegāju iekšā rūpnīcā un saucu, lai Janka padod āmuru.
-Nu kas notika, tu nenoķēri?
-Vienkārši viņiem tur strādā 27 Jāņi.

Iesūtīja: Laimux ; laiks: 08.01.2004 15:44

.....Kaapecc blondiinei pie datora ir aizkari?
.....Lai vinja vareetu aizveert un atveert WINDOWS. laughing.gif

Iesūtīja: avardi ; laiks: 08.01.2004 16:30

Pavediens sapludinaats... Un tas nebija joks! tongue.gif

Iesūtīja: eXciter ; laiks: 08.01.2004 17:14

- Kas izgudro anegdotes par blondiineem?----BRUNETES, GAROS, VEINTULJOS ZIEMAS VAKAROS!!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

-Klist pa mežu divas apmaldijušās blondīnes. Ierauga taku, sak strīdēties. Pirmā saka- tā ir "Vilka taka" otrā iebilst "Nē tā ir lāča taka" un tā viņas abas stīdējās līdz abas notrieca vilciens
------------------------------------------------------------------------------------------------


-Kapeec blondiine beernam pemperus maina meenesii reizi? tapeec ka uz pazinjas -rakstiit - liidz 10 kg

------------------------------------------------------------------------------------------------


- Kāpēc BLONDĪNES iet politikā?
- Jo, visur tur kur viņas parādās sabiedrībā, cilājas reitingi.




Taas bij' , kuras es tik taa.... atceros.... :blink:

Iesūtīja: Hula ; laiks: 08.01.2004 17:18

Divi tomāti sēž ledusskapī. Viens nodrebinās un saka :"Vūūi, cik te auksts!"
Otrs: "ĒĒ! Runājošs tomāts!!!"

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 08.01.2004 21:05

no šīs pašas sērijas:

Karsta, smacīga diena, zemnieks brauc ratos ar zirgu. Zirgs pagriežas: "Bāc, ir nu gan karsts!"
Zemnieks svētās šausmās: "Nekad vēl neesmu redzējis runājošu zirgu!!!"
Rati: "Fu, es arī ne!"

Iesūtīja: Alish ; laiks: 09.01.2004 17:51

blondiine un brunete grasaas braukt ar divriteni!
blondiine saka:....Es seedeesu loga pusee!!!


Eziitis nodarbojas ar pasiedvesmu:"eziitis ir stiprs, eziitis ir stiprs"Pienaak laacis un kaa sit taa eziitis kruumos.Eziitis turpina:"eziitis ir stiprs, eziitis ir stiprs, bet viegls!"

Pingvīns pieiet pie bāra un prasa bārmenim:
- klau, neredzēji šeit manu brāli?
Bārmenis šim atbild:
- es taču nezinu kā viņš izskatās!



Lacis iet pa mezu pamana kaku pagarso un saka-fuu kaka labi ka neiekapu.

Dzīvi vajag nodzīvot tā,lai tās pirmajā pusē jūs barotu vecāki,bet otrajā bērni!

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 10.01.2004 11:24

Desmitos vakarā daudzdzīvokļu mājā kāds vīrs sāk spēlēt tubu. Vienos naktī viņa dzīvoklī ielaužas kaimiņš un kliedz:
– Ja jūs tūlīt neizbeigsiet, es sajukšu prātā!
– Par vēlu, es jau veselu stundu vairs nespēlēju.

JJJ

Iezvanās interneta servisa dienesta telefons. Klients jautā:
– Sakiet, ko man darīt? Mana bultiņa vēl nav aizgājusi līdz ekrāna stūrim, bet pele jau ir pie pašas paklājiņa malas!

Iesūtīja: dream destruction ; laiks: 10.01.2004 15:06

mans miiljaakais jox. tas pat nav iisti jox, taa ir dziives gudriiba...

nedomaa.
ja tu domaa, tad nerunaa.
ja tu runaa, tad nepieraxti.
ja tu pieraxti, tad neparaxties.
ja tu paraxties, tad neraadi citiem.
bet ja tu domaa, runaa, pieraxti, paraxties un veel raadi citiem, tad
nebriinies.

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 13.01.2004 12:11

http://www.superlaugh.com/1/bushgirl.htm

Bušs - kā meitene... reāli salikts... apbrīnas vērti... SMIEKLĪGI... EJ TAK IEKŠĀ!!!

Iesūtīja: ils ; laiks: 15.01.2004 10:10

Es aizgāju uz veikalu un aizmirsu izslēgt gludekli. Veikalā es atcerējos, ka aizmirsu. Bet tad es ieraudzīju skaistu meiteni un aizmirsu, ka atcerējos. Un tikai, kad uz ielas garām man aiznesās ugunsdzēsēju mašīna, es atcerējos, ka aizmirsu to, ka atcerējos, ka aizmirsu izslēgt gludekli.

-Vovočka, paskaties pa logu, vai tēvs jau nāk mājās no kroga!
-Jau nāk!
-Pa kādu ielas pusi?
-Pa abām!

Iesūtīja: gildors ; laiks: 15.01.2004 10:20

....Un jautri grabinot karabīnītes
no klints- aizā aiztraucas alpīnistu sasaiste.

Nav nekas īpašs, bet nez kāpēc man šis joks ir vistuvākais laughing.gif grin.gif

Iesūtīja: Roviela ; laiks: 15.01.2004 11:26

Joks iz dzīves.
Nupat uzzināju, ka eksistē mākslinieks, kurš parakstās kā Tifs Bitmaps smile.gif
Varbūt kāds grib vārdu Gifs Pikselis? Tas, šķiet, vēl nav aizņemts! laughing.gif

Iesūtīja: ·spid· ; laiks: 15.01.2004 22:55

Tautasdziesmas

Lai aizmirsu, ko aizmirsu,
Sav' paroli neaizmirsu:
Man parole sastāvēja
No sešām zvaigznītēm.

Vakar mūsu datoram
Ugunsmūri noņēmām,
Šorīt jau sistēmā
Trojas zirgi ganījās.

Lai bij trekns, kas bij trekns,
MS Outlook's, tas bij trekns:
Vienā pašā programmā
Pieci tārpi barojās.

Ātri, viegli e-pastam
Pielikums atvērās;
Ilgi, grūti datoriņš
No vīrusa ārstējās...

Es naudiņu netērēju
Pretvīrusu programmai:
Vai man grūti katru dienu
Visus datus pārrakstīt?

Kas man lika forumā
Par hakeri ņirgāties?
Tagad mans datoriņš
Uz mūžiem nobeidzies...

Dod, Dieviņi, datoram
Ilgu mūžu dzīvojamu,
Liec, Laimiņa, parolīti,
Hakeriem neminamu!

Iesūtīja: She_Elf ; laiks: 16.01.2004 17:57

Shitais pavedienc i vienkaarshi kolosaala smieklu lapa!!!!! perfekti..wisu cienju wisiem....diemzheel mee neko jaunu nevarrees pielikt, wisas meee zinaamaas jau uzraxtiitas... aa viena laikam nava..cik aceros... nu ta taa.
ko teiks tarzaans ja ieraudziis 1000 zilonju auljojam paar kalnu?
rekur 1000 zilonji auljo paar kalnu...
thats all
shitais i labs pavedienc!!!! grin.gif

Iesūtīja: Alish ; laiks: 16.01.2004 18:23




Mjā, arī tā top saldējums

Iesūtīja: Akane ; laiks: 16.01.2004 20:31

Pasaku jau iepriekš-ja šitās anekdotes te jav ir, nepārmetiet, bet man nebī laika izlasīt...

Snigbaltītes 7 rūķīši (bez Sniegbaltītes) aizbrauc pie pāvesta uz Vatikānu.Delegāciju vada Božulis.Viņš pieiet pie pāvesta un jautā:
-sakiet, tēvs, vai Vatikānā ir kāda mūķene pundurīte?
-Nē, mans dēls,nav.
Visi rūķīši izņemot Božuli sāk ķiķināt,taču, kad Božulis paskatās uz viņiem, visi apklust.
-Bet sakiet ,Tēvs, vai kaut kur Eiropā ir kāda mūķene mūsu izmērā?
-Nē, mans dēls, nav nevienas.
Rūķīši atkal sāk smieties, taču Božuļa skatiens viņus apklusina.
-Nu bet vai kaut kur pasaulē ir kāda mūķene pundurīte?
Pāvests apspriežas ar padomniekiem un tad atbild:
-Nē, mans dēls.Nekur pasaulē nav nevienas mūķenītes tik mazas kā jūs.
Visi rūķīši sāk pilnā kaklā smieties:
-Božulis izdr**** pingvīnu!Božulis izdr****pingvīnu!!!



Divi narkomāni iet pa ielu un strīdās:
-Es esu Dieva sūtnis!
-Nē!es esmu Dieva sūtnis!!
Te pretī nāk vēl viens narkomāns un pirmie divi pajautā viņam:
-Paklau, palīdzi mums!mes nevaram izlemt kurš no mums ir Dieva sūtnis?
Trešais atbild:
-Es nekur nevienu neesmu sūtījis!

Zināju vēl bet aizmirsu...

Iesūtīja: Grifidors ; laiks: 16.01.2004 21:11

Divas draudzenes sarunājas:
-... un tad es vinu pametu, un aizgāju projām. Izgājusi no mājas, es izdzirdēju skaļu paukšķi.
- Ak Dievs, vai viņš nošāvās?
-Nē, atkorķēja šampanieti.

Iesūtīja: Mastero Jazz ; laiks: 17.01.2004 12:58

Pēc ilgāka laika satiekas divas jauno krievu sievas - draudzenes.
Viena jautā: "Nu kā tad tev iet?"
"Nu... Vīriņš kažoku par 1000 uzšuva..."
"Satriecoši!"
"Vēl arī mājiņu uzcēla pie jūras..."
"Satriecoši!"
"Jaunu Mercedes nopirka..."
"Satriecoši!"
Līdzīgā veidā saruna turpinās diezgan ilgi, līdz beidzot:
"Un kas tad tev jauns, dārgā?"
"Nu, es iestājos te vienos paškontroles kursiņos..."
"Un ko tad tur dara?"
"Redzi, iemāca mūs kontrolēt savu rīcību. Piemēram, šodien iemācīja vārdu "Ko tu `````?" vietā izmantot vārdiņu "Satriecoši!""

Iesūtīja: Emma ; laiks: 18.01.2004 15:08

Skolotaajs:Beerni, analizeesim teikumu Jaanis negrib shokolaadi! Kas ir Jaanis?
Peeteriitis:Jaanis ir muljkjis!

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Tevs jautaa deelam ko vinsh gribees uz savu dzimshanas dienu.
Peeteriitis: Tamponus!
Teevs: Kaapeec tamponus? huh.gif
Peeteriitis: nu, tante reklaamaa teica, ka ar tiem var peldeet, jaat un pat braukt ar skrituljslidaam!

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Kaa Repshe atshkjiras no Dieva?
Dievs nedomaa, ka vinsh ir Repshe.

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Vecaaki iet mazajam Peeteriitim pakalj uz beernu daarzu.
Pirmajaa staavaa uz durviim rakstiits:"Labie beerni"
Vecaaki jautaa:
- Sheit ir muusu Peeteris, vai ne?
- Nee augstaak!
Otrajaa staavaa uz durviim rakstiits :"Sliktie beerni".
Vecaaki:
- Sheit ir muusu Peeteris?
- Nee augstaak!
Treshajaa staavaa uz durviim:"Ljoti sliktie beerni".
- SHEIT ir muusu Peeteris??!!
- Nee augstaak!
Vecaaki uzkaapj beeninjos un tur uz durviim rakstiits:"Peeteris"

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Nu kaa?

Iesūtīja: ils ; laiks: 19.01.2004 14:00

http://aa777.boom.ru/BirdHumor.html
Joki par putniem!

Iesūtīja: Yanger ; laiks: 19.01.2004 18:22

Šito tikai šodien izdzirdēju:

Amerikāņi izgudrojuši jaunu pulksteni. Katru reizi, kad kāds tā klātbūtnē nolamājas, pulkstenis pabīdās par vienu minūti uz priekšu. Amerikāņi šo pulksteni ievieto Franču, Vācu un Krievu kazarmās un pēc nedēļas brauc pārbaudīt:
Frančiem pulkstenis pabidijies par 5 min. "Labi - nospriež amerikaņi"
Vāciešiem ir vērojama nobīde par 7 min. "Ari ciešami!" nodomā amerikāņi.
Tad viņi ierodās Krievu kazarmās un redz - pulksteņa vispār nav. Viņi jautā: "Kur jūs pulksteni likāt?"
Krievi atbild: "a ```` (sorry) mums tas ventilators vajadzīgs?"

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 20.01.2004 15:12

Hakeris ierodas pie psihiatra:
– Dakter, man ir sākusies personības dalīšanās.
– Kā tas izpaužas?
– Mans trešais niks ir sācis saņemt elektroniskās vēstules no otrā!

JJJ

Paziņojums studentu kopmītnēs foajē:
"Studenti, nemetiet atkritumus ārā pa logu! Pēc tam tos atrod bērni un uzpūš!"

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 20.01.2004 15:17

Zveeru karalis lauva nolemj veikt inventarizaaciju mezaa. Sasauc visus meza iemiitniekus lielaa klajumaa un nokomandee: smukie pa labi, gudrie pa kreisi!
Visi sadalaas 2 grupaas. Viduu paliek viens pats meerkakis ar apjukushu sejas izteiksmi. Lauva prasa - ko TU veel gadi?

Nuuu... es nezinu ... man ko.... divaas daljaas sarauties, vai???

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 20.01.2004 19:01

laughing.gif

MĪKLAS

KĀDI BIJA KLINŠU KĀPĒJA PĒDĒJIE VĀRDI ?
Interesanti, kas tas par mezgliņu?

KĀPĒC ZAĶĪC STAIGĀ APKĀRT KA ŽĀVĒTS ?
Sacensībās lēkšanā ar lietussargiem viņš trāpīja skurstenī.

KĀPĒC BULDOGIEM IR SPĒCĪGAS KĀJAS ?
Tāpēc, lai var ielēkt istabā pa logu.

KĀPĒC BULDOGIEM IR PLAKANI PURNI?
Logu dažkārt aizmirst atvērt.

KO DARĪJA ANTIŅŠ, KAD UZJĀJA STIKLA KALNĀ?
Nojāja.

KĀPĒC POLICIJAS AUTOMAŠĪNĀM PELĒKA SVĪTRA UZ SĀNIEM?
Tāpēc ka citādi policisti nespēj atrast rokturi.

KĀPĒC POLICISTI UZREIZ NEKĀPJ LAUKĀ, KAD IERODAS NOZIEGUMA VIETĀ?
Tāpēc ka iekšpusē nav pelēkās svītras.

KĀPĒC ZILONIS NOKRITA NO KOKA?
Tāpēc, ka nomira.

KĀPĒC OTRS ZILONIS NOKRITA NO KOKA?
Tāpēc, ka bija pielīmēts pie pirmā.

KĀPĒC TREŠAIS ZILONIS NOKRITA NO KOKA?
Padomāja, ka tā tāda spēle.

KĀPĒC NOKRITA KOKS?
Tāpēc, ka iedomājās, ka ir zilonis.

KĀPĒC ZILONIS IR LIELS, PELĒKS UN KRUNKAINS?
Tāpēc, ka, ja viņš būtu mazs, balts un gluds, tad viņš būtu aspirīns.

KĀPĒC KROKODILS IR ZAĻŠ, BET ACIS VIŅAM SARKANAS ?
Lai būtu vieglāk noslēpties tomātu laukā.

VAI SIEVASMĀTI VAR NOSIST AR VATI?
Var, ja tajā ietin gludekli!

KĀPĒC ZILONIM IR SARKANAS ACIS?
Lai slēptos tomātos.

VAI KĀDS IR REDZĒJIS ZILONI, PASLĒPUŠOS TOMĀTOS?
Nē. Nu, redz cik labi paslēpies!

CIK ZILOŅU VAR IEVIETOT ZAPIŅĀ?
Četrus - 2 priekšā, 2 aizmugurē.

UN CIK ŽIRAFJU?
Nevienu, jo ziloņi priekšā.

KĀ VAR ZINĀT, KA ZILOŅI APLAUPĪJA BANKU?
Pie bankas stāvēja zaporožecs.

VAI ZILOŅUS PĒC ZĀDZĪBAS ATRADA?
Nē, viņi atkal bija paslēpušies tomātos.

KĀPĒC ZILOŅIEM IR PLAKANAS PĒDAS?
Tādēļ, ka viņi piektdienās lec no kokiem.

KĀDĒĻ VIŅIEM IR ARĪ PLAKANAS AUSIS?
Tādēļ, ka ne vienmēr trāpa uz kājām.

KĀDĒĻ PIEKTDIENĀS NEDRĪKST IET UZ MEŽU?
Tādēļ, ka ziloņi lec no kokiem.

KĀDĒĻ KROKODILS IR PLAKANS?
A viņš piektdien iegāja mežā...

Iesūtīja: Mastero Jazz ; laiks: 20.01.2004 19:03

/smējos uz nebēdu/

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 20.01.2004 19:11

es arī laughing.gif nupat gan pamanīju komatu kļūdas, bet ar copy un paste citādi nevar laughing.gif ā, hmm:



šito jau daudzi būs lasījuši... ek welll

Piemērotas frāzes, ko komunikabls estēts var izmantot, aizgājis viesos:


- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan - kurš uz
šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jūsu koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Viņu durvīm rokturis viss vienos puņķos un zvans
nospļaudīts...
- Nesaprotu... manas zeķes tā smird vai jūsu čībiņas?
- Ai kāds jauks kaķītis! Vai cērmju viņam nav? Un kā jūs izdzenat blusas?
- Kas tas tāds jūsu sunītim? Un actiņa pūžņo. Vai tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds klibiņš un apdauzīts? Vai skapis viņam virsū neuzkrita? Nez kāpēc tas skapis līgojas. Mīļākie nekrīt laukā? Smejos, protams!
- Vai visi bērniņi jums rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Vai parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Policijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības vai pēc grafika?
- Jūsu meitiņa lieto kontracepciju? Vai bieži mājās nenakšņo? Ai, cik šodien grūti noturēties, lai nenonāktu uz paneļa!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Cukurs gabaliņos jums ekonomijas nolūkā? Šitos apaļos gabaliņus laikam vecmāmiņa būs apsūkājusi?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācijas vads pārplīsis?
- Pīrādziņus paši cepāt vai arī paspējāt nopirkt, pirms maiznīcu remontam aizvēra?
- O, kādi lieli āboli! Vai nav no černobiļas?
- Nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs laikam reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži tiek nolaists, vecmāmiņai laikam caureja?
- Sēnītes! Gadījumā vecmāmiņa ar tām vakar nesaindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar citos ciemos arī Martini dzērām. Iedomājieties, viņiem pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, m-m, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums gadījumā ledusskapis nav paštaisīts?
- Lai arī lampa jums nav spoža un viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu gan jau ka daudz jāmaksā?
- Jūsu vīrs pretblaugznu līdzekļa reklāmu skatās?
- Jūs ticat pakešu reklāmai?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna jums kaut kā pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīkot vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs nesit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu labi, uz redzēšanos! Iešu, kamēr gaišs, citādi naktī jūsu rajonā kājas bedrēs var salauzt...
- Es no ārpuses durvis paspiedīšu un jūs uz savu pusi raujiet, tad ciešāk aizvērsies.
- Kaut kad vēl piekāpšu, ja liftā nenosmakšu...

Iesūtīja: _parvati ; laiks: 20.01.2004 19:51

Narkomāns nolemj piedalīties spēlē "Gribi būt miljonārs?".
Ķibilds viņam pirms spēles jautā: "Kāpēc nolēmāt piedalīties šajā spēlē?"
Narkomāns: "Nu, tas ir izdevīgi. Var prasīt zāles palīdzību..."

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 21.01.2004 18:59

paldies, paldies *klanās*

spēles viesībām.

Spēle „Modinātājs”
Pieci cilvēki sarunā dienas gaitā visur iet kopā. Viens no viņiem ir modinātājs, kurš jebkurā vietā pilsētā noteiktā laikā saka `TRRR!` un neapstājas, kamēr pārējie četri nav viņam uzsituši pa galvu.

Spēle „Lauva atnāk, lauva aiziet”
Visi sēž pie galda. Spēles vadītājs iesaucas: `Lauva atnāk`, vai arī `lauva aiziet.` Ja saka `lauva atnāk`, – visi iedzer. Ja saka `lauva aiziet`, – visi lien zem galda. Tas, kurš paliek pēdējais, t. i., var saviem spēkiem izlīst no galda apakšas, ir uzvarējis.

Spēle „Nomazgā muti”
Spēles dalībnieki saģērbjas ķekatās un iet uz kādu iestādi, piem., banku, kur visādi ķēmojas. Ja kāds kaut ko jautā, atbildēt drīkst tikai ar pretjautājumu: `Okei, bet vai tu muti nomazgāji?` Tad visiem būs lustīgi.

Spēle „Poltergeists”
Spēles dalībnieki 10-20 cilvēku sastāvā apmeklē veikalu. Viens no viņiem ir poltergeists, kuram neuzkrītoši jāapgāž plaukts ar makaroniem. Veikala darbinieki pēc tam mēģina uzminēt, kurš ir poltergeists.

Spēle „Mušu dambrete”
Dambretes galdiņu nosmērē ar zapti un pirms spēles izliek saulītē. Protams, pie galdiņa ir pielipušas gan melnās, gan zaļās mušas. Pēc tam spēlē kā parasto dambreti.

Spēle „Atvelc lūpu”
Spēles vadītājs kādam spēlētājam aizsien acis un atvelk lūpu. Uz atvilktās lūpas citi spēles dalībnieki liek visu, kas tiem kabatās, piem., cigareti, 5 latus 20 sant., diegu spolīti, kredītkarti utt. Jāuzmin, kas uz lūpas. Ja uzmin, tad mainās.

Spēle „Intelektuālā pankūka”
Divas ģimenes cep katra savu pankūku, bet vieni runā dumjības par seksu, kamēr otri risina intelektuālu diskusiju par metaforām. Visi sanāk kopā sestdienas vakarā un dod pankūkas nogaršot omei. Vai ome runās dumjības vai gudrības?

Spēle „Es nu iešu mājās”
Viesību laikā kāds pieceļas un saka: `Es nu iešu mājās`. Pārējie tūlīt viņu lūdz palikt vēl kādu brītiņu, un viņš piekrīt. Spēle turpinās līdz tam brīdim, kamēr namatēvam un namamātei vēl ir, ko ēst un dzert.

Spēle „Pirkstiņš mājiņā”
Dalībnieki sadalās pa pāriem un iet tumšā istabā. Viens dalībnieks iebāž kaut kur pirkstu, degunu vai ko citu un saka: “Pirkstiņš mājiņā!” Bet otrs mēģina uzminēt, kur un kas ir iebāzts. Pēc tam mainās.

Spēle „Klidzinām”
Seši dalībnieki sadodas rokās un aplī, un mēģina uz `trīs, četri!` sākt iet vai nu uz priekšu, vai atpakaļ. Spēle ir uzvarēta, ja visi dalībnieki izdomā iet vienā virzienā. Tam par godu visi iet un dzied: `Kā mums patīk klidzināt, klidzināt, la-la-lā, tā tik vajag turpināt, turpināt, la-la-lā!`

Spēle „Kur mēle?”
Viens no spēles dalībniekiem iespiež mēli skrūvspīlēs. Otrs viņam prasa: `Kur mēle?` Pirmais atbild: `Skrūvspīlēs`. Tad otrs piegriež drusku stiprāk un prasa tālāk: `Ko mēle tur dara?` Pirmais atbild: `Kūļājās`. Otrs tik piegriež stiprāk un prasa: `Kas man tagad būs?` Un pirmais kliedz: `Pa purnu, pa purnu, laid vaļā, cūka!`

Spēle „Man tepat ir labi”
Var spēlēt kaut vai viens pats, galvenais, lai pārējiem ir interesanti. Rotaļnieks izvēlas savu vietu – kaut vai aptiekā uz letes vai benzīntankā uz šļūtenes, – un, stāvot izraudzītajā vietā, sāk darīt visiem interesantas lietas: lipināt lielāko puņķi, aplūkot visus ļautiņus caur kājstarpi, imitēt dažādus dzīvniekus (cik nu kuram izdoma atļauj). Ja ir vairāki dalībnieki, uzvar tas, kuram izdevies saglabāt savu vietu visilgāk.

Spēle lauku ļaudīm „Raibaļa”
Spēles dalībnieki iet kūtī ar aizsietām acīm un tausta, kur ir raibaļa.

Izturības spēle „Pendele”
Spēlētāji trīs stundas no vietas vai līdz samaņas zaudēšanai šūpo galvu līdzi sienas pulksteņa pendelei... Uzvarētāju nenoskaidro, – to vienkārši aiznes...

Galdauta vilkšana
Noteikumi tādi paši kā virves vilkšanā, taču komandas sēž viena otrai pretī pie viesību galda un velk galdautu.

Mamba uz robežas
Uz valsts robežas spēles dalībnieki piebāž kabatas ar gaļu un iet pie šlagbauma dejojot un sitot plaukstas. Pēc tam zem bomja jāiziet cauri atliecoties. Uzvarētāju nosaka un apbalvo muitnieki.

Spēle ar skaitīšanos pie publiskās tualetes durvīm
Visi mīdās, visi skaitās:
Enik- benik, sikel sā,
Es tev šitā, tu man tā
Ja tu tā, tad es nekā-
Iet un drusku pakakā!
Kam trāpa, tas var iet iekšā.

Kur ir sviests?
Visi viesi sasmērē sviestmaizes un apliek tās ar desu. Uzdevums grūts - nolaizīt sviestu, nenoņemot desu.

Miskastīt, atveries!
Viesībās, kad jautrība sit augstu vilni, svinību telpā svinīgi ienes divas miskastes pilnas līdz augšai- katrā miskastē iejaukts arī otrais ar visiem kāpostiem un kartupeļiem. Kurš pirmais atrod, aplausiem skanot, servē to galda vidū.

Lieldienu zaķis
Dalībniekiem aizsien acis un ieliek olas groziņā. Olas jānoliek visādās jocīgās vietās: bulterjera būdā, sievasmātei aiz krūštura vai kaimiņienei- kur patīk, u.tml.

Vectēva jubileja
Spēles dalībnieki lec pāri gultai, kurā guļ spēles vadītājs- "vectēvs" un mēģina ar dibenu trāpīt gultas otrā pusē noliktajai tortei. Vectēvs savukārt mēģina paglābt torti no dibeniem un grūsta pāri lēcējus. Kas trāpa tortei- kļūst par vectēvu.

Caurais grāpis
Spēles dalībnieki ņem katrs jaunu grāpi un liela izmēra naglu un taisa grāpī caurumu. Kad caurums gatavs, skatās viens uz otru caur to. Kurš var redzēt visvairāk spēles dalībnieku, tas vinnē.

Obanā!
Spēli spēlē smilšu kastē. Katrs dalībnieks ņem līdzi no mājām kabaci un aprok tikai sev zinām vietā. Pēc tam visi dalībnieki simts reizes sagriežas uz riņķi un steidz atrakt savu kabaci. Kurš pirmais atrok, tam jākliedz: "Obanā!"

Ņem pa labi, ņem pa labi!
Dalībnieku daudz, bet spēlē divi. Vienam aizsien acis, otru piesien pie koka. Tam, kam aizsietas acis, iedod rokās trīs metrus garu mietu, kam galā ir piestiprināts ķiploks, kas jādabū mutē tam, kas piesiets pie koka. Pārējie drīkst teikt priekšā, kur jāvirza miets, bet vienīgi drīkst saukt: "Ņem pa labi, ņem pa labi!".

Izdzīvošanas spēle "Kurš atradīs desmito Latvijas lāci?"
Dalībnieku skaits neierobežots, taču ierobežots lokalizācijas vietu skaits. Dalībniekus pa vienam ieved maksimāli neapdzīvotā mežā un atstāj tur kopā ar kravu ugunsdziras. Uzvar tas, kurš izvelk no meža kādu no nedaudzajiem Latvijas brūnajiem lāčiem.

Kaimiņu tracināšana
Spēles dalībnieki sit pa radiatoriem, kliedz, skaļi smejas, lēkā utt. Uzvar tas, kurš pirmais panāk, ka kaimiņi nāk lamāties.




labi... nu, ko, atklāšu jums vienu no saviem noslēpumiem/ vienu SUPER joku saiti... pārējās gan paliks noslēpums

kliko te, un tu būsi SAJŪSMĀ!!!

Iesūtīja: ils ; laiks: 23.01.2004 14:43

Dēls zvana mātei: "Māt, es appreējos!"
"Labi, dēls! Man un tēvam būs prieks!"
"Jā, bet viņa ir nēģeriete."
"Nekas, dēls! Mēs ar tēvu neesam rasisti."
"Jā, bet viņai ir četri bērni."
"Nekas, dēls! Mēs ar tēvu mīlam bērnus."
"Jā, bet mums nav kur dzīvot."
"Nekas, dēls! Brauciet pie mums."
"Jā, bet jums jau ir tikai vienistabas dzīvoklis."
"Nekas, dēls! Dzīvosiet istabā. tēvu iekārtosim pieliekamajā."
"Jā, bet kā tad ar tevi māt?"
"Nekas, dēls! Beigšu runāt pa telefonu un iešu pakārties."

"Vai zooveikals? Es te pie jums nopirku jūras cūciņu! Viņa man mazliet akvārijā papeldēja, tad nolaidās līdz dibenam un aizmiga. Sakiet, lūdzu, ar ko man viņa ir jābaro, kad viņa pamodīsies?"

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 31.01.2004 19:57

(Superīgas spēles, Chemistry! sorcerer.gif)

– Ko tu esi izdarījusi ar saviem matiem? Izskatās pēc parūkas.
– Tā arī ir parūka.
– Tiešām? Nemaz nevar pateikt.

JJJ

Kas notiek ar blondīni, ja viņa apēd mušu?
Tad viņai vēderā ir vairāk smadzeņu nekā galvā.

JJJ

Visas anekdotes par blondīnēm ir izdomājušas brunetes garos, vientuļos ziemas vakaros. Un tās ir tik īsas tāpēc, lai tās spētu saprast arī vīrieši.

JJJ

Students sūta telegrammu vecākiem uz laukiem: "Nokavēju vilcienu, izbraucu rīt tajā pašā laikā." Tēvs lasot pukojas:
– Nu, vai nav stulbs?! Ja viņš izbrauks tajā pašā laikā, viņš taču atkal nokavēs!

Iesūtīja: kapeika ; laiks: 01.02.2004 21:48

Lodo lidmahiinaa M.Dzeksons un daudz daudz beerni! Peekshnji lidmashiina saak krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletnji. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?


Mančestras krogs. Viss Mančestras United(MU) sastāvs sēž un dzer Guiness. Pieceļās pielējies Bekhems un saka:
- Eu, mēs rīt ar Arsenal spēlējam? Es tagad esmu labā formā, davaj es viens pats viņus izčakarēšu!
Labi, spēle nav svarīga, nolemj Bekhemam pamēģināt.
Nākamajā dienā viss sastāvs, izņemot Bekhemu sēž tajā pašā krogā un atkal dzer Guiness. Pēkšņi atcerās, ka tieši tagad notiek spēle pret Arsenal. Uzreiz tiek ieslēgts televizors. Pirmā puslaika beigas, Bekhems vadībā 1:0.
Nekādu problēmu, televizors tiek izslēgts un futbolisti atgriežas pie iemīļotā dzēriena.
Pēc pāris stundām krogā ienāk Bekhems, dusmīgs kā pūķis. Visi pievēršas viņam:
- Nu, kā beidzās spēle?
- 1:1.
- Kā?? Tu taču biji vadībā 1:0?!?!
- Mani atkal noraidīja otrā puslaika sākumā


Kremlī uzstājas Brežņevs:
— Dārgie biedri! M-m-m-m Daudzi no jums m-m-m-m protams domā m-m-m ka manā vietā m-m-m runā plate m-m-m runā plate m-m-m runā plate m-m-m


Sivēntiņš aiziet 1.septembrī uz skolu.
Mājās viņam tiek uzdots rakstīt,ko viņš darījis vasarā.
Viņš aiziet pie Pūka un saka:''Nu ir ziepes!Man jāraksta-ko mēs darījām vasarā,bet mēs taču visu laiku zālīti kumārijām!!!''
Pūks:''Nekas,tanīs vietās kur mēs pīpējām zāli-uzraksti,ka grāmatu lasījām!!!''
Sivēns raksta-''Es no rīta piecēlos un sāku lasīt grāmatu,tad paēdu un atkal lasīju,pēc tam atnāca Pūks ar ēzelīti Ī-Ā,un atkal lasījām,tā lasījām,tā lasījām,ka tikai puse aiz auss palika!!!''


Sadomājās Pūks par fermeri kļūt. Tikai par to vien sapņoja. Iet vienu dienu abi kopā ar Sivēnu un Pūks viņam dedzīgi stāsta:
- Baigi žēl, Sivēn, ka tu neesi precējies. Mēs tevi pavairotu...


Iet Pūks ar Sivēnu pa tuksnesi. Rīklē viss pārkaltis. Pēkšņi redz tālumā aku. Joņo abi uz aku. Pēdējiem spēkiem pieskrien, tur tabele
- "šeit dzīvo zvērkāvis".
Sivēns panikā, gandrīz raud:
- Pūk, izdomā kaut ko!
Pūks padomāja un teica:
- Labi, tu mani nolaidīsi akā, ja kaut kas slikts, saukšu tev "oppā", un tu velc mani ārā.
Tā arī norunāja. Nolaidās Pūks akā. Pēkšņi no akas:
- Oppā! Oppiņā!! ?pappiņā!!! Velc nolādētā cūka!!!


Atskrien Sivēns pie Pūka un satraukts stāsta:
- Pūk, tur mums 20 burkas ar ievārījumu atsūtīja, 18 burkas katram!
- Kā tā, 18 katram, ja pavisam tikai 20?
- Nezinu, savas 18 es jau izriju!


Vinnijs Puuks, cik vien speeka, vaalee pa mezhu, pakalj vinjam draazhas kuilis. Vinnijs Puuks ne pa jokam sabijies.
Kuilis nabags bljauj: "Nu pagaidi, draugs, kur tu skrien? Tas tachu es-Petachoks no armijas atgriezies!"


Sivēns prasa puukam: Puuk vai tas ir plastaliins? Puuks: Ej tu! Sveens: Nu puuk pasaki vai tas ir plastaliins? Puuks:Ej tu!! Siveens atkal jautaa: Puuk pasaki tas ir plastaliins vai nav?!!! Puuks beidzot pasaka: Nu labi,labi ir !!!!! Siveens izbriiniits saka: Tad pasaki ko tas plastaliins dara manaas biksees???


Kādu dienu satikās Klintons, Kols un Putins. Sāk stāstīt par briesmīgāko gadījumu viņu karjerā. Klintons:
- Nu tā, uzliku uz galda es Moniku un sākšu tūlīt viņu ````t. Te dzirdu gaitenī soļus....atveras durvis un kabinetā ienāk senatori ar žurnālistiem. Mēs tikai par mata tiesu paspējām izlikties, ka apskatāmies kabinetu.
Kols:
- Es biju izdomājis paskatīties "porņuku" Bundestāgā. Te atverās durvis, bet man par nelaimi pults nestrādāja. Pēdēja sekundē paspēju aizskriet līdz televizoram un izraut no rozetes vadu....
Putins:
- A mēs apsēdāmies pie galda ar Jeļcinu..un tikko Boriss Nikolajevičs sāka liet, kā pēkšņi atverās durvis, kurās stāv Berezovskis un sāk kliegt:
- Boris Nikolajevič, paceliet glāzi!!!! Jeļcins:
- Ko, tostu pateikt????
Berezovskis:
- ````, kādu vēl tostu??!! Glāze stāv uz kodolrakešu palaišanas pogas!!!!



Jaunais krievs nopeerk FERRARI. Nākošajā dienā nāk sūdzēties,ka ātrumkārba saplīsusi. Nu salabo. Atkal nākoshajā dienā nāk sūdzēties, atkal tas pats.Tā tas atkārtojas 5 dienas. Nu veči no FERRARI ies skatīties ko ta tas krievs ar mašīnu dara. Nu, Krievs izrāda kā darbojas. Ieliek 1. ātrumā,-2,3,4,5un tad saka:"tagad RAKET" un ieliek ātrumā ar burtu R.


Vinnijs Puks aiziet ciemos pie siventina.Puks budams loti rijigs aped visu siventina partiku.Siventins budams miermiligs savas dusmas neizrada.PUKS iedams prom iesprust ala,ka netiek vairs ne uz prieksu,ne atpakal.Sivens doma:''NU es tam Pukam atriebsos par to,ka vins man apeda visu partiku.Ta nu sivens panem un nabaga Puku iz...,bet pats izlec pa logu.Puks aiz dusmam izspragst pa durvim un skrien pakal sivenam.Sivens tikmer iekritis pelke un nosmerejies galigi melns. Puks pieskrien klat un jauta:''Kurmi,tu sivenu neredzeeji?
SIVENS:''es ar pediniem nerunaju!'' PUKS:''velns,jau viss mezs zina!''


Iet pa mezu Vinnijs Puks.Preti nak ezelitis un prasa:"Ko Tu Puk dari ar lapstu?" "Es siventinu glabaju!" "Bet kapec lapsta asinaina?" "Ak vins ```` tris reizes ara lida!"


Sēž bārā Donalds Ramsfelds un Kolins Pauels, pienāk pie viņiem pusītis un jautā:
- Jūs tiešām esat Ramsfelds un Pauels?
- Jā, atbild Pauels.
- O, velns, saka pusītis, - bet par ko Jūs runājat, ja nav noslēpums?
- Mēs,- saka Pauels,- plānojam 3. pasaules karu.
- Jā!? Un ko Jūs domājat darīt?
- Mēs nogalināsim 10 miljonus afgāņu un vienu miesnieku,- atbild Pauels.
- O, ````,- izbrīnīts puisēns, - bet kāda velna pēc Jums tas miesnieks jāžmiedz nost, varbūt nevajag?
Te Pauels pagriežas pret Ramsfeldu un saka:
- Redzi, Donald, es taču tev teicu, ka visiem pie ````as tie 10 miljoni afgāņu.


Jaunais krievs brauc ar savu BMW pa shoseju! Pa radio saka: "Uzmanibu! Uzmanibu! Pa lielo shoseju brauc viens trakais preteja josla! Esiet uzmanigi!" Krievs, to dzirdot, pie sevis skalji nodomaa: "Tad nu gan notikums! Man te visi brauc pretejaa joslaa!"


Atnāk bin Ladens pie lidostas īpašnieka un prasa: "Jums lidmašīnas vajadzīgas?" Šis atbild: "Nē. Man tak pietiek". Pēc stundas iznāk viņš pasmēķēt uz balkona. Skatās uz lidlauku - a lidmašīnu ta nav...


Kādu dienu Vatsons jautā Šerlokam Holmsam: "Vai tiešām jūs Baskervilu suni redzējāt?" Holmss pastiepj Vatsonam savu pīpi un saka: "Izmēģiniet - ne tikai Bāskervilu suni redzēsiet..."


Jauna versija par Monas Lizas noslēpumaino smaidu.
Krievu zinātnieks Sidorovs izvirzīja teoriju, ka viņa bija vienkārši stulba.


Pūks satiek Sivēnu un ierosina: "Mēs varētu saēsties medu, tā ka pāri malām līst?"
"Kā lai to izdara?"jautā Siventiņš.
"Skaties," saka Pūks, "Rekur kokā ir bišu strops.Tu pieiesi, iespersi pa to, bites sadusmosies,izlidos ārā, sāks dzīties tev pakaļ. Tu savukārt skriesi pāri kalnam, tur ir strautiņš, tu ienirsi un aizturēsi elpu, bites pariņkos un aizlidos. "Labi." saka Siventiņš. Plāns ir labs.
Nu siventiņš tā arī izdara pazūd aiz kalna. Pūks savukārt pa to laiku visu medu apēd un guļ beigts. Pēc kāda laika parādās Siventiņš viss piepampis no kodieniem un nagi tikai spīd.
"Pūk!" saka Siventiņš "Kur tad ir strautiņš aiz kalna?" Un pūks atbild: "Tu, cūka vēl par medu kaut ko pajautā!"


Satiekas divi draugi. Sen nav satikušies. "Bob, vecais - sen nesi redzēts? Kur biji?"
"Ai,"atbild Bobs. "Mani visi pazīst. Tā kā kamēr sniedzu visiem pieklājības vizītes.."
"Visi pazīst? Haha! Tad jau tevi pa televīzoru rādītu!"
"ok, skaties! Pieej pie tās skaistules un pajautā, vai viņa mani pazīst."
Draugs pieiet, pajautā un saņem atbildi: "O, tas ir Bobs, mana labs draugs!"
Draugs - "ok, tu vienkārši viņu pazīsti."
Bobs: "Labi - šodien ir Bon Jovi koncerts. Ejam kopā!"
Koncerts iet pilnā sparā un tad Bon Jovi apklusina publiku un saka: "Nākamo dziesmu es vēlos veltīt savam labākajam druagam Bobam! Nāc šurp, draugs!" Bobs uzkāj uz skatuves un dzied līdzi. Draugs nekādi nespēj saparast, kas notiek.
Pēc gada šis pats draugs dodas ekskursijā uz Itāliju. Noiet pie pāvesta pils. Jānis Pāvils II tūlīt teiks runu un.. piepeši uz balkoniņa uznāk arī Bobs. Apkampj sirmo Baznīcas galvu. Abi smaida.
Piepeši kāds no tūristiem Boba draugam uyzsit uz pleca un jautā: "Paklau, kas tas par veci uz balkoniņa? Nu tas - blakus Bobam?"


Rit karš. Čapajevs ar Petjku ir norīkoti štābā pie rezervistiem. Viendien Petjka ieskrien pie Čapajeva un bļauj:"Klausies Čapajev, tur 5 cilveki soliņu d**ž!" Čapajevs pilnīgi neko. Pēc stundas Petjka atkal:"Čapajev, tur jau pusrota soliņu d**ž!" Čapajevs atkal pilnigi nereaģē. Pēc stundas Petjka izmisis pie Čapajeva:" Klausies, Čapajev, tur jau visa rota soliņu d**ž!!!" Nu Čapajevs beidzot arī aiziet, nostāda visu rotu ierindā un saka:"Visi tie, kuri dr**a soliņu, divus soļus uz priekšu!" Nu visa rota pasper tos soļus, paliek tikai viens stāvot. pie viņa ātri pieskrien Čapajevs un aurō:"Nu ko stāvi, vārds, uzvārds, pakāpe!!!" A tas:"ierindnieks Soliņš.....


--- !! Izdzēsts !! ---

Nju te ir dazhas...Ceru, ka nebija...

Iesūtīja: ils ; laiks: 02.02.2004 13:52

Ne tik sen Masačusetas tehnoloģiskā institūta studenti bija sarīkojuši nevajadzīgo izgudrojumu konkursu. Ienāca ap 500 priekšlikumu. Te būs top 10:
1. Ūdeni neuzsūcošs dvielis.
2. Skaņu necaurlaidīgs mikrofons.
3. Vēdlodziņš zemūdenei.
4. Grāmata "Kā iemācīties lasīt patstāvīgi."
5. Piepūšams mērķis šautriņu mešanai.
6. Satura rādītājs vārdnīcai.
7. Izpletnis zemūdens peldēšanai.
8. Šķīstošais udens.
9. Pedāļi krēslam uz ritentiņiem.
10. Ūdens necaurlaidīgs tējas maisiņš.

Regulāri šādus izgudrojumus taisa arī Japānā. No turienes man vislabāk patīk kabatas baterijas lampiņa, kas darbojas no Saules baterijas.
Bet tajā pat Amērikā pavisam nopietni ir patentēti bezceļa bērnu ratiņi uz kāpurķēdēm. Ja nu māmiņa dodas safari rallijā!

Iesūtīja: crazy angel ; laiks: 02.02.2004 16:22

sieviete iekāpj taksī.. nu taksists sso aizved uz maajām, kad sieviete izkāpj no takša saprot ka šai nav naudas...taksists sievieti paņem un iemet bagāžniekā un aizved uz mežu... tad izlaiž veceni laukā un izvelk deķi un noklāj zālē...sieviete paskatās un saka man mājās vīrs un 3 bērni, bet taksists šai uzbļauj...a man mājā 30 truši... tā ka plūc zāli...

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 03.02.2004 12:31

Jaunais krievs ierodas dārgā ģimnāzijā un saka direktoram:
– Gribu te savu dēlu iekārtot, lai iemācās pāris svešvalodu.
– Nav problēmu! Pie mums māca angļu, vācu, spāņu, itāļu...
Jaunais krievs kasa galvu un prasa:
– Bet kura no tām ir pati svešākā?

JJJ

"Mn grūti izsisties caur nesapratnes sienu. Esmu kā pamests zieds zem realitātes riteņiem. Esmu vīlies mīlestībā un draudzībā. Esmu izjutis nodevības garšu. Es esmu izšauta čaulīte dzīves aptverē... Palīdziet!!!
Albertiņš, 5 gadi"

Iesūtīja: Sauron ; laiks: 03.02.2004 12:57

Koncentrācijas nometnē paziņo:
"Pusdienas būs pie pirmās barakas"
Visi ieslodzītie aizskrien.
Atskan paziņojums: "Pusdienas būs pie trešās barakas"
Ieslodzītie skrien pie trešās
Paziņojums: "Par skriešanu pa nometnes teritoriju, pusdienas tiek atceltas"

Stāv pieturā autobuss, kuram teju jādodas ceļā.
Šoferis pirms braukšanas izvelk degvīna pudeli. "Kāds dzers?"
Neviens neatbild.Izdzer, uzpīpē, atkal izvelk degvīna pudeli. "Vēl kāds dzers?"
Klusums. Šoferis izder arī to un nosaka" Nu ko, nāvinieki, braucam"

"Vakar riepu pārdūru" šoferis stāsta kolēģim.
"Uz naglas uzbrauci?"
"Nē, uz piena pudeles"
"Kā tad tu piena pudeli uz ceļa nepamanīji?" brīnās otrs
"Kā lai pamanu, ja viņa to bija zem mēteļa noslēpusi?"

Iesūtīja: aivvv/troll dream walker ; laiks: 03.02.2004 13:06

"Mn grūti izsisties caur nesapratnes sienu. Esmu kā pamests zieds zem realitātes riteņiem. Esmu vīlies mīlestībā un draudzībā. Esmu izjutis nodevības garšu. Es esmu izšauta čaulīte dzīves aptverē... Palīdziet!!!
Albertiņš, 5 gadi"

ha ha ha nevis albertinnss bet vilma un rr ha ha

Iesūtīja: ils ; laiks: 12.02.2004 14:48

NESLĒDZ ZĀĢI!
ES UZ TĀ SĒŽŽŽŽŽ...!

Igauņi ir atklājuši filmas "Matriks" specefektu noslēpumu. Filmā tiek šauts ar igauņu pistolēm.

-Dakter, man rīklē kutina un grauž!
-Slimniek, nevajag tik plati vērt vaļā muti, kad runā! Un, otrkārt, jums vajag tikt vaļā no blaugznām!

-Kādēļ sievietēm acis ir tik lielas, bet vīriešiem tik mazas?
-Sievietēm acis ir lielas, lai tās labāk varētu sekot vīriešiem, bet vīriešiem tik mazas, lai grūtāk būtu tās izskrāpēt.

Jaunā krieva meita atved mājās līgavaini - garīgo semināristu. Tēvs ņemas viņu izjautāt.
-Vai tu zini, ka mana meita mīl ik pēc trīs mēnešiem atpūsties ārzemēs? Ko tu darīsi?
-Gan jau Dieviņš palīdzēs!
-Un kažokus viņa maina kā cimdus! Ko tu darīsi?
-Gan jau Dieviņš palīdzēs!
-Un arī mašīnas viņa maina tikpat bieži! Ko tu darīsi?
-Gan jau Dieviņš palīdzēs!
Vispār, lai ko arī jaunais krievs nejautātu, atbilde viena "Dieviņš palīdzēs."
Pēc vakariņām un līgavaiņa aiziešanas meita jautā tēvam:
-Papu, kā tev viņš patika?
-Nu, tā... Taču tas, ka viņš mani visu laiku par Dieviņu sauca, tas gan man patika!

Iesūtīja: giraffe ; laiks: 12.02.2004 16:10

Luuk, paaris labu tostu grin.gif :
* Uz redzeeshanos! Jo shodien mees skaidraa vairs nesatiksiemies!
* Reiz seshsimtais mersedess ietriecaas laternas stabaa... Tad iedzersim par darbaljauzhu mazajiem priecinjiem!
* Iedzersim par labiem darbaljaudiim! Muusu ir tik maz palicis!

Viena laba anekdote:
Makshkjernieks visu dienu seezh krastaa, nekas nekjeras. Vakarpusee vinjsh izmisumaa saak luugties: "Miiljais Dievs, nu luudzu, atsuuti man vismaz vienu zivi, bet lielu!" Peec briizha no uudens degunu pabaazh haizivs: "Nu??..." laughing.gif

Sludinaajumi:
* Lai veiksmiigi nomazgaatu kakji, nepiecieshams:
1) atveert tualetes poda vaaku,
2) ieliet tur shampuunu,
3) mierinaat zveerinju, kameer tas tiek nests pie poda,
4) ar aatru kustiibu iebaazt kakjiiti podaa, aizveert vaaku un uzseesties tam virsuu,
5) ideaalai tiiriibai nolaist triis reizes uudeni,
6) paluugt, lai kaads atver durvis,
7) piecelties no tualetes poda vaaka un skriet uz durviim,
8) izskrienot no labieriiciibaam, kakjis momentaani buus sauss.
Ja ir kaadas neskaidriibas, rakstiet! Ar sirsniibu - juusu Suns.

* No cietuma izbeedzis noziedznieks, paarlecot 12 metru augstai sienai. Iipashas paziimes - plakana seja, rumpis, kaajas.

* Paliidzeeshu novaajeet! Uznjemos pilnu atbildiibu par juusu brokastiim, pusdienaam, vakarinjaam! Students Beerzinjsh.

* Pilsone Tarasova uzvedaas izaicinoshi - trokshnjoja, kliedza, trauceeja guleet citiem atskurbtuves iemiitniekiem. (Man shitas vislabaak patiik grin.gif laughing.gif grin.gif )

* Aizdomaas tureetais iegaaja liftaa un nozuda nezinaamaa virzienaa.

Iesūtīja: Yume ; laiks: 12.02.2004 18:09

anegdote par Kizuna...man dikti patiik...ja kaads zin kas iz Kizuna, tad droshi var lasiit..:

Jaunais saimnieks jakuzas nama saka savam miesasragam:
-viss, es ar tevi vairaak neguleeshu, tu esi pedofiils?
-Bet saimniek...jums veel par agru zinaat taadus vaardus..

tongue.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 13.02.2004 10:08

Ārsts jautā medmāsai:
-Vai slimnieks vēl klepo?
-Jā!
-Nu, tad jau uz morgu vēl nevedam.

Reiz dzīvoja maza meitenīte un bija viņai ļoti lieli zobi. Reiz viņa pienāca pie vecākiem un jautāja:
-Vecāki-vecāki, kādēļ man ir tik lieli zobi?
Bet vecāki viņai atbild:
-Tas ir tāpēc, lai mēs tevi labāk varētu dzirdēt, mūsu mazulīt!
Meitenīte padomāja un sacīja:
-Māmiņ-tēti, es sakarību nesaprotu?
-Tu ko, kad naktī zem segas šokolādi skrumšķini, domā, ka mēs nedzirdam, tu -muļķe zobainā!

Eksaminātors un students.
-Zini?
-Zinu.
-Ko tu zini?
-Priekšmetu zinu.
-Kādu priekšmetu?
-Kuru lieku.
-Bet kādu tu liec?
-Jūs gan piesienaties!

Iedvesmojusies no Gredzena pavēlnieka panākumiem, Dovženko kinostudija* sākusi filmēt filmu pēc krievu pasaku motīviem par Nemirstīgo Kaščeju. Filmas darba nosaukums - Olu valdnieks.
*- senāk PSRS jokoja, ka pie viņiem taisa labas, sliktas, ļoti sliktas un Dovženko kinostudijas filmas. Kaščeja nemirstība bija paslēpta lādē, kas karājās ozolā uz vientuļas salas. Lādē bija pīle, pīlē ola, olā adata, bet tajā dzīvība.

Satiekas divi jaunie krievi. Viens otram jautā:
-Dzirdēju, ka tu villu Itālijā pērc?
-Jā, mana firma ar ezīšiem uzvārījās, lūk, arī pērku.
-Kā tā, ar ezīšiem!
-Mēs piegādājam uz Eiropu ezīšus cīņai pret lauku kaitēkļiem.
-Klausies, brāl, kur tad jūs ezīšus tik lielā skaitā ņemat?
-Tas taču vienkārši! Paņem žurku, nokrāso ar laku un izžāvē ar fēnu.

-Kaimiņien, es vairākas reizes esmu redzējusi, kā pie jūsu mājas uz motocikla piebrauc puisis, uzsēdina aizmugurē jūsu meitu un abi aizbrauc uz tuvējo mežu...
Vai jūs nebaidaties, ka var notikt kas slikts/
-Ak, Dievs! Kas tad tur var notikt? Viņiem abiem taču ir ķiveres!

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 17.02.2004 09:53

Reiz nāvessods piespriests trim cilvēkiem vienlaikus, no kuriem viens ir pesimists, otrs - optimists un trešais - vienkārši idiots.
- Optimist, kādi ir jūsu pēdējie vārdi?
- Pasaule ir skaista, un pat tad, kad esnomiršu, tā kļūs arvien skaistāka.
Giljotīna nenostrādā, un optimists tiek atbrīvots.
- Pesimist, jums iespēja pēdējo reizi izteikties!
- Viss pasaulē ir slikti, un pēc manas nāves kļūs vēl sliktāk.
Giljotīna atkal nenostrādā, tāpēc arī pesimists tiek brīvībā.
- Idiot, jūsu pēdējais vārds!
- Es izteikšos, tikai vispirms salabojiet giljotīnu.

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 17.02.2004 23:28

paldies, eyedam smile.gif

tātad, te ir īss pārskats (nu, precīzāk, parodijas) par visām 3 LotR daļām:

http://home.earthlink.net/~ladyirony/FOTRparody.html
http://home.earthlink.net/~ladyirony/10minTTT.html
http://home.earthlink.net/~ladyirony/ROTKparody.html

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 18.02.2004 10:07

Citāts no instrukcijas ASV ražotam mikroskopam:
"Uzmanību! Objekti patiesībā ir ievērojami mazāki un nav tik briesmīgi, kā izskatās."

Iesūtīja: ils ; laiks: 19.02.2004 10:44

Kamerons nolēmis uzņemt jaunu filmu par Titāniku! Tā sauksies - "Titāniks: pārgremdēšana."

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 20.02.2004 09:08

Ārsts dod pacientam divas tabletes.
– Pirmo iedzeriet vakarā pirms gulētiešanas. Otro no rīta, ja pamodīsieties.

JJJ

Sods:
* par ugunsdzēsēju viltus izsaukumu – 100 lati;
* par policijas viltus izsaukumu – 200 lati;
* par ātrās palīdzības viltus izsaukumu – 300 lati;
* ja izsauksiet visu trīs palīdzības dienestus reizē – 20% atlaide.

JJJ

Nesen veiktais socioloģiskais pētījums parādīja, ka 90 procentos gadījumu uz jautājumu "Cik būs desmit reizes pa 100 gramiem?" ar lielu pārliecību atbild: "Litrs", un tikai 10 procenti atbild: "Kilograms".

JJJ

Instruktors komandē lidmašīnā:
– Pirmais - uz priekšu! Otrais - uz priekšu! Trešais - uz priek... Izpletnīšus! Neaizmirstam izpletnīšus!...

Iesūtīja: Tinuviel ; laiks: 20.02.2004 09:50

Kāds pircējs ieiet saimniecības
preču veikalā. Pircējs prasa:
"Man vajag 12 collu naglas. Sešas."
Pārdevējs lēnām sāk rakņāties pa kastēm
murminot:
"Tepat kaut kur bija. Tepat kaut kur bija."
Pircējs neiztur un uzbļauj:
"Ātrāk nevar!?"
Pārdevējs sarosās:
"tepatkautkurbija, tepatkautkurbija."

Iesūtīja: ils ; laiks: 20.02.2004 17:09

Vakara ziņas


1. ASV. NASA speciālisti paziņoja, ka amerikāņu astronauti Mēness ekspedīcijas laikā bija atraduši uz Mēness Nezinīša mirstīgās atliekas. Fakts ticis noslēpts, lai amerikāņi paliktu pirmie uz Mēness.
2. Japāna. Japāņu inženieri radījuši jaunu cilvēkveidīgu robotu – ugunsdzēsēju, kas spēj darboties pilnīgi autonomi, nosakot pareizāko stratēģiju ugunsgrēka gadījumā. Diemžēl tā ir – bēgt pēc iespējas tālāk. Tādēļ robota izmantošana saskaras ar viņa atpakaļ atgādāšanas grūtībām – robots visiem spēkiem tam pretojas.
3. Francija. Raelītu sektas pārstāvji paziņojuši, ka sekmīgi beidzies gumijas sievietes mākslīgās apaugļošanas mēģinājums. Noteiktā laikā sievietei piedzimuši divi apburoši gaisa baloniņi.
4. Āfrika. Atklāta jauna strausu suga. Izrādījies, ka Āfrikā dzīvo divas strausu sugas: pelēkie un zilie. Pelēkie strausi kā parasti slēpj galvu smiltīs, bet zilie to tikai vien gaida.
5. Izraēla. Tur turpinās Lielā ebreju mūra būve. Mūrim jāpasargā Izraēlu no terorisma. Mūra būvei tiek tērētas milzu summas, paredzams, ka vēl lielākas summas prasīs palestīniešu pārliecināšana nerakt alas un necelt kāpnes.
6. Arābija. Atklāti starptautiskā terorisma plāni, kas paredz jauna līdera klonēšanu Bin Ladena vietā. Alkaida vāc pa pasauli visu lielo tirānu gēnus, viņiem jau izdevies iegūt Čingizhana, Timūra, Maķedonijas Aleksandra, Hitlera un Staļina gēnus. Pagaidām problēmas sagādā Džordža Buša gēnu ieguve. Nav izdevies iekļūt Baltajā namā.
7. Krievija. Sekojot modei, kolhozā “Sarkanais lopkopis” ir atvērts nakts klubs. Tagad katrs, kas vēlas, šeit naktī par maksu var uzspēlēt ermoņikas vai balalaiku, padejot riņķa dejas, pamēģināt nospēlēt ainu no “Hamleta” vai pat noskatīties filmu “Čapajevs”. Kolhoza vadība tuvākajā laikā ir ieplānojusi atvērt arī striptīza bāru. Šajā sakarā viens no priekšsēdētāja vietniekiem nosūtīts ilgstošā komandējumā uz apgabala centru, lai uzzinātu, kas tas ir.
8. Astroloģijas vēstis. Noskaidrots, ka pēc zvaigznēm var noteikt ne tikai cilvēka nākotni, bet arī tā dienesta pakāpi.



Sludinājumi.

Nomierināšu jūsu bērnu. Bijušais specdienesta darbinieks. Tel. 256-62.

Ekonomklases eiroremonts. Eiropiešu-moldāvu brigāde. Tel 254-77.

Pārdodu rakstāmašinu (bij. liet.). Strādā burti š, ž, f un ī. Tel. 626-28.

Pērku akvāriju jūras cūciņai. Dzīvniekam vajadzīga dabiskā vide. No vannas baidās. Tel. 271-89.

Mainu četrus lodīšu gultņus pret vienu lāpstu, vai arī tāpat atdošu. Tel. 922-62.

Pārdodu rembranta gleznu. 100% īsta (pārdevējs-kaukāzietis pie mātes zvērēja). Tel 725-88.

Pieeja Internetam. Lēti: 1 minūte - 10 santīmi. Maksas tualete "Internets". Ar mums ir izdevīgi. Tel. 412-16.

Passnīdzu latvīšu valīdu un motimātiku pa telifonu. Telifons tāds sarkans ar ciparīniem.

Pērku Ugandas, Filipīnu un Papua-Jaungvinejas karogus vai mainu pret Kotdivuāras un Samoa. Tel. 772-99.

Iepērku saspraudes lielos apmēros. Labāk krāsainas. Tel. 961-77 (trako nams).

Palasīšu grāmatu uz nakti . Nomierinošu. Tel. 266-22. Svēta Serafima klosteris. Prasīt pēc zvaniķa Nikodima.

Atsūtiet 500 latus un pēc mēneša dabūsiet atpakaļ 600! 320000, Augšzekovska, a/k 233.

Darbs mājās. Palīdzēsim atminēt jebkādu krustvārda mīklu. Saliksim puzles. Dārgi!

Nositīšu kuci. Tel. 545-55. Lopkautuve.

Apšuju balkonus. Ar rišiņām - lētāk! Tel. 522-77.

Iesūtīja: scream ; laiks: 22.02.2004 18:35

Latvietis, amerikānis un krievs lido lidmašīnā.
Pēkšņi amerikānis izmet maisu ar dolāriem.
Krievs vaicā:
-Kāpēc tu tā izdarīji?
-Mums tādu daudz!-atbild amerikānis.
Krievs ilgi nedomādams izmet maisu ar rubļiem.
Latvietis jautā:
-Kāpēc tu tā izdarīji?
-Mums tādu daudz!-Atbild krievs.
Latvietis padomā, paņem krievu un izmet ārā no lidmašīnas.
Amerikānis izbrīnījies jautā:
-Kāpēc tu tā izdarīji?
-Mums tādu daudz!
*
Jānīts klasē sabojājis gaisu.
Skolotāja šo izdzen gaitenī lai viņš padomā ko ir izdarijis.
Jānīts sēž gaitenī un garām iet direktors.
Direktors jautā Jānītim:
-Kāpēc tu nēsi stundā?
-Es nesaprotu kur šeit loģika, es klasē no````os un mani izdzen svaigā gaisā bet paši sēž tajā smirdīgajā.
*
Vilks iet pa mežu un ēd apelsīnus.
Zaķītis to ieraudzījis pieskrien pie vilka un prasa:
-Kas tie tādi?
-Apelsīni.
-Kur dabūji?
-Veikalā nopirku.
-Kādā veikalā, es arī tādus gribu nopirkt?
-Ej taisni pa taciņu un pirmajā pagriezienā nogriezies pa labi.
Zaķīts skrien pa ceļu un paklūp.
Pieceļās un domā.
-Kā sauca tos augļus, ā pipelsīni.
Zaķīts ieskrien veikalā un prasa pārdevējam:
-Dodiet man lūdzu kg pipelsīnu!
-Mums tādu nav.-atbild pārdevējs.
Zaķīts domīgs atgriežas pie vilka un jautā:
-Ka sauca tavus augļus?
-Apelsīni.
Zaķīts atkal skrien uz veikalu un visu laiku zem deguna murmina:
-Apelsīni, apelsīni...
Un, bums, zaķīts atkal paklūp:
-Tā kā sauca tos augļus, ā pipelsīni.
Zaķīts ieiet veikalā un jautā pārdevējam:
-Man lūdzu kg pipelsīnu.
-Mums tādu nav, ja tu vēlreiz kaut ko tādu man paprasīsi es tevi ar naglām piesitīšu pie sienas!-pārdevējs galīgi dusmīgs izmet zaķīti ārā no veikala.
Zaķīts atgriežas pie vilka un prasa:
-Nu kā sauca tos tavus augļus?
-Apelsīni!!!
Zaķīts skrien uz veikalu un kā vienmēr kāja aizķeras aiz akmeņa un zaķīts nokrīt.
-Tā, augļus sauca pipelsīni.
Zaķīts ieiet veikalā un jautā:
-Jums āmurs ir?
-Nē nav-atbild pārdevējs.
-Naglas ir?
-Nē nav.
-Tad dodiet man kg pipelsīnu.
*
Zaķīts Ziemassvētkos bēdīgs sēž zem eglītes.
Pienāk lācis un saka:
-Zaķīt, ja tevi vēl kāds aiztiks tad es viņam sitīšu pa muti.
Pie zaķīša pienāk lapsa:
-Zaķīt, ejam paspēlēties!
Te no stūra izlien lācis un bliež lapsai pa muti. Lapsa aizlido.
Nākošais pienāk vilks:
-Zaķīt ejam padraiskoties!
Lācis arī vilkam bliež pa muti un vilks aizlido.
Zaķītim uz deguna uzsēžas ods, lācis bliež odam un zaķīts aizlido.
Lācis staigā pa mežu un sauc:
-ZAĶĪT KUR TU ESI?
-ŠEIT!-zaķīts no krūmiem atsaucas.
-KO TU TUR DARI?
-ZOBUS MEKLĒJU!
*
Ģimenē māte, tēvs un dēls.
Māte ar tēvu visu dienu darbā, bet dēls tikai pa disenēm klejo.
Māte ar tēvu dēlu vispār gandrīz neredz.
Kādā vakarā tēvs agrāk pārnāk mājās un dēls šim saka:
-Es eju uz diseni!
-Jā jā!-tēvs atbild
Māte vakarā atnāk mājās. pulkstenis jau 2 naktī bet dēla nav.
Māte prasa tēvam:
-Tu dēlu nēsi redzējis?
-Kādu dēlu?


Pagaidām pietiks aņuku, slinkums vairāk rakstīt, ceru, ka patiks! smile.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 25.02.2004 10:47

Zvans reanimācijas nodaļā:
– Hallo! Hallo! Reanimācija? Sakiet, vai Bērziņš pie jums tur guļ, kā viņš jūtas, vai vēl dzīvs?
– Vēl nē...

JJJ

Sieva prasa vīram:
– Paklau, vīriņ, kur tu biji aizvakar vakarā?
– Meli! Tie ir meli! Kas tev to sastāstīja?!

JJJ

Maini pozu! Piecelies! Apsēdies! Izstiep! Pa kreisi! Pa labi! Augstāk! Zemāk! Labi! Nesteidzies! Lūk, atkal visu izbojāji! Ak kungs, man paliek slikti no tavas neizdarības! Atradies vīrietis, nevar pat televīzijas antenu noregulēt!

Iesūtīja: erty ; laiks: 26.02.2004 21:30

-Tēti? ohmy.gif
-Jā,dēliņ? mellow.gif
-Vai balts ir krāsa? ohmy.gif
-Jā,dēliņ. happy.gif
-Bet melns? ohmy.gif
-Jā,dēliņ. happy.gif
-Un pelēks arī? ohmy.gif
-Jā, arī tā ir krāsa. smile.gif
-Un ko tu man te saki, ka mums nav krāsu TV?
huh.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 27.02.2004 10:37

Tiesnesis jautā cietušajam:
– Vai cilvēks, kurš sēž uz apsūdzēto sola, ir tas pats, kas ielauzās jūsu dzīvoklī un aplaupīja to?
– Nu ziniet, pēc viņa advokāta runas es pat vairs neesmu pārliecināts, vai man vispār ir dzīvoklis!

JJJ

Māte tēvam: "Un neaizmirsti pārbaudīt, kā Pēterītis ir nopumpējis sacerējumu!"

JJJ

– Kā tu vari kauties, ja nēsā brilles?
– Es sākumā uzmanīgi skatos uz pretinieku, bet pēc tam kaujos pēc atmiņas.

JJJ

Pastāvīgs bordeļa apmeklētājs tā vestibilā ierauga mācītāju:
– Svēto tēv, jūs nu gan es te nedomāju sastapt!
– Slikti tu par mani domā, mans bērns! Es šeit vienkārši aizmirsu lietussargu.

JJJ

Viņš nomira, atjēdzās viņpasaulē, bet tā izrādījās tāda pati kā šī. Paauroja, paauroja, nomierinājās, nospļāvās un sāka sūkt pupu.

JJJ

Dzīvot ar vienu sievieti – to es saprotu. Bet ar vienu un to pašu?...

JJJ

"Kāpēc sieviešu biksītēs ir ierīkoti divi caurumi?" – "Elementāri! Lai tajos iebāztu kājas."

No lasītāju vēstulēm:
* Es visu izmēģināju, pat sameloju viņai, ka esmu narkomāns, alkoholoķis, impotents un homoseksuālists. Taču precēties vienalga nācās, un tagad viņa lepojas, ka padarījusi mani par cilvēku.
* Pēc gada viņš mani pameta, un es paliku viena ar vīru.
* Juris ir ļoti līdzīgs Antonio Banderasam... tiesa, gultā viņš ir daudz sliktāks.

(No žurnāla Klubs)

Iesūtīja: Roviela ; laiks: 27.02.2004 11:48

No datoru sistēmas administratora cenrāža —

Par:
Telefona zvanu ar jautājumu $10
Telefona zvanu ar stulbu jautājumu $20
Telefona zvanu ar stulbu jautājumu, kuru pie tam nemāk formulēt $30
Paziņojumu, ka esmu nekompetents, jo nesaprotu jūsu stulbo jautājumu $1000 + miesas bojājumi
Telefona zvanu ar jautājumu, pirms izlasīts HELP fails $10
Jautājumu, ja atbilde ir atrodama HEPL failā $50
Apgalvojumu, ka jūs programmu izmantojat pareizi un ka problēma ir sistēmā $200

turpinājums sekos, ja kāds pateiks, ka viņam patika whistling.gif

Iesūtīja: erty ; laiks: 27.02.2004 13:48

I-aa pazaudeeja olas. Iet pa mezhu skumiigakks reizes seshas nekaa parasti, slaaj, skataas suuninjaas, vai gadiijumaa neatradiis. Pretim naak prieciigs Braaliitis Trusiitis:
-Suminaats I-aa!
Skataas, nav kaut kas riktiigi ar eezeliiti, prasa:
-I-aa, kas noticis?
-Re, olas pazaudeeju.(shnjuksts)Neesi gadiijumaa redzeejis?
-It kaa neeeee... Eu, a Puuce vakar pa mezhu lidinaajaas, vinjai klipshi jauni bija...

Kaada sieviete paargulj ar Bilu Geitsu, un no riita saka vinjam: "Tagad es beidzot sapratu, kaapeec to sauc par Micro - soft".

Kafejnīcā:
Lūdzu atnesiet man pie kafijas cukurgraudu?
Bet tas taču būs jau astotais?!
Bet iepriekšējie septiņi taču nogrima?!

Iesūtīja: ·spid· ; laiks: 01.03.2004 08:23

s gan nezinu wai juus shito izlasiisies unsure.gif pashi wainiigi tongue.gif s ar sawu sarkano kaklu nepajokam apreecos .. ash apraudaajos... taga nau labi... huh.gif nu labi.. s ceru ka tas nau paaraaka aizwainojoshi, bettaadas kljuudinjas tax gadas wisiem whistling.gif jaa.. & tas i no http://baltezers.times.lv/dzimtene.htm

Izraksti no latvieshu valodas atestaacijas krievvalodiigo sacereejumiem u.c.:

* Es nevaru atrast darbu, jo man nav attiistiibas apliciibas.
* Gjimenee mees asam divas: es un sieva.
* Mans firmas eediens ir siljke kozhakaa.
* Es katru riitu lietoju lopukraasu.
* Es piedzimu Riigaa, bet beerniibu novilku Gaujaa.
* Es piedzimu un uzaugu ciemos.
* Muusu rajonaa ir daudz baaru, kur patiikami pavadiit pulksteni.
* Es piebeidzu kursos frizieri.
* Man ir jauni atraugi.
* No franchu zmarzhaam nospraakst mushi.
* Briivajaa laikaa es gulju ar sava rajona draugiem.
* Es nokaartojos eksaamenaa ljoti labi.
* Es esmu namamaate un neesmu kastreejusies (kvalificeejusies).
* Siguldaa aug vairaak nekaa 250 dizhozolu, kas intereseejas par veesturi.
* Uz darbu es braucu kaajaam.
* Mans deels ir liidziigs teeva viiram.
* Es briivajaa laikaa gulju ar savu meitu (guljaju).
* Mana sievasmaate nedarbojas.
* Shodien es pamodos uz astonjiem pulkstenjiem.
* Dzeervenes aizlido rudenjos kaashos.
* Es esmu biezdarbnieks.
* Es esmu bezdarbnieks, sho profesiju es apguvu darba vietaa.
* Galvaa man ir melna cepure un cimdi.
* Mees ar beerniem atpuushamies kapaa.
* No riita es patiiriiju zobus, izmazgaajos un uzkopu gultu.
* Muusu namam ir devinji staavoklji.
* Mees brauciijaamies ar riteni.
* Diskoteekaa mees gejojaam.
* Muusu gjimene ir ljoti draaziiga.
* Man ir viirs un divi deelji.
* Olas atlaizh seetaa.
* Viss kaiminjienes suns sagaaja manaa verandaa

Iesūtīja: giraffe ; laiks: 01.03.2004 17:21

Ha ha! grin.gif Spideratey man atgaadinaaja, ka man ir viens rakstinjsh "liidziigaa stilaa". wink.gif Taatad, lasiet un priecaajaties! grin.gif
Cienaajamaas damas un kungji!
Es bushu stastiit par savs darbs un brivs laiks. Man ir berni un virs, tapec man ir mazs laiks. Es macos un stradaju uz fabrikas. Mes taisam aukles un diegs no shkjiedra. Berniem patik speljeties. Vinji piesien aukli starp divi kreslu kajam un lec vinjai pari. Mums ir ari darzinjsh ar pieciem sotkjiem. Tur aug bieshi, pupi, zirnji un citi. Pagajusha vasara kaut kas nozagjeeja musu zemenjus.
Mans virs ir policists. Katra diena vinjsh stav uz celjiem un prasa shoferi apstaties un radiit dokumentus. Berni iet uz darzu. Audzetaja maca vinjus pa latviski.
Driz es beigshu universitatu un mums bus svinigs izlaidibas akts. Shis gads no musu grupas izlaizhas divi zenji un chetri meitenji. Es shushu jauna balta kleita. Manai masai bus tada pati kazas kleita, kad vinja vasara bus preceties. Man tagad ir vairak nauda. Vecmaminja man iedeva krajkasu ar naudi. Vinja ir cuuka ar caurumu galva, kur naudi sviezh. Ari virs labi pelni. Vinjsh pin no klugjiem dazhadi lieti. Ar pishanu vinjsh aiznjemas jau daudzi gadi. Par to vinjsh dabu nauda. Man patik adit un tamboret. To es var dariit ar aizsleegtam aciim. Bralis strada Tjumenii. Vinjsh ir gjeologs un mekljej nafti. Vinjsh suukaa nafti no urbuma.
Mes ari atpushamies. Man patik muzika un baljets. Mana draudzene ir klavierniece un mes ar vinju Doma baznica klausiijaam orgaanu muziku. Jermaks speljeeja labi. Visi vinja dveselja spekji aiziet uz muziku. Visi ljaudi pec koncerta skalji sita plauktus. Baljetaa es redzeju Zitu Ersu. Uz skatuves vinja radiija divi telji kopaa ar Liepu. Vinja ir izdeviiga baljerina un es to varu aplecinat. Aizgajis gads mes bijam Sigulda. Tur ir skaistu vieti un es biju uzbrinita par to. Latvija ir daudz skaistu vecu piilju un viena ir Turaide. Siguldas parka ir vel tilts, kas buts sataisits no neskaitamam deeleem. PArasti atpushoties mes braucam ar mashiini. Berni ir mazi, tapec virs sed priekshaa aiz stuura, bet mes ar deeli un meitu vinjam pakalja. Mes parasti apstaties pljavaa, pinam vainagji no puukjiem un maucam uz galva. Mes ejam ari parieshanaa ar kajaam. Bernus mes atvieglinaam, jo vinji neko nenesaa ne rokaa, ne uz mugura.
Visbiezhaak atpushoties mes braucam uz Jurmala vai Piga. Jurmaalaa man patik staiguljot basiem kajiem pa smiltu kapiem un skatit, kaa juraa peldas daudzi kugji. Estr mes parasti ejam uz restaranu, jo tur ir daudz garshigas eedes. Man patik varita mele, bezpenja placenishi un uzputiigs krejums ar cukuru. Ja laiks ir labs, mes ejam aizdedzinatiesuz pludmalu, bet ja ir apmaaciijies, tad braucam uz vilciena Rigaa. Dazhreiz mes braukalejam ar lauvam pa Kishezeru. Rudeni mes ejam uz mezhu aiz senes un ogas. Ja list liets, tad peec caurejas pa mezhu mes visi esam slapnji. Rudeni braukt ar mashinu gruti, jo celji dubljojas.

Iesūtīja: Viesis_sema ; laiks: 04.03.2004 19:23

CITĀTS(ils @ 15.01.2004 10:10)
Es aizgāju uz veikalu un aizmirsu izslēgt gludekli. Veikalā es atcerējos, ka aizmirsu. Bet tad es ieraudzīju skaistu meiteni un aizmirsu, ka atcerējos. Un tikai, kad uz ielas garām man aiznesās ugunsdzēsēju mašīna, es atcerējos, ka aizmirsu to, ka atcerējos, ka aizmirsu izslēgt gludekli.

-Vovočka, paskaties pa logu, vai tēvs jau nāk mājās no kroga!
-Jau nāk!
-Pa kādu ielas pusi?
-Pa abām!

[COLOR=blue]DIVI IET PA CELU NO BARA NU GALIIGI GALIIGI PIEDZERUSIES sick.gif !! :blink:
VIENS IET MEKLEE MEKLEE! NEVAR ATRAST NU PALIDZI SAKA OTRAM
PIRMAIS SAKA OTRAM UI ES LAIKAM TO NOLAUZU JAA JUUTU JAU ASENIS TEK PA KAAJAAM!!
laughing.gif grin.gif sick.gif
wub.gif
sema e-pasts zilite_sema@inbox.lv

Iesūtīja: Earnella (Still Alive) ; laiks: 04.03.2004 19:51

Nebija pacietība izlasīt visas, varbūt šitā jau ir bijusi:

Bušš un Putins sacenšas: Bušš uzvar, Putins zaudē.
Amerikas prese raksta:
"Bušš uzvarēja, bet Putins zaudēja."
Krievijas prese raksta:
"Putins ieguva otro vietu, bet Bušš- priekšpēdējo."

Iesūtīja: Morgoth ; laiks: 04.03.2004 20:40

Krievijā izgudrojuši jaunu "Lunohodu" - šis ņem nost grunts proves amerikāņu mēnessgājējam...

Iesūtīja: Mārtiņš ; laiks: 05.03.2004 08:29

No rīta notiek veikala ispārdošana kā vienmēr sastājas gara rinda bet viens vec večuks nekaunīgi lien rindas priekšā piaugušie viņu pagrūž un norāda uz rindas beigām večuks atkal lien priekšā bet pieaugušie viņu atkāl pagrūž viņš uskrīt tieši dubļiem virsū slacīdams dubļus viņš pie sevīm saka ja viņi mani nepalaidīs tad es vispār to nevēršu vaļā!!!!!!!!!! mad.gif mad.gif mad.gif


Divi ķirurgi papeiguši taisīt zilonim operāciju,iedzer kafiju un sarunājas:-Šķiet, ka neko neizmirsām...-Jā, bet kur tad palikusi masiņa??????? getlost.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 05.03.2004 11:45

Sieva jautā vīram:
– Kāpēc tu nenēsā mūsu saderināšanās gredzenu?
– Ko? Tādā karstumā?!

JJJ

Mazs zēns ir nomaldījies un gauži raud. Gribēdami palīdzēt, garāmgājēji jautā:
– Kurā ielā tu dzīvo?
– Ne-e-ezinu. Mēs vakar pārcēlāmies uz jaunu dzīvokli.
– Bet kāds tev ir uzvārds?
– Arī nezinu... Mamma vakar apprecējās, un mums tagad ir jauns uzvārds

Iesūtīja: erty ; laiks: 05.03.2004 13:57

Labis, eyedam! laughing.gif

Nebaaz degunu sveshaa kokaiinaa! laughing.gif laughing.gif

Iesūtīja: Bepino ; laiks: 05.03.2004 18:46

Ziemas vidus.Laacis gulj ziemas miegu, kad peeksnji pie durviim kaads klauvee. Laacis dusmiigs atver tur zakjiits.
Laacis dusmiigs:Ko tu gribi?
Zakjiits:tev liime ir?
Laacis: nav man nekaadas liimes... un dusmiigi aizceert durvis.
Laacis aiziet guleet, bet peec stundas atkal kaads klauvee.Laavis atver tur atkal zakjiits.
Laacis jau zveeriigaas dusmaas: Kas tad atkal?
Zakjiits: es tev liimi atnesu:)

Iesūtīja: Yume ; laiks: 05.03.2004 18:57

Ljoti atvainojos to priekshaa kas krievu valodu nesaprot... bet anegdote laba... rolleyes_a.gif

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДEPMО!

Iesūtīja: Siriuss ; laiks: 05.03.2004 19:02

Notiesāto atveda uz cietumu un sargs viņam jautā:"Tā,izvēlies kurā kamerā sēdēsi"
Pieved pie pirmās kameras-tur sēž vīrietis un ikpalaikam iebāž rādītājpirkstu mutē.."Pa ko ta šis te sēž ?" -notiesātais jautā... "Par izvarošanu",atbild sargs..Iet pie nākamās kameras-tur muskuļots nēģeris belž ar dūrēm pret sienu..."Un šis?"-cietumnieks jautā..."Par kautiņu bārā",atskan atbilde...Nu piegāja pie trešās kameras..tur kāds vārgs večuks no pakas bēr rokā sāli.Nu notiesātais arī saka "Mani šajā mkamerā" un nopriecājas,ka tik viegli ticis vaļā...Kad aizveras durvis,notiesātais jautā večukam "Par ko tevi,papucīt iesēdināja?",bet večuks berot notiesātajam uz galvas sāli atbild "Par kanibālismu dēls,par kanibālismu"...

Iesūtīja: Boxter ; laiks: 05.03.2004 19:47

Ha haha ha!!! baigi labs!!! laughing.gif laughing.gif laughing.gif


Pēterīts vaicā Jānītim:"Kas stāv pie sienas un smird?"
Jānīts domā..."Nezinu..."
Pulkstenis!
Bet kādā sakarā smird?
...Tu gan esi muļķītis!Pulkstenis smird tādēlj ka dzeguze nosprāgusi!!!



Nezinu vai sheit taada ir bet lai iet...


Jānju naktii kaads paariits iebrauc graavii.Peec neilga laicinja piebrauc traktors...
Davai izvelc muusu mashiinu!
Tas buus atkariigs no cenas..
cik vajag?
100LS
$^%$$%%@ pie ***** kur tik daargi???
a labaak juus padomaajat cik daargi maksaaja izrakt graavi...

ceru ka saprataat unsure.gif

Iesūtīja: Siriuss ; laiks: 06.03.2004 15:01

Paldies par komplimentiem*nosarkst*...Tulī uzrakšu vēl kauko..
Ā,šitā normālā..
Desmit lietas,kas atrodas ātrās palīdzības čemodāniņā...
1.Lauznis un trotils-ja slimnieks pats nespēj atvērt sava dzīvokļa durvis.
2.Sabojājies gludeklis-ja nu izrādās,ka slimniex prot salabot sadzīves tehniku.
3.Ziedu pušķis un šampanietis-ja pacients būs simpātiskā sieviete.
4.Tīra glāze-ja nu kāds pēkšņi ielej.
5.Virvju kāpnes-ja mājās pēkšņi atgriežas pacientes vīrs.
6.Urbis-ja pacientam ir zobu sāpes.
7.Kalkulators-ja izrādās,ka slimnieku ir vairāk par diviem.
8.Paplāte-ja nu gadās pasniegt zāles gultā.
9.Lukturītis,kas uzdāvināts iepriekšējā izsaukumā.
10.Binoklis,ko tā arī neizdevās mājās atsiet no aptieciņas.


Varam izdomāt nākošo..


-Meitiņ,atnes lūdzu piecus šķīvjus.
-Kāpēc tik daudz?
-Man jāparunā ar tavu tēti...

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 08.03.2004 00:22

daudzi varbūt veco, labo Kozo zina... bet es nevaru, man viņš tik ļoti patīk...

http://kozo.apparitiondesigns.com/

Iesūtīja: ils ; laiks: 08.03.2004 12:02

No šodienas Rīta ziņām TV.
Diktors pastāstīja šādu, patiesu atgadījumu.

Viņš: "Daudz laimes Sieviešu dienā!"
Viņa: "Paldies, paldies! Kaut gan sieviešu diena man iekrīt citā datumā!"

Iesūtīja: crazy angel ; laiks: 08.03.2004 17:08

"Mīļo meitiņ!
Es tava māmiņa, rakstu šo vēstuli lēnām, jo zinu ka tu nemāki ātri lasīt.
Mēs vairs nedzīvojam tur, kur dzīvojām, kad tu aizgāji no mājām. Tavs tēvs avīzē izlasīja, ka lielākā daļa nelaimes gadījumu notiek 20 jūdžu aprārtnē ap mūsu māju, tādēļ mēs pārvācāmies uz kaimiņmājām. Es tev nevaru atsūtīt adresi, kur dzīvojam pašreiz, jo pēdējā ģimene, kura dzīvoja šeit pirms mums, pārvācoties ir paņēmusi līdzi mūsu mājas numuru, lai viņiem nebūtu jāmaina sava adrese.
Te tik tiešām ir pasakaina vieta! Te ir pat veļas mazgājamā mašīna! Es
gan nezinu, vai tā strādā kā vajadzētu, jo pagājušajā nedēļā es ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos vairs redzējusi. Arī laiks te nav slikts. Lija tikai divas reizes pagājušonedēļ: pirmo reizi trīs dienas no vietas un otro reizi tikai četras.
Runājo par to mēteli kuru tu gribēji, lai tev nosūtām- tavs tēvocis Stenlijs teica, ja mēs to sūtīsim pa pastu, tas kopā ra pogām būs pārāk smags, tāpēc mēs tās nogriezām nost un ielikām kabatās.
Vakar Džons nejauši ieslēdza savas atslēgas mašīnā. Mēs tā satraucāmies, jo pag;aja divas stunds, kamēr viņš dabūja mani un tavu tēvu ārā no mašīnas.
Šorīt tavai māsai piedzima bērns, mēs to pētām, pētām, bet pagaidām vēl nezinām, vai tas ir puika vai meitene, tāpēc arī nezinu, kas tu būsi- onkulis vai tante.Bērns izskatās gandrīz kā tavs brālis.
Tavs onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt, bet tas briesmīgi pretojās, līdz beigās noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega veselas trīs dienas.
Trīs no taviem labākajiem draugiem noskrēja no tilta upē ar furgonu. Pie stūres bija Ralfs. Viņš izlīda pa mašīnas logu un izglābās. Divi tavi pārējie draugi sēdēja aizmugurē. Tie noslīka, jo nekādi nevarēja atvērt bagāžnieku. Kā redzi, nekādu īpašu jaunumu šoreiz nav. Jo nekas sevišķs arī nav noticis.
Mīlu tevi ļoti, mamma.
P.S Gribēju tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Ceru, ka tu saprati, atsūti atbildi."

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 09.03.2004 10:25

Reklāmas:

* Operatīvi piegādājam un uzstādām Tampax.
* Tikai pie mums varat iegādāties logu rāmjus ar skatu uz jūru!
* Piedāvājam vīriešu bikses, zem kurām viss izskatās lielāks.

Sludinājumi:

* Nedzeroši krāvēji pārvedīs mēbeles.
* Meklējam darbiniekus darbam darbā. Alga tiek maksāta naudā.
* Iznīcinām grauzējus. Grauzēju pieņemšana: katru dienu no pulksten 9:00 līdz 12:00.
* Modinu guļavas no rītiem. Piezvanu pa telefonu, piezvanu pie durvīm, iemetu logā ķieģeli.
* Meklēju intīmpakalpojumus. Darbu nepiedāvāt.
* Pērku tutiliplikatoru. Vēlos uzzināt, kas tas ir.

No Privātās Dzīves.

Iesūtīja: Saara ; laiks: 09.03.2004 14:10

Trīs izbēguši noziedzinieki bēg no policijas.Tagad ieskrien dīvānu nu veikalā
uzskrien otrajā stāvā matraču veikalā tad nu naukur sprukt ko lai dara? tagad pirmais paņem matraci , otrais segu un trešis kabatslakatiņu. Tagad visi uzskrein uz jumta un lec lejā pirmais ar matraci nu labi nolec viss kārtībā , tagad otrais lec labi salauž abas kājas un rokas un sāk raudāt un smieties labi tagd pirmais prasa otrajam
-Kāpēc tu raudi?
otrais atbild:
-Es taču izlauzu kājas un rokas
-Bet kāpēc tu smejies?
-ha ha hā trešais lec ar kabatslakatiņu pirate.gif w00t.gif sick.gif

Iesūtīja: Lija ; laiks: 10.03.2004 16:55

Izbaudi klikšķināšanu.... grin.gif
http://fish.telia.lv/~helmars/klikata.htm

Iesūtīja: Potere ; laiks: 13.03.2004 09:49

Kovbojs jāj ar zirgu. Jāj, Jāj, jāj. grin.gif
tad ierauga-priekšā aiza
kovbojs saka:Es esmu kovbojs - es pārlēkšu.- labi pārlec
Jāj tālāk vēlviena aiza. grin.gif
Kovbojs saka: es esmu kovbojs es pārlēkšu. Labi pārlec.
Jāj tālāk tur milzonīga aiza. grin.gif grin.gif
Kovbojs saka:Es esmu kovbojs es pārlēkšu.
Bet zirgs paiet malā un saka: tu kovbojs tu arī lec. blush.gif blush.gif

Iesūtīja: Matrikss ; laiks: 13.03.2004 15:48

Trīs mācītāji iet kaili ezerā peldēties. Pēc brīža apkārt sanāk daudz cilvēki. Pirmais izmisis aizsedz to un skrien ārā. Otrs dara tāpat, bet trešais aizsedz seju.
Vēlāk pirmie divi jautā trešajam:''Kāpēc tu aizsedzi seju nevis to???''
Mācītājs atbildēja:'''Manā saimē mani pēc sejas pazīst."

Iesūtīja: Tinuviel ; laiks: 15.03.2004 18:45

Dzīvo divi mežcirtēji Tims un Pims. Kādu dienu Pims nocērt sev roku un Tims ieliek to politelēna maisiņā. Pēc tam abi ātri aizbrauc uz slimnīcu. Tims parāda nocirsto roku dakterim un tas saka:
"Rokas operācija - tā ir grūta operācija. Paies stundas divas!"
Pēc divām stundās Tims aizbrauc uz slimnīcu un redz Pimu stāvam sveiku un veselu. Abi aizbrauc uz savu būdiņu. Pēc vienas nedēļas Pims nocērt sev kāju un Tims to ieliek politelēna maisiņā. Pēc tam abi ātri brauc uz slimnīcu. Tims parāda nocirsto kāju dakterim un tas saka:
"Kājas operācija - tā ir grūta operācija. Paies stundas četras!"
Pēc četrām stundām Tims aizbruac uz slimnīcu un redz Pimu stāvam sveiku un veselu. Abi aizbrauc uz savu būdiņu. Pēc divām nedēļām Pims nocērt sev galvu un Tims to ieliek politelēna maisiņā. Pēc tam abi ātri aizbrauc uz slimnīcu. Tims parāda nocirsto galvu dakterim un tas saka:
"Galvas operācija - tā ir grūta operācija. Paies stundas astoņas!"
Pēc astoņām stundām Tims atbrauc uz slimnīcu un redz dakteri bēdīgu stāvam. Tims pie viņa pieiet un jautā:
"Kur Pims?"
"Viņa vairs nav.."
"Nu neko...Bet tomēr galvas operācija - tā ir grūta operācija."
"Tu muļķi! Tā galva tavā stulbajā politelēna maisiņā nosmaka!!!"

Iesūtīja: Fiona ; laiks: 15.03.2004 18:58

Spēlējas smilšu kastē meitenīte, pienāk bandīts un saka:"Meitenīt, iedod naudiņu, ja nē izduršu aci!"
Meitene:"Nedošu"
Bandīts ņem un izdur vienu actiņu un atkal saka:"Meitenīt, iedod naudiņu, ja nē izduršu otru aci!"
Meitene:"Nedošu"
Bandīts ņem un izdur otru actiņu. Meitene pieceļas un iet prom.
Bandīts:"Meitenīt, tu uz kurieni?"
Meitenīte:"Mamma teica, kad paliek tumšs, lai eju mājās!"


Taada melna, bet taa neko... smile.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 16.03.2004 16:27

Ja pieiesi pie aizmiguša cilvēka un skaļi iekliegsi tam ausī: "Trīspadsmit!" viņš pietrūksies un sāks neizpratnē lūkoties visapkārt. Tas tikai vēlreiz pierāda šī skaitļa maģisko burvību...

JJJ

Anniņa pārnāk no bērnudārza un saka mammai:
– Mani šodien Jānītis nobučoja tieši uz lūpām!
Māte satraucas:
– Kā tas iespējams?!
Anniņa:
– Lienīte un Sabīnīte viņu turēja aiz rokām.

Iesūtīja: ils ; laiks: 18.03.2004 16:33

http://sanka.ru:8009/img/fun/dog/index.htm
http://sanka.ru:8009/img/fun/dog/2.htm
http://sanka.ru:8009/img/fun/famaly/index.htm
Joku bildītes, bez vārdiem. Valoda nav problēma!

Iesūtīja: Boxter ; laiks: 19.03.2004 08:23

Jaaniits jautaa peeterim:kas staav pie siena un smird?
Hmmm nez...
Pulkstenis
a kapeec smird?
dzeguze nospraagusi....

Iesūtīja: kniburiene ; laiks: 19.03.2004 09:43

Saruna krogā, kurā pa TV rāda hokeju.
"Dārgā Ilze, kad es skatos hokeju, es aizmirstu par visu uz pasaules!"
"Mani sauc Pēteris."

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 19.03.2004 14:27

Ronja, visticamāk, pavedieni tika sapludināti, jo joku pavediens jau bija pirms tevis ermm.gif

Fragmenti no suņa dienasgrāmatas
08.00 - Super! Suņu barība! Esmu sajūsmā!
09.30 - Super! Braucam ar mašīnu! Esmu sajūsmā!
09.40 - Super! Ejam pastaigāties! Esmu sajūsmā!
10.30 - Super! Braucam ar mašīnu! Esmu sajūsmā!
11.30 - Super! Suņu barība! Esmu sajūsmā!
12.00 - Super! Bērni! Esmu sajūsmā!
13.00 - Super! Dārzs! Esmu sajūsmā!
16.00 - Super! Bērni! Esmu sajūsmā!
17.00 - Super! Suņu barība! Esmu sajūsmā!
17.30 - Super! Bērnu mamma! Esmu sajūsmā!
18.00 - Super! Spēlējamies ar bumbu! Esmu sajūsmā!
18.30 - Super! Gulēšana saimnieka gultā! Esmu sajūsmā!

Fragmenti no kaķa dienasgrāmatas
183. gūstā pavadītā diena...
Mani sagūstītāji turpina mani izsmiet ar neizprotamiem striķos sakarinātiem priekšmetiem. Uzturā viņi bagātīgi lieto svaigu gaļu, tai pat laikā mani spiežot ēst kaut kādu sausu, nenosakāmu pārtiku; vienīgais, kas mani uztur pie dzīvības, ir cerība izglābties, kā arī mērenais gandarījums, ko gūstu, reizi pa reizei sabojājot kaut ko no mēbelēm. Rīt plānoju apēst kādu istabas augu.
Šodien mani mēģinājumi nogalināt savus sagūstītājus, maisoties viņiem starp kājām, kad viņi pārvietojas, gandrīz izdevās, būs tas jāpamēģina vēlāk atkal, kad viņi būs uz kāpnēm.
Mēģinot izraisīt pretīgumu savus apspiedējus, es vēlreiz piespiedu sevi apvemt viņu mīļāko krēslu, būs jāpamēģina tas pats arī ar gultu.
Nograuzu pelei galvu un aiznesu viņiem bezgalvaino peles ķermeni, mēģinot viņiem ieskaidrot uz ko esmu spējīgs un mēģinot iedvest bailes viņu sirdīs, bet viņi tikai labvēlīgi dūdoja, cik labs kaķis es esmu; šis plāns nez kāpēc nenostrādāja.
Šodien notika arī kaut kāda viņu sapulce ar citiem līdzdalībniekiem; es uz šo laiku tiku ieslodzīts, tomēr vienalga varēju dzirdēt trokšņus un saost ēdienu. Kas ir svarīgāk, es dzirdēju, ka mans ieslodzījums ir dēļ MANĀM 'alerģiskajām' spējām. Būs jāuzzina, kas tas ir, un kā to izmantot savā labā.
Esmu pārliecināts, ka pārējie ieslodzītie ir pielīdēji un, iespējams, pat spiegi. Suns tiek regulāri atbrīvots, un izskatās vairāk nekā laimīgs atgriezties. Viņš pilnīgi acīmredzami ir padumjš. No otras puses, putns visdrīzāk ir informators, jo regulāri sarunājas ar neģēļiem. Esmu pārliecināts, ka viņš ziņo par katru manu soli. Sakarā ar savu šībrīža ieslodzījumu metāla telpā, viņš šobrīd ir drošībā, bet es māku nogaidīt, tas viss ir tikai laika jautājums.....

Iesūtīja: ils ; laiks: 20.03.2004 14:18

•- Sakiet, kad apsūdzētais nosauca jūs par degunradzi?
•- Pirms gada.
•- Tad kādēļ jūs tikai tagad iesūdzējāt viņu tiesā?
•- Es tikai vakar degunradzi TV redzēju.


Mazais Jānītis skatās, kā tētis krāso griestus. Māte viņam saka:
-Skaties, dēls, un mācies, izaugsi liels – tētim varēsi palīdzēt…
-Vai tad viņš pats līdz tam laikam nebeigs krāsot?


Ja sieva krāpj vīru, tad viņš ir āzis ar ragiem, bet, ja nekrāpj, tad āzis bez ragiem.


Trīs vārdi, ko vēlas no vīrieša mutes dzirdēt jebkura sieviete:
-Esmu ļoti bagāts.


Krievijas prezidenta kandidātu priekšvēlēšanu runas.
Hakamada: - Visi, kas balsos par mani, dzīvos kā ASV!
Haritonovs: - Visi, kas balsos par mani, dzīvos kā PSRS!
Putins: - Visi, kas balsos par mani, dzīvos!


Es vācu valodu mācītos tikai par to, ka tajā ir runājis Štirlics!


Zvana telefons. Sieva pieiet pie tā, lai paceltu klausuli, vīrs ātri saka:
-Pasaki, ka es neesmu mājās!
Sieva paņem klausuli:
-Jā. Nē. Nē, vīrs ir mājās…
Vīrs:
-Es taču lūdzu…
Sieva:
-Tur neprasīja pēc tevis.


Ja visi ķīnieši sadotos rokās, tad viņu ķēde apjoztu Zemeslodi trīs reizes. Ja visi ķīnieši uzkāptu viens otram uz galvas, tad viņi četras reizes sasniegtu Mēnesi, turp un atpakaļ. Bet, ja viņus visus noslīcinātu, tad okeāna līmenis paceltos tikai par 0,009 m.


Māte stāsta draudzenei:
-Man ir trīs meitas. Es viņas visas izaudzināju, visas izdevu pie vīriem un visām palīdzēju izšķirties. Vai tev nešķiet, ka prasīt kaut ko vairāk no vienas mātes nevar?

Sarunājas divas basketbolistes:
-Kādas pretapaugļošanās tabletes tu lieto?
-Ķeblīti.
-???
-Man jau puisis tāds maziņš. Kad mēs mīlējamies, tad viņš uzkāpj uz ķeblīša, bet es skatos – kā acis sāk vērt ciet, tā es ķeblīti viņam no kājapakšas izsperu.

Iesūtīja: Engwaantowen ; laiks: 20.03.2004 20:49

Jaut.: Kāda ir Maikla Džeksona mīļākā spēle?
Atb.: Game Boy

Jaut.: Ko saka gliemezis, kurš sēž uz briņurupuča bruņām?
Atb.: Weeeeee! Kāds ātrums!

Jaut.: Kas ir kantains, zils un stāv zem gultas?
Atb.: Arbūzs.
-Kāpēc zem gultas?
-Lai nevar atrast.
-Kāpēc zils?
-Lai grūtāk uzminēt.
-Kāpēc kantains?
-Lai neaizripo.

Visus blondos jociņus ir izdomājušas brunetes, gam bijis ļoti garlaicīi un tie ir tik īsi, lai arī vīrieši tos saprastu.

Trīs blondīnes iet pa tuksnesi, pēkšņi atrot burvu lampu, pāberzē, no tās izlec Džins un ļauj katrai ievēlēties 1 vēlēšanos. 1. blondīne vēlas būt skaistāka un pārvēršas par bruneti. 2. grib būt gudrāka un pārvēršas pas rudmati. 3. grib būt stulbāka un pārvēršas par vīrieti.

Iesūtīja: Indy ; laiks: 21.03.2004 00:02

Ja jau par blondiineem, tad es par baarbijaam...

Ieiet meiteniite veikalaa
-Cik maksaa baarbija seerfotaaja?
-19.95
-Cik maksaa baarbija skeitotaaja?
-19.95
-Cik maksaa baarbija snovotaaja?
-19.95
-Cik maksaa skiirusies baarbija?
-65.95
-Kapeec tik daargi?
-Tapeec, ka vinja ir panjeemusi arii Kena mashiinu, iipashumus un naudu... laughing.gif HA HA HA

Iesūtīja: crazy angel ; laiks: 22.03.2004 17:04

Dāma sašutusi stāsta draudzenei: '"Iedomājies, kas notika
ar manu jauno kostīmu? Pagājušonedēļ nopirku,
piecas dienas tas karājās skapī, bet sarāvies
jau par diviem izmēriem!"


Skolotāja sūdzas: "Jūsu dēls uz sola uzzīmēja mušu, un es sasitu roku!"
'"Tas nekas! Viņš vannā uzzīmēja krokodilu, un
es no bailēm izskrēju caur uzzīmētām durvīm!"

Iesūtīja: ils ; laiks: 25.03.2004 11:53

-Papu, es apprecējos!
-Neko nezinu, kā paliks tumšs - tūlīt nāc mājās!

*****

Kasiere pircējam:
-Vai jūs nevarētu paskatīties sīknaudu?
Pircējs:
-Nu... rādiet...

*****

Ziemeļkaukāzs. Pacients zobārstam:
-Bet jums, dakter, pašam neviena zoba nav!
Zobārsts:
-Jūs taču zinat, kādi mums likumi... asinis par asinīm, zobs par zobu...

*****

Sludinājums:
"Pazudis suns. Škirne - ūdenslīdējs. Pazīmes: melns, liels ar baltu plankumu uz krūtīm, oranžs akvalangs..."

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 30.03.2004 15:30

Blondīne stāsta savai draudzenei:
– Tu tikai iedomājies – es vakar lēcu ar izpletni!
– Un ko redzēji?
– Neko! Vējš uzpūta svārkus sejai priekšā!

JJJ

– Jūs esat arestēts. Jums ir tiesības klusēt. Viss, ko jūs teiksiet, var tikt izmantots pret jums.
– Aritmometrs!
– Ko - aritmometrs?
– Izmantojiet pret mani aritmometru!

JJJ

Viņa bija sieviete ar īpašu gaumi – viņai bija kuplas kājas un garas krūtis.

JJJ

Beidzot noskaidrots iemesls, kāpēc pārtrūkuši sakari ar britu automātisko staciju, kas nolaidās uz Marsa. Ar visjaudīgāko teleskopu izdevies saskatīt stacijas vadības paneli, uz kura mirgo uzraksts PRESS ANY KEY TO CONTINUE.

JJJ

Sarunājas divas draudzenes.
– Tā vien gribas Kristīnei izdarīt kādu cūcību. Par to, ka izplata par mani visādas baumas.
– Bet varbūt tā nemaz nav viņa.
– Varbūt, bet cūcību gribas izdarīt tieši viņai.

JJJ

Sieva vīram:
– Redzi šo cilvēku fotogrāfijā?
– Jā.
– Sešos vakarā viņš tev ir jāizņem no bērnudārza.

JJJ

Agrāk es saķemmējos divās sekundēs. Taču es paaugos, un pirksti vairs nelīda rozetes caurumos.

JJJ

– Andri, kas ar tevi?
– Čaļi, es nekad vairs neredzēšu Ievu, nedzirdēšu viņas maigo balsi, neglāstīšu viņas zīdainos matus.
– Kāpēc?
– Noriebās.

JJJ

– Sakiet, lūdzu, vai šī ir šķīstošā kafija?
– Jā.
– Un laba?
– Nu, nezinu... Cilvēki pērk, šķīdina...

JJJ

– Šodien visu vakaru naudu atmazgāju.
– Oho, kas tad tev par darījumu gadījies?
– Nekāds darījums. Vienkārši kaķis makā ieķēzīja.

Iesūtīja: trobelius ; laiks: 30.03.2004 18:56

xe...... grin.gif laughing.gif

[-- Izgriezts (trulas rupjības) --]

xi...
laughing.gif
viena taada bishkji parupjaaka.....
Ieiet publiskajā namā pušelis, vilkdams aiz sevis striķītī beigtu vardi un prasa sievieti.
- Tu ko, labāk ej mājās, neko tu, mazgadīgais, nedabūsi.
Sīkais izvelk naudas žūksni, noliek uz galda. Viss skaidrs ar šādu runu par salīdzinoši jauns puisītis var dabūt sev riktīgu sievieti.
- Būs tev tūlīt viena damīte.
- A man vajag tādu, kurai sifiliss.
- Tu ko, galīgi dumjš? Nav mums šeit slimu, visas veselas!
- Man vajag slimu! Es taču maksāju! Saimniece paskatās uz naudas čupiņu, aiziet un pēc mirkļa atgriežas ar tādu galīgi švaku.
Kad viss padarīts, loģisks ir jautājums, kāpēc puikam vajadzēja slimu sievieti.
Puika: - Aiziešu mājās, tur aukle atkal man uzmāksies, nu es arī pielaidīšu viņai sifilisu, aukle pielaidīs to tēvem, tēvs vakarā mātei. Kad tēvs no rīta aizies uz darbu, pie mātes atnāks pastnieks, tas ir mātes mīļākais un, protams, no mātes dabūs sifilisu. Un pastnieks, ````, ir tas, kas manu vardīti nosita!

hee
man jau patiik.....nez.... laughing.gif

Iesūtīja: Fabie ; laiks: 31.03.2004 18:50

O es ar zinu vienu labo

Bankas shefs savam padotajam "mesjee izsauciet luudzu manu auto!"
Padotais sekretaaram: "Patrons gaida savu mashiinu!"
Tas dispicherim: "Kadiljaku bosam"
Tas garaazas priekshniekam: "Meeslu Kjerru vecajam meerkakjim!" grin.gif grin.gif grin.gif

Maate prasa Jaaniitim; "Kur Tu iesi?"
Jaaniitis: "Ieshu uz pljavu ar Ilzi!"
Maate: "Labi tikai neguli slapjajaa zaalee!"
Jaaniitis: "Es tacu teicu ka njem$u Ilzi liidzi!"

grin.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 01.04.2004 09:43

Skolotāja:
- Kur ir mūsu klases žurnāls?
Jānītis:
- Kas nu tā par klasi! "Playboy" - tā ir klase!

****

Pacients, bailīgi:
- Sakiet, dakter, vai operāciju man taisīs ar anesteziju?
- Jā. Protams! Anestezija Pavlovna, pieturiet slimnieku!

****

- Manī nomira ģēnijs!
- Pēc kā tu spried?
- Pēc smakas...

****

- Ābram, vai tu gadījumā neesi ogļracis?
- Neesmu! Un nevis gadījumā, bet principiāli neesmu!

****

Japānā notikusi zemestrīce. Sumo čempions nokritis.

****

Kāds vīrs ieiet ziedu veikalā un prasa:
- Dodiet man, lūdzu, gladiatoru buķeti!
Pārdevēja (augstprātīgi smaidot):
- Varbūt gladiolas? Tie, ko jūs nosaucāt ir sildķermeņi!

****

- Mīl, nemīl... Mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!



Te būs vēl:

Bremze, Filosofs un Ašais nolēma ar izpletņiem lekt. Instruktors visiem piekodināja, noskaitīt līdz pieci un tikai tad paraut aiz gredzena. Pirmais izlec Bremze:
- Vvvv -ieieieie-nnnn-ssss, dddd-iiii-vvvv-iiiii, tr-rrrrr-īīīīī-ssss, ččččč-eeeee-ttttt-rrrr-iiiii...
BUMS! Nositas...
Otrais lec Filosofs:
- Viens, divi, trīs... hm, bet kādēļ gan jāskaita līdz pieci... interesanti, kāpēc ne līdz trīs vai četri...
BUMS! Nositas...
Trešais lec Ašais:
- Viensdivtrīsčetrpiec... velns, izpletni aizmirsu...

****

Džonijs dzirdēja ģimenes leģendu, ka viņa tēvs, vectēvs un pat vecvectēvs savā pilngadības dienā staigājuši pa ūdens virsu kā Kristus. Viņš iznomāja laivu, aizirās patālāk un pamēģināja... Tik tikko nenoslīka...
- Redzi, Džonij -, teica vecmāmiņa, kad viņš pārradās mājās, - lieta ir tāda, ka tavs tētis un vectēvs ir dzimuši janvārī, bet tu jūlijā...

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 02.04.2004 12:48

Glābj printerī iestrēgušu kāmīti

Vācijas policijai nācies doties palīgā kādam paresnam kāmim vārdā Tedijs, kurš ierāpies datora printerī un tur iesprūdis. "Pretēji saviem parastajiem ieradumiem, Tedijs ierāpās printerī un nespēja no tā izkļūt viņa korpulences dēļ," teikts Flensburgas pilsētas policijas izdotajā paziņojumā. Policisti, saņemot lūgumu palīdzēt iesprūdušajam kāmītim, sākumā domājuši, ka tas ir kāds 1. aprīļa joks. Tedijam par laimi, viņa īpašnieka kaimiņam izdevās atbrīvot kāmīti līdz ieradās policija. "Pēc visa satraukuma, dzīvnieks jau mierīgi gulēja savā būrīti un viņš ir ticis cauri tikai ar pāris nobrāzumiem," teikts policijas paziņojumā.

Ņemts http://www.latvijasavize.lv/index.php?la=286&li=1972097.

Iesūtīja: Engwaantowen ; laiks: 02.04.2004 18:49

http://www.funnyjunk.com/pages/insanity_test.htm

http://www.funnyjunk.com/pages/history.htm

http://www.funnyjunk.com/pages/world.htm

http://www.funnyjunk.com/pages/backstreet.htm

http://www.funnyjunk.com/pages/cat/html

http://www.funnyjunk.com/pages/asianpride.htm

Iesūtīja: laughing:angel ; laiks: 02.04.2004 20:18

Sieva uzkāpj uz svariem un priecīgi saka vīram:
-Dārgais! Tu tik iedomājies! Esmu nokritusies svarā par diviem kilogramiem!
-Bet tu uzkāp uz svariem pēc tam, kad esi uzkrāsojusies!

grin.gif laughing.gif grin.gif

Iesūtīja: skow ; laiks: 03.04.2004 13:44

Cienījamie akvaparka apmeklētāji, informējam Jūs, ka mūsu iestādē ir netikai tādas EKSTRAS kā restorāns ar smēķētāju salonu, bet arī baseins ar čurātāju stūrīti un mākslīgo straumi!!!
Ar cieņu Jūsu administrācija.

* * *

Džeks no rīta zvana draugam.
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām?
- Jā..
- Un alu?
- Jā..
- Un viskiju?
- Nu dzērām..
- Un rakešu degvielu?
- Jā. dzērām... kas ir??
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji?
- Nē..
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu...

* * *

Sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- Nopērc puslitru eļļas.
Vīrs atnāk un saka:
- Puslitram sanāca, bet eļļai nē.

* * *

Iesūtīja: 'Natsy ; laiks: 03.04.2004 15:04

Šito labi sūtīt kā SMSu:

Kādas acis! Kādas lūpas un zobi! Kādi brīnumaini mati! Kāds intelektuāls prāts un gaumes izjūta! Nu labi, ko tik mēs par mani vien! Kā tev iet??? tongue.gif

Iesūtīja: Engwaantowen ; laiks: 03.04.2004 15:34

Šis ir ezis. vislabākais ežu veids. Kā ezim noturēt ezi? Vienu eža idiotu. Uz 20 eža sekundēm. Pie ežu telefona. (Tagad izlasi bez ežiem!)

You`ve got class
You`ve got stile
Just turn me on
With your sexy smile
You`ve got the face
And the body...
I`ve got the wrong
````ing number
Sorry!


Kā es gribētu tev aizsūtīt kaut ko skaistu, gudru un mīļu... taču diemžēl nevaru sevi dabūt iekšā telefonā!

~~~~~~~~

Last night I layed in my bed.
I was looking at stars, moon and sky...
And then I thought
Where the ```` is my roof!?!

Iesūtīja: skow ; laiks: 03.04.2004 15:51

Divas sievietes sarunājas.
Viena saka.
Mans vīrs ir īsts enģelis!
Mans arī nav vīrietis!

* * *

Lido divas vārnas viena zaļa otra pa kreisi

* * *

Antiviruusa programma -uzmaniibu ,juusu datoraa ir atrasts viruss.Izveelaties taalaako riiciibu :
Izaarsteet
Paarvietot
Izdzeest
Ignoreet
Aizsuutiit draugam!

* * *

Dialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba.
Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in.
Sieva: Maizi nopirki?
Vīrs: Bad command or filename.
Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu.
Vīrs: Erroneous syntax. Abort?
Sieva: Kā būs ar jauno televizoru?
Vīrs: Variable not found...
Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu.
Vīrs: Sharing Violation. Access denied...
Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani?
Vīrs: Too many parameters...
Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos.
Vīrs: Data type mismatch.
Sieva: Tu esi nekam nederīgs...
Vīrs: It`s by Default.
Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu?
Vīrs: File in use... Try after some time.
Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē?
Vīrs: Unknown Virus

* * *

Iesūtīja: ils ; laiks: 05.04.2004 17:42

Sludinājumi:

- Atdošu labās rokās garas kājas;
- Situ naglas ar dažādām ķermeņa daļām. Zemāk - dārgāk;
- Pārdošu peidžeri, kas lasa pa zilbēm;
- Mācu gatavot ēdienu pēc fotogrāfijas. Dārgi;
- Saku pa telefonu, cik ir pulkstens. Priekšapmaksa;
- Izveidošu no jums statuju;
- Pateikšu jums priekšā vērtīgu domu. Santehniķis Petrovičs;
- Pērku nevajadzīgu zeltu par puscenu. Jo tik un tā nevajadzīgs;
- Pārvērtīšu jebkuru dupsīti par mīļāko. Ķirurgs-profesionālis;
- Viegli un bez sāpēm atbrīvošu jūsu bērnu no armijas. Killeris Zotovs;
- Ekskursijas uz Jakutiju pēc zelta. Ar ieroci un lāpstu apgādāsim;
- Organizējam bēres. Šovaģentūra "Feierverks";
- Vieglas dzīves cienītājs meklē sievu-darbaholiķi;
- Mainu sievasmāti pret divām sievām-bārenēm.

Iesūtīja: red_chicken ; laiks: 05.04.2004 17:46

Nu man patiik shitais aprilja jox...
Beerns bez rokaam un kaajaam jautaa maatei kaadeelj man nav ne roku ne kaaju?
maate atbild lai vinjsh lasa lapas un tad buuus...
beerns salasa un vaicaa maamminj kaapeec man nav ne roku ne kaaju?
april aprl stulbais kropli

SMS jocinjsh nezinu vai zinat...
tavi zobi ir kā dimanti ne jau tāpēc, ka spīd, bet ir reti sastopami, tavas acis ir kā zvaigznes, ne jau tāpēc, ka ir skaistas, bet viena ir augstāk otra zemāk... devil.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 05.04.2004 19:30

Amerikāņu nacionālajā parkā visiem apmeklētājiem pie ieejas lūdz nopirkt zvaniņus, ar kuriem var grizlilāčus aizbaidīt.
- Bet, kā var uzzināt, ka grizli nupat ir gājis?
- Pēc mēsliem!
- Ar ko tad tie mēsli tādi īpaši, ka pēc tiem grizli var pazīt?
- Mēslos vienmēr zvaniņus atrod...

Iesūtīja: ...Zanish... ; laiks: 05.04.2004 21:39

Ja sieviete saka ka vinjai nav ko vilkt muguraa tad tas noziimee ka vinjai nav nekaa jauna ko vilkt. Ja viirietis saka ka vinjam nav ko vilkt muguraa tad tas noziimee ka vinjam visas dreebes ir netiiras! grin.gif

Iesūtīja: erty ; laiks: 05.04.2004 22:27

Šito man sencis izstāstīja: wink.gif
Par to kūlas dedzināšanu...aktuāla problēma... nu labi:

Stāv latviešu zemnieks pie sava lauka un skatās, kā viņa zeme deg.
Garām brauc ārzemnieks, piestāj, un prasa:
- What is that?
- That is kūl !

laughing.gif laughing.gif laughing.gif (ja nesaprataat, tad meginiet to atbildi izlasiit kaa amerikānis!)

Iesūtīja: Ella ; laiks: 05.04.2004 22:44

pērtiķi sit vardi, piepeld krokodils un prasa:" ko jūs to vardi sitat?"
pērtiķi adbild:" mēs šodien visus sitam kam lielas mutes!"
krokodils savilcis muti tūtītē saka:" ņu, ņu!!!" laughing.gif

------------------------------------------------------------------------------------------------
govs sēž kokā un ada
lido garām vārna un prasa:" ko tu dari???"
govs:" ātombumbu adu"
pēc laika atskan blīkšķis vārna atlido un prasa:"kas notika ???"
govs:" nekas, nekas . valdziņš nojuka." grin.gif

-----------------------------------------------------------------------------------------------
iet pa ceļu divi tomāti vienu sabrauc auto
otrs saka kusties ātrāk kečup tongue.gif

------------------------------------------------------------------------------------------------
ledosskapī divas olas
viena saka:" brrrrrrrr cik auksts!!!!"
otra:" palīgā,palīgā runājoša ola!!!!" whistling.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 05.04.2004 22:58

erty, vai tik es to joku jau neizlasīju pirms dažiem rakstiem...

Ella, labs par atombumbas adīšanu! grin.gif

----------

Pirms tūkstoš gadiem cilvēki ģērbušies savādā apģērbā, klaigāja un trieca ar mietu pa zemi. To sauca par buršanos.
Šodien to sauc par golfu.

Iesūtīja: giraffe ; laiks: 05.04.2004 23:41

Un te buus 10 paziimes, ka esat "ieraavis":
1. Parasti zaudeejat striidosar nedziiviem priekshmetiem.
2. Juus kjeraties pie zaales, lai nenokristu.
3. Analiizes raada, ka juusu alkoholaa ir arii asinis. laughing.gif
4. Baarmenis juus zina tik labi, ka ljauj pastaaveet vinja vietaa aiz letes.
5. Katra pretimnaakoshaa sieviete sarunaajas ar savu dviinjumaasu.
6. Juusu deelus sauc Aldaris un Budvaizers.
7. Glaaze vienmeer pamanaas aizsliideet garaam juusu mutei.
8. Juus saakat saprast, ko kaadreiz runaaja Brezhnjevs. laughing.gif
9. Laternu stabi naak ar jums apkampties un sasveicinaaties.
10. Odi, kas jums iekozh, tuuliit pat nomirst.

Iesūtīja: Sunny ; laiks: 06.04.2004 18:58

Plikpauris iet pa tuksnesi. Pēkšņi kāds viņu sagrābj aiz matiem un no visa spēka sāk dauzīt pret asfaltu.



Kādas te ir nesakarības? Izspriediet paši....


Pie ārsta atnāk pacients un saka:
Pacients: Dakter` man ir tāda problēma - neviens manī neklausās. Ko lai es daru?
Ārsts: Ē ko jūs teicāt?

Stundā:
- Jānīt, kā sauc Barselonas iedzīvotājus?
- Atvainojiet, skolotāj, kā lai es to zinu? Viņu ir trīs miljoni!

Skolotājs vaicā:
- Siers par 1.50 Ls, tomāti par 1.00 Ls un gurķi par 0.50 sant. Cik sanāk kopā?
Pēterītis: Viens liels sendvičs skolotāj!!!

Iesūtīja: drakona ; laiks: 06.04.2004 19:24

Pirmaas klases skolniex naf iemaaciijies tautasdziesmu "Kas gulbiiti balti dara" Zeens skaita. Kas...kas...kas...nu kaa to lielo piili sauca.

laughing.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 07.04.2004 13:38

Skrien Zaķis pa mežu, pretī nāk Lācis.
- Tu kur skrien, Garausi?, Lācis jautā.
- Mežā izdota pavēle, ka visiem, kuriem ir piecas ķepas, vienu nogriezīs, lai nemaisa.
- Vai tad tev ir piecas ķepas!?
- Nav, bet pavēli izpildīt uzdots Ēzelim. Viņš pa priekšu griež un tikai tad skaita.

***

- Jūsu ģimenes stāvoklis?
- Uz dīvāna.

***
Pa ejošu vilcienu steberē piedzēries pasažieris un bubina:
- Es labi atceros, ka logs manā kupejā izgāja uz kaut kādu ezeru.


Pēdējie vārdi:
1) autoinstruktors: Labi, tagad pamēģiniet braukt patstāvīgi!
2) izpletņa lēcējs: Sasodītās kodes!
3) miesnieks: Ļoha, pasvied man to nazīti!
4) gājējs: Ei, man taču ir zaļais!
5) restorāna apmeklētājs: Paņemšu žuljēnu ar sēnēm.
6) dzelzceļa strādnieks: Nebaidies, šitas vilciens ies pa blakus sliedēm!
7) jauniesaucamais ar granātu: Pasakiet vēlreiz! Lidz cik man bija jāskaita, pirms mešanas?
8) kravas mašīnas šoferis: Tas vecais tilts stāvēs vēl veselu mūžību!
9) naktssargs: Eu, kas tur ir!
10) fotoreportieris: Tas būs sensacionāls kadrs!
11) krāsotājs: Dabiski, ka sastatnes izturēs!
12) astronauts: Nē, man viss ir kārtībā! Gaisa man pietiks vēl 15 minūtēm!
13) atomfiziķis: Kritiskā masa nav kritiskās dienas, visu var labot.
14) autoatslēdznieks: Nolaid mazliet to platformu!
15) izgudrotājs: Nu tā! Sāksim eksperimentu!

Iesūtīja: Aziz ; laiks: 07.04.2004 16:54

Vai zināt, kāpēc blondīnēm no rīta smadzenes zirņa lielumā?
- Pa nakti tās uzbriest!

Iesūtīja: ils ; laiks: 08.04.2004 15:47

Operāciju zālē:
- Dakter, liekas mēs viņu esam pazaudējuši...
- Vai, kas nu būs?
- Nekas, nekas... Tūlīt elektriķi gaismu salabos - atradīsim... Tālu viņš nebūs aizgājis... Zem narkozes... Un arī viņa niere, lūk, pie manis ir palikusi...

***
-Tu ko, no savējās esi izšķīries?
-Viņai jau kājas auga gandrīz no zobiem...
-Tik garas!
-Nē, man vienkārši nepatīk lieli zobi...

***
Maizes nodaļā:
-Meitenīt, vai jūsu bulkas ir svaigas?
-NEKAUŅA!!!

***
Recepte.
Liellopu gaļa angļu gaumē.
Esot viesos, paņemiet no saimnieku virtuves lielu liellopu gaļas gabalu un aizejiet neatvadījies.

***
Jebkura aktiera kinokarjēru raksturo šādas piecas režisoru frāzes:
1) Kas tas tāds - Bērziņš?
2) Man noteikti vajag, lai manā filmā tēlotu Bērziņš!
3) Labi būtu atrast kaut ko līdzīgu Bērziņam.
4) Man vajag tādu, kāds bija jaunais Bērziņš!
5) Kas tas tāds - Bērziņš?

***
Ceļu satiksmes noteikumos ieviests jauns punkts.
Tagad braukšana bez naudas skaitīsies administratīvs pārkāpums.

***
Vesera mešanas sacīkstēs vissmieklīgāk mētājās 6. sektora skatītāji, uz kuru pusi lidoja veseris.

***

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 10.04.2004 15:02

Tiek veikta aptauja, kura no kaukāzu nācijām ir tā turīgākā. Prasa uzbekam, vai viņš varētu nopirkt Volgu. "Nu, ja mani radi samestos ar sievas radiem, tad varētu." Uzdod šo jautājumu arī armēnim. "Nu, ja es samestos ar savu sievu, tad sanāktu." Jautājums tiek uzdots gruzīnam. "Oi, nu ja mana kišlaka ļaudis samestos ar kaimiņu kišlaka ļaudīm, vēl kāds rodņa ar'…varbūt…, bet kāda velna pēc vidējam gruzīnam tāda UPE?..

***
Inženieris, fiziķis un jurists pretendē uz vadošu amatu kādā lielā firmā. Pārrunās visiem tiek uzdoti daudz jautājumi, no kuriem pēdējais ir: ‘’Cik ir 2 x 2 ?’’. Inženieris, izdzirdot šādu jautājumu, atvainojās un veic virkni sarežģītu aprēķinu ar kalkulatora palīdzību, līdz beidzot atbild, ka četri. Fiziķis pēc pēdējā jautājuma uzdošanas arī atvainojās, devās uz bibliotēku un veica ilgu pētījumu. Pēc konsultācijām ar valsts standartu departamentu un ilgiem aprēķiniem arī viņš atbildēja: četri. Jurists, kurš uz pārrunām ieradās pēdējais, pēc jautājuma uzdošanas steidzīgi aizvilka visus aizkarus pārrunu istabā, palūkojās aiz durvīm, vai tur kāds nestāv, pārbaudīja telefonu, vai tajā nav iemontēta noklausīšanās aparatūra, un tikai tad apvaicājās: ‘’Bet cik daudz vajag?’’

***
Dēls saka mātei: "Es vairs uz skolu neiešu!" Māte: "Kāpec?" "Nu kā - Petrovs man šaus ar kaķeni, Sidorovs uzlies ūdeni, Ivanovs liks kāju priekšā - es nevaru vairs!" "Nē, Vovočka! Tev jāiet! Pirmkārt, tev ir jau 40 gadu. Otrkārt, tu esi skolas direktors!

***
Jaunkrievs cietis dzelzceļa katastrofā, nokļuvis slimnīcā un pavadījis tur lielās mokās vairāk nekā pusgadu. Kad viņš atgriežās mājās, sieva jautā: - Mīļais, ko es varētu izdarīt tavā labā, kā tevi iepriecināt? - Uzliec man tēju! Pēc brīža ūdens sāk vārīties un tējkanna neganti svilpj. Jaunkrievs iemetas virtuvē un ar āmuru sāk dauzīt tējkannu. Sieva izbola acis: - Tu ko? - Šitie ir jāsit, kamēr vēl maziņi!

***
Mākslas darbu izsole. Tiek izsolīta van Goga glezna. Sākumcena 300 000 dolāru. - 320 000. - 400 000. - 500 000... Pieceļas skūts vīrs ādas jakā, zelta ķēdi ap kaklu un nobrēcas: - Miljons! Visi autā. Vīrs pienāk pie gleznas un saka: - Jūs man skaisti iepakojiet un uzrakstiet virsū «Ļoļikam no džekiem»! Neko darīt. Tā arī uzraksta. «Biezais» iziet laukā, kur stāv vairāki melni automobiļi, un kliedz: - Veči, ````, kartiņu nopirku! Laižam pēc dāvanām!

***
Pie vienas ļoti vecas ebrejietes atnāk ap 50 gadu vecs ebreju kungs un vaicā:"Vai Jūs 45 gadus atpakal izglābāt mazu zēnu sarkanā jaciņā?" Vecā sieviete padomā un ar asarām acīs un neizsakāmu prieku sirdī saka:"Jā!Abram, vai tas tiešām esi tu?" Un solīdais sirmais kungs atbild:"Aha,tas esmu es - Abrams.Es atnācu pakal tai sarkanajai jaciņai."

Iesūtīja: Devourer ; laiks: 11.04.2004 15:38

Andris Skele zvana Einaram.
E: Klausos?
A: Agrak vajedzeja klausities! *noliek trubu*

Iesūtīja: ils ; laiks: 15.04.2004 11:07

Sekss pa telefonu:
- Puis, vai tev patiesi ir vairāk nekā 18 gadu?
- Jā, tante...

***
- Vai tu vari izdzert spaini ar ūdeni?
- Es ko, zirgs?
- Bet spaini ar kandžu?
- A ko, vai ta es nav kazaks?

***
Bet gulta neizjuka, jo blaktis bija cieši sadevošās rokās...

***
Students skatās erotiku pa video. No blakus istabas vecmāmiņa sauc:
- Ko tu skaties, mazdēliņ?
- Bojeviku, vecmāmiņ!
- Bet, kas tur tik stipri vaid?
- Varonis mirst, vecmāmiņ!

Iesūtīja: Saara ; laiks: 15.04.2004 11:50

Kādu dienu es ar māsīcu un māsu spēlējamies. apmēram pirms 6gadiem.
Man pašai bija lelle, bet māsīca to gribēja. Es viņai to nedevu. Viņa apvainojās un iesita man ar suka pa pieri. asinis lija un pēc tam kādu laiku tur bija mazi robiņi.

Iesūtīja: Silmarien ; laiks: 15.04.2004 12:48

Vakar vienu labu aņuku izstāstīja draudzene:

Zilonis no rīta pieceļās, izvārtās miltos tā sirsnīgi, pieiet pie spoguļa, pagrozās, paskatās un saka: "Ну, и чем не пельмень?"....

Iesūtīja: Roviela ; laiks: 15.04.2004 15:12

Iet zaķītis uz futbolu. Skatās, ceļa malā sēž zilonis. Bēdīgāks par bēdīgu.
"Kas tev vainas?" zaķītis prasa.
"Redz, biļeti nedabūju," zilonis grūši nopūšas.
"Ek, tas nekas, jādabū tik 2 baltmaizes kukuļi, viss būs kārtībā!"
Labi, dabū baltmaizi. Zaķītis piesien zilonim vienu bulku pie vēdera, otru pie muguras. Un šitā iet uz stadionu.
Kontrole pārbauda zaķīša biļeti, bet tad pamana ziloni: "Kas tas tāds?"
"Kā, vai tad sviestmaizi vairs nevar paņem līdzi?" zaķītis nesaprašanā novelk.

Iesūtīja: giraffe ; laiks: 15.04.2004 21:10

Taa... Meegjinaashu peec atminjas uzrakstiit vienu anekdoti, ko man izstaastiija teevs... Galvenais, to staastot, ir balss intonaacija, tad izklausaas patieshaam smiekliigi! grin.gif

2. pasaules karsh, krievi pret vaacieshiem. Viens krievinjsh nokliidis no savas rotas, maldaas pa mezhu. Peekshnji dzird kaut kur netaalu kuukojam dzeguzi: "Kukuu! Kukuu!" Krievs prasa dzeguzei: "Kukushka, kukushka! A skoljko mnje jeshcho ostalsja zhitj?" Peekshnji no kruumiem atskan balss: "Eins kuku... zwei kuku... feuer!!!"

Iesūtīja: ils ; laiks: 16.04.2004 17:54

Te būs viens patiess notikums no kara. Ierakumi, drūms laiks, migla. Klusums, un kā jau parasti šādā laikā, tiek sūtīti izlūki uz pretinieka pusi. Iet daži krievi pa zemes ceļu, apkārt tā kā pamežs, te pēkšņi no līkuma iznāk daži vācieši, arī izlūki. Ierauga viens otru un ātri salec katrs savā ceļa pusē, ieroči vienam pret otru, bet... saprot, ja sāks šaut, visi būs beigti. No tāda attāluma netrāpīt nemaz nevar. Baigs klusums. Neviens negrib pirmais gaili nospiest. Te vienam tādam resnākam vācietim, laikam no uztraukuma, pasprūk purkšķis. Nervu drudzis apraujas - visi sāk smieties. Un bez runām nolemj, ka... viens otru nav redzējuši, katrs dodas uz savu pusi.
Jā, karā visādi gadās, un, dabiski, ka šis notikums atklātībā nāca tikai 90-tos gados.




Restorānā:
- Es atsakos maksāt! Tas nebija nekāds ēdiens, bet gatavā inde!
- Tas nav rēķins - tas ir testaments, bet par jūsu vakariņām jūsu sieva jau ir samaksājusi.

***
- Manai sievai krūtis ir kā kokosrieksti!
- Tik lielas un stingras?
- Nē, tik pat spalvainas.

***
Tiesas zālē:
- Apsūdzētais, kāpēc jūs šāvāt uz cietušo?
- Viņš guļ ar manu sievu!
- Un jūs gribējāt nogalināt cilvēku tikai par to, ka jums ir vienāda gaume?!

***
- Allo! Vai ugunsdzēsēji?
- Jā.
- Te viens ārsts ar policistu kaujas. Un es īsti nezinu, kam lai zvana...

***
Kazahu tautas dziedoņi - akini - ļoti mīl dziedāt un, dzied viņi tikai par to, ko redz. Galvenais - nenokļūt ar akinu pirtī...

***
Lidostā nosēžas lidmašīna no Āfrikas. Starp pasažieriem viens vecis, kas ved 100 kokospalmu stādus. Muitnieki, saņēmuši par to informāciju, jau berzē rokas, 100 palmu - tā jau ir komercpartija, iedaļā ""personīgai lietošanai" nekādi neietilps. Varēs veci paņemt priekšā pēc pilnas programmas.
Muitnieks, priecīgi rokas berzējot, jautā:
- Nu, cienītais, ko vedam?
Vecis klusējot pasniedz deklarāciju, uz kuras rakstīts: "Palmu birzs - 1 gab."

***
Skolotājs gruzīnu skolā, krievu valodas stundā [krieviski, ar gruzīnu akcentu]:
- Gogi, paloci darbības vārdu KURIC tagadnē!
Gogi sāk:
- Es - KURIC, tu - KURIC, viņš, viņa, viņi - KURIC.
- Sēdies, PIECI! [pēc piecu baļļu sistēmas]
- Vano, paloci darbības vārdu KURIC pagātnē!
- Es - CIPLENOK, tu - CIPLENOK, viņš, viņa, viņi - CIPLENOK!
- Sēdies, ČETRI!
Vano, apvainoti:
- Par ko ČETRI?!
- Par akcentu! Bet tagad tu, Niko, paloci darbības vārdu KURIC nākotnē.
- Es - ŠAŠLIK, tu - ŠAŠLIK, viņš, viņa, viņi - ŠAŠLIK.
- Sēdies, DIVI!
Niko:
- Par ko DIVI?!
- ŠAŠLIK - tā ir nākotne no darbības vārda BARAŠK. Nākotne no darbības vārda KURIC ir ČAHOHBILI.



Iet divas utis, pretī trešā.
- Jūs uz kurieni?
- Pie Petjkas.
- Ejiet labāk pie Vasjas. Viņam ir gari un nemazgāti mati. Petja ir plikgalvis...
- Mēs jau pie Vasjas dzīvojam... Pie Petjas mēs ejam nodarboties ar daiļslidošanu.

***
- Klausies, Vano, es tādu meiteni satiku: lūpiņas - kā ābolīši, rociņas - kā ķirsīši... Klausies, Vano, varbūt, ka tā ir mīla?
- Kāda tur mīla! Tā ir avitaminoze!

***
Divi studenti pirms sesijas:
- Ko lasi?
- Kvantu mehāniku.
- Bet, kāpēc grāmatu turi otrādi?
- Vai nav vienalga...

***
Ārsts saka jaunajam krievam, kas ir salauzis roku:
- Nāksies uzlikt jums ģipsi.
- Pie velna ģipsi, liec marmoru, es samaksāšu.

***
- Ko tu tāds bēdīgs? Vai mājās nelaime?
- Nē, viss kārtībā...
- Vai dēls uz otru gadu palika?
- Tieši otrādi, apaļš teicamnieks.
- Vasarnīcu remontē. Naudas nepietiek?
- Jau pabeidzu, trešo stāvu uzbūvēju...
- Kas tad, mašīnai rezerves daļas nedabūji?
- Kādas tur detaļas, garāžā jauns ''ševrolē'' stāv...
- Tad, kas par lietu?!
- Tautai grūti...

Iesūtīja: giraffe ; laiks: 22.04.2004 10:07

Par hokeja tēmu... grin.gif

- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes!
Pēc tam viņš sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi!

Vīriešu dzīvē gadās periodi, kad viņi ir pilnīgi vienaldzīgi pret sievietēm. Tas ir pirmais, otrais un trešais periods hokejā.

Krievijas hokejisti nāk sveikt galveno treneri dzimšanas dienā. Treneris saka:
"Labākā dāvana man būs jūsu uzvaras čempionātā!"
"Par vēlu," atbild hokejisti. "Mēs jau nopirkām Jums kaklasaiti."

LU students hokeja spēles laikā uz katriem iemestajiem vārtiem izdzer vienu kausu alus, RTU students to pašu dara basketbola laikā.

Iesūtīja: Dafnee ; laiks: 22.04.2004 15:37

Tā tagad arī es pastāstīšu kādu joku...

Suns domā:
- Cilvēks par mani rūpējas, dod pajumti, dod ēst - viņš ir Dievs!!!!
Kaķis domā:
Cilvēks par mani rūpējas, dod ēst, mīļo - es esmu Dievs!!!!!!! grin.gif


Satiekas trīs zēni. Pirmais saka:
-Man ir mātes deguns..
Otrais saka:
-Man tēva acis!!
Trešais, lepni:
-A, man brāļa džinsi!!!! laughing.gif


Kokā sēž pūce. Pie koka pienāk riktīgs meža kuilis, tāds noaudzis un muskuļains un dobjā balsī saka:
- Pūku neesi redzējusi?
Pūce, bailīgi:
-Nnnee...
-A,ja satiec, tad pasaki, ka sivēns no armijas atgriezās... grin.gif rolleyes_a.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 24.04.2004 12:16

Bariņš ķīniešu ierodas fotografēties. Pie desmitā fotogrāfs nogarlaikojies līdz neprātam un nolemj: "Tā kā viņi visi izskatās vienādi, nav jēgas visus fotografēt. Uztaisīšu vienu bildi un to tad arī iedošu katram, kas nāks pakaļ."
Pēc pāris dienām tie paši ķīnieši ierodas pēc fotogrāfijām. Pirmais no viņiem paņem savējo, ilgi pēta un tad saka:
– Tā nav manējā!
– Kā – nav tavējā? – pārsteigts jautā fotogrāfs. – Seja taču ir tavējā!
– Seja ir, bet krekls – gan nē.

JJJ

Saruna pa telefonu:
– Labdien, te jūs traucē kaimiņš no pirmā stāva. Vai jūs nebūtu tik laipns un neatnestu man tualetes papīru? Es te sēžu savā tualetē, bet papīrs beidzies...
– Jūs viens pats esat mājās?
– Nē, ir arī sieva – virtuvē.
– Un nevarat pajautāt sievai?!
– Es kautrējos...

JJJ

Vīrietis kunga prātā iesēžas taksometrā. Sēž, klusē. Šoferis nenociešas un jautā:
– Uz kurieni brauksim?
– Vai tevi tas uztrauc?!

JJJ

Policists jautā cietušajam:
– Vai varat raksturot noziedznieku?
– Protams! Gara auguma, pliks pauris, bārda, ūsas...
– Vīrietis vai sieviete?

JJJ

– Profesor, vai tiesa, ka jūs sitot savu sievu?
– Nav tiesa, es neesmu profesors.

JJJ

Māte aizbraukusi kmandējumā, un tēvs ar dēlu palikuši vieni mājās. Nākamajā rītā tēvs iedod dēlam brokastis un ved uz bērnudārzu. Ierodas bērnudārzā, bet tur audzinātāji saka:
– Šis puika nav no mūsu dārziņa.
Aiziet uz otru, tur tas pats:
– Nē, šis zēns nav no mūsu dārziņa.
Dēls uztraucas:
– Tēt, ja mēs iesim vēl uz kādu dārziņu, es nokavēšu skolu!


(No Tava Programma un Diena.)

Iesūtīja: Roviela ; laiks: 26.04.2004 09:15

Divi skoti reiz vienlaicīgi ieraudzīja zemē nokritušu vara monētu. Tā radās pirmā stieple…

(no Labirinta)

Iesūtīja: ils ; laiks: 26.04.2004 13:40

Atcerējos divas vecas anekdotes, varbūt te tās nav bijušas.

Tramvajā kāds pasažieris prasa konduktorei divas biļetes, bet viņa jautā:
- Kāpēc jums vajag divas biļetes? Jūs taču esat viens!
- Vai! Es esmu tik azmāršīgs, ka vienu biļeti varu pazaudēt.
- Jā, bet, ko jūs darīsiet, ja pazaudēsiet arī otru biļeti?
- Priekš tā man ir mēnešbiļete.

***
Zooloģiskā dārzā kāds pāris vēro briedi ar četriem ragiem. Sieviete jautā:
- Kas tas tāds?
Vīrietis atrauc:
- Laikam divas reizes precējies!

Iesūtīja: Ella ; laiks: 26.04.2004 21:12

DEELIS SAKA MAMMAI -MAN MES GRIBU LAI MAN BUUTU ROKAS UN KAAJAS!!!-
MAMMA ATBILD-RIIT TAV BUUR ROKAS UN KAAJAS !!!-
DEELIS PIECELLAS NAV NE ROKU NE KAAJU
MAMMA SAKA- APRIL APRIL KROPLI!!!!!!!!!!!- grin.gif laughing.gif tongue.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 29.04.2004 08:53

Divi strīdas:
- Tas ir viņš!
- Nē, nav vis!
- Vīņš!
- Nav viņš!
- Iesim pajautāt...
Pieiet pie trešā.
- Sakiet, lūdzu, vai tas esat jūs?
- Jā, tas esmu es...
Pirmais otram:
- Nu, ko es teicu!

***
Sarunājas divi paveci menti:
- Lūk, drīz iešu pensijā, pabeigšu otro grāmatu...
- Tu ko, vēl arī grāmatas raksti?
- Nē, es lasu.

***
Divi nepazīstami cilvēki norunā satikties:
- Es lieku priekšā tikties pie Vērmanīša, pirmdien, astoņos no rīta. Kā jūs izskatīsieties?
- Slikti...

***
Divi vīrieši noslēda derības, kurš no viņiem tālāk izlieksies pa logu.
Negaidīti viens no viņiem vinnēja!

***
Pasažieris jautā vilciena pavadonim:
- Kāpēc vilciens atkal stāv?
- Uz sliedēm guļ govs.
- Atkal?! Vai tad šeit ir tik daudz govju?
- Nē, ser, tā ir tā pati govs. Mēs atkal to esam panākuši.

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 29.04.2004 09:47

Nesen te izlasīju vienā žurnālā...smile.gif

Fodo un Sems iemetuši Visvaras Gredzenu Mount Dooma krāterī, atvieglojumā uzelpo, notrauš norasojušās pieres, kad nelabi ķiķinādams no krātera izlido Poters uz slotas ar brēcienu "noķēru, noķēru!!" rokā vicinādams kaut ko aizdomīgi pazīstamu...

Iesūtīja: ils ; laiks: 29.04.2004 15:20

Reklāma.
Uz pasaules ir palikuši tikai 30 Usūrijas tīģeru! Ziedojiet savvaļas dzīvnieku aizsardzībai!
Savvaļas dzīvnieku aizsardzības fonds.

Uz pasaules ir palikuši tikai 29 Usūrijas tīgeri. Ja jūs neziedosiet naudu, tad mēs katru dienu nošausim pa vienam tīģerim.
Savvaļas dzīvnieku aizsardzības fonds.

Iesūtīja: Sangue Barro ; laiks: 29.04.2004 16:02

vakārā dzīvoklī ienāk sieva.
- Mīļais, šodien parkā kāds vīrities nolika mani uz soliņa un apkaunoja
- Apēd citronu
- Kā, vai tas līdz?
- Vismaz tava seja neizskatīsies tik svētlaimīga.

Iesūtīja: angelin ; laiks: 30.04.2004 18:52

te bus viena!
Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...
laughing.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 02.05.2004 11:57

Tekstiņi no krievu avīzēm:

Boriss Godunovs aizbāza ausis sirdsapziņas pārmetumu dēļ.

Muzejā tek ļoti dzīva dzīve.

Šajā koncertā savienojās divas mūžīgas substances: mūzika un atmiņa.

Vakar Šrilankas cietumā sacēlās tamilu separatistu locekļi.

Šodien Magadanā ieradās pirmā lidmašīna ar olām.

Rakstu jums jau trešo vēstuli, kaut arī neesmu nosūtījis pirmās divas.

Pasakiet, kā var palielināt krūtis, nebojājot piena dziedzerus? Man tas ir ļoti vajadzīgs, tāpēc ka man mājās ir daudz augšpusē atklātu drēbju.

Nez kādēļ man pašā intīmākajā vietā beidzas vārdu krājums.

Un pēc tam iestājās nakts, kad viss sīkais pagaist, bet lielais izspīlējas.

Es gulu ar galvu uz leju, jo grīda ir sašķobījusies.

Trešo nedēļu ar ragiem staigāju, jau kaimiņi ir pamanījuši.

Iesūtīja: Engwaantowen ; laiks: 05.05.2004 20:06

Shii pavasara "piedaavaajums" no LAUKU CELJOTAAJA!!!

Cenas ar PVN un sākot ar 2004 gada 2. apriili:

1) Kuulas degshanas veeroshana:
a. Pa gabalu - Ls 1,-
b. Tuvumaa (liidz 5 m) - Ls 3,-
c. Ar ugunsdzeeseejiem - Ls 10,-
2) Piedaliishanaas kuulasa aizdedzinaashanas procesaa:
a. Pasiivi (veerojot) - Ls 4,-
b. Aktiivi (padodot seerkocinjus u.c.) - L 5,-
3) Kuulas aizdedzinaashana:
a. Pashrociigi - Ls 10,-
b. Asisteejot porefesionaalam "kuuldegjim" - Ls 13,-
c. Sitot akmeni pret akmeni - bezmaksas
4) Kuulas dedzinaashana tuvu pie dziivojamaam koka eekaam:
a. Ar oka eekas nodegshanu - Ls 50,-
b. Ar upuriem - Ls 100,-
5 Beegshana no policijas:
a. Pa degosho kuulas lauku - bezmaksas
c. Preteejaa virzienaa - Ls 2,-
6) Veids, kaadaa policija nokjer dedzinaataaju:
a. Shaujot - bezmaksas
b. Dzenoties pakalj ar policijas velosipeedu - Ls 5,-
c. Dzenoties pakalj ar policijas "bobiku" - Ls 8,- + Ls 0.20 par katru
nobraukto km.

Iesūtīja: ils ; laiks: 06.05.2004 14:09

Jaunais krievs ar arhitektu apspriež jaunās villas projektu.
- Īsi sakot, man te blakus saunai vajag trīs baseinus... vienu ar karstu ūdeni, otru ar aukstu, bet trešo - bez ūdens...
- Kādēļ jums baseins bez ūdens?
- Nu, tu padomā, ja man saunā būs viesi, kas peldēt nemāk!

***
- Bet, dārgumiņ, tas taču nav mūsu bērns...
- Tsss... Klusu... toties ratiņi ir labāki.

***
- Es jums piedāvāju jaunu, unikālu kartupeļu tīrāmo mašīnu!
- Pagaidiet! Saskaņā ar instrukciju, tā var tīrīt tikai pareizas formas kartupeļus.
- Nē, tā tīra jebkādas formas tupeņus!
- Bet kā?
- Kā... kā... Lamājas un tīra!

***
- Tēti, kāpēc šo filmu nedrīkst skatīties bērni?
- Sēdi klusu! Tūlīt pats redzēsi.


Mīlošās mātes 1. aprīļa vēstule dēlam ārzemēs.

Sveiks dēliņ!
Gribēju tikai uzrakstīt tev dažas rindas, lai pateiktu, ka esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu nemāki ātri lasīt.
Tu nepazīsi mūsu māju, kad atbrauksi, jo esam pārcēlušies.
Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Viņa pakļautībā tagad ir 5000 cilvēku.
Viņš pļauj zāli kapos. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika vai meitene, tāpēc nevaru tev pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām virtuvē uzsprāga plīts. Mūs ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā peize, kad pēdējos desmit gados bijām izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušajā nedēļā lija tikai divas reizes. Pirmo reizi, trīs dienas, bet pēc tam - četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vista izdēja vienu un to pašu olu četras reizes.
Tava mīlošā māte.

P.S. ES gribēju tev aizsūtīt piecus latus, bet biju jau aizlīmējusi aploksni...

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 11.05.2004 12:00

No skolnieku darbiem veesturee:

Pirmie ienaacreeji Eegjiptee sajaucaas ar Niilas iedziivotaajiem
Atteelaa redzamas piramiidas un kaut kaads kakis
Koperniks bija pirmais polju astronauts
Barbari romieshiem bija kaa daksha riiklee jo tie tikai zaga un laupiija
Bogdans Hmelnjickis bija Ronju salas hercogs
Valdnieka funkcijas Griekijaa bija apmierinaat Krona deelu Zevu lai vinsh to nesodiitu
Makedonijas Aleksandrs tikai uzdziivoja un par tautu nedomaaja
"Dancigas koridors" ir savieniiba starp Franciju un Poliju
Otrajaa pasaules karaa izceelaas ieveerojamie legiona komandieri Briedis, Kalpaks, Zemitaans...

*reec*

Iesūtīja: NovemberNövelet ; laiks: 11.05.2004 15:30

Baigi smiekliigi par nabaga skoleeniem reekt.. getlost.gif Kauns nemaz tev nav, ne Kedrik?
Muusu jaukaa veestures skolotaaja komentaars uz viena Yumes kontroldarba bija labs. Vinja uzrakstiija-toreiz bija augstaaka mirstiiba..Un muusu uchuka Grincha komentaars bija shaads- Kas piedzima, tas arii nomira.. laughing.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 11.05.2004 16:12

Par tām pērlēm, tā jau ir, ne jau tikai skolēni kaut ko izstrādā. Vienreiz sen sen viens mans kolēgis nokavēja darbu, uz kuru viņš brauca ar vilcienu. Un taisnojās:
"Es nokavēju vilcienu, jo man pulkstenis bija palicis pakaļā".
Vai arī ļoti skaista kļūda sacerējumā (ak šie skolēni!):
"Zvaigznes spīdēja tik spoži, ka varēja pat redzēt mēnesi".

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 11.05.2004 16:38

Nu es jau centos smile.gif))

te būs vēl daži:


1558 gadā krievi ieņem Tērbatu ar visu bīskapu

Krievi negribāja ka latvieši uzzin ka nav dzīvojuši kokos

Sākumā bija mērkaķis, tad tam nokrita aste, tad viņs piecēlāa kājās un tā radās cilvēks...

Iesūtīja: Che ; laiks: 12.05.2004 10:12

Starp citu, vislielaakie skoleenu "shedevri" naak no veestures eksaameniem. Liekas, ka tie pat tika kaadreiz publiceeti.

Bet no peedeejiem ko dzirdeeju bija sekojoshs: apmeeram puse 1. kursa LU veesturnieku, avotu analiizee uzraksta, ka Babilonijas valdnieku iecelj Dievs. Es reizeem tieshaam nesaprotu kas notiek ar Latvijas izgliitiibas sisteemu.

Iesūtīja: Kedriks ; laiks: 12.05.2004 10:17

CITĀTS(Sigfa @ 11.05.2004 16:49)
kuraam klaseem tu pasniedz?

Kādreiz bija tā laime ar piektajiem un visu videni, tagad man ir tā laime kontaktēties ar septītajiem un desmitajiem....devil.gif Arī "lielie" reizēm TĀĀDu ārprātu uzraksta ka rēc locīdamies...

Kolēģim nesen bija prikols - par II kariņu jāanalizē friču propogandas attēls - vērmahta karavīrs sniedz roku dānim vikinga kostīmā....tipa lai dāņi stātos friču armijā....... puse klases uzrakstījuši bija ka jāaaaa.....dāņiem gan bija slikti ar ekipējumu....nācās doties karā bruņotiem ar cirvjiem un vairogiem! laughing.gif

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 12.05.2004 16:05

Matemātika.

Stipra lietus laikā autobusa pieturā stāvēja 12 cilvēki. Piebrauca autobuss un ar dubļiem nošķieda piecus. Pārējie paguva ielēkt dzeloņainos krūmos. Cik saskrāpētu pasažieru brauks autobusā, ja zināms, ka trīs tā arī neizkļuva no krūmiem?

Juris kopā ar klasesbiedriem un skolotāju devās uz botānisko dārzu. Tur, lai nedaudz atpūstos, viņš piesēda uz kaktusa. 27 adatas viņš varēja izvilkt pats. 56 adatas izvilka skolotāja. Katrs no viņa 24 klasesbiedriem izņēma 12 adatas. Pārējās 187 palīdzēja izvilkt citi apmeklētāji. Cik adatu bija kaktusam, pirms uz tā apsēdās Juris, ja incidentā kaktuss šķīrās no trešās daļas adatu?

Atstājis savu jauno mašīnu pagalmā zem loga, tētis pārnāca mājās 20:00 un pirmām kārtām ar baiļu izteiksmi sejā pieskrēja pie loga, lai pārliecinātos, vai viss kārtībā. Līdz 24:00 tētis pie loga skrēja ik pēc piecām minūtēm, bet pēc pusnakts – ik pēc trijām. Cik reižu tētis palūkojās pa logu, ja zināms, ka mašīnu nozaga 5:00?

Satiekot pirmatnējo cilvēku, dinozaurs priecīgi māj ar asti un katru reizi notriec 12 gigantiskās papardes. Cik gigantisko paparžu dinozaurs notrieks vienā nedēļā, ja katru dienu noies 90 km un pēc katriem 900 m satiks vienu pirmatnējo cilvēku? Cik paparžu tiks notriektas, ja cilvēki būs sastopami 3 reizes biežāk?

No 24 otrās klases audzēkņiem 12 ir pārliecināti, ka vecāki tos atraduši kāpostos. 11 uzskata, ka viņus ir atnesis stārķis, bet pārējiem ir aizdomas, ka viss noticis pavisam citādi. Cik aizdomīgu skolēnu ir otrajā klasē?

No Mezgla.

Iesūtīja: ils ; laiks: 17.05.2004 15:08

Anekdotes ir visādas, arī par ticīgajiem, te būs divas, ko esmu dzirdējis.
1) Reiz satikās pops, mulla un rabīns. Sarunājas par to, ka jābeidz kašķēties, jādzīvo draudzīgi:
"Nestrīdēsimies, kura reliģija labāka, vai tas ir galvenais. Meklēsim to, kas mums ir kopīgs. Piemēram, dalīsimies pieredzē, kā baznīcas ienākumus labāk sadalīt. Konkrēts un dzīvē svarīgs jautājums. Arī mēs esam cilvēki, gan par Dievu jādomā, gan sevi nevar aizmirst. Cik no baznīcas kases sev atstāt, cik Dievam tīkamiem darbiem dot?"
Pops saka:
"Es rīkojos taisnīgi. Kas ir Dievs? Tas ir absolūts, bet to vienmēr attēlo kā apli. Tad nu es sev pie kājām uzzīmēju apli un nometu zemē visu naudu, kas paliek aplī, tas Dievam, kas izripo laukā, tas man."
Mulla saka:
"Es daru līdzīgi, tikai man aplis ir cilvēks. Dievs ir bezgalīgs, tātad viss, kas ir ārpus apļa. Tad nu es uz grīdas uzzīmēju apli cilvēka garuma radiusā un metu naudu uz grīdas, kas paliek aplī, tas man, kas aizripo ārpusē, tas Dievam."
Rabīns saka:
"Redziet nu, cik mēs līdzīgi. Arī es daru to pašu. Tikai, priekš kam apļus zīmēt, tas ir lieki. Es spriežu tā - Dievs taču ir debesīs, mēs - viņa kalpi - uz zemes, tāpēc pametu naudu gaisā, kas nokrīt uz zemes, tas man, kas paliek gaisā - priekš Dieva."

2) Satiekas divi kristieši. Viens saka:
"Es tā spriežu, labi gan, ka Kristus Palestīnā nomira."
"Kā tu to domā?"
"Nu, redzi, ja viņš būtu, piemēram, Amērikā via Francijā miris, tad mēs tagad ar tevi nēsātu, nevis krustiņus, bet, vai nu elektriskos krēslus, vai arī giljotīnas. Vēl pārstieptos!"

Iesūtīja: Engwaantowen ; laiks: 19.05.2004 17:31

Ja Tev ir nepiecieshami pieraadiijumi tam, ka cilveece izmirs
sava stulbuma deelj - palasi shos uzrakstus, kuri ir citeeti no
dazhaadu prechu lietoshanas pamaaciibaam.

Uz segas (razhota Taivaanaa)
NELIETOT KAA PATVEERUMU NO VIESULJVEETRAS

Uz spogulja, kursh piestiprinaats pie velosipeedista kjiveres (ASV)
ATCERIES, OBJEKTI, KURI REDZAMI SPOGULII, PATIESIIBAA IR AIZ MUGURAS

Uz piena pudeles vaacinja
PEEC ATVEERSHANAS NEGRIEZT AR DIBENU UZ AUGSHU

Dazhaas valstiis, uz Coca-Colas pudeleem
ATVERIET AR OTRU ROKU

Uz feena, kursh razhots firmaa Sears
NELIETOT MIEGAA

Uz ziepeem
INSTRUKCIJA - LIETOJIET KAA PARASTAS ZIEPES

Uz deserta Tiramisu iepakojuma, veikalaa BILLA (uzraksts uz iepakojuma
dibena)
NEAPGRIEZT AR DIBENU UZ AUGSHU

Uz pudinja Marks & Spencer
PEEC UZSILDIISHANAS PRODUKTS IR KARSTS

Uz kjiinieshu dekoratiivajaam virteneem
IZMANTOSHANAI TIKAI TELPAAS VAI AARPUS TAAM

Uz firmas Saintburys razhota, arahisa iepakojuma
UZMANIIBU - PRODUKTS SATUR RIEKSTUS

Uz American Airlines riekstinju iepakojuma
INSTRUKCIJA - ATVERIET IEPAKOJUMU, APEEDIET RIEKSTUS

Uz Zviedrijaa razhota, elektriskaa motorzaagja
NEMEEGJINIET APTUREET MOTORZAAGJI AR SAVAAM ROKAAM VAI GENITAALIJAAM
(interesanti, pamatojoties uz kaadu telefona zvanu, firma bija spiesta
iekljaut shaadu teikumu lietoshanas pamaaciibaa?)

Uz beernu Supermena kostiima
PAT AR SHITO KOSTIIMU TU NEVAREESI LIDOT

Viesniicaa uz peldcepuriites
TIKAI VIENAI GALVAI

Uz firmas Rowenta gludeklja iepakojuma
NEGLUDINIET DREEBES UZ KJERMENJA

Uz beerniem domaata siirupa pret klepu
PEEC LIETOSHANAS NEVADIIT AUTOMASHIINU UN DARBAGALDUS

Uz firmas Nytol miegazaalju iepakojuma
BRIIDINAAJUMS - VARIET SAJUST MIEGAINIIBU

Iesūtīja: ils ; laiks: 20.05.2004 09:25

- Māsiņ, vai jūs esat pārliecināta, ka tur ir rakstīts 12 klizmas un etiķa glāze katru dienu?
- Slimniek Sidorov, neuztraucieties, es šajā slimnīcā strādāju jau otro gadu desmitu. Dakteris pateica viennozīmīgi:
„Šitai pakaļai nedot atpūtu katras divas stundas, kamēr mutē viņam nepaliks skābi”. Tā kā velciet nost bikses…


Bērnu pie ārsta aizveduši:
- Puisīt, kas tevi uztrauc?
- Nekas neuztrauc. Vectētiņu uztrauc, ka es pulksteni noriju.

- Ai! Es izpletni aizmirsu!
- Neatgriezies! Slikta zīme!


Krievs ar mazuli atnācis uz vietējo municipalitāti un paziņo:
- Man dēls piedzimis. Gribu viņam vārdu piereģistrēt…
- Lūdzu, kādā vārdā tad gribat nosaukt mazuli?
- Rublis!
- Žēl, bet ar tādu vārdu mēs reģistrēt nevaram…
- Kā?! Tātad, Par Frankiem un Markiem nosaukt var, bet par Rubli – nē?!

- Hallo! Vai tas ir 57. dzīvoklis, Šļakstalu ielā 12?
- Jā!
- Vai jums nauda, kas guļ kumodes apakšējā atvilktnē zem apakšbiksēm, ir vajadzīga?
- Protams, ka ir!
- Tad pasūtiet mūsu firmai metāla durvis!


- Sakiet, lūdzu, kur ir ielas pretējā puse?
- Tajā pusē.
- Dīvaini, bet tur teica, ka šajā pusē…

Zvans pie durvīm:
- Sveiki, mēs esam jūsu apakšējie kaimiņi.
- Nu?
- Pie mums griesti tek!
- Nu?
- Vai jūs nevarētu vannas istabā krānu aizgriezt? Citādi kājiņas samērcēsiet, saaukstēsieties un nomirsiet… Bet, ja nē – tad mēs paši jūs nomušīsim!

Divi patiesi notikumi.
* Viens mans kolēģis nesen bija iegājis kādā aptiekā. Priekšā rindā tieši par pirkumu maksā kāds ceļu policists. Rakājas pa maku, sīceni neatrod. Tad izvelk no bikšu kabatas veselu žuksni ar piecīšiem. Noliek aptiekārei vienu un pārējo iestūķē atpakaļ kabatā.
Kolēģim esot tāds mazvērtības komplekss iestājies…

* Vecajos „labajos” padomju laikos Tālajos Ziemeļos večiem šnabis aptrūkās. Nācās „skriet otro reizi”. Taču tā kā līdz tuvākam veikalam bija apmēram 100 km, tad pēc šnabja tika komandēti helikoptera vadītāji, ar Mi-8. Es, tāds puika vēl [stāstītājs, nevis es – ils], palūdzu, vai nevar lidot līdzi – pavizināties. Aizlidojām. Nosēžamies laukumā, veikala priekšā. Te bortmehāniķis, paskatījies ārā, piezīmē: „Veči, lidojam uz citu ciemu. Te mums šnabi nedos. Mēs esam veikalam jumtu aizpūtuši”.

Iesūtīja: skow ; laiks: 20.05.2004 13:41

grin.gif grin.gif grin.gif
Vīrs negaidīti atgriežas no-a komandējuma. Mīļākais izskrien uz balkona, lec no tā lejā, bet pēdējā brīdī nobīstas un ar visiem spēkiem ieķeras balkona margās. Karājas vienu stundu, otro, trešo... Tuvojas rītausma. Parādas sētnieks, kas sāk uzkopt pagalmu un ielu. Viņš ievēro cilvēku, kas karājas pie balkona un jautā viņam:
-Ko-a tu tur dari?
-Kā- ko daru? Vai neredzi, ka vingroju?!??!
-Nu, vingro, vingro, tikai pacel kājas, lai es varu ielu noslaucīt...

grin.gif grin.gif grin.gif

Datorikjis iekljuvis armijaa robezhsardzee. Staav postenii (nakts), peekshnji dzird taadus kaa soljus. Shis jautaa:
- Paroli.
- ... (klusums)
Shis izlaizh kaartu no sava kalashnikova un saka:
- User anonymous access denied.

Iesūtīja: birdman ; laiks: 20.05.2004 13:48

latgalē jāņi trīs dienas iet beigās divi draugi mājās pār tiltiņu viens iekrīt kliedz-paļeigo paļeigo- otrs- pietiek ļeigot jāiet mojās


Atvainojos, ka nākas šo anekdoti pievienot neīstajam iesūtītājam.

Premjera Induļa Emša šoferi no rītiem var ilgāk pagulēt, jo Emša kungs uz darbu, kad nelīst lietus, brauc ar velosipēdu. Protams, apsardzes pavadībā — divi vīri, arī uz velosipēdiem, cenšas tikt līdzi Ministru prezidentam, bet viens brauc no mugurpuses džipā, kas satiksmes sastrēgumu dēļ regulāri atpaliek no apsargājamā objekta.

Šī Latvijas Avīzes raksta turpinājumu varat izlasīt šajā lapā.

--------------------------

Jauniešu bariņš kādā tusiņā pa nakti sapīpējas zālīti. Viens no jauniešiem iet uz mājām un domā:
– Pārnākšu mājās, pie durvīm novilkšu kurpes, uz pirkstu galiņiem paiešu garām vecāku istabai, pēc tam virtuvei, savā istabā iekšā un gulēšu. Ja gadījumā mamma pamodīsies un prasīs, kāpēc man sarkanas acis un vai esmu pīpējis zālīti, teikšu, ka saberzēju tās un drausmīgi nāk miegs.
Jaunietis tā arī dara – pieiet pie durvīm, novelk kurpes, uz pirkstu galiņiem paiet garām vecāku istabai, bet, ejot garām virtuvei, ierauga, ka virtuvē uz galda stāv bļoda. Viņš pieiet pie galda un ierauga, ka bļodā ir rosols. Jaunietis sāk ar abām rokām ēst rosolu... Pēkšņi virtuvē iedegas gaisma un mammas balss jautā:
– Ko tu, dēliņ, dari?
Dēls pagriežas un saka:
– Kas pīpēja zālīti?! Vai es pīpēju zālīti?!

Iesūtīja: skow ; laiks: 22.05.2004 18:49

10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji:
10. Tiem ir ļoti daudz informacijas, bet tie nav uzminami;
9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra;
8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās;
7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants;
6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām;
5. Vislabakais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes;
4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz;
3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās;
2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka.
1. Izmēram IR nozīme.

grin.gif grin.gif grin.gif

Kādu vīru izsauc viņa advokāts.
- Kuru ziņu gribi vispirms- slikto vai ļoti slikto?
- Sāc ar slikto.
- Tava sieva ir atradusi miljonu vērtu fotogrāfiju.
Vīrs smejas:
- Vai tad tā ir slikta ziņa? Nevaru sagaidīt vēl sliktāku ziņu par šo!
- Tajā fotogrāfijā esi tu un tava sekretāre....

smile.gif smile.gif smile.gif

Kāda advokata bērēs salasās daudz ļaužu. Kāds no radiniekiem jautā kādam no atnācējiem: "Kāpēc jūs visi šeit esat sanākuši?"
- Mēs bijām viņa klienti.
- Un jūs viņu tik ļoti mīlējat, ka atnācāt izrādīt cieņu?
- Nē, mēs atnācām pārliecināties, ka viņš patiešām ir miris.

grin.gif grin.gif grin.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 26.05.2004 15:44

Anekdotes ir arī par politiku.

Vakar, savas vizītes laikā Turcijā Boriss Jeļcins spēra svarīgu soli, pēc tam otru un vēlāk trešo, tā pierādīdams, ka vēl spēj paiet.

Šodien slepenība tika noņemta Krievijas prezidenta jaunās ekonomiskās programmas pirmajām detaļām. Programma ir tikusi sastādīta pēc Korejas ekonomikas attīstības modeļa. Diemžēl, detaļas, pēc kādas Korejas – ziemeļu vai dienvidu – modeļa ir sastādīta programma, joprojām tiek turētas slepenībā.

Sēž trīs angļi bārā. Pēkšņi redz, bārā atrodas arī viens īrs.
- Tūlīt es viņam iegriezīšu, ka nemetas! – viens saka. Pieiet pie īra un izmet:
- Izrādās, ka jūsu Svētais Patriks ir bijis pederasts!
- Jā? Hm… To gan es nebiju zinājis…
Anglis atgriežas pārsteigts:
- Nē! Tas nu gan ir dīvains īrs!
Otrais saka:
- Nekas. Tūlīt es viņu piebeigšu!
Pieiet pie īra:
- Vecais! Vai zināji, ka jūsu Svētais Patriks ir bijis transvestīts?
- Nopietni? Tas tik ir brīnums!
Anglis atgriežas un saka:
- Pavisam noteikti, tas ir ļoti neparasts īrs!
Trešais:
- Tagad ir mana kārta!
Pieiet pie īra:
- Puis, jūsu Svētais Patriks ir bijis anglis!
Īrs pielec kājās:
- Tad lūk uz ko tēmēja tavi divi draugi!!!

Lido lidmašīnā Putins, Javlinskis un Zjuganovs. Te apstājas dzinējs, lidmašīna krīt un izrādās, ka ir tikai viens izpletnis. Javlinskis saka:
- Lieku priekšā veikt slepenu balsojumu par to, kurš dabūs izpletni.
Visi ar mieru, balso. Vinnē Putins, pasaka visiem ardievas un izlec no lidmašīnas.
Javlinskis nopūšas:
- Ko padarīsi, demokrātija ir demokrātija.
Zjuganovs nosaka:
- Vienu gan es nesaprotu. Kā viņš paspēja iegūt 1800 balsu pārsvaru?

No Krievijas pilsoņa rokasgrāmatas.
Esi modrs!
Cilvēks, kas iet pa ielu un skatās apkārt, ir čečenu terorists.
Cilvēks, kas iet pa ielu un skatās uz priekšu, ir aukstasinīgs čečenu terorists.
Cilvēks, kas iet pa ielu un skatās debesīs, ir čečenu terorists-fanātiķis.
Cilvēks, kas iet pa ielu ar aizvērtām acīm, ir mēnessērdzīgs čečenu terorists.
Cilvēks, kas neiet pa ielu, ir slims čečenu terorists.
Visi iepriekš minētie ir jāaiztur, bet, ja cenšas bēgt, tad jānošauj.

Katru vakaru čukča izgāja jūras krastā un kliedza, pagriezies pret Ameriku:
- Nabagi!
- Kāpēc nabagi, dzīvo taču ne sliktāk par mums? - viņam jautāja.
- Aļasku nopirka, Čukotkai nauda pietrūka.

Sēž vārna kokā, knābī siers. Garām lapsa skien, saož sieru un saka:
- Vārna, tu par ko balsosi nākošajās vēlēšanās?
Vārna klusē, sieru tur. Lapsa atkal:
- Vai tu vispār uz vēlēšanām iesi?
Vārna: - JĀĀĀĀ!
Lapsa noķer sieru un aizskrien, bet vārna sēž un domā: „Nu, pateiktu NĒ, kas ar to mainītos?”

Krievs atnācis pie popa uz grēksūdzi.
- Svēto tēv, esmu grēcīgs…
- Kas par lietu, mans dēls?
- 2. pasaules kara laikā es savā pagrabā slēpu vienu ebreju…
- Mans dēls, tas taču nav grēks…
- Tēvs, es par to no viņa ņēmu 20 rublus nedēļā…
- Tas gan ir grēks, kaut arī , ne tik liels. Bet, tā kā tu to nožēlo, tad ej ar mieru.
- Paldies, svēto tēv. Man vēl ir jautājums.
- Klausos, mans dēls…
- Ja jau tādas tās lietas, varbūt, ka tagad es tam ebrejam varu arī pateikt, ka karš ir beidzies?

Sensenos laikos izjāj biļinu varonis Aļoša Popovičs Peipusa ezera krastā, pieliek savu milža roku kā cepures nagu virs uzacīm un vērīgi skatās uz ūdens klajumu – redz, otrā krastā otrs biļinu varonis Kalevipoegs.
Aļoša, sapņaini:
- Skaistums ta kāds! Eh, labi tur, kur mūs nav!
Kalevipoegs, arī veras tālēs no sava krasta:
- Jā, visur labi, kur jūs nav…

Tramvajā iekāpj sieviete. Jauns cilvēks viņai savu vietu piedāvā, bet viņa viņam jautā:
- Jūs laikam no Pēterburgas?
- Jā. Bet kā jūs uzzinājāt?
- Jūs man vietu atdevāt.
- Bet jūs laikam no Maskavas.
- Jā. Un kā jūs uzzinājāt?
- Jūs man „paldies” nepateicāt.

Naina Josifovna izliecas kādu rītu pa Kremļa logu un kliedz:
- Boris Nikolajevič, vai redzēji, ka Maskavas upi ir noasfaltējuši…
- Es pats, saproti, pavēlēju, lai pīterieši ar „Auroru” Kremlim klāt netiek!

- Kādēļ Rīgas poliči vienmēr pa diviem patrulē?
- Viens māk runāt latviski, bet otram ir Rīgas karte.

Visīsākā un skaistākā baltiešu tautas pasaka:
“Viņi aizgāja!”

Ne tik sen.
- Kā sauc pasaules vislabāk iekārtoto veco ļaužu pansionātu?
- Kremlis.
-
Maskava.
Garāmgājējs prasa zēnam:
- Kā tevi sauc?
Zēns klusē.
- Puika, vai tu esi bremze?
- Mi sauc Vasja.
- Kā līdz Sarkanajam laukumam tikt?
- Es neesmu bremze.

Amerikānis atgriezies no ceļojuma pa Krieviju. Visi viņam jautā, kā tur gājis.
- Es īsumā teikšu tā. Viņiem tur ir svētki - Lielais Oktobris, bet svin viņi tos novembrī. Un viss pārējais viņiem ir tāpat.

Tā ir bijis.
Zvans no vienas Maskavas organizācijas uz tādu pat Novosibirskā.
- Lūdzu, pēc divām stundām atsūtiet mums pa e-pastu tādu un tādu failu!
- Pēc divām stundām, tas ir kā – pēc jūsu vai pēc mūsu laika?

Sarunājas divi jaunie krievi:
- Vaņa, dzirdi, Vakar Serjoga Pīterā ar 600-simto mersi kaut kādā vecī uz zirga ietesās!
- Un kādas sekas?
- Nu, Serjoga slimnīcā, mersis lupatās…
- Bet, kas tad vecim ar zirgu?
- Kas tad viņam! Viņš jau no bronzas!...

Maskavas mērs Lužkovs, lai uzlabotu Maskavas pašpārvaldes materiālo stāvokli, nolēma pārdot Ļeņina mūmiju. Taču neviens neatsaucās uz piedāvājumu, izņemot vienu – no Jeruzalemes.
Padomāja Lužkovs un atteicās pārdot:
- Jums tur jau viens atdzīvojās…



Ja gaisma tualetē izslēdzas ar skaņu „ē-ē-ē-ē”, tad tualetē kāds ir.


Jauns grāmatvedis meklē darbu:
-Vai jums jūras grāmatvedis nav vajadzīgs?
Viņam jautā:
-Kas tas tāds?
-Ā-ā, - saka, - tas ir tā, kad vienu pusi tev, otru – man un – gali ūdenī!


-Runā, ka tu esi apprecējis ļoti gudru un skaistu sievu…
-Kas tad tā runā?
-Tava sieva…


Zirnekļcilvēks nebaidījās ne no viena, tikai no Čībcilvēka…


Tūristi iznāk no meža un skatās, vecis uz celma sēž. Pieiet klāt un jautā:
-Vecotēv, kā līdz ciemam tikt?
-Ejiet taisni, tur būs kaņepju lauks, bet tūlīt aiz tā – runājoša upe…


Uzraksts krievu autobusa salonā:
„Nenovērsiet vadītāja uzmanību ar sarunām!”
Uzraksts itāļu autobusa salonā:
„Neatbildiet vadītājam kustības laikā!”
Uzraksts igauņu autobusa salonā:
„Parunājiet ar vadītāju, lai viņš neaizmieg!”


Kāds vīrs grib uzzināt cik gadus dzīvos un mežā sameklē dzeguzi. Pienāk klāt, bet tā:
-Uk-uk! Uk-uk!
-Ak, Dievs! Mīnus divi?

Iesūtīja: zuu ; laiks: 27.05.2004 14:54

nazinu wai kaukas liidziiks i bijis bet...

Kāds saka: "Es nedzeru,nepīpēju,nelamājos.```` ````a ````aa.Cigarete šņabī iekrita." uzvelk dūmu un saka tālāk "es lieliski mācos.nolādets.liecība aizdegās.nu vairs nevarēs rezēt ka esmu atstāts uz otro gadu"pasmaida, ierauj malciņu "un vēl es nekaujos".Kāds cits ieminas "bet tu i dzer i pīpē" tas pirmais nomet cigareti un nikns saka "```` pa muti gribi?" un iekraamē tam otrajam pa zobiem.

shodien klasee sacereejaam lai pakaitinaatu dazu labu.

Iesūtīja: Roviela ; laiks: 27.05.2004 16:24

Amerika -
Valsts, kurā par vienu dolāru var nopirkt aspirīna krājumu visam mūžam un izlietot to divu nedēļu laikā. /Džons Berimors/

Atvainošanās -
Vienīgais, kas ļauj jums paturēt pēdējo vārdu strīdā ar sievieti. /Denijs Kaminss/

Atvaļinājums -
Laiks, ko piešķir darbiniekiem, lai viņiem atgādinātu, ka uzņēmums, kurā viņi strādā, gluži labi spēj iztikt arī bez viņiem. /Lūize Norisa/

Avīze -
Priekšmets, ko noguruši vīrieši autobusā izmanto, lai nevajadzētu skatīties uz sievietēm. /Herberts Prohnovs/

Beļģija -
Valsts, ko izdomāja briti, lai sakaitinātu frančus. /Šarls de Golls/

Bērni -
Īpašums, kas kļuvis tik dārgs, ka tikai nabadzīgie spēj to atļauties. /Hels Roučs/

Bikini -
Divi lakatiņi un raižpilns skatiens. / Leopolds Fehtners/

Brīnumzāles -
Jebkuras zāles, kuras spēj paveikt to, kas rakstīts uz etiķetes. /Eriks Hodžkinss/

Brokastu pārslas -
Ēdiens, kas vienmēr izskatās kā paliekas no augstākās sabiedrības galda. /Frenks Muārs/

Dāvanu veikals -
Vieta, kur var aplūkot visas tās lietas, kuras, cerams, jūsu draugi jums euzdāvinās Ziemassvētkos. /Džeks Vulzijs/

Demokrātija -
Sistēma, kurā saka, ko grib, un dara, ko liek. / Džerārds Berijs/

Dokumentu skapis -
Mēbele, kas noder, lai pazaudētu lietas alfabētiskā kārtībā. / H.V. Bīčers/

Dzeramnauda -
Maza naudas summa, ko jūs iedodat kādam, jo baidāties, ka viņam nepatiks, ja esaņems samaksu par to, ko neesat viņam licis darīt. /Anna Cēzare/

Ekoloģija -
Uzskats, ka labāk putns kokā nekā divi putni rokā. / Stenlijs Gibonss/

Holandiešu valoda-
Ne tik daudz valoda kā kakla kaite. / Marks Tvens/

Kalifornija -
Jauka vieta dzīvošanai, ja esat apelsīns. / Freds Alens/

Kapracis -
Pēdējais cilvēks, kurš jūs noliek pie vietas. / Džimijs O'Dī/

Klusums -
Saruna ar angli. / Heinrihs Heine/

Komunists -
Sociālists bez humora izjūtas. / Džordžs Katons/

Lietpratējs -
Tas, kurš var iedzert malciņu vīna un pateikt jums ne vien to, kurā gadā tas ticis iepildīts pudelēs, bet arī to, kurš lēkājis pa vīnogām. /Stenlijs Deiiss/

Literatūras klasika -
Kaut kas tāds, ko katrs vēlas būt izlasījis un neviens nevēlas lasīt. /M.Tvens/

Modernie romāni -
Literāri darbi ar sākumu, jucekli un beigām. / Filips Lārkins/

Optimists -
Kāds, kurš aizpilda krustvārdu mīklu ar pildspalvu. /Klements Kings Šorters/

Paģiras -
Vīnogu atriebība. / Džefrijs Bārnards/

Pusmūža vecums -
Dzīves posms, kad jūs nevis saķemmējat matus, bet gan sākat tos "sakārtot". / Herberts Kevets/

Reklāmas aģentūra -
85 procenti jucekļa un 15 procenti komisijas naudas. / Freds Alens/

Siers -
Piena lēciens pretī nemirstībai. / Kliftons Fedimens/

Slavenība -
Cilvēks, kurš ir pazīstams ar savu labo pazīstamību.. /Daniels Būrstins/

Smēķēšana -
Viens no galvenajiem statistikas iemesliem. / Flečers Nebels/

Tūrists -
Cilvēks, kurš nobrauc tūkstošiem jūdžu, lai nofotografētos pie savas utomašīnas. / Hels Roučs/

Vadošs darbinieks -
Kuņģa čūla ar pārvaldes tiesībām. / Freds Alens/

Vecums -
Kad jūs mēģināt savilkt uz augšu sakrokojušās zeķes un tad pamanāt, ka nemaz neesat tās uzvilcis kājās. /Leonards Noss/

Iesūtīja: ils ; laiks: 31.05.2004 12:14

Par ko smējās manā bērnībā.

Hruščovs Amērikā. Notiek skriešanās sacīkstes starp abiem valstu vadītājiem. Kenedijs kā jaunāks un spraunāks - uzvar.
Nākošajā rītā Maskavas avīzes ar lieliem uzrakstiem.
Mūsu Ņikita Sergejevičs skriešanas sacīkstēs ieņēmis goda pilno, otro vietu.
Amerikāņu prezidents palika priekšpēdējā vietā.

***

Ņujorkā sarīkotas sacīkstes skriešanā pa kāpnēm debesskrāpī, pirms tam iedzerot purgenu [zāles šķidram vēderam].
Pirmais skrien anglis, bet tiek tikai līdz trešdaļaugstumam. Otrais skrien amerikānis, bet tiek tikai līdz pusei. Trešais skrien krievs. Skrien, skrien pa kāpnēm, jūt, ka nespēs ciest, ierauga bērnu ratiņus, ietaisa tajos. Skrien tālāk, atkal pēc laika jūt, ka vajag. Ierauga, kāpnēs guļ bomzis, iztaisās tam blakus. Skrien tālāk, atkal vairs nevar ciest. Neviena nav. Šis aši atrauj logu, izbāž dibenu un atvieglojas. Tā arī aizskrien līdz pašai augšai un uzvar, bet rīta avīzēs publicētas trīs sensācijas:
1) zīdainis izkakājis vairāk, nekā pats sver;
2) bomzis iztaisījies cauri biksēm, nenosmērējot tās;
3) baložu mēsli nosituši policistu.

***

Armēņu radio jautā:
- Kas ir vobla?
Atbilde:
- Tā ir valzivs, kas aizpeldējusi līdz komunismam.

Iesūtīja: skow ; laiks: 01.06.2004 11:01

Viriešu izglītības centrs maijā aicina apmeklēt sekojošas nodarbības:

Identitātes krīze - ko darīt, ja sieva ir pievākusi televizora pulti?
Pašpalīdzības grupas nodarbības (katru dienu vakaros)

Cik bīstami veselībai ir nest ziedus sievietei
Teorija un prakse (2 dienas)

Kā vīrietim paprasīt ceļu apmaldīšanās gadījumā
Dalīšanās pieredze speciālistu uzraudzība (3 dienas)

Vai ir iespējams nekliegt, kad sieva noparko automašīnu?
Šoka terapija ģimenēm ar savu auto.

Mācies dzīvot - atškrības starp māti un sievu
Lomu spēles (2 nedēļas)

Kā kļūt par ideālu pavadoni šopingā
(viriešiem ar priekšzināšanām praktiskās nodarbības pirmsziemassvētku laikā)
Relaksācijas un meditācijas treniņš (4 dienas)

Kā mājas apstākļos iegūt ledu dzērieniem
Power Point prezentācijas (2 dienas)

Sieva aizbraukusi - kā izdzīvot mājās

Izdzīvošanas treniņš (2 nedēļas)

Tualetes papīrs - vai tas ataug uz turētāja tualetē? grin.gif
Grupas diskusija (2 dienas)

Kā urinēt, nesamitrinot grīdu, sienas un vannu
Darbs grupās un praktiskās nodarbības (4 dienas)

Atšķirības starp netīrās veļas grozu un grīdu
Power Point prezentācijas un diskusijas (2 dienas)

Ņemot vērā aplūkojamo jautājumu sarežģītību un slodzi nodarbībās, iesakām izbrīvēt nedēļu brīva laika pēc nodarbībām, lai varētu pārdomāt, kā jauniegūtās zināšanas pielietot dzīvē.


veel vienu labu atradu

Kareivis brauc ar motociklu un notriec cilvēku. Tas ir sašuties, bet kareivis viņu mierina:
-Jums ir vienreizēji paveicies, cienītais!
-Kā tā –paveicies? –nesaprot cietušais.
-Redziet, šodien man ir brīvdiena un tāpēc es braucu ar motociklu, citās dienās es braucu ar tanku.


grin.gif grin.gif grin.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 01.06.2004 15:32

Pie ārsta atnāk tievs-tievs, bāls-bāls, neizgulējies vīriņš un žēlojas:
-Dakter, man kaķi naktī mieru nedod, aiz loga caurām naktīm ņaud, gulēt neļauj!
Ārsts saka:
-Es jums izrakstīšu miega zāles, gulēsiet bez bēdām.
Pēc nedēļas vīrs atkal klāt, vēl tievāks, vēl bālāks, vēl vairāk neizgulējies.
Ārsts brīnās:
-Vai tad zāles nepalīdzēja?
-Pat nezinu, ko teikt, caurām naktīm dzinos kaķiem pakaļ un, ja kādu izdevās noķert, nekādi nespēju piespiest, lai viņš tās tabletes apēd!

Restorānā divi puiši vēro divas meitenes.
-Varbūt, iesim iepazīties?
-Pagaidi, lai viņas par pasūtīto samaksā!

- Dakter, manai sievai balss pazudusi. Ko lai dara?
- Pamēģiniet atnākt mājās trijos naktī.

-Kāds kauns! Kāds kauns! Vaņa, tu tikai iedomājies, kaut kāds Ļermontovs ir nopublicējis dzejoli, kuru tu man veltīji, kad mēs iepazināmies!

Skolotāja jautā Vovočkam, ko mums importē Indija.
-Nezinu.
-Padomā labāk, atceries, ko jūsu ģimene no rītiem dzer?
-Ko? Vai tiešām rosolu!?

- Kā klājas?
- Uz bungām mācos spēlēt.
- Nu, un kādi panākumi?
- Super!
- Vai tad lieliski sanāk?
- Nē – kaimiņš pakārās!

Divi medicīnas studenti – praktikanti nesas pa slimnīcas gaiteni. Trešais tos aptur:
-Uz kurieni skrienat?
-Klizmu liksim.
-Bet kāpēc divatā?
-Viņš zina kā, bet es – kur.

- No kā tu dzīvo?
- No rakstīšanas.
- Tu par žurnālistu esi kļuvis?
- Nē, rakstu tēvam, lai naudu atsūta.

Deviņas desmitdaļas no Zemes iedzīvotājiem domā, ka Ameriku ir atklājis Kolumbs, viena desmitdaļa - , ka vikingi. Un nevienam prātā neienāk, ka to ir izdarījuši indiāņi.

Māte māca meitai, kas iziet pie vīra, kā uzvesties kāzu naktī:
-Kad jūs apgulsieties, tad viņš izvilks to lietiņu, kas kalpo viņam, lai taisītu pi-pi, sakumā viņš ar to tev nodarīs sāpes, bet vēlāk tev būs patīkami…
Pēc kāzu nakts māte jautā:
-Nu, kā tev patika?
-Tas ir šausmīgi! Viņš pat nezināja, kas ir jādara. Tad es viņam pateicu: „Izdari man sāpīgi ar to lietiņu, kas tev kalpo, lai taisītu pi-pi”… un viņš man iesita pa galvu ar naktspodu.

- Mammu, ņem Fairy!
- Ne-e, es lietoju tikai pašmāju mazgāšanas līdzekļus.
- Mammu, ņem Fairy!
- Ne-e, mans mazgāšanas līdzeklis ir daudz labāks…
- Mammu, ņem Fairy, kamēr pārdevējs neskatās!!!

Iesūtīja: Trusite ; laiks: 01.06.2004 15:39

varbuut jav ir bijis, bet es tieshaam nespeeju paarlasiit 12 lpp, bet reku no manis melnais humors!!

puisiitis ir akls, mamma shim pa nakti apsiem ap aciim apseeju
naakoshajaa dienaa puisiitis prasa: "mammiit, mammiit, ka tas?"
mamma atbild:"pa nakti atnaaca daktris un izopereeja tev acis, driiz tu redzeesi putninus, sauliiti un dazaadus zveerinus.."
paiet divas nedeelas un mamma nonem apseeju, bet puisiitis iesaucas:"mammiit, es neko neredzu!!!!!!"
mamma: "april, april deeliņ"

nosmeejos galiigi liika!!

Iesūtīja: ils ; laiks: 04.06.2004 18:56

Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā Vovočkam:
-Kā vairojas sliekas?
-Ar dalīšanos.
-Bet precīzāk!
-Ar lāpstu.

Divi nariki iesēžas panorāmas ritenī. Tiklīdz tas sāk griezties, viens no viņiem pieceļas un grib kāpt laukā:
-Nu, es uz mājām iešu.
-Stāvi! STĀVI!!!
-Kas par lietu?
-Tas nav tavs stāvs! Tu augstāk dzīvo!

Viens zēns bija tik šausmīgs, nu tik briesmīgs, ka tad, kad viņš spēlējās smilšu kastē, kaķi viņu centās aprakt.

Policijas padomi pilsoņiem. Kā pasargāt savu dzīvokli:
1)ja, naktī pamostoties, jūs redzat, ka pa vēdlodziņu pie jums rāpjas zaglis, ar lauzni un cirvi palīdziet viņam tikt atpakaļ;
2)stikla acs, ievietota ārdurvju skatāmactiņā, atbaidīs no jūsu dzīvokļa jebkuru zagli;
3)atstājot bērnus vienus pašus mājās, lieciet viņiem uz visiem zvaniem atbildēt ar vienu frāzi: „Tētis un mamma pašreiz ir aizņemti, viņi tīra un eļļo ložmetēju”;
4)ja bandīti laužas pa jūsu durvīm, sāciet lauzties pretī, tas viņus apmulsinās.

Jūrā peld vīrietis garā, melnā mētelī. Citi no krasta viņam jautā:
-Kāpēc jūs tā darāt?
-Mēteli mazgāju.
-Tam taču ir veļas mazgājamā mašīna!
-Bet man tajā sāp galva…

Atnāk kāds vīrs uz restorānu, bet tur redz ēdienu kartē – kotletes no mežirbes.
-Oficiant! Porciju, lūdzu!
Atnes viņam uz šķīvja divas lielas kotletes.
Viņš apēd, iegaršojas. Prasa atkārtot. Atkal viņam atnes divas lielas kotletes. Viņš brīnās:
-Kā jūs tās gatavojat? Mežirbes taču nav tik lielas.
-Mēs viņas attiecīgās proporcijās sajaucam ar zirga gaļu.
-Kādās tad, ja nav noslēpums?
-Viens pret vienu. Viena mežirbe – viens zirgs.

- Vai Visumā ir vēl kāda saprātīga civilizācija?
- Ir.
- Bet, kāpēc tad viņi nestājas sakaros ar mums?
- Tāpēc, ka tā ir saprātīga civilizācija.


Vēl divi jociņi!

Parīze. Kapsēta. Uz soliņa mīlējas pārītis. Puisis ar meiteni. Garām iet bēru procesija. Meitene to pamana un iesaucas:
- Žorž, kā tev nav kauna, tūlīt pat noņem cepuri no galvas!

Amerikāņu tūrists Kanādā, suvenīru veikalā cilā vienu, te otru preci un nevar izvēlēties. Skatās, ir arī Kanādas karogs. Iepatīkas, uzrunā pārdevēju:
- Es, laikam, ņemšu šo. Bet vai jums citā krāsā nav?

Iesūtīja: birdman ; laiks: 04.06.2004 19:07

lido karlsons pāri jumtiem ierauga brālīša dzīvoklis deg brālītis kliedz ''karlson glāb es degu'' karlsons vēsi atbild ''tikai mieru tikai mieru man tādu brālīšu uz jumta pa pilno vari neuztraukties''

Iesūtīja: angel ; laiks: 04.06.2004 21:15

blondīne stāv pie coca colas automāta. blondīne visu laiku met iekšā monētu un ārā izkrīt pudele, atkal izdara to pašu, tad atkal un atkal. beigās aiz blondīnes aizstājās gara rinda. tad viens vīrietis neiztur viņš pieskrien pie blondīnes un saka: kapēc jūs nepalaižat citus pie šī automāta? blondīne saka: jūs neredzat ka es visu laiku laimēju? grin.gif

Iesūtīja: G®unt ; laiks: 07.06.2004 11:40

Hei,Hei,

Izraksti no auto apdrošināšanas firmu protokoliem

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un
man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu,
rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to
sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un
ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos
policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai
tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais
buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk
svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka
viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to
pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es
nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā
nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju,
ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu
redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko
saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām
ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā,
it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd
man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā
steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to
pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu
pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz
darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko
nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai
to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 08.06.2004 02:02

Jā, šie patiešām smieklīgi! grin.gif Man te vēl daži jau no seniem laikiem glabājas.

------------

Tā mašīna ieskrēja manējā, nebrīdinājusi par saviem nodomiem.

Kājāmgājējs saskrējās ar mani un pakļuva zem mašīnas.

Tas puisis bija visur. Man nācās vairākas reizes grozīt stūri, pirms es viņu notriecu.

Es nobraucu uz apmales, paskatījos uz savu sievasmāti un izbraucu cauri krastmalas norobežojumiem.

Es kā parasti braucu ārā no savas mājas celiņa, kad manā mašīnā ietriecās cita mašīna tajā pašā vietā, kur tas noticis jau vairākas reizes agrāk.

Telefona stabs ātri tuvojās. Es centos nogriezt no viņa ceļa, bet viņš ietriecās manā mašīnā.

Mana mašīna bija novietota pēc noteikumiem, kad tā atpakaļgaitā iebrauca citā mašīnā.

Neredzama mašīna parādījās no nekurienes, ietriecās manā mašīnā un pazuda.

Gājējs nezināja, kurā virzienā doties, un es viņam uzbraucu.

Es redzēju, kā lēnīgs, pavecs vīrietis ar bēdīgu sejas izteiksmi vēlās nost no manas mašīnas pārsega.

Atgriežoties no darba, es iegriezos pie svešas mājas un iebraucu kokā, kura manas mājas priekšā nav.

Iesūtīja: ils ; laiks: 08.06.2004 10:54

Birojā skan Radio Skonto un Kaupers atkal dziedāja par garkājainām krūtīm...


Nakts. Datorista dzīvoklis, kā jau parasts, viņš sēž pie datora un cītīgi sit pa taustiņiem. Pēkšņi atskan zvans pie durvīm. Datorists atraujas un purpinot iet vērt durvis, bet tur stāv maza večiņa ar izkapti. Datorists izdveš:
- Ak vai! Kādā nelaikā, vismaz atļauj man programmu pabeigt!
- Tu neuztraucies, es jau nenāku pēc tevis, bet gan pēc tava cietā diska!

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 10.06.2004 00:37

laughing.gif tie par tiem avārijā cietušajiem ir laughing.gif laughing.gif

nujā, so Riverdance... kinda... innocent.gif
http://www.manikus.com/flash/riverdance.php

Iesūtīja: ils ; laiks: 10.06.2004 12:26

Šajā lapā ir tests, diemžēl krieviski, bet jāraksta nekas nav. Vispirms, jāieliek punktiņš vienā no 3 apļiem: 1 - man nav sakara ar psihiatriju un mākslu; 2 - man ir sakars ar psihiatriju; 3 - man ir sakars ar mākslu.
Tad tev piedāvās 13 gleznas, jānosaka, vai tās zīmējis mākslinieks modernists, vai arī psihenes pacients.
Es pareizi noteicu 9 gleznas!

http://www.investments.com.ua/insaneout/

Iesūtīja: ils ; laiks: 14.06.2004 15:38

Mazais Jānītis negrib gulēt. Guļamistabā ienāk tētis un sāk stāstīt pasakas. Paiet pusstunda, stunda. Istabā ienāk māte un čukstus jautā:
-Nu kā, aizmiga?
-Aizmiga, tētis aizmiga – atbild Jānītis.

Zoodārza sargs iet apgaitā. Pie pērtiķu būra viņš apstulbst, jo redz, ka būrī sēž gorilla un lasa, vienā rokā Bībele, otrā – Darvina „Sugu izcelšanās”.
Sargs pārsteigti jautā:
-To ko?
Gorilla melanholiski pāršķirsta lapas:
-Gribu saprast, kas es esmu – sargs savam brālim vai brālis savam sargam?

Disertācijā pats grūtākais ir pēc uzrakstītas labas domas nelikt smaidiņus.

Vēlu vakarā blondīne atvadās no sava drauga, draugs brīdina:
-Esi piesardzīga, uz ielām daudz huligānu. Ja sāks piesieties – tūlīt kliedz. Labi?
-Labi.
Aiziet un pēc brīža draugs dzird, meitene kliedz:
-Labi! LABI!! LĀĀBĪĪ!!!

Ķīmijas stundā mūsu skolotāja samaisīja zilu šķidrumu ar sarkanu un ieguva zaļu, bet mēs nodomājām, ka viņa ir ragana, un sadedzinājām viņu.

Ballītē:
-Ko tev ieliet, vīnu vai šnabi?
-Vīnu.
-Sarkano vai balto?
-Sarkano.
-Itāļu vai gruzīnu?
-Itāļu.
-Sauso, pussauso vai stprināto?
-Ej tu ratā, lej šnabi!!

Šodien pilsētas centrā saskrējās 10 mersedesi.
Garāmbraucoša zaporožeca vadītājs no smiekliem nomira ar trieku.

Iesūtīja: putninsh ; laiks: 15.06.2004 11:37

Jānītim skolā uzdots izdomāt dzejoli.
Mājās viņš prasa mammai:" Mammu palīdzi man izdomāt dzejoli!"
Mamma aizņemta ar ēst gatavošanu, murmina:"'Cepta vista, cepta vista..."
Iet pie sava tēva Jānītis un saka , lai palīdz izdomat dzejoli. Viņš lasa avīzi un murmina:" Stulbā skolotāja!, stulbā skolotāja...
Jānītis iet pie sava brāļa, kurš nodarbojas ar seksu( ...) un prasa:" Palīdzi izdomāt dzejoli. Brālis elšs:" Tā nedari, beibe, tā nedari...
Labi, Jānītis visu iemācas un otrā rīta skolā skolotāja saka:" Jānīt noskaiti savu dzejoli.
Jānītis sāk:
- Cepta vista, cepta vista...
Skolotāja:
-Kā lūdzu?
Jānitis saka tālāk:" Stulbā skolotāja!
Skolotāja nikni sauc:Jānīt ejam pie direktora!!!"
Jānītis:
- Tā nedari beibe, tā nedari...


Sarunājas divas draudzenes. Pirmā:
— Ja nemaldos, tavam vīram rīt dzimšanas diena. Ko taisies viņam dāvināt?
Otrā:
— Nevaru izdomāt. Viss, kas man vajadzīgs, viņam jau ir


Zilonis iet pa mežu, te no krūmiem izlec skudra un sauc:
— Stāvi!
Zilonis apstājas. Skudra:
— Bikses nost!
Zilonis novelk bikses. Skudra pa tām rāpo, rāpo, beigās nosaka:
— Nē, tās nav manas. Manas bija ar kabatām.

Iesūtīja: putninsh ; laiks: 15.06.2004 12:01

ANEKDOTES




Latvijas, Vācijas, Čehijas un Nīderlandes apakšgrupa tiek saukta par "alus dzērāju grupu". Latvijas izlases treneris Aleksandrs Starkovs: "Kas dzer olu, dabū golu!"



***

Balodis ar balodieni sarunā randiņu divpadsmitos dienā Rātsnama tornī. Balodis pirmais atlido un gaida. Pulkstenis sit divpadsmit, draudzenes nav. Paiet stunda, balodienes joprojām nav. Pulkstenis divi, pulkstenis trīs — tas pats… Tikai ap pieciem balodiene parādās. Balodis satraucies jautā:
— Kāpēc tik vēlu? No tava laukuma līdz Rātsnamam taču ir piecu minūšu lidojums!
Balodiene:
— Piedod, dārgais. Laiks bija tik brīnišķīgs, ka nolēmu paieties kājām.

***

Kāds vīrs ierodas pie psihiatra un sūdzas:
— Dakter, mani kaimiņi uzskata, ka es esmu nenormāls tāpēc, ka man patīk cīsiņi!
Psihiatrs:
— Tas nav nekas nenormāls, man arī patīk cīsiņi.
Vīrs:
— Tiešām? Lieliski! Braucam pie manis, parādīšu jums savu kolekciju!

***

Psihiatrs pacientam:
— Vai nepilnvērtības izjūta jūsos radās pēkšņi vai attīstījās normālā ceļā — pēc precībām un kļūšanas par tēvu?

***

Divi trakie nokļuvuši laukos. Pirmais otrajam saka:
— Re, kur zirgs!
Otrais:
— Tas nav zirgs, tā ir cūka!
Pirmais:
— Bet kāpēc tad viņai ir ragi?

***

Kāds vīrs aiziet ciemos pie paziņas un ierauga, ka tas ar savu suni kārtis spēlē. Vīram mute vaļā:
— Tev nu gan gudrs suns!
Paziņa:
— Nav vis gudrs. Kā ierauga sev trumpjus, sāk asti kustināt.

***

Ērglis uztin sev kāsīti un uzlido kalna galā uzpīpēt. Pīpē, pīpē, kamēr krupis šo no sava purva pamana un pierāpo klāt:
— Ei, ērgli, dod ievilkt!
Kas ērglim ko neiedot — ieber krupim mazumiņu un pīpē tālāk. Krupis nolien atpakaļ savā purvā un apreibinās. Krokodils šo pamana un piepeld klāt:
— Krupi, dod ievilkt!
Krupis:
— Nevaru, man pašam maz. Re, kur ērglis augšā, ej, viņam prasi, varbūt iedos…
Krokodils uzlien kalnā:
— Ērgli, dod ievilkt!
Ērglis paskatās un nobīstas:
— Tu, krupi, jau esi pārpīpējies!

***

Zilonis iet pa mežu, te no krūmiem izlec skudra un sauc:
— Stāvi!
Zilonis apstājas. Skudra:
— Bikses nost!
Zilonis novelk bikses. Skudra pa tām rāpo, rāpo, beigās nosaka:
— Nē, tās nav manas. Manas bija ar kabatām.

***

Zaķis iet pa mežu, te ierauga bruņrupuci. Iebāž to kabatā un iet tālāk. Te pretī nāk vilks:
— Sveiks, zaķi! Kas tev tur kabatā?
Zaķis:
— Kas, kas? Pie zilonienes biju!
Vilks:
— Ko nu mels?
Zaķis:
— Labāk paskaties, kādu uti no viņas dabūju!

***

Sarunājas divas draudzenes. Pirmā:
— Ja nemaldos, tavam vīram rīt dzimšanas diena. Ko taisies viņam dāvināt?
Otrā:
— Nevaru izdomāt. Viss, kas man vajadzīgs, viņam jau ir.

***

Studenti dodas tūrisma pārgājienā pa tuksnesi. Pēkšņi ierauga smiltīs līdz kaklam ieraktu cilvēku. Pieiet tuvāk, skatās — tas taču viņu fakultātes dekāns! Studenti:
— Vai, dekāna kungs, kas tad jūs šitā?!
Dekāns:
— Pirms jums te gāja vēl viena studentu grupa…
Studenti:
— Ak tā? Un vai tad tiešām viņiem smilšu nepietika?


laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif laughing.gif

Iesūtīja: Immortal ; laiks: 17.06.2004 14:04

Vācietis ienāk agļu bārā un prasa:
-Martini bitte!
Barmenis:
-Dry?
-Nein, zwei.
-Nine?

ai, aizmirsu vēl ko gribēju rakstīt...

Iesūtīja: ils ; laiks: 18.06.2004 13:28

Divas draudzenes satikušās pēc ilgāka laika. Viena stāsta:
-Es jau mēnesi satiekos ar vienu vīrieti. Viņš ir brīnišķīgs! Mēs vakar bijām restorānā un viņš pateica divus vārdus, ko jebkura sieviete vēlas dzirdēt no vīrieša.
-Vai tiešām „Appreci mani!”
-Nē, „Es samaksāšu!”

Dvēsele grib ananāsus ar šampānieti… bet rokas stiepjas pēc šnabja.

Vecis ar slimu zobu atnācis pie zobārsta. Tas pēc apskates saka:
-Būs jārauj. Tūlīt špricēsim novokaīnu!
-Tikai ne šprici. Šausmīgi baidos no špricēm!
-Labi, tad smieklu gāzi.
-Tikai ne to, man ir alerģija!
-Tad ieņemiet šo Viagras tableti!
-Vai tad tā palīdzēs?
-Nē, tikai jums būs pie kā pieturēties.

Uzraksts uz monitora:
Tagad jūsu datoru var izmest!

Krievu anekdotes par futbolu:

Krievijā par futbolu:
-Tā nav nacionālā izlase, tā ir nacionālā traģēdija…

Es laikam zinu, kāpēc Krievijā nekas nesanāk ar futbolu. Futbols ir SPĒLE, bet viņi domā, ka DARBS.

Porto dzimtene Tatu dzimtenei:
-Nas nedogoņat!

Jā! Krievu futbolistu spēle, tas ir spēcīgāk, nekā Gētes Fausts.

Krievijā parādījies jauns spēcīgs lamu vārds: Ej tu uz futbolu!

Atriebsimies Portugālei! Zaudēsim Grieķijai!

Iesūtīja: Emmy ; laiks: 21.06.2004 15:14

Sieva mazgājas dušā. Kad viņa beidza mazgāties, satinās dvielī un izgāja no vannasistabas. Dušā iegāja vīrs. Zvans pie durvīm. Sieva atver. Tur kaimiņš, tas saka:
-Ja tu nometīsi dvieli, dabūsi 5 000 latu!
Sieva nomet, kaimiņš iedod tai naudu. Sieva satinās dvielī, kaimiņš aizgāja. Vīrs iznāk no dušas un prasa:
-Kas bija atnācis? Vai kaimiņš?
-Jā.
-Āāā... Viņš laikam gribēja atddot tos 5 000 latus, ko bija man parādā.

grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif

Iesūtīja: Shadowstalker ; laiks: 21.06.2004 22:02

Ja tu redzi ka tavam čoperim tek eļļa, tad zini, viņš tikai iezīmē savu teritoriju.

Pārdzēries rokeris brauc pa pretējā virziena joslu un viņu aptur ceļu policija:
-Nu jaunais cilvēk, kur tad Jūs tā brauciet ???
-````, es esmu visu nokavējis .... visi jau brauc atpakaļ....

Svarīgākā atziņa kas rokerim jāatceras: NEKAD nestrīdies ar sievieti kam rokā ir 20 numura uzgriežņu atslēga!

Motociklista apmācības procesa laikā:
Pieredzējis motociklists saka: Mācies stūrēt ar vienu roku !!!
Iesācējs: Labi, bet ```` ???
Pieredzējušais: Interesanti, kā gan tu savādāk taisies piļīt alu un pīpēt zāli ???!!!

Rokers iesācējs piebrauc ar savu pilnīgi paštaisīto čoperi pie kluba, noparkojās...
Pieredzējušie braucēji skatās, vērtē, finālā konstatē : kruta sataisīts, skaņa laba, krāsojums labs, tikai tu esi aizmirsis vienu svarīgu detaļu...
-????????
- Pie stūres nav piemetināts pudeļu attaisāmais alum ...

Sarunājas draugi:
- Nāc pie mums uz kori! Mēs tur tik forši pavadām laiku – spēlējam domino, iedzeram, sievietes uzaicinām.
- Bet kad tad jūs dziedat?
- Kad ejam mājās.

Iesūtīja: Shadowstalker ; laiks: 21.06.2004 22:05

- Kāpēc tu malku skaldi sēdus?
- Mēģināju guļus – nesanāk.

Reklāma: “Šī ir māja, kuru uzcēla Andris... Šī ir banka, kurā Andris paņēma kredītu mājas uzcelšanai... Un šis ir striķis, kurā Andris pakārās, nevarēdams atdot bankai kredītu…”

Birojā ienāk ārzemju viesi.
Šefs saka sekretārei:
- Man, lūdzu, kafiju, bet tiem trim pidariem - kefīru!
Balss no grupas:
- Diviem pidariem. Es esmu tulks.

Autobusā konduktore kādam vīrietim:
- Pērciet braukšanas biļeti!
- Es esmu vientuļais tēvs.
- Un cik tad jums to bērnu?
- Desmit.
- Ak Dievs, kā tad jūs ar viņiem tiekat galā?
- Kas tad man, viņi jau pie savām mātēm dzīvo!
- Bet jūs?!
- Bet es esmu vientuļais tēvs.

Tetovējums – pastāvīga liecība par īslaicīgu prāta aptumšošanos.

Brālītim bija žēl Karlsona, bet tētim ļoti vajadzēja laivas motoru...

Vecis atnāk pie dietologa:
- Dakter, sakiet, vai es drīkstu ēst jēlas olas?
- Jā, protams… Vai, ko jūs darāt?!?!

Studenti pārspriež perspektīvas:
- Ja mūs izslēgs no universitātes, mēs nodosim tukšās pudeles un iestāsimies maksas grupā!

Tūrists ierodas kādā senā pilī, kurā ierīkota viesnīca. Vakarā viņš jautā pils saimniekam:
- Sakiet, vai šajā istabā gadījumā nav noticis kaut kas neparasts?
- Jā, pirms desmit gadiem kāds viesis, kurš te pārnakšņoja, no rīta bija dzīvs.

Meita atgriežas mājās no diskotēkas. Māte sašutusi:
- Ārprāts, kādā paskatā tu ej uz dejām!! Fiksi saģērbies un marš gulēt!

Nu vārdu sakot, pirtī sēž vesels bars ar biezajiem krieviem. Šie dzer aliņu un vienam līdzi arī zālīte, davai visi uzpīpēs...Bet viens no tiem saka ka viņu galīgi neviena zālīte neņem, cik viņš ir pīpējis - nekā. Bet visi uzstāj nu pamēģini taču, šitā ir baigi labā varbūt paņems. Tas domā labs ir pamēģināšu ar. Nu šis ievelk dūmu un pēkšņi viņš redz ka pārējie pieceļās paķer viņa drēbes un aizmūk, nosper šā mašīnu un laižās prom. Vecis neizpratnē skrien pakaļ, bet kur ta ar kājām noķersi mašīnu. Šis apstājās un elš, nu ko darīt? Drēbju nav, mašīnu nozaguši - ai vismaz pa````īs mežā normāli. Šis nu notupjās un sāk ````t. Te pēkšņi spēriens pa ````u, vecis nokrīt un dzird: "Vobše afigel v baņe sraķ"

Iesūtīja: ils ; laiks: 27.06.2004 10:59

- Bērni, šodien mēs mācīsimies darbības vārdu locīšanu. Jānīt! Tavs darbības vārds būs „dziedāt”. Kā tu teiksi, ja dziedāsi tu?
- Es dziedu.
- Bet, ja dziedās tava māsa?
- Aizveries!

Man ir lūgums televīzijai. Ziņu laikā nedodiet uz ekrāna skrejošā teksta joslu! Mana vecmāmiņa domā, ka tā ir karaoke un sāk dziedāt.

- Vau! Kāda meitene!
- Nu… tā ir tipa… mana!
- Ahā, un viņu apskauj, tipa, tavs puisis!

Dīķī satiekas divas pīles. Pirmā saka:
- Pēk-pēk!
Otrā sašutusi:
- Pie velna, es to pašu gribēju pateikt!

- Kā atšķirt tomātu no traktora?
- Tomāts ir sarkans, bet traktoram durvis atveras uz āru.

Zooloģiskajā dārzā:
- Mammu, vai tas ir mērkaķis?
- Nē, meitiņ, mēs vēl esam tikai pie kases.

Buratino labi saprata, kāpēc inkvizīcija dedzināja raganas. Viņš tikai nesaprata, pie kā bija vainīga malka.

Varonis atnāk pie valdnieka:
- Es tev apsolīju pūķa galvu… lūk, te tā būs…
Valdnieks:
- Es tev apsolīju princeses roku… lūk, te tā būs…

- Meitenīt, vai jūs negribiet filmēties Colgate reklāmā? Mums bebrs saslimis…

Iesūtīja: Princess ; laiks: 27.06.2004 12:09

es miilu savu vecmaaminju, bet shito es nesen dzirdeeju...:
Atminiet'i labi ļaudis,
Kas guļ jūras dibenā?
Tur guļ mana vecmāmiņa,
Dzelzsbetona čībiņās.
laughing.gif sadistiski..... unsure.gif

Iesūtīja: ils ; laiks: 28.06.2004 10:05

21 iemesls, kāpēc grūti iemācīties angļu valodu:

1. The bandage was wound around the wound.
2. The farm was used to produce produce.
3. The dump was so full that it had to refuse more refuse.
4. We must polish the Polish furniture.
5. He could lead if he would get the lead out.
6. The soldier decided to desert his dessert in the desert.
7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present.
8. A bass was painted on the head of the bass drum.
9. When shot at, the dove dove into the bushes.
10. I did not object to the object.
11. I had to subject the subject to a series of tests.
12. The insurance was invalid for the invalid.
13. How can I intimate this to my most intimate friend?
14. There was a row among the oarsmen about how to row.
15. They were too close to the door to close it.
16. The buck does funny things when the does are present.
17. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line.
18. To help with planting, the farmer taught his sow to sow.
19. The wind was too strong to wind the sail.
20. After a number of injections my jaw got number.
21. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear.

Iesūtīja: !Harpy! ; laiks: 28.06.2004 10:09

www.olympictrans.ru/fun/img/uglyZoo/ - no comment

Iesūtīja: ils ; laiks: 28.06.2004 10:12

Taliban Virus

DEAR RECEIVER,
You have just received a Taliban virus. Since we are not so technologically advanced in Afghanistan, this is a MANUAL virus. Please delete all the files on your hard disk yourself and send this mail to everyone you know.

Thank you very much for helping me.

Abdulla
Talibanian hacker

Iesūtīja: ils ; laiks: 28.06.2004 14:59

Vēl daži vīrusi - no irāņu humora lapas.

New Computer Viruses!
Watch Out For These Viruses:


......Mullah virus... Your computer suddenly starts singing Azan: Ash-hado Ana...!


.....Ellen Degeneres virus... Your IBM suddenly claims it's a MAC.


.....Monica Lewinsky virus... Sucks all the memory out of your computer.


.....Titanic virus... Makes your whole computer go down.


.....Disney virus... Everything in the computer goes Goofy.


.....Mike Tyson virus... Quits after one byte.


.....Prozac virus... Screws up your RAM but your processor doesn't care.


.....Lorena Bobbit virus... Turns your hard disk into a 3.5 floppy.


.....Woody Allen virus... By-passes the motherboard and turns on daughter card.


.....Joey Buttafuoco virus... Only attacks minor files.


.....Spice Girl virus... Has no real function, but makes a pretty desktop.


.....Ronald Reagan virus... Saves your data, but forgets where it's stored.


.....Dr. Kevorkian virus... Searches your hard drive for old files and deletes them.


.....Oprah Winfrey virus... Your 200 MB hard drive suddenly shrinks to 80 MB, and then slowly expands to 300 MB.


.....ATT virus... Every 3 minutes it tells you what great service you are getting.


.....MCI virus... Every 3 minutes it reminds you that you're paying too much for the ATT virus.


.....Arnold Schwarzenegger virus... Terminates and stays resident... It'll be back.


.....Viagra virus... Expands your hard drive while putting too much pressure on your zip drive.


.....Then there is the Clinton PC... It has a six inch hard drive and no memory.


Dr. X

Iesūtīja: ils ; laiks: 01.07.2004 14:16

Viena dēle zvana otrai:
- Hallo! Vai es tevi neatrāvu?

Svētdien notiks lekcija par tēmu „AIDS – 20. gadsimta mēris”. Biļetes pie izplatītājiem.

Sākumam uzaiciniet viņu uz kafejnīcu… Bet beigām nopērciet prezervatīvu.

Jaunā sistēma FreeLSD ir lietojama pat bez datora.

Ja tavā dārzā pēc kāpostiem lien kaut kādi āži, nesaki sliktus vārdus, iedod labāk katram pa kacenam, bet no visas sirds.

Pusaudzis ir cilvēks, kas uzvedas kā bērns, ja tu ar viņu apejies kā ar pieaugušo.

Sahārā iet karavāna. Vīrieši sēž kamieļos, sievietes skrien blakus. To redz kāds tūrists un jautā:
- Vai tad te neviens nerūpējas par vājo dzimumu?
- Tieši otrādi! – iebilst viena no sievietēm, - mums naktī noguruši vīrieši nav vajadzīgi…

Vēl Puškins ir teicis, ka kaķis, kas staigā pa kreisi, stāsta pasakas…

Oficiants restorānā:
- Paceliet, lūdzu, galvu – es jums salātus apmainīšu…

Nopirku virtuves galdam ļoti slidenu pārklāju. Visu nakti dzirdēju, kā slīdot krīt un lamājas tarakāni. Bet pēc nedēļas ieraudzīju vienu tarakānu uz slidām.

Iesūtīja: Immortal ; laiks: 01.07.2004 20:36

Nesagatavojies students, eksāmenā nespēdams pareizi atbildēt ne uz vienu jautājumu, nokaitinājis profesoru. Viņa sekretāre paver durvis un jautā, vai ko atnest. Profesors pārskaities kliedz:
-Sienu ēzelim!
Students kautrīgi:
-Bet man lūdzu tēju...

Direktors iet pa skolas gaiteni un prāto:
-Kuru skolotāju lai aizsūta un 13.ž klasi uzdot kontroldarbu. Visi skolotāji jau zin, ka tā ir visnepaklausīgākā un palaidnīgākā klase, tāpēc nevien labprātīgi nepiesakās.Pretī nāk fizkūltūras skolotājs. Direktor viņu nosūta uzlikt kontriķi. Učuks ieiet klasē un saka:
-Klusu, šodien jūs rakstīsiet kontriķi! Uzdevums. Divi ķieģeļi skrien pa sienu. Viens sarkans, otrs pa kreisi. Kā var iegūt 5kg sviesta, ja rokā tikai pīķa dūzis?
Visi tādi apstulbuši sēž, bola acis un rausta plecus. Skolotājs apmierināts, ka savaldījis klasi. Pēkšņi Jānis paceļ roku.
-Skolotāj es izrēķināju.
Skolotājs pārsteigts
-Ko tad?
-Jums ir 26 gadi.
Skolotājs nesaprašanā
-Kā tu to varēji izrēķināt?
-Redziet, mani mamma sauc par pusidiotu, bet man ir 13 gadi.

Vismuļķīgākais jautājums: Vai tu jau aizmigi?

Sēž bārā vīrs. Garām iet mūķene un šausmās atskatās.
-Dzert ir ļoti kaitīgi. Tas ir grēks! Jums vaidzētu tūlīt pat iet prom un nokaunēties par saviem darbiem.
Vīr diezgan mierīgi.
-Kā jūs sauc māsa?
-Anna
-Davaj saderam, ka tas nemaz nav tik slikti. Es jums izmaksāšu un jūs varēsiet pārliecināties.
Mūķene piekrīt. Vīrs pieiet pie letes un saka
-Vēl divas glāzītes. Man un māsai annai.
-Atkal jau māsa Anna???

Tirgū.
-Vai šīs ir sarkanās jāņogas?
-Nē, baltās.
-Tad kāpēc melnas?
-Tāpēc, ka zaļas.

Iesūtīja: ils ; laiks: 03.07.2004 15:32

Jaunā redakcijā ir iznākušas sekojošas grāmatas:
- N. Nosovs. Nemākulīgais lietotājs.
- V. Nabokovs. XXX Teens.
- Dž.R.R. Tolkins. Olimpisko spēļu simbolikas vēsture.
- I. Ilfs un J. Petrovs. Mēbeļu pasaule.
- Ļ. N. Tolstojs. Lokālie konflikti un Krievijas diplomātiskie centieni.
- P. Jeršovs. Mazlitrāžas auto Oka. Detaļu katalogs.
- A. Konans Doils. Viss jūsu mīlulim.
- M. Tvens. ASV armijas ierobežotais kontingents VI gadsimta Britānijā.

P.S. Pazudis puisēns ar skrituļdēlīti. Īpašas pazīmes: ļoti uztrennēti muskuļi uz labās kājas.

Iesūtīja: Sigfa ; laiks: 03.07.2004 16:09

CITĀTS
- A. Konans Doils. Viss jūsu mīlulim.
- M. Tvens. ASV armijas ierobežotais kontingents VI gadsimta Britānijā.
shitie divi bija vnk lailiski laughing.gif lai gan jaasaka, ka vairaakus no tiem cilveekiem nezinu.

Iesūtīja: ils ; laiks: 05.07.2004 09:27

Meiteņu raksturs pēc tā, kā viņas sēž.

Ceļi kopā, elkoņi piespiesti pie jostas vietas – bikla, nepārliecināta par sevi, padodas dzīves grūtību priekšā.
Kājas krusteniski, celis uz ceļa, kustina pēdu, rokas aiz galvas – viss pie vienas vietas, jūra līdz ceļiem.
Kājas plati izvērstas, galva atgāzta – romantiska persona.
Vienas kājas potīte uzlikta uz otras kājas ceļgala – atlētiska, sportiska, mīl likt potītes uz ceļgaliem.
Kājas kopā, potītes šķirti, lai var pieliekties, skarot ar rokām zemi – mīl disciplīnu, skaidrību visā. Pedantiska, akurāta, precīza.
Ceļi kopā, kājas paralēli, pēdas līdzeni – labi audzināta, necenšas izrādīties, kautrīga.
Kājas paralēli nekādi nesanāk, jo līkas – pieejama, bet vecumdienās būs ļoti kašķīga.
Kājas zem krēsla, sakrustotas, gandrīz aiz muguras – pārliecināta par sevi, mierīga, prot gūt baudu.
Kājas sakrustotas, rokas aiz muguras, ķermenis saliekts un viss tas kustas – bagātīga dzīves pieredze, mīl eksperimentēt.
Acis aizvērtas, elpa mierīga un līdzena – guļ.

*****
Par grāmatām:
- Nezinītis.
- Lolita.
- Gredzenu pavēlnieks.
- Divpadsmit krēsli.
- Karš un miers.
- Zirdziņš Kuprainītis.
- Baskervilu suns.
- Jeņķis karaļa Artūra galmā.

Iesūtīja: ilzeskundze ; laiks: 06.07.2004 16:37

Raganai ir tris mati. Vinai ir jadodas uz balli.
Ta sez un prato kadu frizuru uztaisit:
Sak pit biziti pin, pin un viens mats izlido.
Sak siet astiti sien, sien un viens mats izlido,
Ko lai dara bus jaiet ar izlaistiem matiem!

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 08.07.2004 13:40

Dažas atziņas

* Mani nepārtraukti vajā ģeniālas domas, bet es vienmēr izrādos ātrāks.

* Slinkums ir visu netikumu māte... Bet vecāki ir jāciena.

* No darba vēl neviens nav nomiris, bet kādēļ gan riskēt?

* Ak, Dievs, dod man pacietību! Nu, dod taču! Dod! Dod! Dod...

* Tīra sirdsapziņa – droša sklerozes pazīme.

* Tas, kurš piedzimst nabadzīgs un neglīts, turpmākajā dzīvē turpina attīstīt abas šīs īpašības.

* Ja naktīs jūs moka sirdsapziņa – guliet dienā!

* Ar to nepietiek, ka jūs zināt savu vērtību, vēl ir nepieciešams pieprasījums.

No laikraksta Atpūta.tv

Iesūtīja: ils ; laiks: 08.07.2004 15:39

Mans tēvs gribēja, lai mēs ar brāli kļūstam par bokseriem. Tāpēc viņš mums pirka tikai pa vienai rotaļlietai.

Bomzis ienāk veikalā un saka pārdevējam:
- Dodiet man, lūdzu, tualetes papīra rulli.
- Jums kādu? Mums ir liela izvēle: dažādas krāsas un dažādas cenas.
- Man kaut ko lētāku, bet tikai ne baltu, balts ātri paliek netīrs.

Jaunais krievs grib dabūt autovadīšanas tiesības un atnāk uz eksāmenu, iesēžas mašīnā. Instruktors viņam saka:
- Variet kāpt laukā, jūs esat izkritis.
- Kā tad tā. Es pat vēl no vietas neesmu izkustējies?
- Labi, mēģināsim, bet es domāju, ka tas ir bezjēdzīgi.
Jaunais krievs ar augstprātīgu smaidu sit ar plaukstu pa vadītāja krēslu sev priekšā:
- Šef, nu davaj, braucam!

Gar Padomes Klinti aiznesas Šerhans ar šausmās izbolītām acīm un pie astes piesietām simts konservu bundžām.
- Lūk, - skumji nosaka Akela, - Mauglis atkal ir atcerējies, ka viņš ir cilvēka bērns.

Vīrs ar sievu restorānā. Sieva saka:
- Vīriņ, uz mani visu vakaru skatās, lūk, tas vīrietis no blakus galdiņa, vai tikai viņš nav kinorežisors.
- Kurš tad?
- Tas, tumši zilajā uzvalkā.
- Ai, nē, tas ir cirka direktors.

Sieviete pie psihiatra:
- Dakter, mani uztrauc mans dēls. Viņš caurām dienām cepj smiltīs kūkas un izliekas, ka tās ēd.
- Nekā briesmīga, tā ir bērna normāla izturēšanās.
- Tomēr, tas nepatīk, ne man, ne viņa sievai.

Profesors eksāmenā jautā studentam:
- Jūs gan tāds kā neredzēts izskatieties. Vai uz manām lekcijām vispār esat nācis?
- Jā, nācu, profesor!
- Kaut kā neatceros, kur tad jūs sēdējāt?
- Maliņā, aiz kolonnas.
- Dīvaini gan, tāda šaura kolonna, bet jūs jau esat devītais, kas aiz tās novietojies.

Psihiatriskā klīnika . Viens vecs ārsts iepazīstina jauno dakteri ar slimniekiem:
- Skatieties, tas klusais, bēdīgais nokļuva pie mums, kad viņa līgava aprecējās ar citu.
Apstājas pie durvīm, kas apsistas ar dzelzi:
- Bet te atrodas tas otrais...

Azsūtīja Vasilijs Ivanovičs Petjku izlūkos. Iet Petjka, iet – labi. Saulīte spīd, zālīte zaļo, putniņi dzied. Vispār, skaistums. Aizgāja izlūkos, atgriežas – debesis mākoņainas, saule nav, zāle visa sausa stāv, neviens putns nedzied – tīrais murgs. Skatās: Vasilijs Ivanovičs upes krastā sēž domīgs... Jautā Petjka:
- Vasilij Ivanovič, kas noticis? Ko tāds domīgs?
- Redzi, Petjka, domāju, mazgāt man otru zeķi vai nemazgāt...

Ieskrien Petjka štābā un redz Vasilijs Ivanovičs kaut ko gremo, tikai putu stūkliņa no mutes tek gar vaigu. Jautā:
- Kas par lietu?
Čapajevs kaut ko norūc. Petjka jautā atkal, atkal bez atbildes. Jautā trešo reizi. Čapajevs dusmīgs izspļauj murskuli:
- Vai tad neredzi, ka zeķes mazgāju...

Brauc mašīnā blondīne un pēkšņi, riepa tukša. Apstājas, izkāpj, staigā apkārt mašīnai, neko nesaprot. Apstājas kāds vīrietis, saprot, kas par lietu un nolemj pajokot. Saka:
- Riepu jau pumpē caur izpūtēju.
Pēc brīža apstājas vēl viena mašīna. Tajā otra blondīne, redz kā pirmā cenšas pumpēt caur izpūtēju. Saka:
- Tev jau nekas neiznāks! Tavas mašīnas salonam logi vaļā!

Fakti iz dzīves.

1) Kādā Kanādas radiokanālā raidījuma vadītājs sarunājas ar kādu klausītāju, kas piezvanījis uz studiju. Vadītājs (mundri):
- Pašlaik Portugālē notiek Eiropas čempionāts futbolā. Kā jūs domājat, kas uzvarēs?
Klausītājs (nevilcinoties): - Brazīlija!
Vadītājs (ar izbrīnu): - Gribu atgādināt, ka tas ir EIROPAS čempionāts... Tad nu, kas kļūs par čempionu?
Klausītājs (domīgi): - Nū, tad jau laikam Argentīna...

2) Stāstītāja brālis ir slavens ar savu nevaļību. Tāpēc māte viņam stingri ir noteikusi, pēc skolas ieskriet mājās, paēst pusdienas un atstāt zīmīti par to. Mājās ir arī kaķis Baksis. Kādu dienu viņš, acīmredzot ne to ieēdis, bija izvēmies. Par to arī brālis uzrakstīja zīmītē: „Kaķis apvēmas. Es apēdu. Atnākšu desmitos.”

3) ASV skolās ir pieņemts pirms izlaiduma paāzēties, lai skola ilgi atcerētos izlaiduma klases. Pagājušogad, piemēram, kādas vietējās skolas skolēni bija nospēruši ziloņa maketu no vietējā indiešu restorāna jumta un naktī novietojuši pie direktora kabineta durvīm, pielīmējot tā pedas pie grīdas ar epoksīda līmi. Esot ilgi plēsuši nost...
Vēl citā skolā visleģendārākais notikums esot atgadījies 1992. gadā. Skolā palaiduši trīs skunksus, kas bija nopirkti zooveikalā (dziedzeri, kas izdala smaku bija izoperēti, bet to jau citi nezināja). Uz katra ar baltu krāsu bija uzrakstīts cipars: 1, 3, 5. Divas nedēļas skolas administrācija un vietējā organizācija, kas atbild par savvaļas dzīvnieku izplatīšanu, ķēra neesošos skunksus 2 un 4... bedzot viens no beidzējiem esot apžēlojies un izstāstījis joka fineses.

4) Kāds reklāmas speciālists reiz stāstījis, kā viņi taisījuši reklāmu, kurā ezītim bijis japieiet pie ābola un jāaposta tas.
Sadabūjuši ezi un atnesuši uz studiju. Bet tas saritinājies kamolā un guļ. Jo vairāk viņu tramda, jo vairāk saritinā, reizēm pabāž degunu un viss. Mocījušies ilgi, beidzot piezvanījuši pazīstamam naturālistam. Tas ieteicis, ka uz ezi vajag papūst gaisu, tad tas atritināsies. Labs ir, paņēmuši fēnu un pūtuši virsū, ezis tiešām atritinājies un prom - slēpties zem kādas no mēbelēm.
Sākuši ezi dzenāt ar fēnu, dzenot pie ābola, bet ezi ābolam neskatās ne virsū. Atkal zvanījuši naturālistam. Tas sācis smieties: „Eži ābolus dabā neēd. Viņi gaļu ēd. Apziediet ābolu ar kaut ko, lai gaļas smaka būtu. Kaut neēdīs, vismaz interesi izrādīs.”
Apzieduši – tiešām, ābols ezi ieinteresējis. Sācis to apostīt. Urāāā!!!
Un lūk, fināla moments – filmēšana. Vienā istabas malā meitene darbojas ar fēnu, otrā ābols tiek noziezts ar jēlu gaļu. „Uzmanību, motors!” Meitene nometas četrrāpus un pūš ar fēnu ezim dibenā gaisu. Ezis, laikam klusu lamājoties savā valodā, bēg no viņas, mēģinot pasprukt zem skapja. Viņa dzen to uz ābolu. Skrienot garām ābolam, ezis piebremzē uz mirkli un cenšas nolaizīt no tā gaļas gabaliņu. „Uzņemts!”
Bet televīzorā tas viss izskatās tik mīļi.

Iesūtīja: ils ; laiks: 12.07.2004 18:45

CV paraugs.

Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).

Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.

Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.

Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Man ir zinama nojausma, kurā „šķirbā” jābāž disketes un kurā diski, intelektuālās spēles: „Lingo”, „Karogs” un „Tetris”.

Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.

Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.

Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.

Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.

Iesūtīja: Sigfa ; laiks: 12.07.2004 18:58

Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.

shis ir pats labaakais laughing.gif (iipashi slaavu laughing.gif)

Iesūtīja: ils ; laiks: 15.07.2004 12:37

Droši vien daudzi jau zina šo adresi: http://go.to/funpic - tā ir joku bilžu lapa.
P.S. Tikai ievērojiet norādījumus - neejiet, kur nevajag!

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 15.07.2004 12:59

Igauņi nevar izrunāt "B" burtu, tādēļ arī viņiem banka ir Pank. Bet tagad igaunis grib teātri mācīties. Atbrauc uz Rīgu. Liek viņam Šekspīru runāt.
– Pūt vai nepūt, tāds ir jautājums,– saka igaunis. Nu, loģiski, viņu nepieņem. Neko darīt – mēģinās Maskavā. Bet tur atkal Šekspīru jāteic.
– Pitj iļi ņe pitj, vot v čom vopros.
Nu, atkal nekā. Bet igaunis ir neatlaidīgs. Brauc uz Londonu. Un atkal Šekspīrs.
– Tu pī or not tu pī...

No Nedēļas.

Iesūtīja: ils ; laiks: 15.07.2004 14:32

Mazu bērnu īpašuma tiesības:
1. Ja tas man patīk, tad tas ir mans.
2. Ja tas ir man rokā, tad tas ir mans.
3. Ja es varu to paņemt no tevis, tad tas ir mans.
4. Ja tas man nesen bija, tad tas ir mans.
5. Ja tas ir mans, tad tas nekad nebūs tavs.
6. Ja es kaut ko būvēju, tad visas tā daļas ir manas.
7. Ja kaut kas izskatās tieši tāpat kā mans, tad tas ir mans.
8. Ja man liekas, ka tas ir mans, tad tas ir mans.
9. Ja tas ir tavs, bet es to nočiepu, tad tas ir mans.

Iesūtīja: ils ; laiks: 16.07.2004 15:21

Skolotāja stundā stāsta bērniem, kas ir bagātība un kas – nabadzība, sakot, ka, ja runa ir tikai par materiālo bagātību, tad cilvēkam nekad nevar būt viss, lai viņš būtu laimīgs. Uz to viens skolnieks iebilst:
- Manam tētim ir viss: viģiks, DVD, dators.
- Bet vai jahta viņam ir?
- Nav gan.
- Tātad viņam nav viss.
Te pieceļas cits skolnieks un saka:
- Manam tētim ir viģiks, DVD, kompis un jahta.
- Bet vai personīgā lidmašīna viņam ir?
- Nē.
- Tātad arī viņam nav viss.
Pieceļas Jānītis un saka:
- Manam tētim gan viss ir: vakar, kad mana māsa atveda mājās savu draugu Kazbeku, tētis teica: „Tikai viņš mums vēl trūka pilnīgai laimei!”


Divi gruzīni sarunājas:
- Saki, Givi, ja tu ieraudzīsi lāci – ko tu darīsi?
- Es viņu nokaušu!
- Un, ja tur kinžalu mājās būtu aizmirsis.
- Kā aizmirsis? Es viņu neaizmirstu!
- Bet tieši šodien aizmirsi.
- Nu, tad es kokā uzkāptu!
- Bet, ja koka nav…
- Kā nav?
- Tā arī nav. Mežs šodien tāds…
- Tad es aizbēgtu!
- Bet tev kāja salauzta…
- Kā salauzta? Normāla man kāja!
- Bet tieši šodien nenormāla…
- Klausies – es nesapratu. Tu kuram draugs – man vai lācim?


Brauc jaunais krievs džipā. Redz pie staba bomzis sēž. Atpūšas. Pēkšņi noklikšķina ar pirkstiem – un viņa priekšā glāze ar vodku parādās. Izdzer un tālāk sēž. Jaunais krievs ieinteresējas. Apstājas, vēro. Pēc kāda laika atkal, klikšķis ar pirkstiem – un atkal priekšā glāzīte. Un tā vairākas reizes. Jaunais krievs neiztur, pieiet pie bomža un jautā:
- Klausies, kā tu tā māki?
- Man ir džins. Viņš manas vēlēšanas izpilda.
- Īsts džins??? Klau, pārdod man viņu!
- Ej nu. Man viņš pašam vajadzīgs.
- Pārdod. Še tev džips, atslēgas no manas mājas. Še tev nauda, cik man kabatā. Vai esi ar mieru?
Bomzis paskatās uz visu, izvelk no azotes lampu, atdod jaunajam krievam un aizbrauc ar džipu.
Jaunais krievs paberzē lampu. No turienes atskan balss:
- Klausos un paklausu!
- Tātad tā. Man vispirms, daudz naudas, otrkārt, māju, treškārt, kontrolpaketes no „Sibneftj”, „Gazprom” un …
- Tu nesteidzies tā, saka džins, man ir šaurā specializācija: piecdesmit, simts un simts piecdesmit.

Iesūtīja: birdman ; laiks: 17.07.2004 12:23

liftā iesprūst divi igauņi un latvietis igauņi kliedz pa-lī gā pa-lī-gā latvietis saka kliegsim kopā tā mūs labāk sadzirdēs igauņi saskatās un sāk kliegt ko-pā ko-pā



un tas par to eyedamu lai kā man negribās no viņa norauties es nevaru nepiekrist

Iesūtīja: ils ; laiks: 17.07.2004 15:02

Anekdotes par advokātiem.

- Cik advokāti ir vajadzīgi, lai ieskrūvētu spuldzīti?
- Tik, cik jūs varat atļauties.

- Kāda atšķirība ir starp advokātu un vampīru?
- Vampīrs sūc asinis tikai naktī.

Advokāts un viņa divi draugi: rabīns un indusu svētais vīrs bija izbraukuši ar mašīnu uz laukiem un tur viņu auto saniķojās, ka ne salabot. Braucēji ir spiesti lūgt naktsmājas tuvējā fermā. Fermeris šiem saka:
- Diemžēl, man mājā ir tikai divas brīvas guļvietas. Vienam no jums būs jāguļ sienā, kūtsaugšā.
- Nav problēmu, saka rabīns, mani ciltstēvi klejoja tuksnesī 40 gadus. Man nebūs nekadu problēmu vienu nakti pavadīt kūtī.
To teicis, viņš nozuda tumsā, bet pārējie devās gulēt mājā.
Taču pēc neilga laika pie mājas ārdurvīm atskanēja klauvējieni. Kad fermeris atvēra durvis, viņš ieraudzīja rabīnu.
- Kas noticis?, fermeris jautāja.
- Man ļoti žēl, bet es nevaru gulēt kūtī, tur jums ir cūka - netīrs dzīvnieks un mani reliģiskie uzskati neļauj man gulēt vienā mājā ar cūku.
Induss bija ar mieru iet gulēt uz kūti rabīna vietā. Taču jau pēc brīža atkārtojās tāda pati aina. Atskan klauvēšana. Fermeris atver durvis un to priekšā stāv indusu svētais vīrs.
- Kas noticis?, fermeris jautā.
Induss atbild:
- Redziet, jūsu kūtī ir arī govs. Mums govs ir svēts dzīvnieks, es nevaru gulēt vienā mājā ar svētumu.
Neko darīt, lai kā advokātam tas nepatika, nācās viņam doties uz kūti. Taču pēc brīža pie fermera mājas durvīm atkal atskan klauvēšana. Fermeris jau dusmīgs ver durvis:
- Kas par lietu?
Bet durvju priekšā stāv cūka un govs...

Kāds vīrs ļoti sarežģītā biznesa lietā tiesājās zvērināto tiesā. Diemžēl, kad tiesa pieņēma lēmumu, viņš bija izbraucis no pilsētas. Advokats sūta viņam telegrammu: "Taisnība ir uzvarējusi!"
Vīrs sūta advokātam atbildi: "Iesniedziet apelāciju!"

Nomira Romas pāvests un nonāk Debesīs. Kad viņs iet uz Paradīzi, viņš satiek pie tās vārtiem kādu advokātu, kas arī dodas uz turieni. Viņiem pretī izn°āk Svētais Pēteris un saka pavestam:
- Uzgaidiet, lūdzu, es tūlīt nokārtošu lietas ar advokātu!
Pēteris paņem advokātu pie rokas un ieved Paradīzē. Kad viņš atgriežas, viņš saka:
- Nāciet, pāvest, es vedīšu jus uz jūsu jauno dzīves vietu Paradīzē.
Iegājuši Paradīzē, viņi iet garām daudziem cilvēkiem, kas bija iekārtojušies, kā nu kurš, visās malās. Pēkšņi pāvests ierauga arī pazīstamo advokātu. To var redzēt lepnā istabā uz pēļiem, tērptu vienā zīdā. Galds vai lūzt no retiem ēdieniem un dzērieniem, skan salda mūzika un skaistas jaunavas apkalpo viņu pie galda.
Svētais Pēteris beidzot aizved pāvestu lidz vina istabai, ta ir gandrīz tukša, 6x9 pēdas liela, ar paplānu gultu, uz kuras vienkārša sega, bet uz naktsgaldiņa - Bībele.
Pāvests izbrīnīts jautā:
- Nedomājiet, ka esmu nepateicīgs, bet kāpēc advokātam ir tik lepna telpa, bet man tik maza?
- Redziet, Pēteris atsaka, mums Debesīs pāvestu ir daudz, bet advokāts - tikai viens...

Iesūtīja: ils ; laiks: 20.07.2004 08:42

Tā runā Latvijas armijā.

- Domāt tieši nevajag, ja!
- Jūs, kursant, pat ar ausi nepamirkšķinājāt!
- Šeit, vot, strāva iet, iet, iet, vēl iet… un šeit, vot, viņa pārvēršas spriegumā.
- A jūs, ierindniek, stāvat sardzē sēžot, ja?
- A nu ka, tūlīt aizver muti un pasaki, kur biji?
- Un tagad, kursanti, iepriekš teikto paskaidrošu vārdiem…
- Pašiem jāstrādā, pašiem! A to redzēsiet, karš atnāks, un tad leitnants Aleksandrovs tur blakus nebūs.
- Automātu liekiet uz labās rokas ceļa.
- Kačāties vajag, kačāties! A to ienaidniekam ar integrāli pa galvu neiedosi!
- Kad es saku, jums jāsveicina katrs mēsls, sākot ar mani…!!!
- Kaujas pilsētā, tie jums nav te lauki, tāpēc es saku, vajag nevis tranšejas būvēt, bet barikādes rakt!
- Armijā vainīgs ir nevis tas, kas vainīgs, bet tas ko nozīmē.
- Armijā rupji nelamājas, armijā tā runā.
- Armijā daudz kas ir neskaidrs, a to viss ir pareizi.

P.S. Man ir stipras aizdomas, ka žurnālists, kas šos teicienus bija ielicis avīzē, tos vienkārši ir iztulkojis no kādas Krievijas joku lapas un ar mūsu armiju tiem nav sakars. Lai gan, es nešaubos, ka arī mūsu armijā tā runā…

Iesūtīja: ils ; laiks: 21.07.2004 14:09

 Ban The British Language!
 Vai arī - tā māk angļu valodu pasaulē.

 In a Tokyo Hotel:
Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such a thing is please not to read notice.
 In a Bucharest hotel lobby:
The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.
 In a Leipzig elevator:
Do not enter lift backwards, and only when lit up.
 In a Belgrade hotel elevator:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.
 In a Paris hotel elevator:
Please leave your values at the front desk.
 In a hotel in Athens:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily.
 In a Yugoslavian hotel:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
 In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
 In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox monastery:
You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.
 In an Austrian hotel catering to skiers:
Not to perambulate the corridors during the hours of repose in the boots of ascension.
 On the menu of a Swiss restaurant:
Our wines leave you nothing to hope for.
 On the menu of a Polish hotel:
Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.
 Outside a Hong Kong tailor shop:
Ladies may have a fit upstairs.
 In a Bangkok dry cleaners:
Drop your trousers here for best results.
 In a Rhodes tailor shop:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
 From the Soviet Weekly:
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 150,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.
 A sign posted in Germany's Black Forest:
It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
 In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
 In an advertisement by a Hong Kong dentist:
Teeth extracted by the latest Methodists.
 In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
 In a Czechoslovakian tourist agency:
Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no miscarriages.
 Advertisement for donkey rides in Thailand:
Would you like to ride on your own ass?
 In a Bangkok temple:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man.
 In a Tokyo bar:
Special cocktails for the ladies with nuts.
 In a Copenhagen airline ticket office:
We take your bags and send them in all directions.
 On the door of a Moscow hotel room:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
 In a Norwegian cocktail lounge:
Ladies are requested not to have children in the bar.
 In a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.
 In the office of a Roman doctor:
Specialist in women and other diseases.
 In an Acapulco hotel:
The manager has personally passed all the water served here.
 In a Tokyo shop:
Our nylons cost more than common, but you'll find they are best in the long run.
 From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner:
Cooler and Heater: If you want just condition of warm in your room, please control yourself.
 From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Iesūtīja: feja ; laiks: 21.07.2004 14:40

blush.gif laughing.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif grin.gif laughing.gif
krokodiils peld un domaa ja garaam ies meerkakis tad vins prasiis kaa iet?
un ja neatbildees tad teiks kaa tad taadam suudam var iet
labi krokodiils peld garaam un prasa grin.gif kaa iet?
merkakis saka kaa tad var iet ka visaadi suudi garaam peld

Iesūtīja: feja ; laiks: 21.07.2004 14:47

grin.gif:D:D:D:D
ienaak veikalaa francuzis nopeerk kautko unsaka merci paardeveejam slikta oma un vinjs nokliedz pats esi mersis tava sieva ir merse un tavi beerni ir erseeni

Iesūtīja: ils ; laiks: 22.07.2004 09:09

- Vai Centrālajai Izlūkošanas pārvaldei nav nekāda sakara ar prezidenta Kenedija slepkavību?
- Nē, nav.
- No kurienes tu zini?
- Kā – no kurienes! Viņu taču nogalināja!

Prezidents Klintons apmeklē sākumskolu un sarunā ar bērniem grib uzzināt, kas pēc bērnu domām ir traģēdija.
Viens mazs zēns pieceļas un saka:
- Ja mans labākais draugs un kaimiņš spēlējas uz ielas un viņu sabrauc auto, tad tā ir traģēdija.
- Nē, - saka Klintons, - tas ir nelaimes gadījums.
Maza meitene ceļ roku:
- Ja skolas autobuss ar 50 skolēniem nogāztos no klints, tad tā būtu traģēdija.
- Baidos, ka nē, - iebilst prezidents, - Tā būtu LIELA NELAIME.
Klasē klusums, bērni nezina, ko teikt. Pēdīgi pieceļas vēl viens mazs zēns un klusi nočukst:
- Ja prezidenta lidmašīnā, kurā lidotu jūs ar kundzi, trāpītu spārnotā raķete un tā nogāztos, tad tā būtu traģēdija.
- Beidzot, pareizi! – priecājas Klintons, - Vai vari paskaidrot, kāpēc?
- Nu, nelaimes gadījums tas nebūtu un nekāda liela nelaime arī, - atbild zēns.

ASV Senāta komisija visu vainu par 11. septembra notikumiem uzvēla Holivudai. Izrādījās, ka šī organizācija bija maldinājusi prezidentu Bušu. Ņujorkas drošības nodrošināšanā viņš galvenokārt bija paļāvies uz Zirnekļcilvēku.

- Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka, ka es tevi dzemdēju, nevis nopumpēju no Interneta.

Mazs zēns saka mātei:
- Kāpēc tu man meloji, ka mans brālītis ir eņģelītis?
- Kā meloju! Viņš taču ir tik maziņš, gluži kā eņģelītis.
- Jā, es viņu nometu no balkona, bet viņš nesāka lidot!

Firmas vadības sēde pēc akcionāru sapulces. Uzstājas direktors:
- Kungi! Mūsu akcionāri ir muļķi, nepastāvīgi un nekaunīgi cilvēki! Muļķi – tāpēc, ka ir ieguldījuši mūsu firmā naudu. Nepastāvīgi – tāpēc, ka atsakās to turpināt darīt. Un nekaunīgi – tāpēc, ka prasa savu naudu atpakaļ.

Lidmašīnas kabīnē ienāk cilvēks un prasa mainīt lidmašīnas kursu, draudot to uzspridzināt. Pilots ziņo dispečeram:
- Borts 817, mums ir uzbrukums, prasa mainīt kursu.
Dispečers:
- Tūlīt pārbaudīsim… Tieši tā, jūsu lidmašīnā, saskaņā ar muitas deklarāciju, tika ienesti 93 kilogrami trotila. Mēs vēl brīnījāmies, kāpēc tik daudz?

Iesūtīja: ils ; laiks: 23.07.2004 10:14

Apkārt zemei lido kosmiskais kuģis ar starptautisku apkalpi: krievs, amerikānis un indietis. Pēkšņi pārtrūkst sakari ar vadības centru. Kuģis sāk nolaišanos, bet neviens nezina, kur tas atrodas. Krievs saka:
- Es izbāzīšu laukā roku. Varbūt kaut ko uztaustīšu.
Izbāž un pēc brīža ierauj atpakaļ, saka:
- Mēs tagad lidojam virs Krievijas.
- Kā tu zini, - jautā pārējie.
Krievs atbild:
- Mēs Krievijā palaižam kosmosā daudz raķetes. Viena nupat man gandrīz roku apsvilināja.
Kuģis lido tālāk, šoreiz amerikānis nolemj pārbaudīt, kur viņi pašreiz atrodas. Izbāž roku un pēc brīža ierauj atpakaļ. Saka:
- Mēs tagad lidojam virs Amērikas.
- Kā tu zini, - jautā pārējie.
- Mēs Amērikā ceļam visaugstākos debesskrāpjus. Viens nupat man roku noskrāpēja.
Kuģis turpina noļaišanos. Tagad indietis nolemj pārbaudīt, kur viņi atrodas. Izbāž roku un, kad ir ievilcis atpakaļ, saka:
- Mēs tagad lidojam virs Indijas.
- Kā tu zini, - jautā pārējie.
- Man nupat pulksteni no rokas nozaga.

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 23.07.2004 12:11

Pusis, sapīpējies zālīti, iziet uz balkona. Skatās – garām palido ugunīga bumba. Pēc mirkļa vēl viena, tad vēl. Puisis izdomā, ka laikam viņam rādās zālītes iespaidā un dodas iekšā.
– Māt, uztaisi ko paēst. Kaut kā izsalcis jūtos...
– Bet, protams. Trīs dienas nostāvēji uz balkona...

JJJ

Skolotāja:
– Bērni, šodien mēs mācīsimies burtu "D". Kurš zina kādu vārdu, kas sākas ar šo burtu?
Pēcis uzreiz paceļ roku, bet skolotāja turpina:
– Tev es šodien neļaušu izteikties, jo vēl neesi uz skolu atvedis vecākus par iepriekšējiem burtiem, kurus esam mācījušies.

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 25.07.2004 17:06

Par cik pēc ģīmja visi esat līdzīgi
- foto varat arī nepievienot !

Vārds : ___________________________

Adrese : ____________________________________________________
(ja dzīvojat automašīnā norādiet ražošanas gadu, modeli un reģ. Nr. )

Piederība bandai : ___________________________

Muteres vārds : ___________________________
Fāčuka vārds (ja zināms) : ___________________________

Norādiet ēkas tipu kurā dzīvojat :

# BŪDA # GETTO # GRAUSTĀ # BOMŽU PATVERSMĒ # KARTONA KASTĒ

Dzimšanas vieta :

# ŽĒLSIDĪBAS SLIMNĪCĀ # NOMAĻĀ ALEJĀ
# KOKVILNAS PLANTĀCIJA # ZOOPARKĀ


Izglītība (ja vispār ir ) :

# PAMATSKOLA # VIDUSSKOLA # KOLEDŽA

Ja koledža tad kā, finansēta :
# Basketbola komanda # AKAF(Apvienotais koledžu aplaupītāju fonds)


Ģimenes stāvoklis :

# Neprecējies # VISPĀRĒJS # PIEGULĒTĀJS

Zināmo bērnu skaits :

Pirmā sieva _____ Otrā sieva _____ Trešā sieva ____ Kaimiņiene ____
Piegulētie ______ Tā gadījās _____



Apgūtās specialitātes :

# SLUDINĀTĀJS # DEMONSTRĀCIJU LĪDERIS # CEPURĪŠU PĀRDEVĒJS
# VARMĀKA # ŪDENSGULTU DEMONSTRĒTĀJS # BANDAS LĪDERIS
# ĪPAŠI KONTROLĒTO VIELU IZPLATĪTĀJS


Cik daudz vārdus varat norepot minūtē: _______


Pašreizējais tiesiskais statuss :

# AMNESTĒTS # ATBRĪVOTS PRET GALVOJUMU # IZBĒDZIS


Pēdējos gados slimojāt ar :

# HIV # AIDS # SAINDĒŠANĀS AR PĀRTIKAS ATKRITUMIEM


Jūsu automašīnas tips :

# Kadillaks # LINKOLNS # BMV # MERSEDESS

Šī mašīna ir # PIRKTA # ZAGTA # VINNĒTA # IEMAINĪTA


Ierakstiet prognozējamo gada ienākumu :

Zogot __________ Ubagojot _________

Bezdarbnieka pabalsts ________


Ierakstiet savas dzīves lielāko sapni (kas atšķirtos no sexa ar Sindiju Kraufordi)


Paraksts _______________________

Iesūtīja: eyedam ; laiks: 30.07.2004 11:36

Demokrātija – tas ir tad, kad visi dara to, ko pateiks galvenais demokrāts.

JJJ

Advokāti reizēm ir tik dārgi, ka vieglāk un lētāk ir nopirkt tiesnesi.

JJJ

Eju pa mežu. Te pēkšņi no krūmiem izlec lācis. Ko darīt? Pasūkāju viņam ķepu, un lācis aizmiga.

JJJ

Kontroldarba laikā Jānītis čukst Pēterītim: "Ir nu gan mūsu jaunajai skolotājai glīts dupsis."
Skolotāja: "Jāni, nečuksties, Pēteris pats visu zina!"

JJJ

Pamācība jaunajai paaudzei: sarunu par tās vai citas rotaļlietas vajadzību nevajag sākt tieši, ar kliedzieniem: "Nopērc, nopērc, nopērc!" Labāk sākt ar kādu abstraktu tēmu. Piemēram: "Tēti, vai arī tava bērnība bija smaga un nelaimīga?"

JJJ

"Kas tas ir – aprēķina laulības?"
"Nostādām visus vienā ierindā un liekam skaitīties uz pirmo – otro."
"Pirmais!"
"Otrais!"
"Pirmais!"
"Otrais!"
...
"Viss, tagad pirmie precas ar otrajiem."

JJJ

Vecītis un večiņa ņēma vērā savu kļūdu un izcepa kubu.

JJJ

Demokrātija – tas ir tad, kad no diviem ļaunumiem vēl liek izvēlēties.

JJJ

"Es izmantoju jaunu zobu suku Reach, kura tīra zobus pat grūti pieejamās vietās. Un tu?"
"Nē, es neizmantoju jauno zobu suku Reach, jo man grūti pieejamās vietās zobu nav."

JJJ

Vēlaties, lai jūsu mati būtu spīdīgi, zīdaini, nebūtu taukaini un viegli ķemmētos? Vēlaties, lai jūsu āda būtu gluda, elastīga un samtaina? Pamēģiniet nomazgāties!

JJJ

Gados vecs profesors stāsta: "Nesen sapnī redzēju, ka lasu lekciju. Pamodos. Un ko jūs domājat? Es tiešām lasu lekciju!"


No žurnāla Klubs.

Iesūtīja: ils ; laiks: 30.07.2004 15:35

- Es nekad neticu, ka eksistē kaut kas, ko neesmu redzējis savām acīm.
- Un kā ir ar tavām smadzenēm?

- Kādēļ meitenes tik bieži smejas?
- Redzi, viņas ir kautrīgas un atšķirībā no puišiem nekasās tur, kur kut.

Viduszemes zinātnieki beidzot ir atklājuši, kāpēc elfiem ir tik garas un spicas ausis.
Kā zināms, dzīvo viņi ilgi, vairākus tūkstošus gadu. Bet paradumu pavilkt jubilāru aiz ausīm neviens nav atcēlis...

Patiess stāsts.
Pie autoservisa kādam auto darbojas signalizācija. Pie mašīnas stāv divi sētas kranči un gaudo mūzikas pavadījumā. Pēkšņi signalizācija apklust. Te viens no suņiem palecas uz divām kājām un ar priekšķepām no visa spēka uzsit pa mašīnas durvīm. Signalizācija atkal iedarbojas. Abi suņi turpina duetu...

Iesūtīja: Nīke ; laiks: 31.07.2004 00:41

hihii...labais... grin.gif

Iesūtīja: Alchemy ; laiks: 31.07.2004 00:56

No skolēnu domrakstiem:

- Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.
- Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.
- Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss
izkatījās otrādi.
- Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu
nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.
- Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par
māti.
- Večiņa bija lepna un nepiekāpīga kā tankists.
- Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.
- Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgulās
zem vilciena.
- Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.
- Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas
atviegloties.
- Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis,
aizvēra viņai muti.
- Karlo izcirta Buratino.
- Andrejs bieži brauca apraudzīt to ozolu ar kuru viņš bija līdzīgs kā divas ūdens lāses.
- Stūrī Pļuškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva klāt.
- Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdaļība. Ar vienu kāju viņš stāvēja
pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.
- Nabaga Līza vāca puķes un tā baroja savu māti.

***

Policista dienasgrāmata ( Tulkota no poļu valodas) .

Pirmdiena – kopā ar kaprāli Klucha risinam krustvārdu mīklu.
Otrdiena- joprojām risinām mīklu.
Trešdiena – atnāca pulkvedis Zelazny , ieteica apgriezt krustvārdu mīklu otrādi ,jo tā bija ar kājām gaisā.
Ceturtdiena – Apgriezām apkārt , bet vienalga grūta. Joprojām risinām .
Piektdiena – Esmu izsalcis, kaprālis Klucha laikam arī, jo krustvārdu mīkla ir pazudusi .
Sestdiena – Tā kā mīklas vairs nebija , aiz garlaicības nolēmām ķert bandītus. Es noķēru
vienu , bet kaprālis 38.
Svētdiena – Pulkvedis Zelazny personīgi atvainojās Holandes vēstniecības atašejam par autobusa ar 38.pasažieriem aizturēšanu , bet man vajadzēja atbrīvot šoferi .
***
P.- Regulēju satiksmi krustojumā . Garām brauca pulkvedis. Pamāju viņam ar roku un ap
mani radās pamatīgs mudžeklis.
O.- Vakar vakarā ievēroju “ Maluchu”(poļu Fiats) ,kas bija novietota neatļautā vietā, pie
tam pie mana loga .Pierakstīju viņa numuru . Šodien pārbaudīju kartotēkā .Tas ir
mans “ Maluchs “ ,laikam ņemšu atvaļinājumu.
T.- Ienāca ziņa par ministra kaķa pazušanu .Dzenam šim pēdas .Pie ministra mājas
kaprālis Klucha uz kaut kā uzbrauca. Pārbaudīju , kas tas bija. Kaķīti vairs
nemeklējam.
C.-Remontēju dzīvokli. Sienā iesitu naglu ( vai kaut ko tamlīdzīgu ).Ar kaimiņu norunāju
,ka cauruma vietā uztaisīsim durvis. Viņš neprotestēja.
P.- Darbā baigais nūģis. Pārskatu noziedznieku kartotēku .Vienu tipu tā kā pazītu.
Tikai no kurienes ?
S.- Pulkvedis Zelazny atdeva man manu pe rsonīgo anketu ar foto, kura nezin kāpēc
bija iejukusi noziedznieku kartotēkā. Tagad zinu no kurienes pazinu to tipu.
***
P.- Jau no paša rīta man sāp zobi. It kā mākslīgie , bet tomēr.
O.- No rīta mums bija daktiloskopijas kurss .Kaprālim Kluche tas tā iepatikās ,ka
viņš visiem lika taisīt pirkstu nospiedumus Pulkvedis tomēr nepiekrita novilkt kurpes.
Kaprālis dabūja rājienu .
T.- Garlaikojamies policijas mašīnā . Rakņājos pa mašīnas šķiltavām . Iestrēga pirksts.
Pārstāju garlaikoties .Toties sāku svīst.
P.- Kaprālis Klucha dzinās pakaļ piedzērušam velosipēdistam. Ļoti strauji viņš vadīja automašīnu. Labi , ka es jau iepriekš izkāpu pačurāt.
Sv. – Kopā ar kaprāli un vēl vienu kolēģi aizbraucām makšķerēt . Diena bija izdevusie s.
Žēl tikai , ka nepaņēmu līdz makšķeri mūsu jaukajam kolektīvam.
***
P.- Šorīt aizgulējos. Spiežu sava “Malucha” pedāli grīdā. 50.km/h-notrūka spogulītis.
60.km/h- sāka lobīties automašīnas laka ,bet stikla tīrītāji aizlīda uz aizmugurējo logu.
70.km/h- dzinēja vāks uztinās uz jumta .Pāreju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina
velosipēdists.
O.- Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albūmu.Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis
aizskrēja uz WC. Es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C.- Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs .
P.- No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjuterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datora piešķiršanu.
S.- Atnāca viens tāds un sāka pārmest , ka viņš maksā nodokļus , bet mēs tikai sēžam
un dzeram kafiju . Iebildu . Kafija beidzās jau pagājušo nedēļu.
Sv.- Pirmās medicīniskās palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana .Ierindnieks Poproch
praktizē uz manekena . Kaut kas nav kārtībā .Nezin kāpēc ,ierindnieks izģērbās
pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti .Nu un tagad nezinu
kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu . vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?
***
P.- Šis ierindnieks Poprochs sacija ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros.
Ai viņa sieva gan būs nikna.
O.- Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa guļošu vīrieti.Kaprālis viņam pielika pie
lūpām spogulīti un konstatēja , ka vīrietis neelpo .Kad mēģināju pārbaudīt līķa
dokumentus, līķis sāka krākt . Klucham ir sabojājies spogulītis.
C.- Visu laiku līst . Garlaikojamies . Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies
no tā izvirtuļa.
P.- Kopā ar Paprochu eksportējām vienu pacientu uz trako māju . Nesaprotu , kāpēc
šo vietu tā sauc ? Sastapu te daudzas pazīstamas personas- Gagārinu , Napaleonu ,
Puškinu , un pat Elvisu. R’ n karalis gan atteicās dziedāt , tikai iekoda man rokā un
uzspļāva uz cepures nadziņa.
S.- Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsētā . Apsargājam stadionu.
Ja Klucha nenobļautos “ GOL” , kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem ,
varbūt no tā visa mēs izietu sveikā…….

Iesūtīja: Sigfa ; laiks: 31.07.2004 10:04

chem, no tiem domrakstiem ir vnk fantastiski laughing.gif it iipashi:

CITĀTS
- Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss
izkatījās otrādi.

Foruma dzinējis: Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)