Kurbijkurne forums: Soli tuvāk fantāzijai

Laipni lūdzam, viesi ( Pieteikties | Reģistrēties )

> Ievēro!

Raksti šajā forumā netiek skaitīti.

> Joki
Overlord
iesūtīt 05.10.2003 12:21
Raksts #1


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Lūdzu, neiesūtīt komentārus bez jauniem jokiem!


- Meitenīt, kādi jums skaisti, pareizi veidoti un balti zobi!
Meitene kautrējoties:
- Jā. Tie man no vecmāmiņas.
- Šitā derēja? Izskatās kā pašas!!!


Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.


Divi vīreļi pa trotuāru iet viens otram pretī, abiem ir nelaimīgs izskats, abi pievelk labo kāju, kaut kā tā kā klibojot, tā kā ne. Viens saprotoši skatās uz otru un saka:
- Vjetnama, 1967.
Otrs ar niknu sejas izteiksmi atbild:
- Mēsls uz trotuāra, 20 metru no šejienes.


Divi čukčas soļo gar Baltās jūras krastu. Viens iesaucas:


- Re, es atradu simt dolāru!
- Malacis! Muļķi, kāpēc tu naudu aizmeti prom?
- Tas bija viltojums.
- Kā tu zini?
- Kur tu esi redzējis cēneri ar divām nullēm?

Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Ja skaists puisis vēlā nakts stundā iet kopā ar skaistu meiteni, jebkurā lielpilsētā pastāv risks, ka puisi aplaupīs, bet meiteni izvaros. Taču Losandželosā ir otrādi.
Eināram pīenāk klāt padomdevējs tas saka -Einār es izdomāju kas jūs esat.
Einārs prasa - nu nu.
PAdomdeveejs saka - juus neesat marsietis bet gan zemes mēslojums.


Bušs jautā Putinam:
- Vladimir, ko man no Dostojevska palasīt?
- "Idiots"..


Karadarbība starp Latviju un Lietuvu. Latvijas ģenērālis zvana Igaunijas ģenerālim:
- Es zinu, ka jums ir divi tanki. Vai nevarētu tos aizdot mums karam ar Lietuvu?
- Varbūt iedod tikai vienu?
- Par to pašu paldies!Bet kāpēc tikai vienu?
- Vienkārši otru mēs jau aizdevām Lietuvai.

Lido lidmašīnaaM.Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Dzekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Dzeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Dzeksons: Do we have time?

Pie luksofora stāv "zapiņš". Pēkšņi tam aizmugurē lielā ātrumā ieskrien 600-tais mersis. "Zapiņš" aizlido un pakarās uz koka. No 600-tā izlien jaunais krievs un kliedz:
- V-Ā-Ā-Ā-Ā-RTI!!!!!!!!!!!

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā.
Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- ```` tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? ```` man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Vēl zinu dažas
Lidmašīnā lido Putins, Bušs un Blērs. Salonā ienāk pilots un saka:
-Mums uz spārna uzsēdies velniņš un šauj no kalašņikova pa lidmašīnu. Ko darīt?
Bušs saka:
-Saki viņam, ka naudu došu, varēs sev ellē uztaisīt eiroremontu.
Pilots nodod ziņu, bet velniņš nerimstās, šauj tikai uz priekšu.
Blērs tad saka:
-Saki viņam, ka došu trīs salas un vēl Īriju piedevām!
Velniņš nereaģē arī uz šo piedāvājumu, turpina tik šaut jau tuvāk logiem.
Putins:
-Pasaki viņam, ka labi šauj, sūtīšu viņu uz Čečeniju!
Velniņš pazūd no spārna kā vēja nopūsts...

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Džodžs Bušs apmeklē skolu. Pēc runas lūdz uzdot jautājumus.
-Džonis: man ir trīs jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietiekošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atommumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
Pēkšņi atskan pārtraukuma zvans.
Pēc pārtraukuma Bušs lūdz turpināt jautājumus.
-Džonis. Man ir pieci jautājumi:
1. Balsis skaitot jūs zaudējāt prezidenta vēlēšanās. Kā jūs tomēr kļuvāt par prezidentu?
2. Kādēļ vēlaties uzbrukt Irākai bez pietietkošiem pierādījumiem?
3. Vai jums neliekas, ka atombumba uz Hirosimu bija lielākais terora akts pasaulē?
4. Kādēļ zvans atskanēja 20 minūtes pirms laika?
5. Bob, kur tu paliki?

Šo rakstu rediģēja eyedam: 29.01.2005 14:45
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
42 Lapas V  < 1 2 3 4 5 > »   
Sākt jaunu pavedienu
Atbildes (40 - 59)
eyedam
iesūtīt 18.10.2003 14:25
Raksts #41


Neuzbilstamais
Grupas ikona

Grupa: Noslēpumu nodaļa
Pievienojās: 23.07.03
Kur: Latvija, Rīga
Klusais okeāns 2010



Paskatiet, es atradu kādu nelielu angļu-latgaliešu datorterminu vārdnīciņu. Nevēloties aizvainot latgaliešus, tomēr gribu pateikt, ka es pamatīgi izsmējos, vārdnīciņu lasīdams. grin.gif laughing.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Laimīgā*
iesūtīt 18.10.2003 15:02
Raksts #42


Kārto teleportēšanās eksāmenu
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 28.07.03



Man tur nekas neliekas iipashi smiekliigs... huh.gif

OK - Dziives gudriiba.
Nedomaa.
Ja domaa, nerunaa.
Ja runaa, nepieraxti.
Ja pieraxti, neparaxties.
Ja paraxties, neraadi citiem.
Bet ja tu domaa, runaa, pieraxti, paraxties un veel raadi citiem, tad
Nebriinies.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Anetta
iesūtīt 18.10.2003 15:23
Raksts #43


Izvēlas zizli pie Olivanda
*

Grupa: Biedri
Pievienojās: 06.10.03



Kāds cilvēks piezvana uz policijas iecirkni sakot: Šeit uz ielas ir nobeidzies ēzelis.
Policisti jautā: Bet kāpēc jūs zvanāt mums?
Vīrs atbild: Nu ir taču pieņemts paziņot bojāgājušā radiniekiem.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Laimīgā*
iesūtīt 18.10.2003 15:27
Raksts #44


Kārto teleportēšanās eksāmenu
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 28.07.03



Njaa, un kaa var atshkjirt nobrauktu cuuku no nobraukta deputaata? Pirms cuukas ir palikushas bremzeeshnas peedas... rolleyes_a.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Nihil
iesūtīt 18.10.2003 20:18
Raksts #45


Kārto teleportēšanās eksāmenu
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 30.08.03
Kur: Magrathea



Kāpēc blondīne laiza pulksteni?
Tik-tak! Tikai divas kalorijas! grin.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Overlord
iesūtīt 18.10.2003 20:35
Raksts #46


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Hokejs ir lielisks. Iesit kādam ar nūju pa galvu un saņem par to tikai divas minūtes


Skolas mācību gada beigās hokejists jautā savam dēlēnam:
"Nu, kāda tava liecība? Viss kārtībā?"
"Jā," pārliecināti atbild gudrinieks, "Manu kontraktu trešajā klasē pagarināja vēl uz vienu gadu!"

Vīrietis atnāk pie ārsta un saka: "Man pa nakti rādās murgi, ka žurkas hokeju spēlē. Vai Jūs nevarētu man izrakstīt kādas zāles?"
"Jā, lūdzu, iedzeriet šīs, un tā katru dienu", atsaka ārsts.
Vīrietis: "Dakter, vai es tās nevarētu iedzert rīt, jo šodien ir fināls".
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
ils
iesūtīt 19.10.2003 13:56
Raksts #47


Krāmē plauktos Izgaistošās izgaišanas grāmatas
Grupas ikona

Grupa: Dienas Pareģis
Pievienojās: 29.07.03
Kur: Rīga
Dienas Pareģis 2009



„Kādi tev smalki pirksti! Vai tu pianino spēlē?”
„Nē! Mēģenes mazgāju!”

Amerikāņi ir tāda nācija, kurai nav ko teikt, bet viņi grib par to parunāt.

Jauna dokumentāla filma par dzemdību namu Ķīnā „Nārstotava.”

Alus akcija „Jaunatne pret vēju!”

„Jūs te smejaties, bet man papagailītis nomira.”
„Vai patiesi?”
„Nē, ar specefektiem.”

Radīta jauna tarakānu-mazohistu suga. Paši čības pienes.

Vakar atnāku mājās, skatos – vannas istabā strauss. Ieskatījos - nē, viss normāli, sieva veļu mazgā.

Mūsu universitātes zinātnieki beidzot sakrustojuši kurmi ar trusi. Zvēriņš ir tikpat akls, bet kad satausta…

„Kad es biju maziņš, vectētiņš bieži ņēma mani līdzi uz makšķerēšanu. Bet tagad neņem…”
„Kāpēc?”
„Es izaugu liels un vairs neizskatos pēc tārpa.”

Jau pusnakts tuvu, bet tuvības vēl nav…

„Vai tu ar savu draudzeni tālu esi ticis?”
„Līdz otrajam līmenim, bet tur – vadonis, nekādi nespēju nogalināt…”

„Es šodien ar nepareizo kāju no gultas izkāpu.”
„Nu un?”
„Iesprūdu starp gultu un sienu!”

http://www.boy-meets-world.net/phpBB2/albu...t.php?cat_id=14
Baigi labās humora bildītes!


„Kā tev patika tā futbolista spēle?”
„Viņš man atgādināja Raini.”
„Bet Rainis taču nespēlēja futbolu?”
„”Tieši tāpēc!”

Atgriežas Ābrams no komandējuma. Ieiet istabā un redz – gultā zem segas viņa sieva un vēl kāds cits.
Vīrietis pielec kājās, klusi apģērbjas un aizšmauc garām Ābramam, kas stāv acis ieplētis.
„Sāra, kas tas tāds?”
„Vai tad es zinu, kaut kāds nekauņa. Ne tev – labdien, ne man – uz redzēšanos.”

Psihiatra kabinets. Pēkšņi pa durvīm ierāpo kāds vīrs. Psihiatrs pieliecas pie viņa un jautā:
„Nu, un kas tad mēs esam? Bruņurupucītis? Gliemezītis? Tārpiņš?”
„Nē, dakter! Es vienkārši no augstuma baidos…”

Jānītis dusmīgi:
„Nu, senči, klājiet vaļā! Es piedzimu ziemā, kāposti neaug, stārķi nelido! No kurienes es esmu radies?”

„Meitenīt! Vai jūs esat dabīga blondīne, vai tikai izliekaties?”

Tumsā visas blondīnes ir ģēniji.

„Atvainojiet! Vai jūs esat nēģeris, vai arī jums ir tāds zilums?”

Ja nedrīkst, bet ļoti gribas, tad var. Ja var un, turklāt vēl, vajag, tad kaut kā ne visai arī gribas.

Nekad neatliec uz rītdienu to, ko vari apēst šodien. Ēdot gūtais – neatņemams.

Cieta piere ir varenu kaula smadzeņu pazīme.


http://www.petoffice.co.jp/catprin/images/pop_sankaku_l.jpg
Kā saģērbt savu kaķi Visu svēto dienai.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:11
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Overlord
iesūtīt 20.10.2003 20:47
Raksts #48


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Iet Purva Bridējs pa Sabruku. Redz: Dark Lords NaHALam lielceļu uz

elli (highway to hell) bruģē.

- Dark Lord, tu laikam NaHALu nemīli?

- Zini, Purva Bridēj, es arī pārējos ne visai...



Es vēlētos dzirdēt citu frakciju domas par tādu projektu:

Kādos pāris novados ierīkot vietu, kur ir iespējams kauties --

frakcijas, kuras ļoti vēlas karot (tādas, kad ir atīstījušās, ir

praktiski visas) varētu izaicināt viena otru uz cīņu un noteiktos

novados kauties uz velna paraušanu smile.gif

Noteikumi: bez milzīgiem balrogu bariem. 1-2 balrogi, ne vairāk.

Magi, napm'i -- cik tik vēlaties.


Zirakzigila virsotnē, lienot ārā no Darina torņa Gendalfs pikti purpina:
- Nu i elfu jociņi tam Legolasam! Saproties... eju pāri šauram tiltiņam bez margām, a viņš: - "BARLOGS AIZ MUGURAS!!!"


Jaunais gads. Pie hobitēniem ieradies labais vectētiņš Gendalfs. Visi priecājas, dzied, dejo un tā. Tad Gedalfs izstiepa roku egles virzienā:
- Eglīte iededzies!
A eglīte nekā, neiedegas. Viņš vēlreiz:
- Eglīte iededzies!
A eglītei liekas dziļi vienaldzīgas Gendalfa pavēles. Sarūgtinātais maijārs pielēca kājās un savicināja rokas:
- Naur ann adriat ammin!
...tikai ap rīta pusi izdevās nodzēst ugunsgrēku...


Vinnijs Pūks un citi, salasījušies Tolkienu nolēma tematisku LaRPG uzraut. Saposušies kā nu kurais: Vinnijs - Aragorns, Trusītis - Gendalfs, Pūce - Galadriela etc. Tikai siventiņš nevar saprast, kas būs.
- Vinnij, Vinnij, a es kas būšu?
- Būsi Gorlums.
- Vinnij, par ko?!!! Labāk es būšu Sems, vai kāds rūķis!
- Teicu - Gorlums, tātad - Gorlums! Un ja turpināsi pīkstēt - būsi Nazguls, a mēs pārējie, Tev ar kinžāliem pēcpusē bakstīsim.


Nakts. Visi guļ. (G)imli modina (L)egolasu.
G: "Legolas, m?"
L: "Vai tik tu neesi saspiedies?! Man miegs nāk!"
G: "Nu lūdzu, pēdējo reizi..."
L: "Da cilvēki visapkārt, ko padomās?!"
G: "Nu... mēs klusiņām..."
L: "Nu labi, pierunāji, riebīgais"
un abi korī: "O Elberet Giltoniel..."

A tas ir mans draugs Gimli, Gloina dēls, - iepazīstināja Legolas Fangornu (entu) ar rūķi.
Tas nedaudz saviebās, bet Legolas turpināja:
- bet cirvis nav kokiem domāts, ar to viņš orkiem galvas cērt.
- tas tiesa? - skarbi uzprasīja vecais ents.
- tiesa, - apstiprināja Gimli - a kokus es ar motorzāģi


Nozīmīte pie nazgula apmetņa: „Gribi nomirt? Pajautā man, kā!”

Sadomāja Saurons ar Galadrielu salaulāties. Aizdevās pie Gendalfa. Tas novada ceremoniju:

„Eru, elfu un cilvēku priekšā pasludinu jūs par vīru un sievu. Un tagad apmaināties ar Gredzeniem...”


Lūk aņuks ko zinu no galvas


Pirmā diena: Aragorns ar sargātājiem izdzina orkus no meža
Otrā diena: orki izdzina sargātājus no meža
Trešā diena: atnāca enti un izdzina visus no meža.


Lido grifs, trīs dienas neēdis. Nu nekā. Pēkšņi skatās - bērna līķītis. Pavisam vārgs, sažuvis... kauli un āda. Ehhh. Bada laikā arī velns mušas ķer. Un pikēja lejā...
- Garrrršīgs putnnniņš, - Nopriecājās Golums

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:16
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Anetta
iesūtīt 22.10.2003 10:03
Raksts #49


Izvēlas zizli pie Olivanda
*

Grupa: Biedri
Pievienojās: 06.10.03



Vakars, pie kādas mājas mazā lauku ciematiņā uz soliņa sēž vectēvs un mazdēls. Lido lidmašīna un no tās izlec izpletņlēcējs.
Vectētiņš saka mazdēliņam: Redz kur lido sapieris.
Mazdēls jautā: Kā tu zini, ka tas ir sapieris?
Vectēvs: Kurš tad cits uz mīnu lauka nolaidīsies.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Laimīgā*
iesūtīt 22.10.2003 10:04
Raksts #50


Kārto teleportēšanās eksāmenu
****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 28.07.03



To Saurijs. Laaaabs! Tiaki kapee tu Gollum raxti kaa Gorlum? huh.gif

Kapee blondiine eed jogurtu veikalaa? Tapeec, ka uz pacinjas raxtiic: atveert sheit.


Šo rakstu rediģēja Vilma: 22.10.2003 10:04
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Overlord
iesūtīt 22.10.2003 10:09
Raksts #51


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Gendalfs ar Durinu sēdēja Frodo istabā un mierīgi pīpēja, te pēkšņi uz jumta atskanēja troksnis, lādēšanās un pēkšņi kamīnā kaut kas iekrita...
- Kas tur, teica Durins
- Ai neņem pierē, atbildēja Gendalfs. - Tas Frodo trennējas gredzena iznīcināšanā
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 22.10.2003 13:18
Raksts #52


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



Angļu - latviešu sarunvārdnīca
hard disc operation - smaga mugurkaula disku operācija
waste of time - ilgākā laika posmā sakrājušies atkritumi
season's greetings - jūras dēla sveicieni
press space bar - žurnālistu bārs izplatījumā
fly like an eagle - mušai patīk ērglis
oh, dear! - ak, briedi!
just in case - taisnība portfelī
passports, please - lūdzu pasniedziet sporta inventāru
I'm going to make you mine - es eju ierīkot tev raktuvi
fat free - brīvais speķis
escort services - Ford Escort autoserviss
life west under your seat - dzīve rietumos ir zem tavas sēžamvietas
can you hear me - vai tu mani dzirdi, bundža?
I'm just asking - esmu vienkāršs pakaļas karalis
as you wish! - pēcpuse, kuru tu vēlies
butterfly - sviesta muša
(šito noteikti daudzi jau zina)


te būs pārveidotās fabulas:

vārna tur knābī sieru. lapsa pieiet klāt, zlaukts - ar mietu pa pieri, savāc sieru un aizlaižas. vārna apdullusi izlien no krūmiem: "Tik zvērīgi saīsināt fabulu..."

Kur gadījās, kur ne - sadabūja divas peles šnabīti, bet uzkodas nav.
Nolēma peles doties pie vārnas, kura kā parasti sēdēja kokā ar siera rituli knābī.
- Hei, vārna, ieraut negibi?
- Jā!
Siers rokā, kājas pār pleciem un svētki sākušies.

Nākamajā dienā peles atkal pie vārnas.
- Vārna, ieraut negribi?
Vārna klusē. Pele ielej graķīti un jautā:
- Dzersi?
- Jā!
Atkal siers azotē, kājas pār pleciem un bankets turpinās.

Nākamajā dienā peles klāt jau uzreiz ar pilnu glāzīti:
- Dzersi?
Vārna varonīgi klusē.
- Tu ko, vārna, domā ka mēs atkal tevi piešmaukt gribam?
- Jāāā....


oki, tad sūtu vienu testiņu, hm...

Vai tu vari?
Vai tu vari izdarīt tā:
Izlasi skaļā balsī katru rindiņu

1. Šis ir šis kaķis
2. Šis ir ir kaķis
3. Šis ir labs kaķis
4. Šis ir paņēmiens kaķis
5. Šis ir kā kaķis
6. Šis ir četrdesmit kaķis
7. Šis ir sekundes kaķis
8. Šis ir nodarbināt kaķis
9. Šis ir nejēgu kaķis



Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:20
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Overlord
iesūtīt 23.10.2003 11:07
Raksts #53


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Šis ir labs paņēmiens kā 40 sekundes nodarbināt nejēgu grin.gif
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 23.10.2003 11:12
Raksts #54


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



jā... tā sanāk rolleyes_a.gif
Daži padomi kā padarīt sapulci interesantāku:

1. Piezīmes veic ar ūdenskrāsām.
2. Ierodies uz sapulci respiratorā un komentē: "Jūs taču negribat dabūt TO kas ir pielipis man?"
3. Uztaisi seju, it kā kāds blakus būtu samaitājis gaisu.
4. Piecelies kājās un izskaties sašutis. Pieprasi, lai šefs paskaidro "patieso" šīs sapulces iemeslu.
5. Lēni slīdi uz leju savā krēslā. Kad esi tuvu tam, lai apgāztos - strauji iztaisnojies un sāc dāsni atvainoties.
6. Novelc kurpes un zeķes. Zeķes izklāj uz galda. Izgriez tās uz otru pusi un rūpīgi pēti. Ja kāds iebilst, stingrā balsī saki "Tas ir ārsta norādījums."
7. Katru reizi, kad boss izsaka kādu svarīgu piezīmi, (vai vismaz piezīmi, kuru viņš uzskata par svarīgu) izdves tādu skaņu it kā tevi kāds galinātu nost.
8. Paņem uz sapulci lielu vazelīna burku un novieto to redzamā vietā.
9. Aizejot paliec visiem, ieskaitot bosu, aiz muguras. Pateicies katram, ka atnācis.
10. Ik pa brīdim noliecies zem galda. Izslienies ar šausmām sejā. Pielec kājās un izskaties patiesi nobijies.
11. Snaiksties gar blakussēdētāju piezīmēm. Kopē tās vārds vārdā un komentē balsī. Nemitīgi atkārto blakussēdētājiem: "jūs saprotat to lietu daudz labāk nekā es".
12. Paņem uz sapulci krūzi bezalkoholiskā alus. Kad sapulce sākusies, sāc pie sevis šļupstēt savu runu. Skaļi atraugājies. Paskaidro kolēgjiem, ka tu tur nekā nevari padarīt. Sāc raudāt.
13. Notēlo, ka tu iekrīti komā. Siekalojies. Sarunā sabiedroto, kurš tev visu laiku slauka no lūpām siekalas, un saki: "Tas ir nožēlojami. Bet ko lai dara?"
14. Piemērotā brīdī iespraud ausī inhalatoru. Dziļi un aizgūtnēm elpo.
15. Blakušēdētājam, kurš sēž tuvāk runātājam, piedāvā samainīties vietām "lai tu varētu labāk dzirdēt". Pakāpeniski nonāc līdz runātājam. Kad esi cik vien tuvu iespējams, skaties uz to ar pielūdzošu skatienu. Pēc neilga laika paliec drūms un sarauc pieri. Centies izskatīties dziļi sadragāts un veries tukšumā.
16. Piecelies kājās un sāc dejot Makarenu. Ar varu iegāz sevi atpakaļ krēslā. Izskaties samulsis. Paskaidro: "Man rītdien sarunāta vizīte pie daktera."
17. Sarunā jaunu, trūcīgi gjērbtu sievieti ar mazu bērnu, lai tā klusi ienāk prezentācijas laikā telpā, cieši skatās uz runātāju (vīrieti) un, noplūstot asarām, iziet no telpas.


tad jau labi... tam jau šis domāts!

Tev ir nācies strīdēties? Tev ir bijis jāpiedzīvo kaunpilna sakāve argumentācijas duelī? Lai tas nekad vairs neatkārtotos, te būs daži padomi!

Es strīdos lieliski! Pajautā maniem atlikušajiem draugiem. Es varu uzvarēt jebkurā strīdā, par jebkuru tēmu. Cilvēki to zina, un es saviesīgos pasākumos vienmēr esmu uzmanības centrā. Bieži, lai apliecinātu savu respektu pret manu talantu, tie pat neielūdz mani uz viesībām.
Arī Tu vari iemācīties uzvarēt strīdos. Tev tikai ir jāiegaumē daži padomi:

* Lieto alkoholiskos dzērienus.
Iedomājies, Tu atrodies ballītē un nonāc kāda kokteiļu intelektuāļa varā, kurš rotājas ar savām zināšanām par Peru ekonomiku. Ja Tu lieto kādu veselības fanātiķa dzērienu - tomātu sulu vai ko tam līdzīgu, tu turēsies malā un baidīsies demonstrēt savu tumsonību, kamēr kokteiļintelekts apburs tavu draudzeni un/vai citus klātesošos.
Bet, izdzerot pāris lielos Martini, tu atklāsi, ka tev ir STABILS VIEDOKLIS par Peru ekonomiku. Tu atklāsi sevī neizmērojamus zināšanu plašumus. Tu sparīgi argumentēsi, piedāvājot viedokļus, kuri balstīti uz padziļinātu izpratni, un iespējams pat nāksi klajā ar revolucionāriem atklājumiem. Klausītāji nepaliks vienaldzīgi. Daži var būt piecelsies un aizies.

* Izdomā precīzus faktus.
Iespējams, Peru ekonomikas argumentācijā, tu mēgjināsi pierādīt Peruiešu zemos ienākumus.
Nekad nesaki: "Pēc manām domām Peru ir zemas algas..."
Saki: "Vidējā Peruieša alga 1981. dolāros pēc faktiski noteiktā nodokļu koeficienta 1,452.81 gadā, kas ir 836.07 bruto zem absolūtā iztikas minimuma."
PIEZĪME: Vienmēr sniedz precīzus faktus.
Ja oponents vaicā, kur tu ieguvi šādu informāciju, ne brīdi neminstinoties atbildi: "Profesora Hovela ikmēneša pētījums laikraksta Buford Commission, 1982. gada 9. maija numurā. Vai tad tu to nelasīji?"
Saki to tādā tonī, it kā tu teiktu "tu manā vannas istabā atstāji savu netīro apakšveļu!"

* Lieto bezjēdzīgus, bet smagus vārdus un izteicienus.
Iegaumē šo sarakstu:
- Nostādīsim to tā
- Šajā aspektā
- Vis-a-vis
- Per se
- Tā sakot
- Qua
- It kā
Tev arī jāiegaumē daži Latīņu saīsinājumi: "Q.E.D.," "e.g." un "i.e." Tie visi nozīmē vienu un to pašu: "Es pārvaldu Latīņu valodu, bet tu nē."
Te būs praktiska pielietojuma piemērs. Pieņemsim, ka tu vēlies pateikt: "Peruieši vēlētos biežāk pirkt kārumus, bet viņi to nevar atļauties." Tā runājot, tu nekad nevinnēsi strīdā.
Bet tev veiksies labāk, ja tu teiksi: "Ļaujiet man to nostādīt tā. Runājot tādos jēdzienos, kā kārumi, vis-a-vis Peruieši qua Peruieši, viņi vēlētos pirkt tos biežāk, tā sakot, bet šajā aspektā per se viņiem nepietiek naudas. Q.E.D."
Tikai pilnīgs muļķis uzdrīkstēsies izaicināt šādu paziņojumu.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:21
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
ils
iesūtīt 23.10.2003 12:54
Raksts #55


Krāmē plauktos Izgaistošās izgaišanas grāmatas
Grupas ikona

Grupa: Dienas Pareģis
Pievienojās: 29.07.03
Kur: Rīga
Dienas Pareģis 2009



Anekdotes.

Zvans policijai:
„Hallo! Brauciet ātrāk! Man dzīvokli igauņu zagļi apzaguši!”
Policijā apjukums:
„Kā tad jūs to varat zināt?”
„Viņi joprojām sēž blakus istabā un mantas saiņo!”

„Bet es vakar sievu uz „Otello” aizvedu!”
„O-ho, kultūras programma.”
„Nē – profilakse.”

Sēž kāds vīrs uz perona, svilpo kaut ķādu melodiju un baro zvirbuļus. Pēkšņi, izbiedēdams visus putnus, pa peronu aizskrien vēl viens vīrs. Uz vienu galu , uz otru.
Tas, kas baro putniņus, jautā:
„Kas tad jums atgadījies?”
„No vilciena atpaliku! Izgāju nopirkt avīzi un atpaliku! Tīrās šausmas!”
„Kādas tur šausmas! Varēsiet vēl uzskatīt, ka jums ir paveicies.”
„Jūs ko, ņirgājaties par mani! Es no vilciena atpaliku, es esmu pasažieris!”
„Nu un, jūs pasažieris, bet es – mašīnists!”

Traumu slimnīcā operācija.
„Dakter, vai es kāju nepazaudēšu?”
„Skatoties no tā, kur jūs to glabāsiet!”

Eksāmens policijas skolā.
Pasniedzējs:
„Jūsu priekšā – aizdomās turamā profils. Kādas īpašas pazīmes jūs varat nosaukt?”
Pirmais kursants:
„Aizdomās turamajam ir viena auss.”
Pasniedzējs:
„Nepareizi! Tas taču ir profils, jums divnieks, kursanta kungs.”
Otrais kursants:
„Aizdomās turamajam ir viena acs.”
Pasniedzējs:
„Jums arī divnieks. Atgādinu, foto ir PROFILS, vai tad starp jums nav neviena, kas apveltīts ar veselo saprātu?”
Trešais kursants:
„Aizdomās turamais nēsā kontaktlēcas.”
Pasniedzējs (ar izbrīnu):
„Beidzot, teicami, kursant, tikai pastāstiet saviem dumjajiem kolēģiem, kā jūs nonācāt pie šāda secinājuma!”
Trešais kursants:
„Tas ir elementāri – uz vienas auss brilles neturēsies!”
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 23.10.2003 12:56
Raksts #56


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



Atgriežoties pie argumentācijas un strīdēšanās mākslas... Vēl daži padomi.

* Lieto agresīvas un bezjēdzīgas piezīmes.
Tev ir jāizveido katram dzīves gadījumam bezjēdzīgu piezīmju arsenālu, kuru Tu varēsi šaut ārā, kad tavs oponents izteiks kādu sakarīgu apgalvojumu.
Te būs daži piemēri:
- Tu pārāk vienkāršo.
- Tu vienkārši gribi aiziet no tēmas.
- Tagad tu esi spiests aizstāvēties.
- Nesalīdzini krējumu ar medu.
- Kādi ir tavi parametri?
Pēdējais ir īpaši iedarbīgs. Jebkuram, izņemot matemātiķus, priekšstats par to, kas ir "parametri", ir visai miglains.
Te būs piemērs, kā to pielietot:
Tu saki: "Kā teica Ābrams Linkolns 1873. gadā..."
Tavs oponents saka: "Linkolns nomira 1865."
Tu saki: "Tu vienkārši gribi aiziet no tēmas"
Vai
Tu saki: "Libērieši, kā jau lielākā daļa no Āzijas iedzīvotājiem..."
Tavs oponents saka: "Libērija ir Āfrikā."
Tu saki: "Aha! Tagad tu esi spiests aizstāvēties."

* Salīdzini savu oponentu ar Ādolfu Hitleru.
Šī ir Tava smagā artilērija gadījumam, kad Tavam oponentam ir nepārprotama taisnība, un Tu esi iespaidīgi kļūdījies. Veikli piesauc Hitleru. Saki: "Tas skan aizdomīgi, apmēram, kā to būtu teicis Ādolfs Hitlers" vai "Tu man atgādini Ādolfu Hitleru."

Tā. Tas nu galvenajos vilcienos būtu viss. Tagad Tu zini, kā var sakaut argumentācijā praktiski jebkuru.
SVARĪGI! Neizmēgjini nevienu no šīm metodēm uz kāda, kuram pēc Tavām domām varētu būt šaujamierocis.
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Overlord
iesūtīt 24.10.2003 17:20
Raksts #57


Sarkanais Barons
Grupas ikona

Grupa: Modi
Pievienojās: 24.07.03
Veterāns aktīvajā dienestā



Šiten būs skaidrota sievietes leksika

Jaa" = nee.
"Nee" = jaa.
"Varbuut" = nee.
"Man zheel" = Tev buus zheel!
"Mums vajag" = Es gribu.
"Tev jaaizlemj" = Pareizais leemums ir skaidrs jau tagad.
"Dari, kaa gribi" = Tu taapat par to veelaak samaksaasi.
"Mums jaaparunaajas" = Es gribu pazheeloties.
"Protams... ej prom" = Es tevi negribu.
"Es neesmu dusmiiga" = Protams, ka esmu dusmiiga, Tu idiot!
"Tu esi tik viirishkjiigs" = Tev jaanoskujaas, un od peec sviedriem.
"Shovakar Tu esi burviigi uzmaniigs un laipns" = Vai sekss ir
vieniigais, par ko Tu esi speejiigs domaat?
"Esi romantisks, izsleedz gaismu!" = Man ir ljenganas ciskas.
"Virtuve ir tik neeerta!" = Es gribu jaunu maaju.
"Es gribu jaunus aizkarus" = un paklaajus, un meebeles un tapetes....
"Pakar gleznu te" = Ne jau tur, es domaaju TE!
"Es dzirdeeju troksni" = Pamaniiju, ka Tu esi gandriiz aizmidzis.
"Vai Tu mani miili?" = Es gatavojos luugt tev kaut ko daargu...
"Cik stipri Tu mani miili?" = Es shodien izdariiju ko taadu, kas Tev
noteikti nepatiks.
"Buushu gatava peec minuutes" = Novelc kurpes un uzsleedz labu paarraidi
televiizijaa.
"Vai man ir resns dibens?" = Pasaki, ka es esmu skaista.
"Tev jaamaacaas kontakteeties" = Vienkaarshi piekriiti man.
"Vai Tu mani dzirdi?" = {par veelu, tu jau esi miris}
"Vai tas bija beerns?" = Kaadeelj Tu neizkaap no gultas un nepashuupo
vinju, liidz vinjsh iemieg?
"Es nekliedzu!" = Jaa, es kliedzu, taapeec es domaaju, ka tas ir
svariigi.
Atbildes uz jautaajumu: "Kas noticis?"
"Tas pats" = nekas
"Nekas" = viss
"Viss" = iedarbojaas mans PMS
"Nekas, patieshaam!" = tikai tas, ka Tu esi pilniigs idiots!
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
The Shine
iesūtīt 27.10.2003 15:40
Raksts #58


Valara
******

Grupa: Biedri
Pievienojās: 22.08.03
Kur: kaut kur te
Dzejnieks 2008



we... tad jau šķiet, ka mani aņuku krājumi jātukšo ārā!

to ils: tikai piesargieties, lai pretiniekiem nav pistoles.... grin.gif

PARKOŠANĀS NOTEIKUMI



Noteikums #1 - Kad gaidi, kad atbrīvosies parkošanās vieta, apstājies ielas vidū, nepīpini, un vadi savu mašīnu pa diagonāli, neļaujot citiem pabraukt garām.

Noteikums #2 - Vienmēr parkojies uz līnijām, aizņemot tik daudz vietu, cik vien iespējams. Īpaši ieteicams diagonālvirziena parkošanā.

Noteikums #3 - Vienmēr parkojies cik vien tuvu blakusstāvošai mašīnai iespējams, lai otram braucējam būtu jāiezīžas ar Vazelīnu, lai ielīstu savā mašīnā.

Noteikums #4 - Kad kāp ārā no mašīnas iesit blakusstāvošai mašīnai ar savām durvīm patiešām stipri.

Noteikums #5 - Kad pretējā virzienā braucoša mašīna taurē un gaida brīvu parkošanās vietu, novieto savu mašīnu tā, lai tu būtu viņam ceļā un ļauj mašīnai aiz tevis ieņemt to vietu.

Noteikums #6 - Ja tu ar durvīm iesit blakusstāvošai mašīnai tā, ka paliek bukte, gaidi, kad tādas pašas krāsas mašīna, kā tava, atbrauc meklējot brīvu vietu, kur noparkoties. Tad izbrauc ārā dodot savu vietu tai mašīnai un pats noparkojies kaut kur citur.

Noteikums #7 - Ja tev priekšā braucošā mašīna apstājas, lai ļautu gājējam šķērsot ielu vai citai mašīnai nogriezties, iebrauc pretējā virziena joslā un mēģini viņu apdzīt.

Noteikums #8 - Kad brauc ārā no iepirkumu centra saspringtā satiksmē, brauc ārā caur šauro "TIKAI IEBRAUKŠANA" brauktuvi, izbāz mašīnas degunu satiksmē un gaidi.

Noteikums #9 - Vienmēr atstāj savus iepirkumu ratiņus aiz vai cieši starp noparkotām mašīnām.

Noteikums #10 - Kad cita mašīna gaida, kad tu atbrīvosi vietu pieblīvētā autostāvvietā, galvenais nesteidzies. Mierīgi pieregulē visus spogulīšus, savu sēdekli, lēnām sameklē savu mīļāko radio staciju. Tad nolaid logu, aizdedzini cigareti un apēd savas pusdienas. Droši izskati savus iepirkumu maisus un apskati, ko esi nopircis.

Noteikums #11 - Ja tu neredzi ātruma ierobežojuma zīmi iepirkuma centra autostāvvietā, tad tāda nav vispār !!!

Noteikums #12 - Ja tu ietriecies noparkotā mašīnā, un tās īpašnieks nav pie tās, tad izvelc papīra gabaliņu un sāc rakstīt. Tas ir īpaši efektīvi, ja tur ir kādi 15 - 20 aculiecinieki. Uz papīra gabala raksti :"Tur bija ____ liecinieku, kad es ietriecos jūsu mašīnā. Viņi visi domā, ka es rakstu savu vārdu un adresi, telefona # un pārējo informāciju uz šī papīra. Bet es to nedaru !"


gluži manas domas man tāpat

Kā reģistrēties Yahoo. iekavās - iespējamība, ka šis izdosies, procentuāli.

1.Reģistrējies ik 10 sekundēs. varbūt viņiem apriebsies, un viņi piereģistrēs tevi. (0.01%)
2.Pamēģini apprecēt Yahoo admina radinieku (0.1%)
3.Uzsāc bada streiku (0.01%)
6.Ja tu esi sieviete, protestē, apgalvojot, ka Yahoo diskriminē sievietes (70%)
7.Pliks nometies no Eifeļa torņa zemē (0.01%)


Iet čukča pa Maskavu un redz Ostankino tornī deg gaisma, uzkāpj augšā bet nifig nesilda. te viņš nolemj savākt malku un uzkāpis torņa galā sakurina ugunskuru un sildās, te pēkšņi rāpjas augša ugunsdzēsēji un sāk liet ūdeni, bet Čukča paņēmis rokā pagali sit ugunsdzēsējiem un bļauj:" Kā nest malku tā neviena, a kā sildīties tā visi lien."

Jaunais krievs brauc ar 600-to mersi un ierauga mūķeni, kas iet pa ceļmalu. Viņš izlec no mašīnas paķer lomiku, sāk nežēlīgi mūķeni sist, spārdīt, līdz mūķene noveļas zemē un vairs nekustas.
Jaunais krievs noslauka lomiku un saka :
" Nu ko - tu nemaz neesi tik kruts Betmen..."

Padomi tūristiem:
1. Lai mežā uzzinātu, kur ir dienvidi, paskatieties uz kokiem. Ja koks ir palma, jūs jau esat dienvidos.
2. Lai uzzinātu vēja virzienu, vajag uzspļaut uz pirksta un pacelt to gaisā. Kad esat nostāvējis stundu ar apspļaudītu pirkstu, pajautājiet sev: "Vai tiešām man vajag zināt vēja virzienu?"
Ja atbilde ir pozitīva, turpiniet stāvēt.
3. Ja mugursoma jūsu acu priekšā paliek vieglāka, jūs esat muitā.

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:26
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
Northwatch
iesūtīt 28.10.2003 15:14
Raksts #59


Prāto, kā lietderīgāk ieguldīt rūķīšu zeltu
*****

Grupa: Biedri
Pievienojās: 08.10.03
Kur: arī pie kapa soli priekšā Tev.



Rupji, bet tomeer.

Nice legs! What time do they open?
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu
ils
iesūtīt 28.10.2003 19:04
Raksts #60


Krāmē plauktos Izgaistošās izgaišanas grāmatas
Grupas ikona

Grupa: Dienas Pareģis
Pievienojās: 29.07.03
Kur: Rīga
Dienas Pareģis 2009



Sieva mājās iet pa koridoru, skatās - tualetē gaisma atstāta. Pieiet, nodzēš.
- Āā! Āah! - uz poda sēdošais vīrs sāk necilvēcīgi bļaut.
Sieva nobīstas, ieslēdz gaismu atpakaļ.
- Uhhh! - vīrs atviegloti nopūšas - Fū, un es jau domāju, ka acis no pieres izsprāga...


Politmācībās virsnieks jautā: „”Vai kāds var izskaidrot, kas ir neitralitāte?”
Pieceļas viens un skaidro: „Nu, tas ir tā. Iedomāsimies, ka jūs, es un kapteinis Kalniņš guļam vienā gultā zem vienas segas. Jūs pa labi, es vidū, Kalniņš pa kreisi. Jūs ar Kalniņu visu laiku raustāt segu katrs uz savu pusi un lamājieties, bet es saglabāju neitralitāti.”

„Sveiks! Ko dari?”
„Strādāju Zinātņu akadēmijā.”
„Bet precīzāk?”
„Ģenētikas institūtā.”
„Vēl precīzāk?”
„Grupā, kas sagatavo materiālus eksperimentiem.”
„Nu, bet konkrēti!”
„Ķeru analīzēm odus.”

Lauku mājas. Pie sētas spēlējas mazs puika. Garām iet kāds svešinieks un jautā:
„Puika, vai es varu satikt tavu tēvu?”
Puika (svarīgi): „Ejiet uz cūku kūti, kungs. Mans tēvs ir tur. Jūs viņu pazīsiet pēc lielās salmu cepures.”


Tirgū satiekas divas sievietes un sāk apspriest, kurai dēls ir lielāks muļķis.
Pirmā pasauc savu dēlu un saka: „Dēliņ, aizej uz mājām un paskaties, vai manis nav mājās!”
Dēls, neko nesakot, aiziet. Sieviete saka otrai: „Nu, vai redzēji!”
Otrā sieviete pasauc savu dēlu un saka: „Dēls, te tev būs 10 dolāri, aizej uz veikalu un nopērc krāsaino televizoru!”
Dēls, neko nesakot, aiziet. Otrā sieviete saka pirmajai: „Kurš tad ir lielāks muļķis?”
Pa ceļam abi dēli satiekas. Pirmais saka: „Mana māte gan ir muļķe! Palūdza, lai es apskatos, vai viņas nav mājās, bet mājas atslēgu man neiedeva!”
Otrs pievienojas: „Manējā jau nav labāka! Iedeva naudu krāsu televizoram, bet nepateica, kādas krāsas lai pērk!”

Šo rakstu rediģēja Dvēselīte: 29.05.2004 03:29
Go to the top of the page
 
+Citēt rakstu

42 Lapas V  < 1 2 3 4 5 > » 
Atbildēt pavedienāSākt jaunu pavedienu
1 lietotāji/s lasa šo pavedienu (1 viesi un 0 anonīmie lietotāji)
0 biedri:

 



RSS Lo-Fi versija Pašlaik ir: 19.07.2019 23:17